Les aveux ...

J'avoue qu'hier, j'aidais ma chère maman à préparer un couscous et j'étais en charge de la partie "viande". J'avoue qu'après avoir mis le poulet dans l'huile, celle-ci étant chaude, ça a commencé à "sauter". Mais ça, ce n'est rien. Le vrai problème est survenu quand j'ai vu ce phénomène et ma mère qui s'en approchait et que je n'ai pu m'empêcher d'hurler machinalement : "attention, ça éjacule !!!". Lapsus revelateur. Heureusement que ma mère est dure de l'oreille...
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J'avoue que maintenant j'en suis certaine, je suis une monstrueuse erreur de la nature.

Ce matin je sors de chez moi. Jusqu'ici cela va bien lorsque je sens couler quelque chose... qui se révèle être la petite bouteille de coca qui était dans mon sac et qui de toute évidence n'était pas bien fermé. Bon ce n'est pas grave me dis-je, il suffit que je rentre, que je nettoie mon pantacourt, le mette à sécher et en enfile un autre.

Seulement pour cela il faut que je rentre... Mon cher papa a fait changer notre porte et depuis j'ai beaucoup de mal à l'ouvrir et là je n'y arrive pas du tout. Je m'échine contre la porte pendant une demi-heure, rien, elle ne s'ouvre pas. Je lui tape dessus, je l'insulte, toujours rien. Je pense à aller voir mes voisins pour leur demander de l'aide mais outre que j'aurais l'air très conne j'ai toujours du coca partout sur moi. En séchant, le coca laisse de jolies traces marrons sur mon pantacourt beige bref je suis tout sauf présentable.

Au bout d'un autre quart d'heure d'efforts je craque après tout mes voisins ont dû me voir me balader en nuisette dans mon jardin des milliers de fois, me voir débarquer ainsi leur prouvera que je suis une fille normale et pas un fantasme incroyablement sexy.

Non finalement je resterai un fantasme mes voisins ne sont pas là.

Je fais le tour de ma maison et remarque alors que le velux de mes parents est ouvert. Comme j'ai beaucoup trop lu de Fantômette quand j'étais petite, je me dis que si je monte sur la terrasse de mes voisins (ce qui est très facile à partir du muret de notre jardin, mon frère et moi l'avons fait des centaines de fois) en me tenant debout sur la balustrade, j'arrive au niveau de mon toit. Un peu de gymnastique et hop me voilà sur le toit prête à me glisser par la fenêtre grande ouverte.

Vous savez quoi ? Je l'ai fait et c'est passé comme une lettre à la poste... La prochaine fois j'essaie en nuisette !
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J'avoue que je suis super fière de mes notes aux épreuves anticipées. J'avoue que le 13 en SVT et le 14 à l'oral de français ne sont pas mérités. J'avoue que j'ai pleuré de bonheur et de surprise quand j'ai vu ça sur l'écran de mon ordinateur. J'avoue que 18 à l'écrit de français, je savais que je m'étais bien débrouillée mais à ce point. J'avoue que je suis fière de faire si peu de fautes d'orthographe et que ça a probablement beaucoup joué dans la note. Quant au 17 aux TPE, je m'y attendais aussi. Néanmoins, merci très cher oncle d'avoir brisé mes espoirs en une seule phrase :
- Bah si tu pleures comme ça pour de bonnes notes, qu'est-ce que ce sera l'année prochaine quand tu rateras ton bac !
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J'avoue que ça fait déjà plus de 10 ans que je fais du piano.
J'avoue qu'avant les vacances j'ai grave impressionné à l'audition de fin d'année en jouant la valse opus 69 n° 1 de Chopin dite "valse de l'Adieu".
J'avoue que pour faire la maligne je me suis attaquée à la Symphonie de L. Van Beethoven n°5 opus 67 qui fais 45 pages... Un morceau assez technique en plus.
J'avoue que j'ai passé un week end non stop dessus.
J'avoue que je suis hyperlaxe et que quand je me fais mal je m'en rend pas forcément compte sur le coup.
J'avoue que j'ai une putain de tendinite et que maintenant je la sens bien !
J'avoue que la crème elle pue, et qu'avec mes deux mains bandées j'ai l'air d'une conne ou d'une boxeuse... d'une boxeuse conne.
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J'avoue que le sperme d'un de mes ex me donnait la diarrhée.
J'avoue ne jamais l'avoir avoué à personne ni même à lui. Et j'avoue ne jamais avoir compris pourquoi ça faisait ça.
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J'avoue qu'un jour j'ai emmené le fils d'un ami à l'école.
J'avoue qu'en faisant un bisou à sa maitresse, elle lui a dit "Mais Clément tu sens bon !"
J'avoue que Clément, 4 ans, lui a rétorqué "Oui j'ai mis l'eau des Toilettes"
J'avoue que depuis, je veux le même !
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J'avoue que mon père pète un plomb.
Lui qui passe son temps a prôner une vie saine, à me gaver de livres et d'encyclopédies, à detester farouchement toute forme de technologies, lui l'homme "naturel".
Il vient de nous offrir, à ma soeur et moi, des portables dernier cris alors que mon vieux coucou me convient ; je préfère mon frigo à ce truc trop fragile trop fin qui fait friteuse et mp3 en prime. Après ce "petit" cadeau, il est parti faire quelques courses avec ma frangine de 15 ans, et la voilà qui rentre les bras chargés de sachets plastiques. Elle fait de gros yeux admiratifs et me montre ce qu'il lui a offert : une fontaine à bière...

