Les aveux ...

Je suis désolé pour tout ce que je t'ai fais, je t'aime tu me manque, je te veux, je ne souhaite qu'une chose à présent c'est que tu ressentes ce que je ressens... Si ce n'est pas le cas abandonne moi. Laisse moi. Mais j'ai peur sans toi, s'il te plait, dis moi, parle moi fais moi comprendre si il y a une possibilité sinon je mourrais dans le désespoir. Aide moi, je t'aime je te veux s'il te plait, ne me fais pas attendre ! La vie est courte et je ne veux pas l'a passer à t'attendre désespérement. Viens à moi, dis moi que tu m'aimes ou quittons nous à jamais. Je t'en prie arrête de me faire espérer s'il n'y a rien entre nous, je t'aime et je n'attendrais plus, retiens moi sinon je te quitte à jamais...

J'avoue que je recraque pour lui ! J'avoue que ça ne va pas être possible alors je vais partir loin de lui... Je sais qu'il ne va pas me prouver qu'il tient à moi, et d'ailleurs je ne sais pas s'il tient à moi, j'espère sans doute. Encore beaucoup d'illusions. J'en ai marre de ressentir cela. Je préfère m'éloigner...

J'avoue que ma nouvelle vie d'étudiante ne me plait pas pour le moment ! Mes amies me manquent incroyablement et j'avoue que mon lycée aussi ! Je rêvais pourtant que d'une seule chose l'an dernier, c'était de le quitter... J'avoue que ce n'est pas évident de se faire des amis et j'avoue que ce n'est pas non plus facile de trouver une épaule solide sur qui se poser ! Il faut dire aussi que j'ai passer de super vacances cet été, que j'ai découvert plein de choses géniales de la vie et que les études passent au second plan maintenant. J'avoue qu'après avoir goûté à ça, on ne peut plus s'en passer.

J'avoue que je suis dégoûté par son attitude de macho sans faille, et en plus arrogant et trop fier... J'ai fait le premier pas pour reprendre contact avec lui, redevenir amie avec lui, et môsieur, il se comporte comme un... comme un mec !! Le type du mauvais garçon ça m'a toujours séduite chez les autres, mais là pas du tout ! Alors si tu me lis, toi Môsieur, le seigneur, écoute-moi bien, comme je tiens à toi je te laisse une chance mais si tu ne la saisis pas, tu peux m'effacer de tes contacts, tu peux m'oublier, car ça va me motiver pour te montrer ce que tu as loupé ! Et si on se revoit un jour, je suis sûre que tu ne me reconnaîtras pas... A présent réfléchis à ce que tu veux réellement ! Je ne vais pas attendre toute ma vie que tu prêtes attention à moi ! Alors adieu ou à bientôt !

J'avoue, que je croyais être à 100% hétéro jusqu'à maintenant. Mais je commence à avoir des doutes, il y a cette fille dans ma classe, je n'arrête pas de penser à elle. En plus je crois savoir qu'elle est bi. Je sais pas quoi faire, aller la voir ? Ne rien dire ? Que vont penser les autres ? Et si je me prenais un rateau ??? Autant d'interrogations sans réponse... Mince qu'est ce que je fais moi ?

J'avoue être folle de lui et j'avoue qu'il ne le sait pas, il est un peu dur de la feuille parce que j'essaye vraiment de lui faire comprendre que je le trouve super craquant mais bon peut être qu'il s'en fou c'est même sur qu'il s'en fou, et le pire c'est que tout les mecs auquel je ne m'interresse pas sont fou de moi, je sais plus quoi faire c'est dur les relations sentimentales !

