Les aveux ...

Ça y est... Mon Matt est parti en Corse, je suis pleine de tristesse ce soir. J'ai pourtant passé une nuit super avec lui mais je crois que je ne m'habituerai pas de si vite a ce qu'il soit si loin de moi. Je l'aime tellement ! Mon seul réconfort est que j'irai peut-être le voir. Passer une semaine rien qu'avec lui. Alors voila, je voulais te dire que je t'attends...
Ahh, ca fait du bien d'en parler...

J'avoue qu'aujourd'hui j'étais assis sur un banc, situé en face d'un hôtel particulier. Je lisais le journal et soudain mon attention a été attirée par une dame qui passait, elle était très belle, elle avait une jupe fendue sur le coté, et du côté où je me trouvais. Un grand coup de vent a soulevé sa jupe. Je dois vous avouer que j'avais les yeux grands ouverts !!! Ohhh ! Je n'en reviens pas.
D'une... ca ne la dérangeait pas du tout, elle continuait sa marche lente en direction de l'appartement. A aucun instant, elle n'a cherché à rabaisser sa jupe... De deux... elle avait de très belle jambes, bien fermes, hummmm... Comment pourrais-je le décrire.
Malheureusement, le spectacle fut bref... Et je suis encore tout retourné, d'ailleurs je n'ai même pas fini la lecture de mon journal.

J'avoue, je me fais vraiment beaucoup de films.
J'avoue cette nuit j'ai rêvée qu'il me trompait avec elena de nice people...
J'avoue ça m'as rendue folle de rage même si ce n'était qu'un rêve.
J'avoue que parfois je me sens vraiment idiote mais j'ai tellement peur qu'il aille voir ailleurs pendant les vacances !

J'avoue que j'aime mon bébé et que je vais me marier avec elle. Elle m'aime je l'aime. C'est beau l'amour.

J'avoue que aujourd'hui c'était la dernière épreuve du brevet, j'avoue que pour pouvoir sortir avant de manger, j'ai fait un faux mot de ma mère, j'avoue que une fois sortie je me suis accrochée à la grille pendant au moins 10 minutes et j'ai matté l'homme de ma vie qui ne sait pas encore qu'il est l'homme de ma vie, j'avoue que quelqu'un a crié son nom pour moi et que l'on s'est dit au revoir, j'avoue que quand j'ai dit au revoir à mon meilleur ami, qui ne viendra pas à ma fête, j'ai pleuré et j'ai senti que c'était vraiment le début de la fin, j'avoue que quand j'ai dit au revoir à l'homme de ma vie, mon coeur saignait. J'avoue que quand je suis entrée dans la voiture, j'ai entendu la chanson "voila c'est fini", là j'ai vraiment craqué... J'avoue que je ne supporte pas l'idée que le collège soit fini, que je ne reverrais plus mon alfred (mon meilleur pote), que je ne reverrais plus l'homme de ma vie, j'avoue que je supporte encore moins l'idée que je dois déménager et que c'est pour aller dans un trou que je dis au revoir à tout çà...

J'avoue que j'ai une amie qui est folle amoureuse d'un garçon, j'avoue qu'elle lui fait tout ses caprices tellement elle l'aime, j'avoue qu'elle l'appelle "mon maitre vénéré". J'avoue qu'elle ne sort même pas avec. J'avoue qu'il en profite un maximum. J'avoue qu'elle n'arrête pas de parler de lui. J'avoue que j'ai peur qu'elle soit fort déçue dans quelques temps, si il ne l'aime pas.

Aux vacances d'été dernière, je suis sortie avec un garçon très sympa et on se donnait tous les jours rendez-vous au petit déjeuner. J'avoue l'avoir embrassé juste après qu'il ait fini son oeuf sur le plat et que j'ai faillit vomir tellement son haleine était écoeurante... J'avoue aussi lui avoir menti au cas où ça aurait recommencerait en lui disant qu'en fait je n'aimais pas trop embrasser de ce fait j'ai plus eu le droit de la semaine à des longs baisers...