J'avoue que je ne comprends plus.
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L'autre fois j'étais à une soirée en train de rigoler avec ma meilleure amie et tout a coup je lui ai sorti "hum Julie tu es aussi futée que le fureuil agile" ou un truc dans cet esprit là. Là, tout le monde me regarde :
"fureuil... c'est quoi ça ?
- bah ouais le fureuil le rongeur la qui vit dans la forêt, y en a dans les landes
- nan Chloé ça c'est le furet...
- Non non je vous jure.
- T'as juste fait un mix entre furet et écureuil
- Nan mais je vous jure attendez, on va demander à machin.
- fureuil ? T'as pas un peu confondu avec furet et écureuil ?
J'ai demandé à tout le monde qui m'a répondu la même chose, à devenir dingue... Même ma sœur, qui pourtant connaît les mots compliqués que personne ne connaît, ne connaissait pas le fureuil : "mais Chloé t'as confondu furet et ecureuil".
Bon après avoir entendu cette phrase 25 fois j'ai fini par aller vérifier dans le dico : "vous allez voir vous allez voir ah ah ah j'ai raison je vais le prouver !". Bon effectivement le mot fureuil n'existait pas.
Pourtant je vois très bien quelle tête ça a un fureuil... Bref je crois que je viens de passer 19 ans persuadée qu'un animal qui n'existait pas existait. Quand je pense que je savais même où il vivait en France et de quoi il se nourrissait, je me pose des questions, même si j'ai définitivement perdu espoir quand mes recherches internet sur google n'ont pas abouti... Et que tout ce que j'ai trouvé c'était une phrase où ça parlait de furet et... d'écureuil.
Le monde animal est bien mystérieux.
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J'avoue que là maintenant tout de suite je veux bien vendre mes trois petits cousins...
J'avoue que je me faisais une joie de les voir mais après deux heures je n'en pouvais plus... Le plus grand ne veut que jouer à des jeux stupides, celle du milieu dit un mot sur cinq dans sa phrase et colore les murs de la maison au rouge à lèvre, et enfin le plus petit (qui ne prononce que les voyelles) veut toujours être dans le hamac et se balancer...
Aaargh... Enfin bon j'avoue que je me disais que pendant leur sieste j'aurais la paix et ben j'avoue que je les aurais volontiers assomés quand ils ont refusé de faire la sieste...
J'avoue que je veux bien les donner si vous ne voulez pas payer !
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J'avoue que ça fait longtemps que je n'avais pas avoué. J'avoue que je devrais être en train de réviser pour les épreuves anticipées mais que je n'en ai pas du tout envie. J'avoue que j'ai cassé quelqu'un aujourd'hui. J'avoue que ce quelqu'un a pour habitude de dire que chez moi tout est de famille. J'avoue que j'étais fière de lui balancer qu'une de mes cousines avait été médaillée d'or, pas aux jeux olympiques mais c'est toujours ça. J'avoue qu'il m'a cassée en disant que ma connerie était aussi médaillée d'or. J'avoue qu'il n'a plus rien dit quand je lui ai répondu que ma connerie était de qualité alors que la sienne n'était pas primée et que c'était donc de la connerie de chez Ikéa.
J'avoue que je suis toujours aussi amoureuse du même garçon et j'avoue qu'il n'en a toujours rien à foutre de moi.
J'avoue que j'ai eu l'air tarte quand j'ai lancé à mon cousin jouant sur ma partie d'un jeu vidéo alors que toute ma famille était présente dans le salon : "Si tu meurs, je te tue."
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