Les aveux ...

J'avoue que j'ai bien ri Daniel, quand j'ai vu ton "ndlr" dans mon aveu.
"Année de l'Action parce que dans 2007, il y a 007".
J'avoue que j'ai mis un certain temps à comprendre, mais qu'une fois compris, j'ai apprécié ton sens de l'humour !
J'avoue que je me suis dis "Minnie, mais qu'est-ce qui va te sortir le petit Daniel en 2069 ?"
J'avoue, je suis -un peu- cochonne.
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J'avoue que ça va faire bientôt 8 mois que je suis célibataire.
J'avoue que plus ça va et plus je trouve toutes les filles mignonnes.
J'avoue que j'ai toutes envie de les draguer.
J'avoue que je drague comme un pied.
J'avoue que cette soirée s'annoncait terrible.
J'avoue qu'après avoir fait un tour, je n'ai pas trouvé une fille assez mignonne.
J'avoue qu'au premier regard cette serveuse m'a fait littéralement craquer avec ses petits yeux noisettes, son sourire et ses petits fours sur son plateau.
J'avoue qu'elle n'arrêtait pas de me regarder.
J'avoue que j'avais beaucoup trop bu.
J'avoue que j'étais incapable de parler, donc de la draguer.
J'avoue que j'ai déchiré un morceau de papier en 2.
J'avoue que sur l'un des 2, j'ai écrit mon numéro de téléphone comme je le pouvai.
J'avoue que je lui ai gentiement glissé le papier dans la poche de sa chemisette.
J'avoue qu'elle m'a fait un sourire en se mordillant la lèvre...
J'avoue que j'ai retrouvé le morceau de papier avec mon numéro dans ma poche ce matin.
J'avoue qu'elle a dû me prendre pour un con de lui donner un morceau de papier blanc.
J'avoue que je suis un con et que je dois arrêter de boire.
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Mardi dernier en rentrant des cours, je trouve ma mère totalement paniquée dans la cuisine... Dior, notre poisson rouge (noir !) était dans un saladier, le ventre à l'air, cherchant désespérément à mourrir tranquillement.
Ma mère, sentimentale, ne voyant pas les choses de cette façon organise une mission de sauvetage...
Je passe deux ou trois coups de fils pour trouver quelqu'un qui s'y connait en réa-aquariophile, plonge les mains dans le saladier pour maintenir le Dior dans l'eau, effectue de légères pressions sur ses flans pour qu'il reprenne de l'air...
Le petit manège dure pendant au moins 2 heures quand il finit par arrêter de respirer. Résignées, nous allumons un petite bougie, attrapons le saladier, et avançons en procession vers les toilettes pour l'emmener à sa dernière demeure. Le tout en chantant une chanson, et suivis des deux chats et du chiens, tous très tristes.

D'un seul coup ma mère hurle "c'est un miracle"... Dior venait de reprendre vie, respirant, nageant... Comme avant ! Quelle joie !!!

Depuis, Dior vit !
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J'avoue que je suis en terminale et la nouveauté cette année c'est la philosophie.
J'avoue que moi la philo c'est pas vraiment ma passion mais j'essaie quand même de suivre en cours.
J'avoue que notre professeur de philo a illustré la notion d'acte manqué pour que l'on comprenne bien : "Moi par exemple je vais aller fermer la porte car je m'aperçois qu'elle est entrouverte et sans y réfléchir je vais sortir et fermer derrière moi. C'est un acte manqué."
J'avoue ne pas avoir pu me retenir de lui faire remarquer que la fenêtre était ouverte...
J'avoue que lui n'a pas pu s'empêcher de me coller 2 heures.
J'avoue que moi la philo c'est pas vraiment ma passion.
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J'ai de nouvelles gaffes à avouer. Un tas d'ailleurs parce que ça fait longtemps que je n'étais pas venue. J'ai la vilaine manie de confondre les mots en ce moment. Quelques exemples :
"Je vais remettre mon yaourt au four !"
Ca peut être bon mais je vous déconseille cette recette.

"Attends, je mets mon linge à la poubelle !"
Ca coûterait cher si il fallait racheter des vêtements chaque semaine.