J'avoue que j'aime une fille qui me balade de gauche à droite me disant qu'elle voudrait reprendre notre relation mais qu'elle doit réfléchir... Jusque là, pas de problèmes ! J'espère et j'espère encore tandis today j'apprend qu'elle s'est tapé mon meilleur ami.
De plus toutes les autres personnes de notre groupe d'amis ne m'ont rien dit... Pas un seul !
Alors qu'il savent très très bien ce que je ressens encore pour elle.
J'avoue être au bord du gouffre. Le moindre coup de vent et ça sera la chute dans le précipice !
J'avoue ne pas comprendre. Je ne lui ai jamais fais de mal, jamais engueulé, jamais rien reproché... Et en échange, voilà ce que je reçois !
J'avoue ne plus avoir confiance en personne. Ni à mes amis... Ni en moi-même d'ailleurs... Je suis désespéré. Certains disent que leur relation n'est que passagère... Mais peu importe, mon coeur est déjà en miette...
J'avoue aussi que cette histoire risque de très mal se terminer... Peu importe de toute manière, tous m'ont laissés tombé.
Certains ne peuvent comprendre pourquoi un gars comme moi peut tenir tellement à une fille alors qu'il y en a tant d'autres sur cette putain planète... Je leur dirais simplement que je l'aime malgré tout ça... Je pense mon amour assez fou pour me jeter de moi même dans ce trou...
Simplement je l'aime...

J'avoue ca fait 5 jours que je sors avec lui..
j'avoue que je l'aimais bien avant qu'on sorte ensemble, et j'avoue je suis folle de lui.
j'avoue hier il est reparti et je le reverrai qu'a la rentrée..
j'avoue depuis hier je n'arrête pas de pleurer, il va tellement me manquer...

J'avoue que jeudi je me suis faite jetée comme une merde (voir aveu précédent). J'avoue que samedi j'en ai trouvé un autre... J'avoue que ça n'est pas dans mes habitudes de changer aussi vite, mais j'avoue que sur le coup j'ai rien à regretter...
J'ai perdu un gars qui n'avait aucune conversation (je parlais un peu, je me taisais, et tant que j'ouvrais pas la bouche, il y avait un gros blanc assez ennuyeux... et mon cher et tendre ne le comblait même pas par des baisers langoureux, non, il se contentait de regarder les passants, pendant que moi, comme une conne, je cherchais un sujet qui pourrait l'intéresser...).
Mon nouveau chéri se présente, et là c'est carrément du bonheur ! Il est merveilleux, sur tous les points ! Attentionné, gentil, drôle, musicien, surfeur, et j'en passe (il me fait craquer quand il joue de la guitare). Samedi soir il a pu dormir chez moi, mes parents étaient pas là... J'avoue qu'on avait décidé de rien faire... Mais j'avoue qu'on a été jusqu'au bout... J'avoue que c'était le premier soir, et que c'est pas vraiment mon genre, mais j'avoue que c'était merveilleux... Ca faisait pile un an que j'avais pas fait l'amour, et encore, si on peut appeler "faire l'amour" ce que j'avais fait... J'explique, disons que si mon compagnon de l'époque a pris du plaisir, moi... bof bof ! Je me suis même dit "c'est tout ?!" quand ça a été fini... M'enfin, l'important c'est que samedi j'ai bien vu la différence entre "faire l'amour" et "coucher"... Et oui, le coup de foudre ça existe bien je crois, parce que je suis accro J., et je crois bien que toi aussi... La vie est si belle à deux...

J'avoue que depuis que suis avec ma chérie, je me sens plus joyeux et j'ai plus de facilité à vivre. Car elle est vraiment extraordinaire, malgré qu'elle sois blonde. Mais je l'aime quand même.

J'avoue que je suis avec mon copain depuis presque 3 mois,que le jour de nos 3 mois j'ai mon oral de français a passer.
J'avoue aussi que 3 mois c'est le maximum que j'ai fait avec un gars, et qu'il est super content de les avoir tous battus (mes exs!).
J'avoue que je lui ai proposé a la derniere minute que l'on se voit hier, mais qu'il avait promis a son meilleur pote de l'aider pour bosser son brevet. Je n'y vois aucun inconvenient... Sauf qu'au bout d'une demi-heure, son meilleur pote a eu enie de voir sa copine, donc il sont partis tous les 2 en scoot et ils ont passé l'après midi à ne pas travailler. Donc ca me fait trop chier, parce que j'aurais pu voir mon cheri et que je l'ai même pas vu.