J'avoue que j'aime mon copain plus que tout, j'ai envie de faire ma vie avec lui.
J’avoue que je suis jalouse, et que j’essaye vraiment de changer mais que ça me rattrape parfois.
J’avoue que j’ai eu très peur de le perdre aujourd’hui à cause de mon manque de confiance.
J’avoue que j’ai eu tort de regarder son portable à son insu, j’avoue que je l’ai fait parce que je n’aime pas qu’il soit inscrit sur un site de rencontre même si il annonce clairement qu'il n'est pas célibataire et qu'il veut juste discuter.
J’avoue qu’il a raison d’être vraiment déçu que j’ai fouiné parce qu’il n’a rien à se reprocher et au fond de moi je le sais.
J’avoue que je trouve ça bien qu’on fasse des choses chacun de son côté la journée ou en début de soirée mais que je n’aime pas qu’il aille en soirée sans moi.
J’avoue que j’en ai marre de me prendre la tête, et que j’aimerai juste profiter de notre relation qui est tout simplement incroyable quand on ne se dispute pas pour des bêtises.
J’avoue que jamais aucun de mes copains n’a été aussi prévenant et attentionné et que plus j’en ai plus j’en demande. Je suis trop exigeante et trop méfiante.
J'avoue que je me suis identifiée à certains aveux et que ça m'a fait du bien de pas me sentir seule. J’avoue que c’est un grand soulagement de pouvoir vider son sac sur javoue.com.

J'avoue que samedi j'ai rencontré un garçon dans un forum. Etant timide je n'ai pas osé allé lui parlé. Mais dimanche j'ai harcelé son association sportive au teléphone (en me faisant passer entre autre pour une agence de mannequin) pour qu'il me donne son numéro. J'ai fini par l'avoir l'ai appellé et surprise il m'a dit qu'il se souvenait de moi et souhaitai me revoir samedi. Donc comme quoi dans la vie il faut oser.

Je suis contente que des gens de Nancy commence à apararaître sur javoue.
Cet été j'ai rencontré pas mal d'hommes. Mmm tous aussi croustillants les uns que les autres... Mais il y en a un en particulier qui me fait craquer plus que les autres.
Bon pourquoi pas, mais comme d'habitude je ne sais pas faire simple, comme je m'ennuierais si c'était ordinaire... Notre amour pourra peut-être se former comme il a beaucoup plus de risques de foirer, c'est compliqué et en même temps c'est inutile.
Parfois je me dis qu'est-ce que je me casse la tête pour un mec qui n'en vaut peut-être pas la peine...
Mais en même temps je ne peux faire simple je n'ai même pas envie. Limite je trouve ça intéressant de souffrir un peu plus que je ne le fais déjà.
D'ailleurs grosse maligne que je suis, j'avoue j'ai recouché avec Monsieur X. Quel bonheur ! Non sérieusement j'avoue que je ne regrette rien. Même si la sensation est étrange !
Etre de nouveau avec quelqu'un que je connais quand même depuis 11 ans maintenant !!! Ouah ça fait beaucoup.
Son corps, ses mains, ses lèvres et ses baisers, j'en tremble encore et je le désire toujours, j'en rêve les nuits, j'en pleure les jours. Et si jamais. Non je veux pas revenir avec lui, mais il me perturbe.
Et l'autre me donne de ces nouvelles quand je ne m'y attends point !
Ah les mecs, si seulement je pouvais lire dans leurs pensées !

J'avoue qu'au premier abord elle ne me disait rien. J'avoue être sorti avec sa meilleure amie pour la remettre en place parce qu'elle énervait un peu tout le monde. Et celà eu l'effet escompté, puisqu'elle voulait sortir avec moi.
Mais j'avoue qu'à la suite de ma rupture, j'ai commencé à tomber amoureux d'elle, et celà malgrès le fait qu'elle sorte déjà avec une personne qu'elle semble ne plus aimer et qu'elle désire jeter après 2-3 années avec lui. J'avoue que je croyais que ça allait être facile de me dire que j'allais la partager quelques temps, et qu'après elle serait mienne. Mais il n'en est toujours rien, et d'ailleurs elle semble avoir changé d'avis à son propos. J'avoue que je souffre et que j'ai été pris pour un con mais que je l'aime encore plus et que nous ne pouvons nous empêcher de faire des choses "interdites".
J'avoue que j'ai envie de tout arrêter, d'en trouver une autre, et de pouvoir aimer en toute tranquilité, sans avoir à me dire qu'elle tombera dans les bras d'un autre le week-end venu.
J'aimerai l'effacer de ma mémoire mais la seule mention de son prénom fait battre mon coeur encore plus fort, et une irrésistible envie de l'avoir dans mes bras se fait cruellement sentir. Je sais que c'est pareil pour elle, mais je sais aussi qu'elle l'aime plus que moi.
J'avoue n'avoir jamais autant été amoureux, et j'avoue que j'aurai préferé ne pas l'être.

