Les aveux ...

J'avoue que ma mère est grave. Aussi distraite que gentile. Un jour elle va faire des courses en ville, fait quelques achats par-ci par-là. Se retrouve avec un peu de monnaie dans les poches mais comme il fait froid et qu'elle est parfois fainéante, elle ne prends pas la peine de la ranger dans son portefeuille. Au bout d'un moment ses pièces commencent à l'embêter dans sa poche mais elle voit une brave dame, un peu vieille, un peu moche et un peu sale, debout devant un magasin avec un goblet à la main. Ma mère n'ecoutant que son bon coeur et voyant là, une bonne occasion de se libérer de cette menue monnaie, se dirige vers la brave dame et lui mets les pièces dans le goblet... Et là, la brave dame lui dit : "mais madame, c'est mon café !". Bonjour la honte. J'avoue c'est ma mère et je l'aime quand même...
-> Meilleur Aveu 07/02/2005 <-

J'avoue commencer à perdre mes cheveux. Après les oreilles décollées depuis l'enfance, ça soule. Je peux même pas me raser la tête, à moins de me les faire recoller, les oreilles, pas les cheveux.
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J'avoue que mon enfance n'a pas été le sacre de mon intelligence... En même temps, je ne sais pas si il existe un enfant réellement intelligent. On est tous bêtes et crédules, alors lorsque ma mère me disait :" - tu restes ici bien tranquille, je vais faire des courses.", je lui rétorquais :" - bon alors tache de gagner une médaille maman !". Et le pire dans tout ça, c'est que j'y croyais dur comme fer.
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Voulant faire une surprise à mon copain, je lui ai glissé une de mes petites culottes dans sa poche accompagné d'un message... sans qu'il le sache. Arrivé chez lui, il se met à chercher ses gants et sens un bout de tissu dans sa poche... Il dit : Tiens mes gants. Et devant sa mère, il sort ma culotte en dentelle rouge...
Note à moi-même : La prochaine fois, je devrai l'avertir.
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J'avoue que je n'ai jamais trompé ma femme.
J'avoue que je n'ai jamais conduit en ayant bu.
J'avoue que je ne regarde jamais les jolies filles.
J'avoue que je me restreins sur tout.
J'avoue que je ne suis pas vantard.
j'avoue que je suis un mec très bien.
J'avoue que mon seul défaut c'est d'être un sacré menteur.
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J'avoue que tout à l'heure, avec mon amie M, nous avons pris le métro, et, de manière machinale, j'ai sorti un objet carré censé contenir ma carte imagine R ! Quelle ne fut pas ma surprise lorsque essayant de passer rien ne se produisait. Je ne tenais pas la pochette dans laquelle était ma carte, mais mon mirroir de poche ! Mon narcissisme me perdra !
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J'avoue avoir cassé une fille que j'aimais que très moyennement. Après des examens on faisait les corrections des différents exercices de chimie en classe... Cette idiote passait son temps à s'esclaffer "ho, j'ai bon" à chaque fois qu'elle avait réussi un exercice... Au bout d'un moment excédé, sans réfléchir et sans préméditation, après un des ces "ho, j'ai bon", j'ai lâché bien fort : "on ne dit pas j'ai bon, mais j'ai du plaisir...". Le prof plié en deux voir en quatre, les autres aussi, moi surpris de ce que je venais de dire et elle... blanche et pas contente. Bref, j'avoue, j'ai pris du plaisir à casser cette fille. J'avoue que si c'était à refaire... Ben la même pile poil... Je suis gentil, hein ?
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J'avoue que j'en ai ras le ras le bol de mes voisins du rez-de-chaussée. Ils se mêlent de tout. J'avoue qu'un jour, ils vont devoir faire attention à leurs vieilles fesses.
J'avoue aussi que mon voisin du dessus me casse les pieds ! Il déteste les animaux. Mon chien, je l'ai et je le garde et je compte même en prendre un deuxieme pour l'embêter !
J'avoue que les enfants du 2ème sont bruyants et qu'ils m'empêchent de faire la grasse matinée. J'avoue donc qu'à Noël je vais leurs acheter de jolies museaulières et que si ils continuent, je vais crever les pneus de leurs vélos rouillés !
J'avoue que ma voisine du 1er étage ne parle pas beaucoup mais n'en pense pas moins !
J'avoue que je rigole bien lorsque le chien du deuxième se soulage sur le balcon et que son pipi coule sur la baie vitrée de mon voisin du dessus !
J'avoue également que j'en ai ras le bol que ma voisine du rez-de-chaussée nourrisse tous les chats du quartier, notre immeuble n'est pas un refuge !
J'avoue que pour résumer... je vais déménager !
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J'avoue que lorsque j'avais 18 ans, je travaillais comme DJ dans un petit club. Les deux petits cabinets turcs de cet établissement étaient face à la porte de la cabine DJ, de l'autre coté d'un étroit couloir.
J'avoue que je ne savais pas que l'une des serrures des toilettes était cassée, et lorsqu'entre deux disques, j'ai eu besoin d'aller aux toilettes, j'ai violement tiré la porte du cabinet à laquelle une jeune fille était désespérement accrochée, en se disant certainement : "pourvu que personne ne vienne tirer la porte !".
Malheureusement pour elle, j'ai tiré la porte si fort, que la pauvre a suivi le mouvement, et s'est retrouvé étalé à plat ventre devant moi, jupe sur les hanches, culotte sur les chevilles à ne savoir que dire...
J'avoue que je n'ai jamais été aussi gêné de ma vie...
-> Meilleur Aveu 07/02/2005 <-

J’avoue que je vais péter un câble. Bon ! De retour dans mon pieu avec mon clavier, j’ai eu un accident qui me fait également office de petites vacances, raison pour laquelle je profite de m’avachir sur le lit… Bref ! Je viens de déménager dans cet appart il y a peu et dès le premier jour le ton était donné avec mes voisins, j’entends gémir la voisine le matin, l’après midi, le soir et la nuit !!! A se demander si c’est toujours le même mec avec elle ? Même que je me demande si c’est le même couple. J’avoue qu’au début je trouvais ça marrant, maintenant ça me tape sur les nerfs, pas qu’elle ameute l’immeuble ou presque mais j’ai une ouï assez fine, entendre leurs ébats tous les jours ça devient gonflant pour finir. Si seulement je pouvais ressortir comme avant ! Histoire de faire un break, pas de bol, je suis coincé pour une semaine encore, heureusement que j’ai le casque pour la musique et les DVD, sinon j’aurai déjà fait un trou dans le mur pour avoir les images avec le son.
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