C'était il y a presque 1 mois et j'étais à une soirée qui s'ètait plus ou moins mal passée à cause de ma rencontre fortuite avec une fille que je croyais être mon amie, que j'étais ravie de revoir mais qui m'a balancé tellement d'ondes de haine que j'ai cru me retrouver dans un cauchemar.
J'avoue que j'étais mal, trés mal surtout parce que sa méchanceté était gratuite. Enfin bon ma soirée était gachée jusqu'a ce que je rencontre un gars qui jouait de la derbouka. J'avoue qu'à son contact je me suis sentie remplie de joie je sais méme pas pourquoi. J'avoue aussi que quand on l'embrouillait je l'ai défendu comme si c'était la personne la plus importante pour moi et que quand il a été contraint de partir je suis partie aussi. J'avoue que je l'aurai suivi jusqu'au bout du monde. Je ne lui ai pourtant parlé qu'une heure et j'avoue maintenant qu'il ne m'a fallu que 5 minutes pour comprendre qu'on était fait l'un pour l'autre. Je suis pourtant pas du genre à m'emflammer mais là je dois avouer que ce que j'ai ressenti c'était vraiment de l'amour.
J'avoue aussi qu'on s'est échanger nos numéros, que je lui ai donné un numéro érroné parce que je ne connais pas mon nouveau numéro par coeur, que j'ai perdu son numéro (noté sur un bout de feuille et comme je suis bordélique... !). Mais le destin a fait qu'on se croise a nouveau et qu'on s'appelle une fois pour de bon. Mais le destin nous joue des mauvais tours aussi parce que le lendemain je l'ai appellé et son numéro n'était plus attribué. Et ça ne m'étonnerait pas qu'on lui ait volé son portable. Voila où j'en suis, sans possibilités de le voir mais avec le vive espoir de le revoir un jour, j'avoue enfin que je pense souvent à lui et que si j'ai la chance de le recroiser un jour, je ne le laisserai plus jamais passer !

J'avoue qu'il ne m'a toujours pas appelé.
J'avoue que de le savoir en vacances avec cette fille me rend malade.
J'avoue que je ne pense pas que partir une semaine avec elle soit le bon moyen de faire un choix entre elle et moi.
J'avoue que j'ai peur, terriblement peur.
J'avoue que s'il ne me revient pas, je suis capable du pire.
J'avoue que je le déteste autant que je l'aime.
J'avoue par avance que je risque fort de le tuer s'il ne comprend pas qu'il ne vivra jamais rien de plus fort, de plus beau que notre histoire.
J'avoue que je ne le désigne plus que sous le nom de "connard".
J'avoue que j'en ai marre... Je ne vais plus l'aimer, mais lui voudra revenir, je le jetterai, il me détestera, je retomberai amoureuse de lui, lui aussi mais il aura une copine, je le détesterai, etc.

J'avoue que j'ai voulu sortir avec Timothé mais il n'a pas voulu. Ca fait maintenant un an et j'avoue que j'ai essayé de l'oublier par tous les moyens... Mais j'y arrive pas, et j'y arriverai jamais... J'avoue que c'est la première fois que j'aime autant quelqu'un. J'avoue que j'ai peur qu'il ne se passe jamais rien entre nous deux. J'avoue que j'ai peur qu'il me prenne pour une fille facile tandis que je suis loin de la une fille comme ça. J'avoue que j'en ai marre et que je déprime à l'idée de ne jamais le serrer dans mes bras. J'avoue que je l'aime et que c'est déjà trop. J'avoue que j'ai peur de ne jamais l'oublier, de ne jamais tourner la page même si je fais tout pour.

J'avoue que si je m'écoute, je vais pousser la dinde dans ma piscine à la fête de samedi soir.
J'avoue que je vais dire " oups pardon j'ai tribuché !!!"
J'avoue que je suis quand même un petit peu diabolique, mais ça va me faire du bien.

J'avoue que j'en ai marre que cette dinde lui tourne autour.
Je bosse comme une folle pour qu'il s'intérèsse à moi et elle, elle arrive et elle le drague, sous mes yeux !!
hier soir, quand on était au mac do, moi, mon frere, lui et la dinde, j'ai vraiment eu du mal à me retenir de pleurer.
J'avoue qu'on lui à préparé une fête samedi soir chez moi car il part la semaine prochaine.
J'avoue qu'à cette fête, j'ai décidée de lui avouer mes sentiments.
mais j'avoue que la dinde viendra surement, que mon gros bêtat de frère la invitée...
j'avoue que je l'aime, j'avoue que je suis sure qu'on serait super bien ensemble. j'avoue, j'ai flashé sur lui, j'avoue il repart dans 6 jours....