J'avoue que je l'aime mais que je ne lui ai pas encore dit. Ca fait quatre jours qu'on est ensemble et moi, je l'ai mis dans le vent quand il m'a dit qu'il m'aimait. J'avoue que quand il est en face de moi, je sais qu'il est exactement comme je voudrais qu'il soit mais dès qu'il n'est plus à coté de moi je commence a cogiter et à remuer ses moindres défauts et ses moindres erreurs. J'avoue que je suis chiante comme petite amie. J'avoue que je commence à le traiter mentalement de menteur dès qu'il ne m'envoie pas de message, et là il vient de vider sa carte (pour m'appeler) et je lui en veux de ne pas s'en racheter une pour me bombarder de messages. J'avoue être accro. J'avoue vouloir le voir tous les jours et ne pas vouloir lui avouer à quel point je me suis déjà attachée à lui. J'avoue que lui me dit pourtant très souvent qu'il tient à moi et qu'il m'aime. J'avoue être la pire des connes.

J'avoue que ça faisait deux ans deux mois deux semaines et deux jours ! Ca c'est mémorable !
J'avoue que je l'aime encore, je l'aime plus que tout au monde, je l'aime bien plus que lui ne m'aime !
J'avoue que je ferais tout pour qu'il revienne !
J'avoue que j'ai pris une résolution ! Cette semaine je vais tout faire pour ne pas lui envoyer de message, je ne prendrai pas de ses nouvelles, ainsi je verrai si je lui manque et s'il veut avoir de mes nouvelles...
J'avoue que je ne sais pas si je tiendrai, j'ai peur qu'il n'en n'ait rien à cirer et qu'il me laisse en plan avec mes idées noires...
J'avoue que j'ai peur qu'il sorte avec quelqu'un d'autre (c'est son but, le pourquoi de la rupture)...
J'avoue que la pire chose qu'il pourrait me faire ce serait de sortir avec sa meilleure amie ! Il est certain que je ne lui parlerais plus si c'était le cas... J'espère qu'il ne commettra pas cette grosse erreur...
J'avoue que ça me fait très mal que je ne reçoive aucun message de sa part...
J'avoue que je vois très bien qu'il ne m'aime plus... Et que je ne sais pas comment surmonter cette souffrance.
J'avoue que j'ai l'impression qu'il a honte de me voir le week-end en tête à tête parce que "les autres ils ne font pas ça".
J'avoue que c'est moi qui l'oblige à me voir !
J'avoue que je l'aime de tout mon coeur et que j'aimerais qu'il revienne maintenant tout de suite, j'aimerais qu'il me dise qu'il m'aime.

J'avoue avoir senti un léger frisson lorsque nos regards se sont croisés pour la première fois !
J'avoue avoir su que c'était toi l'homme de ma vie dès notre premier baiser !
J'avoue être de plus en plus amoureuse au fur et à mesure du temps que nous passons ensemble !
J'avoue que tu hantes mes pensées jour et nuit !
J'avoue parfois avoir les larmes aux yeux quand tu n'es pas là !
J'avoue ne m'être jamais sentie aussi bien que lorsque je suis dans tes bras, ma tête sur ton torse les jours de pluie !
J'avoue regretter toutes nos disputes sans queue ni tête qui ne servent à rien et qui souvent sont de ma faute !
J'avoue que je t'aime plus que tout et jamais ne pouvoir te faire du mal !
J'avoue que mon plus grand rêve est de me fiancer et ensuite me marier et avoir des enfants avec toi !
J'avoue t'aimer à la folie mon amour !
J'avoue également vouloir faire taire toutes ces mauvaises langues qui passent leur temps à être jalouses et qui se prennent pour ce qu'elles ne sont pas !