Non seulement je confonds les mots mais des fois les actions sont désordonnées aussi comme par exemple : j'arrive dans la cuisine avec une cuillère et un pot de yaourt vide, je mets la cuillère à la poubelle et le pot de yaourt dans l'évier.
J'ai aussi mis le feu à ma poubelle en jetant une allumette sans l'éteindre avant. Je mélange les mots dans les phrases également : "une porte ça se table !" dit-elle à un camarade de classe faisant grincer sa table en la déplaçant.
Ou j'ai des lapsus visuels en cours de philo devant un film sous titré, "hein ?!" hurla t-elle parce qu'elle avait lu "je vous emmerde" à la place de "je vous remercie".
Et un jour, j'ai fait très fort en demandant à ma mère :
"- Il est où le fer à repasser ?
- Pourquoi faire ? (d'un air étonné)
- Faut bien que je me sèche les cheveux ! (légèrement énervée qu'on la prenne pour une idiote et pourtant..)"
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Au début je pissais dans le lavabo pour éviter de traverser l’appartement la nuit et de réveiller tout le monde.
Ensuite j’ai pris l’habitude pour l’envie du matin qui est trop pressante pour ne pas traverser les 10 mètres qui me sépare des toilettes.
Peu à peu, je me suis mis à l’utiliser pour l’envie en rentrant de cours, quand les toilettes sont occupées, quand je n’ai pas envie de traverser le salon…
J’avoue que j’ai peur de me réveiller un matin et de trouver un caca dans le lavabo.
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Ce matin, deux amies parlaient entres elles... L'une parlait de cigarettes qu'elle avait fumé le matin et l'autre avait compris qu'elle parlait de préservatifs... Ca donnait ça :

- et tu en as utilisés ce matin ?
- Bah oui, à l'arrêt de car !
- A l'arret de car ??? Mais avec qui ???
- Bah avec deux potes et une copine...
- Quoi ??? mais vous êtiez devant tout le monde ???
- Bah nan on se cachait un peu parce que je voulais pas que mon père me grille...
- Mais en public comme ça devant tout le monde ??? Mais t'en as utilisés combien ??
- Bah deux... Mais je vois pas vraiment ce qui te choque hein !
- Deux fois !!! Mais vous avez eu le temps avant que le car arrive ?
- Bah oui, je viens toujours en avance pour avoir le temps...
- Quoi ??? tu fais ça tous les matins !!! Mais t'es dégueulasse putain devant tout le monde, et à plusieurs en plus !!!

Ca a duré longtemps avant que la fille se rende compte que c'était de clopes et non de préservatifs dont l'autre parlait...
J'avoue que les quiproquos sont parfois exellents !!!
-> Meilleur Aveu 01/01/2007 <-

J'avoue qu'en lisant l'aveu de Fool, cela m'a rappellé une situation presque similaire, mais pire.
C'était à l'époque, avec un ami, on aimait bien rire en s'échangeant des messages via portable assez chaud. Rien que pour rire.
J'avais envoyé un message du genre "Mon petit, tu m'avais promis l'orgasme pour samedi. Je veux du goût et du vrai ! A ce soir mon *** !".
Et là j'ai reçu un accusé de réception : "Papa a bien reçu votre message".
J'avoue, je me suis fait légèrement tuée le soir en rentrant à la maison.
-> Meilleur Aveu 01/01/2007 <-

J'avoue que l'autre jour, je suis arrivée en retard d'un quart d'heure à mon cours d'anglais, je suis arrivée en courant dans la salle de classe. Mais en passant la porte toujours ouverte, je me rends compte que le prof n'est pas là. Je crie alors super fort : " Trop cool, ce vieux débile n'est pas là, on va pouvoir s'en aller plus tôt !".
Mais personne ne rit et tout le monde me regarde avec un air bizarre. C'est alors que la porte se referme et qu'apparaît, derrière, le prof qui me regarde avec un grand sourire. Résultat je suis collée 4 samedis de suite !
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J'avoue qu'un jour j'avais très faim et j'ai donc commencé à avoir des énormes "grenouilles" dans le ventre.

J'avoue que ma copine a cru que c'était son portable qui vibrait !
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