Les aveux ...

J'avoue que mes amies et moi, pendant notre année de terminale, on a carrément fantasmé sur notre prof de philo... La trentaine, yeux bleux, petit bouc bien taillé, tous les jours en costar, class, guitariste chanteur le week-end, et des mains incroyablement sensuelles, à imaginer parcourant le manche d'une guitare ou ...
J'avoue qu'on faisait exprès de lui poser un milliard de questions pour qu'il nous réponde avec sa délicieuse manière de nous fixer droit dans les yeux tous le temps de sa réponse...
J'avoue que j'avais une envie folle de sex à chacun de ses cours.

J'avoue qu'on en a quand même voulu à N. d'avoir posé la question, même accidentellement, qu'on rêvait toute de lui poser :
N. lui demandant le programme de l'année : "Monsieur, quand est-ce qu'on fait le thème de la mort ?" (réponse du prof) puis "et Monsieur quand est-ce qu'on fait l'amour ?"

Hum... J'avoue avoir encore plus craqué en voyant son regard tout gêné, et de le voir bafouiller piteusement "eeuuhh, c'est pas au programme cette année".

Merci M'sieur, même si on à pas fait l'amour, j'ai quand même eu 16 en philo au bac.
-> Meilleur Aveu 12/06/2006 <-

J'avoue, Daniel Auteuil est mon acteur absolument favori, c'est pour moi un des maîtres du cinéma et je l'admire beaucoup.
J'avoue, Daniel tu fais partie de mes meilleurs potes, j'ai adoré passer ma Terminale avec toi.
J'avoue Daniel Radcliffe il est pas mal en petit brun d'Harry Potter... surtout depuis qu'il a grandi !
J'avoue Danielle, ma première prof de ski, vous m'avez fait adorer ce sport, plus qu'aucun autre. Merci vraiment merci !
J'avoue Daniel tu as eu une idée merveilleuse de créer ce site.

Mais qu'est ce que vous avez tous les Daniel ?!
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J'avoue être complètement Fan (avec un grand "F") de La Nouvelle Star sur M6.
Pour voir Christophe chanter bien sûr, enfin un mec qui sait chanter dans une émission de télé réalité.
Mais j'avoue que la raison principale c'est de pouvoir dévorer des yeux Florian et son joli ptit cul.

J'avoue qu'il s'est fait éliminer la semaine dernière et j'ai la haine...
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J'avoue que ceux qui ont inventé les "ouvertures faciles" n'ont pas regardé la définition du mot "facile" dans le dico !!!
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J'en ai marre !!! J'en ai marre d'étudier ! J'en ai marre. J'en ai marre !
Tout le monde m'énerve ! Les étudiants trop stressés. Les profs qui nous prennent pour des disques durs de 3000 GB. De mon chum qui se plainds d'être fatigué alors qu'il a fini les cours depuis deux semaines. J'en ai marre, marre, marre. J'en ai marre d'étudier jusqu'à 1 heure du matin et me lever à 6 heures. J'en ai marre ! J'en ai marre de me faire dire ''Lâche pas, c'est presque fini.'' J'en ai marre !
Est-ce que j'ai dit que j'en avais marre ?
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J'avoue que j'aurais jamais dû mettre ce pantalon trop serré à cette soirée... J'avoue que j'aurais pas dû mettre mes beaux dessous ce soir là. J'avoue que quand j'ai changé de CD en me baissant et que j'ai entendu "craaac" j'aurais dû me poser des questions et j'avoue que mes amis sont des enfoirées qui m'ont fait danser toute la soirée...
J'avoue aussi que j'ai craqué sur celui qui m'a dit "sympa la dentelle noire, j'adore !"... au moment de partir ! J'avoue aussi que dans ma grande naïveté... J'avais toujours pas compris qu'ils mattaient tous ma culotte depuis le début ! La honte...
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J'avoue que quand j'étais plus jeune, des "amis" on réussit à me faire croire que les vrais billets de banque ne brûlaient pas grâce à un film spécial et une encre qui empêchait le billet de brûler.
Eh ben j'avoue que j'en ai brûlé pas mal avant que je comprenne qu'on m'avait roulé...
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J'avoue que mon corps fonctionne étrangement...
Le mercredi matin, je commence les cours à 9h15 avec deux périodes de musique. Après maintes péripeties, j'arrive en cours, super énervée, avec 15 minutes de retard. Le prof ne dit rien, de toute manière il est en train de raconter comment s'est passé son service militaire. Moi je regarde par la fenêtre, je m'emmerde, les autres causent et le prof qui veut retrouver un peu d'autorité, prend un djembé et tape de toutes ses forces dessus. Moi j'ai rien vu venir, je regardais la pluie faire des trous dans la neige. Résultat, j'ai fait un bon immense sur ma chaise et j'ai passé le reste des deux periodes à avoir le hoquet.
Le pire c'est qu'après, pendant les maths, mon prof m'a gentiment demandé d'être plus silencieuse et d'essayer de me contrôler.
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J'avoue que j'ai manqué une occasion de me taire...
Ma copine a pris 2 Kilos (je sais pas où) et a décidé qu'elle avait de la cellulite.
Moi, bonne poire, je me propose de lui mettre la crème.
Donc j'ouvre le pot et commence à lui étaler ; évidement, j'en ai trop mis.
Elle commence à crier "faut en mettre que sur la cellulite"
et moi pour me rattraper je sors du tac au tac :
"ben oui tu en as partout"...

J'ai ruiné en une seconde des années de "Mais non, mais non, tu n'as pas de cellulite".
-> Meilleur Aveu 12/06/2006 <-

J'avoue qu’il y a quelques semaines, je me moquais de ce cher Daniel qui alors que son scooter était encore attaché tentait de repartir, bien sûr on a pu sauver le scooter en l’arrêtant à temps.
Mais hier il m'est arrivé un truc encore plus atroce. Alors que j’étais en cours d’histoire à côté d’une fille, pour délirer je prends sa bague et décide de la mettre à mon doigt jusque là aucun problème. Mais au moment de la retirer, impossible mon doigt avait gonflé ! J’essaye par tous les moyens, je lui dis "écoute, je rentre chez moi à midi, et je l’enlèverai". Arrivé chez moi, je cours à la salle de bain pour que personne ne me voie, j’essaye avec du savon, impossible, alors avec de l’huile, puis beurre, puis glaçon, mais impossible de retirer cette bague. Mon doigt commençait à devenir bleu et il gonflait de plus en plus, je souffrais. Alors en arrivant au lycée, l’après-midi, j’attends une heure mais j’avais de plus en plus mal, je me rends à la caserne des pompiers juste à côté du lycée :
« Ah non désolé, monsieur on ne peut rien faire faut aller aux urgences ». Je me rends alors aux urgences, et là on me dit : « Nous n’avons pas le matériel pour couper la bague, mais faut faire vite, vous allez perdre votre doigt » me voilà rassuré, je vais perdre mon doigt ! Il faut que je me rende dans une bijouterie pour enlever la bague. Alors je cours vers la bijouterie la plus proche, arrivé là-bas, le vendeur me met un petit coup de pince, sur la bague, bien sûr et me voilà enfin libre. Ouf, c’était moins une, j'avoue, je ne mettrais plus jamais de bague et Daniel je ne me moquerais plus de toi.
-> Meilleur Aveu 12/06/2006 <-