Suite avec la fille dont je vous ai parlé précédemment. J'avoue qu'avec le peu de temps qui me reste pour lui parler avant que je n'ai plus internet (rappelez-vous, je n'aurai bientot plus internet), Bin j'ai pas mal été content. On s'est dit encore plein de trucs. Mais j'avoue que là, j'ai de plus en plus de mal à me contenir, j'ai ouvert un peu plus mon petit coeur pour elle. Surtout que comme par hasard vous savez quoi ? Plein de personnes sont venus me parler en me disant que la vie en couple c'est génial. Bon sang, vous n'avez aucune pitié !!! Je crève de jalousie !! J'avoue que là ça fait un an que je suis célibataire oui vous avez bien lu ! Ne vous moquez pas. Bon j'ai eu quelques flirts mais ca s'arrête là. Enfin bref, revenons à la fille. Donc ces derniers temps, j'ai essayé de lui faire comprendre certaines choses, je pense qu'elle a capté, mais là je suis un peu dans une impasse. Soit je risque d'en faire trop, soit je risque d'en faire pas assez. Bref, dur de trouver l'équilibre !! Parce que d'une part je ne veux pas passer pour un fou amoureux que je ne suis pas, et d'autre part je ne veux pas passer à ses yeux pour quelqu'un d'indifférent envers elle. Parce que j'ai pas mal envie d'aller plus loin avec elle, pour vraiment la connaitre, mon coeur me le supplie, et puis pourquoi pas, plus si affinité oui je l'avoue, mais vraiment si affinité. Parce que que c'est dur de ne pas être tenter d'aller plus loin avec une fille comme elle ! Mais bon, on verra, il me reste enocre un peu de temps pour la "convaincre".

J'avoue que je suis tombé fou amoureux de la nana qui m'a surveillé pendant mon DST cet après-midi. J'avoue que je n'ai pas arrêté de l'observer pendant l'examen. J'avoue que de temps en temps elle me faisait des sourires... J'avais fini une demi-heure avant la fin du temps reglementaire, mais je suis resté à la regarder lire son livre. J'ai quand même attendu que la moitié de la salle se vide, une fille m'a même demandé pourquoi je ne partais pas, alors que j'avais fini... Je lui ai menti, je lui ai dit que je relisais ma copie. Quelque minutes avant la fin du DST je suis allé la voir et je lui ai glissé tout doucement : "Madame, je vous trouve très belle, il fallait que je vous le dise".
Elle m'a fait un énorme sourrire et m'a remercié.
Et elle a pas arrêté de me fixer quand je suis sorti de la salle. Quand je l'ai revue à la sortie du lycée, elle s'est aprochée de moi et elle m'a dit : "salut". Tout le monde croyait que je la connaissais. Je dois avouer qu'après ça je me sentais bizarre, j'avais un grand sourire figé aux lèvres, tout content. J'avoue que ça m'a fait du bien de lui avouer ça.

