Les aveux ...

J'avoue que je déteste me taper la honte. J'avoue que j'avais entendu dire que lorsqu'on a les oreilles bouchées il faut crier. J'avoue qu'en plein cours d'histoire, j'avais l'impression d'avoir du coton dans les oreilles alors j'ai hurlé : "Bu !" Pourquoi "bu" ? Aucune idée. Et tout le monde était mort de rire parce que le prof en a lâché sa craie. J'avoue que j'avais toujours les oreilles bouchées après ça. J'avoue que je suis naïve. Est-ce que ça fonctionne de boire à l'envers pour arrêter le hoquet ?
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J'avoue que quand ma mère s'énerve contre moi c'est-à-dire tout le temps, elle m'enlève le fil qui relie le modem au pc pour que je ne puisse plus aller sur internet.
J'avoue que comme d'habitude elle m'a encore fait le coup aujourd'hui et que comme d'habitude j'ai dû faire semblant d'être dégoûtée. Semblant, comme vous le constaterez, je suis quand même sur le net.
J'avoue que depuis le temps je prévois le coup, j'ai le cable du modem en double planqué dans ma chambre. Mais ça elle ne le sait pas. J'avoue qu'à chaque fois qu'elle me l'enlève du genre : "je vais bien t'embêter là !".
J'avoue, j'ai envie de rire.
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Ce midi j'ai été manger chez Quick avec une copine. Au moment de partir j'aperçois Fab, mon ex, à côté de la porte, après avoir réfléchi pendant cinq minutes, pour savoir comment sortir sans qu'il me voie, j'ai décidé de passer vite en regardant par terre... Je suis sortie, je me dis que ça va... Ouf ! Il ne m'a pas vu.
Seulement vingt minutes après mon portable fait bip, un nouveau message, un sms de la part de Fab disant "on mangeait au même endroit ce midi tu m'as pas vu ?". Moi flattée qu'il m'envoie un message, bête comme je suis, je lui renvoie un message en disant "ah non, je ne t'ai pas vu, tu étais à quel Quick ?".
Cinq minutes après vient la réponse, "Comment tu sais que j'étais chez Quick ce midi, si tu ne m'as pas vu ?".
J'avoue que je me suis sentie très conne, comme souvent, et que je n'irais plus manger chez Quick le mardi midi, de peur de retomber sur Fab. Déjà que j'étais en hors forfait j'aurais mieux fait de ne pas lui répondre... Tant pis, c'est pas la première, ni la dernière fois que je fais une gaffe.
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J'avoue que je songe sérieusement à l'éventualité d'arrêter de conduire.
Hier, trois semaines après avoir écrasé un chien, j’avoue que j'ai crevé un pneu en roulant dans les mini routes merdiques du Lot, que mon père a dû changer le pneu à 9 heures du soir en pleine nuit parce que forcément on s'en été pas rendu compte avant. Et devinez sur quelle voiture c'est arrivé ? La "nouvelle" voiture de mon père. Finalement je crois qu'elle restera toujours neuve : un nouveau pare-chocs, des nouveaux phares et un nouveau pare-brise et maintenant, un nouveau pneu !
Sans parler du cerf qui a déboulé à un virage, heureusement assez loin (je l'ai donc évité, ouf). Qui eut cru que conduire était si dangereux ? En tout cas soit c'est moi qui ai la poisse, soit c'est cette voiture, soit ce sont les animaux qui ont un peu trop tendance à se dire "tiens et si je me jetai sur cette voiture rien que pour l'emmerder ?".
En tous cas je remercie ce site, parce que je ne peux dire ça à personne pour pas qu'ils aient peur. En tout cas maintenant je le sais : la poisse existe et une fois que vous l'avez, eh bien vous êtes mal barrés !
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J'avoue que j'ai bien rigolé quand une fille s'est vautrée en plein milieu du hall avec ses hauts talons alors qu'il y avait du verglas partout dehors.
J'avoue que j'ai pouffé de rire quand le prof de maths a demandé : "Qui veut venir faire le 69 au tableau ?" et j'avoue que ça m'a calmé quand il m'y a envoyée et qu'il a dit que je n'arriverais sûrement pas à le faire toute seule. J'avoue que j'ai été obligée de me tenir à une table pour ne pas m'écrouler de rire. J'avoue qu'en croisant le regard du garçon aux beaux yeux noirs j'ai eu envie que ce soit lui qui vienne faire l'exercice avec moi. J'avoue que j'ai été terriblement déçue quand le prof a envoyé celui dont le visage ne bourgeonne pas qu'au printemps et qui ne connaît pas le mot shampooing.
J'avoue que j'ai fait exprès de faire tomber mon stylo pendant le contrôle d'anglais histoire de frôler la main de beaux yeux noirs pour que ça me porte chance. J'avoue que j'ai été tellement troublée que je n'ai pas réussi à me concentrer et que j'ai loupé mon contrôle. J'avoue que j'ai triché en me servant de ma pochette comme support pour écrire alors que ma pochette est transparente et qu'il y avait la feuille avec le vocabulaire pile au bon endroit. J'avoue que je me suis sentie fière quand la prof de français a rendu le contrôle et que j'avais la meilleure note de la classe et de loin !
J'avoue que je me suis fait mal en faisant l'andouille dans la cafétéria. J'ai eu la dernière portion de frites. Je me suis brûlé la langue. J'avoue que je vais tuer mon prof d'histoire pour son interro surprise surprenante.
J'avoue que j'en ai ras le bol d'être sans arrêt enrhumée. J'avoue que je me pose des questions en ce qui concerne une certaine personne. J'avoue que je sacrifierais ma peluche préférée pour qu'il soit amoureux de moi !
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Tu te souviens, on se connaissait depuis 10 jours... Et on sortait ensemble depuis 10 jours.
Ce soir là, alors que tu m'embrassais passionnément, tu m'as glissé au creux de l'oreille, ton tout premier : "je t'aime".
Surprise, ma première pensée fut immédiate : "merde... pas moi !".
C'est surtout pour ça que je t'ai quitté une semaine après !
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J’avoue ça faisait une semaine que j’avais envie d’une nouvelle paire de lunettes. J’avoue que ça tombait bien, la veille j’avais marché sur mes lunettes à trois heures du matin alors que je me rendais aux toilettes…
Le lendemain matin je me rends compte que la branche est tordue à 90 degrés, je la redresse moi-même et je décide d'aller chez l’opticien. La vendeuse me dit qu’il n’y a pas de problèmes, qu’ils vont me redresser la branche. Je lui réponds qu’il faut me changer la paire de lunettes. Elle me sort : "Non c'est uniquement si la paire de lunettes entière est cassée".
- "Si vous voulez, je peux la casser tout de suite !"
Quand je lui ai sorti ça elle m'a dit : "non non surtout pas !" et je suis donc parti me promener dans la galerie et sous le coup de la colère j'ai cassé la branche avec ma main et je suis retourné au magasin. J'ai revu la même dame et je lui ai apporté une branche et une paire de lunettes...
"Maintenant qu'elles sont cassées, je vais peut-être avoir enfin une paire neuve" pensais-je. Furieuse, elle m'envoie m'asseoir avec un autre de ses collègues. Celui-ci me dit, "pas de problèmes, nous allons remplacer la branche".
"Non, non, on remplace pas la branche, on change carrément la paire de lunettes"
"Non ce n'est pas possible, il faut que la lunette soit cassée entièrement".
Je lui répète comme précédemment à sa collègue : "Si vous voulez je peux la casser immédiatement !"
Il me demande de me calmer. Je lui dis que de toutes façons les verres sont garantis et qu'il y en a un de rayé donc il faut me changer la paire. Ensuite il me répond que s’il y a un verre de rayé, ils ne remplaceront qu’un seul.
Je lui rétorque que c'est à lui de se calmer parce que dans l'histoire c'est moi qui n'ai pas de lunettes. La garantie je ne la paye pas pour les chiens ! Dans son intérêt, il valait mieux pour lui qu'il la change et qu’il était hors de question qu’ils me remplacent une branche et qu'une seule verre, ici on n'est pas à la casse, après je vais me retrouver avec une nouvelle branche d'un côté et une vieille de l'autre. Faut pas me prendre pour un guignol, non mais ! "Appelez-moi le responsable, on n’a plus rien à se dire".
Il me redemande à nouveau de me calmer. Constatant que j'avais affaire à un imbécile, je lui ai demandé d’appeler le directeur, lorsque ce dernier fut arrivé, je lui expliquais le problème et il donna immédiatement l'ordre de remplacer les lunettes entièrement.
Me voilà maintenant avec une nouvelle paire de lunettes et gratuite !
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J'avoue qu'à l'âge de trois ans, j'étais assise sur les épaules de mon père dans un magasin castorama et j'avais envie de faire pipi. Mon pere me dit "tiens le coup" et moi, avec ma super intelligence je tiens mon coup avec mes mains et je tombe à la renverse.