J'avoue que j'ai pris conscience après ce fameux coup de fil de môssieur Fabien que j'étais en train de trop m'y attacher de de me jeter à corps perdus dans une histoire qui me semble il est pourtant loin d'être stable... J'avoue qu'hier lorsque mon ex m'a invité a passer chez lui j'ai été tout en sachant bien ce qu'il voulait... J'avoue que lorsqu'il m'a proposé de regarder un film et qu'on s'est assis sur son lit j'ai accepté... J'avoue que lorsqu'il a mit son bras autour de ma taille et qu'il m'a embrassé mon sang n'a fait qu'un tour... J'ai stoppé net et je lui ais dis que j'avais déjà un copain et que même si on ne filait pas le parfait amour lui et moi je voulais lui donner sa chance... Mon ex était déçu et m'a dit qu'il fallait que je sâche que si je changeais d'avis il serait là... J'avoue que je ne peux pas ignorer les sentiments que j'ai pour Fabien même si je m'y efforce et ce qui s'est passé avec mon ex m'en a fait prendre conscience... J'avoue qu'en rentrant chez moi, j'ai consulté mes mails et qu'à ma grande surprise Fabien m'avait écrit pour me dire que cela lui ferait très plaisir que l'on se voit après le 25 (date se son oral de français..); j'avoue culpabiliser pour ce que j'ai fais mais j'avoue qu'au fond... Ce qui a engendré cela s'est son attitude...

J'avoue être toujours dans le même cas... amour réveur ou sécurité réelle ? Je nage, je tagne et je ne peux oublier ce doux réveur... Je le vois réguliérement et j'attends toujours de revoir enfin ce petit ange mystérieux, innocent et pur... Nous discutons. De lui, de moi, de sa copine, de mon copain et des problemes de couple que nous rencontrons chacun de notre côté. Et étonnement, nous n'aurions pas ces différents si le couple serait formé de lui et de moi... Nous sommes différents mais avons la même sensibilité...
J'ai parfois l'impression qu'il est sur cette terre pour remplir le vide qui est en mon coeur. Il dégage un quelque chose qui ne peut s'expliquer. Il donne envie de le protéger, de le prendre dans ses bras et de ne plus jamais laisser s'envoler ce petit ange... J'ose à peine avouer la dificulté que j'ai à me retenir de le prendre dans mes bras. Il est grand et pourtant... on pourrait voir en son coeur, comme un petit oiseau blessé qu'il faut sauver... et aimer sans dificulté... J'aimerais tant pouvoir l'aimer.
Mais je ne le peux pas. Il y a toujours cet homme qui est mon copain et qui s'attache de plus en plus à moi... Je ne peux le laisser et le faire souffrir... Et à quoi bon... Le petit ange voudrait-il du petit démon qui est en moi et qui a tant à se reprocher ? Je ne sais plus quoi faire... Je n'ai qu'une chose à dire : Je t'aime petit ange, mais ne le dis à personne... tu pourrais y perdre tes ailes à passer ton temps avec moi...

J'avoue que je me suis fait une raison...
J'avoue que je ne dois pas être un garçon fait pour toi puisque je suis "stupide et lâche"...
J'avoue que je te voyais différente moins "désagréable". Je suis très très... timide et je ne peux pas aller te voir comme ça et me prendre un rateau.
J'avoue qu'il va falloir que tu arrêtes de t'arracher les cheveux pour savoir qui je suis.
J'avoue que je comprend très bien que tu ne veuilles plus t'attacher à quelqu'un, c'est compréhensible et sur ce point je suis de ton avis : cela aurait été trop douloureux pour nous deux de se séparer si nous étions sortis ensemble.
Je te le dirai une dernière fois Alexia :"Je t'aime".
Je t'avoue que je n'étais pas le seul...
maintenant "il" est seul...