J'avoue que j'ai fait la plus grande, plus grosse, plus incroyable erreur de toute ma vie...
C'était Jeudi 9 Septembre 2004. Devant le juge qui nous entendait ma femme et moi, je n'ai rien fait pour empêcher notre divorce et il a été prononcé. Ce jour là j'ai perdu ce que j'avais de plus cher au monde, de plus précieux ; une chose qu'un homme sensé doit protéger, chérir et aimer tendrement et dignement et non pas faire pleurer comme je l'ai fait.
Aujourd'hui le pire jour de ma vie est derrière nous... Mais il va désormais falloir vivre avec et ceci est insupportable.
Parce que bien qu'initiateur de cette demande de divorce et seul coupable de part un esprit et une santé mentale certainement très précaire à cette époque, je continue de l'aimer avec autant de force que ce dix septieme jour de Juin 1990.
Je pense d'ailleurs qu'aujourd'hui je l'aime encore plus car nous avons donné deux fois la vie à des petits bouts de chou merveilleux, qui ne méritaient que l'amour conjoint de leurs parents. Sauf que le garçon de cette histoire était immature et pourtant il avait 37 ans...
Aujourd'hui il n'a que des regrets car sa vie était belle mais il ne le voyait pas, il était égoiste, suffisant et solitaire. Il n'a compris que trop tard l'importance d'une femme comme Valérie à ses côtés, la joie que cela représentait chaque jour et les efforts qu'elle a toujours fait pour lui, pour eux, pour leur famille.
Je l'aime toujours et ce sentiment est un sentiment éternel.
J'ai remis mon alliance et jamais plus elle ne me quittera désormais. Ce n'est qu'un lien matériel mais ainsi j'ai toujours l'impression qu'elle marche à mes côtés, main dans la main, comme les complices amoureux que nous étions.
Je mets ma vie entre parenthèses et je la vis par procuration parce que je garderai toujours cet espoir insensé qu'un jour je la croiserai dans la rue ; je la regarderai avec ce regard qui ne trompe pas une femme et je lui demanderai : "Mademoiselle, je ne fais jamais cela d'habitude mais je n'ai pu m'en empêcher et j'apprécierai beaucoup de vous offrir un verre..." et peut-être que si ce jour est un jour de pleine lune, elle me répondra... "pourquoi pas, j'ai un peu de temps...".
L'espoir garde en vie, il fait partie de la condition humaine et permet d'avancer et se donner des buts dans la vie. Aujourd'hui mon but est clair et simple... Valérie, un jour ou l'autre je reconquérirai ton coeur... Je t'aime.

J'avoue que j'en ai ras le bol d'être ce que je suis.
J'arrive à un certain âge et je suis toujours dans l'impossibilité d'avouer mes sentiment à une fille, et complètement incapable de draguer...
Certes je sais qu'il me reste encore la vie devant moi mais à j'en ai marre de voir toutes les filles pour qui je pense avoir des sentiments partir avec d'autres mecs.
Je peux vous assurer qu'à la longue il n'y a rien de plus frustrant.
Aujourd'hui je m'en veux énorement car un copain à moi sort avec une copine avec qui mes sentiment ont toujours hésités entre amour et amitié. Mais je sais que j'aurais tout donné pour essayer le sentiment amour avec elle et être fixé.
Résultat je me retrouve complètement seul et vu comme c'est parti cela va durer quelques années encore...

J'avoue que j'ai passé les deux plus belles semaines de ma vie quand j'étais en vacances avec toi. J'avoue que m'a fait perdre ma peur de l'avion au décollage. J'avoue que tu m'as rassurée avec des mots gentils, des mots doux. J'avoue que j'ai eu mal lorsque j'ai su que tu étais avec elle, quand j'ai vu les photos de vous deux j'ai eu envie d'exploser l'écran de mon ordinateur (c'est ça la photo numérique). Mais je me retiens car je sais que c'est fini avec elle. Et que bientôt on sera tous les deux. Tu me l'as dit et je te crois car je ressens ce sentiment étrange et magnifique qui s'appelle l'amour quand je pense à toi.

J'avoue que je t'aime plus que tu n'en crois mais tu m'emmerdes !
J'avoue que tu me les casses, tu me prends la tête mais grave avec tes sms "tu m'appelles plus = tu ne m'aimes plus" "je te vois presque plus = tu ne m'aimes plus" zut !
J'avoue aimer être dans tes bras... Ben si tu continu ainsi j'avoue que le break sera la solution à nos problèmes. Je t'aime.