J'avoue aussi qu'à cinq ans, sur la plage mon père parlait avec un des ses amis et lui dit "tu vois la dame là-bas, j'aimerais bien lui bouffer les miches !" et moi, toujours avec ma super intelligence, je vais voir la dame en question et je lui sors : "mon père aimerait bien vous bouffer les miches !".
Ca me fait marrer aujourd'hui de savoir dans quel embarras j'ai pu le mettre.
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J'avoue que mon mec m'énèrve en ce moment.
J'avoue qu'on se dispute enormément.
Le dernier week-end qu'on a passé ensemble c'était chez lui et après s'être disputés pour rien, j'avoue qu'il est parti super énervé en faisant sa racaille (gestes et mots) sur le balcon pour fumer une cigarette.
J'avoue qu'il était tellement énervé qu'après avoir claqué toutes les portes possibles de l'appartement, il a refermé derrière lui la porte du balcon.
J'avoue qu'il a eu un regard de détresse pendant une demie-seconde mais tellement fier, il est parti hors de ma vue fumer sa cigarette.
J'avoue que je voulais trop en fumer une mais je me suis retenue jusqu'à ce que une demie-heure plus tard il vienne taper au carreau.
J'avoue que il m'avait tellement enervé que je l'ai fait rester une heure de plus.
J'avoue qu'il était pas content quand je lui ai ouvert la porte et que je lui ai dit : "Ca yest ça t'as calmé ?".
J'avoue que je me suis retenue tout le week-end de fumer, même en sa compagnie, de peur qu'il m'enferme sur le balcon...
J'avoue que j'ai un humour qu'il ne comprend vraiment pas !
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J'avoue avoir voulu fêter la fin d'année avec mes amis de fac en organisant un barbecue devant nos appartements, à côté d’un gymnase.
J'avoue que ne pas avoir lésiné sur l’alcool ce soir là, tout comme mes compagnons de beuverie.
J’avoue avoir vu des lumières de lampes torche dans le gymnase alors que nous entamions notre deuxième cuvée d’alcool.
J’avoue m’être abondamment moqué du pauvre bonhomme qui tentait de changer les fusibles du gymnase au beau milieu de la nuit.

J’avoue que nous nous sommes tous sentis très cons quand les gendarmes nous ont demandé le lendemain comment nous avions pu faire un barbecue toute la nuit sans nous rendre compte que le gymnase se faisait cambrioler.
J’avoue que l’expression de consternation du gendarme me hante encore aujourd’hui.
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