J'avoue que je suis folle amoureuse d'un homme plus jeune que moi, pas de beaucoup en âge mais en mentalite bien. J'avoue que ca fait 2 fois qu'on sort ensemble. La premiere fois, il m'a fait enormement souffrir, je lui en voulais a mort. On ne s'est plus parle pendant quelques mois. Puis il est revenu en s'excusant. J'avoue l'avoir chauffé pour qu'on se remette ensemble dans le but de lui en faire baver comme j'en avais bavé. Il a changé, il a été attentionné, il a été comme je revais qu'il soit alors je n'ai pas pu me venger. Un cretin dans ses potes est allé raconter des choses completement fausses sur mon dos et il m'a de nouveau laissé tombée alors que j'etais heureuse avec lui. Depuis la rupture vendredi, je suis malheureuse alors que je suis plutôt dure de caractère. Cette nuit, il a enfin bien voulu me repondre via gsm. Je lui ai juré que je n'avais rien fais, qu'il reflechisse un peu dans son crane d'ado, que vu l'amour que je lui porte, je serais vraiment débile de faire ce qui a été dit sur mon dos. Je ne sais pas si il me croit mais j'avoue une chose, c'est que plus que tout au monde, j'espère que pendant les deux semaines qu'on a passé ensemble dernièrement, une petite crevette s'est logée dans mon ventre.

J'ai envie de dire à Romulus que oui en réponse à la question qu'il se pose à la fin. J'avoue que son message m'a enfin donné envie d'avouer à mon tour car cela va me faire du bien d'avouer ici ce qu'on se verrait reprocher par tout le monde, amis compris. Avouer qu'on peut respecter et aimer l'homme avec qui l'on vit et être submergé et dépassé par les sentiments que vous inspire une autre personne, en l'ocurrence, en ce qui me concerne, quelqu'un beaucoup plus jeune que moi. Inavouable non ? Pire encore, devoir s'obliger de toutes ses forces à le lui cacher quand on le croise. Car ce qui est dur, ce n'est pas tant d'aimer deux personnes différemment, mais de se retenir et prendre sur soi pour ne pas gâcher peut-être deux vies. Mais ici, presque tout le monde avoue justement ce qu'il ne peut pas ou n'a pas le droit de dire en face à celui qu'il aime, alors ici... et ici seulement... G, tu m'as fait craquer.
Oui, bon, en fait, je ne sais pas si ça va vraiment soulager, ça.

J'avoue qu'il n'y a pas une minute où je ne pense à toi. J'avoue que si l'amour existe alors tu en es mon incarnation. J'avoue que j'en meurs de ne pouvoir te le crier puisque aujourd'hui trop de choses nous séparent. J'avoue qu'à cette seconde j'ai envie de te serrer dans mes bras, de sentir ton odeur, et de ne plus jamais bouger... J'avoue que tout me rappelle à toi. J'avoue que j'ai la crainte ignoble qu'on ne puisse plus jamais dire "nous". J'avoue qu'en écrivant cet aveux je pleure. J'avoue... je t'aime.

Je viens d'avoir mon cher et tendre au telephone pendant presque une heure... On a parlé de tout, de rien, de demain, de hier, de dans quelques années, on a rêvé ensemble au fait qu'on aimerait vivre tous les 2 maintenant... Je lui ai dit que j'allais surement rester ici pour mes 2 premieres années apres le bac, pour faire lea... Il etait trop content, ca se sentait dans sa voix et ca ma fait plaisir. Il a dit que si je partais à Toulouse pour faire une école de journalisme, et bien ou il me suivrait, ou alors on se verrait tous les week-end, et puis que de toutes façons il aurait une voiture... Enfin bref, ce gars est génial, je tiens à le préciser encore une fois !!

J'avoue à Romulus que oui, je pense qu'on peut aimer deux personnes à la fois, de deux manières différentes... Prenons un exemple simple et véridique : moi... J'ai dans ma vie un garçon vraiment génial, il est tout ce dont j'ai toujours rêvé... Je l'aime, il m'aime, bref, c'est le bonheur total entre nous... Mais j'ai quelqu'un d'autre dans ma vie... Une fille... Je devrai plutôt dire j'avais une fille dans ma vie... Je ne pensais pas l'aimer, du moins pas beaucoup... Je me pensais seulement attachée à elle... Mais aujourd'hui je l'ai perdue... Je m'en doutais, elle aussi a un copain, et je ne la sentais pas à l'aise... Mais même si je m'étais préparée à cette rupture, je ne pensais pas que ça me ferait aussi mal... Je ne sais toujours pas si je l'aime vraiment, mais une chose est sûre, je tiens énormément à elle... Ma puce tu vas me manquer, mais ne t'en fais pas, je resterai ton amie, quoi qu'il arrive... Romulus, je pense que tu devrais essayer de retrouver cette fille si tu l'aimes vraiment, ou alors tu risques de passer à côté de quelque chose d'important pour toi, et tu pourrais le regretter plus tard...