Je suis tombé amoureux fou de ma meilleure copine il y a maintenant un an. En fait je me parlai et je la regardai et je me suis dit c'est vrai qu'elle est belle tout le monde me le disait ! Quand j'y réfléchis je comprend pas pourquoi mais c'est vrai elle est trop belle !!! C'est une merveille tout simplement ! Mais il y a un hic il y a pas longtemps elle est sorti avec mon meilleur pote et j'ai peur qu'il le prenne mal c'est normal ! Je fais même des efforts pour lui plaire c'est à dire que je suis assez "gros" de nature et pour elle je fais un régime et de la muscu ! Putain et comme je suis trop timide et con pour lui dire j'espère qu'elle le remarquera par elle même sinon je prendrai mon courage à deux mains ! Mais je sais pas si de bons amis peuvent faire des amoureux, faut que je me fasse une raison elle est trop bien pour moi !

J'avoue que je l'ai revu hier soir...
J'avoue qu'après un an et demi de rupture, je pensais pouvoir le regarder sans que cela déclanche en moi des foudres.
J'avoue que ça n'a pas été le cas.
J'avoue que je l'ai trouvé encore plus beau, plus changé...
J'avoue qu'il va encore me falloir quelques heures de psychothérapie intensive avec ma meilleure amie pour faire passer ça.
J'avoue que j'en peux plus et que je commence à me demander si j'arriverai à l'oublier un jour.
J'avoue que je serai très lâche s'il revenait, mais j'avoue aussi que je sais qu'il ne reviendra pas.
J'avoue que je sais que c'est mon ex et uniquement mon ex, que c'est une histoire terminée et qu'il faut que je tourne la page. Je sais qu'il restera un souvenir éternel dans ma tête et dans mon coeur, mais il faut qu'il ne soit qu'un vieux souvenir qui ne se ravive pas à la seule prononciation de son prénom.
J'avoue... je ne sais plus que faire, des fois j'ai envie de tout plaquer (et surtout mon copain actuel) et d'aller me jeter dans ses bras... Mais je sais que ça serait certainement la plus grosse bêtise que j'aurai jamais faite ! J'avoue je ne sais plus du tout où j'en suis, ce que je veux, ce que je ressens, j'avoue que je suis perdu tout ça parce que je l'ai croisé hier, j'avoue ca crain !

J'avoue que je n'ai jamais ressenti avec quiconque auparavant une telle complicité, une telle fusion intellectuelle et physique et que j'ai renoncé à un homme qui voulait m'épouser, me faire des enfants, pour celui-là, qui ne me promet rien mais avec qui je suis enfin moi-même. J'avoue que je ne sais pas du tout si je vivrais ce que je souhaite vivre avec lui mais j'avoue aussi que je m'en fiche. C'est trop beau, c'est trop grand pour passer à côté... un âme soeur qui est aussi une âme-frère, une âme-amant, une âme-ami. Je crois bien que je l'aime et ma sérénité me fait croire que cette fois-ci, c'est pour de vrai. J'avoue que je l'espère mais sans me damner, que je l'attends mais sans me morfondre. J'avoue que j'aime comme je n'ai jamais aimé. Dans la confiance et dans la certitude.

J'ai passé mon code hier et la nulle que je suis je l'ai raté ! Trop marre !
Bref après la mésaventure du fossé mardi, je suis retourné au code mercredi dans le but de ne pas aller parler au mec en question.
En plus, ça tombait bien monsieur était pas là ! Sauf qu'on a commencé le code avec 5-10 minutes de retard !
Donc il est arrivé au code finalement avec 5 minutes de retard. Il y avait plein de place mais il s'est mis quand même à côté de moi, j'avoue que j'ai pas compris !
Je ne lui ai pas parlé pendant l'heure de code car j'avais trop la trouille et j'avais d'ailleurs pas envie de lui parler tout court, le coup du fossé c'était pas passé !
A la fin de l'heure quand je l'ai vu partir en se dépêchant je me suis dit que se serait quand même dommage et j'ai pris mon courage à deux mains.
Je lui ai donc demandé son e-mail mais comme par hasard son internet ne marche pas en ce moment. Enfin, je l'ai quand même récupéré malgré une longue hésitation de oui-non-oui. Maintenant j'attends de le voir sur le net, mais je sens que je ne suis pas prête.
J'avoue que j'ai peur qu'il m'ai refilé une adresse mail bidon ou d'un de ces potes.
J'avoue que ça me ferait tout de même bien chier.

J'avoue avoir fait la connaissance d'une fille par le net. J'avoue ne pas être amoureux, je ne peux pas être amoureux d'une personne que je n'ai jamais vu en vrai. Mais à force de s'être parlé quasiment tous les jours pendant plusieurs mois et s'être partagé plein de choses, ça tisse des liens. J'avoue qu'elle n'a que 17 ans, et que d'habitude j'ai plein de préjugés sur les filles de cet âge. C'est vrai, vous avez généralement le choix entre une petasse qui n'a même pas un pois chiche dans la tête ou une petite fille bien naïve d'environ de cette âge là. J'avoue qu'elle est différente. Elle dit être très débrouillarde et un tas de chose encore. Pourtant, à la regarder, elle a un physique de "gamine" (petite taille, trait du visage, fraicheur dans le regard etc.) et le mix contradictoire de tout cela lui donne un air charmant je trouve très "mignonnet" et rigolo sans pour autant verser dans la naïveté, loin de là. J'irai même plus loin en disant que ca la rend... craquante.
J'avoue que le truc qui m'a le plus empêché d'aller plus loin, c'est qu'elle a un mec. J'avoue que ca me fout un petit peu les... boules. J'avoue que je me suis plutôt contenu à cause de cela, et sans doute pour la même raison aussi elle s'est contenue.
J'avoue que j'aurais aimé lui avouer un tas de trucs encore, mais je n'ai pas pu.
J'avoue que bientôt je n'aurai plus le net et que je ne l'ai eu que cet été, et qu'au départ ce n'était pas pour faire des rencontres, loin de là. J'ai assez d'amis dans ma vie, donc c'est bon. Sur les tchats je bavarde rarement, j'aide les gens ou je demande de l'aide, ça va pas plus loin que ça. C'est vous dire qu'entre elle et moi, c'est parti tout seul, d'une manière complètement naturelle. J'avoue que d'ailleurs, notre "histoire" a commencé lorsque je l'ai aidé pour quelque chose.
J'avoue que maintenant que je n'aurai plus le net, les choses seront différentes. J'avoue malgré tout ne pas être triste car j'ai appris à ne pas être fataliste. Ainsi va la vie !

J'avoue je suis toujours en kiffe sur W. franchement je ne comprends pas pourquoi il a rompu, lui qui cherchait une histoire sérieuse, lui qui en avait marre de se faire larguer par ces meufs... Lui qui m'a couru après pendant deux mois quand même !!! On sort à peine ensemble en ce jour du mois de Mai et même pas deux semaines après il me dit qu'il veut rompre et préserver notre amitié avant tout... Ouais et moi dans tout ça, il a pensé à ce que je ressens ??? Ce qui m'a vraiment attristé c'est que je commençais à m'attacher à lui et pourtant ce n'est pas dans mes habitudes de m'attacher aussi vite à une personne... Mais j'avais comme une confiance en lui, je me suis dit il ne pourra pas me faire souffrir lui qui a tant souffert avec les filles ! Lui qui est tellment attentionné ! Et bah je me suis bel et bien trompée ! Car nous avons rompu, enfin lui ! Mais on a rompu trop classe ! Il m'a invité au restaurant afin que l'on parle... Et on a convenu que l'on devait faire passer notre amitié avant tout ! Donc dans l'histoire je perds un petit ami, mais en retour j'ai gagné un ami ! Et malgré un petit regret que l'on ne soit plus ensemble ! Je suis plutôt contente d'avoir gardé aussi bon contact avec lui... Donc sache W. que je tiens enormement à toi, que je ne t'en veux pas mais si l'envie te dit de recommencer je suis là !