Les aveux ...

J'avoue encore et toujours, que ça commence à devenir ridicule cette situation !
Mon ex me fait encore la gueule, pour des conneries comme d'habitude, mais ça commence à m'agacer sérieusement, j'en ai plus que marre de son comportement de gamin immature, qui j'ai l'impression invente des prétextes pour qu'on se dispute !
Ca me saoule à un point terrible, il y a deux semaines on était redevenus les soit disant meilleurs amis du monde et hop là ! Je suppose que ça doit être emmerdant de se sentir bien avec quelqu'un, alors la meilleure des choses à faire... et oui ! Certains mecs je vous jure !!!

Ca fait déjà 10 ans et je n'ai plus jamais revu M. après notre rupture. Nous étions trop jeunes, peut-être trop cons, je ne sais pas. Il est resté ma plus belle (mon unique) histoire d'amour.
J'avoue que pendant toutes ces années sans lui, il a dû se passer peu de jours où je n'ai pas pensé à lui. Il m'arrive presque tous les jours d'appercevoir quelqu'un qui a son profil où sa couleur de cheveux, sa démarche, même son odeur que je n'ai jamais pû oublier. A chaque fois, je sens mon poul s'emballer. A chaque fois, c'est une déception. Je ne sais plus où il est, je ne sais pas ce qu'il fait, il doit avoir quelqu'un dans sa vie maintenant, mais j'avoue que je ne peux pas m'empêcher d'imaginer qu'un jour nous nous retrouverons. J'avoue que je n'en ai jamais parlé avec personne, ni mes amies, ni mon copain (avec qui je suis depuis 9 ans).

J'avoue que grâce à toi Aude j'ai retrouvé goût à tout.
Voilà un an et six mois que Laetitia m'a quitté et j'en ai été malade jusqu'au 19 avril de cette année, jour où je t'ai rencontré. Jour merveilleux où je me suis rendu compte qu'il y avait encore des chances d'être heureux.
J'avoue que depuis ce jour, il ne se passe pas un jour où je ne pense pas à toi.
J'avoue que tu es la dernière personne à qui je pense quand je m'endors et la première lorsque je me réveille.
J'avoue que je suis prêt à me réinvestir, à faire en sorte que tu puisses rester vivre dans ton village si ça devient assez sérieux entre nous.
J'avoue que depuis que je t'ai avoué mes sentiments je ne dors plus beaucoup, mais ce n'est pas grave, je suis prêt à te laisser tout le temps dont tu as besoin pour prendre ta décision, car tu as sûrement tes raisons.
J'avoue que dans le pire des cas, tu auras toujours une grande place dans mon coeur, parce que tu es une fille extraordinaire et que je veux te voir heureuse. Je t'aime, merci d'être toi.

J'ai été au code et je devais aller voir le mec que j'avais repéré la semaine dernière. Malheureusement pour moi il n'était pas au code aujourd'hui à croire que la malchance est avec moi.
J'avoue que je me doutais qu'il ne viendrait pas rien que pour me faire chier. Et surtout qu'en allant au code j'ai croisé un ptit brun avec un grand blond qui regardaient dans un fossé. Le brun ressemblait étrangement au mec repéré au code. C'est là que j'ai compris que monsieur était en train de matter un fossé au lieu de venir au code !
J'avoue que si demain il vient j'ai même plus envie d'y parler tellement j'appréhendais pour aujourd'hui !

J'avoue que je viens de lui dire que le fait qu'il soit avec une fille m'était égal mais j'ai menti. Je lui plais mais il a préféré cette autre fille. J'avoue que le voir tous les jours si heureux me rend folle et que de jouer les indifférentes est très dur. J'avoue que j'espère que cette relation ne durera pas, c'est pas bien mais...
J'avoue que je n'attends qu'une chose c'est qu'il revienne vers moi. J'avoue que je ne comprends rien aux hommes mais aussi que je ne sais pas ce que je veux, pourquoi faut-il que je veuille ce que je ne peux pas avoir.
Pourquoi je ne lui ai pas dit que nos conversations me manquaient ? Je vais prendre mon courage à deux mains et je vais l'appeler pour lui dire, enfin normalement...

J'avoue que je crois que je suis la reine des connes. Je suis dingue de lui, mais à ne plus pouvoir m'en passer. Seulement le problème, c'est qu'il a fallu que je sois plusieurs mois loin de lui et sans beaucoup de nouvelles pour que je m'apercoive qu'il est pour moi beaucoup plus qu'un ami... Mais maintenant, c'est trop tard... Lui qui pendant des mois a été amoureux de moi a rencontré une autre fille et est tombé amoureux d'elle, il est en dingue. Même si elle n'habite vraiment pas la porte à coté. En ce moment, il est avec elle. Encore pour trois jours. Rien que le fait de savoir qu'il est avec elle, qu'il lui fait l'amour, ça me rend folle et autant vous dire que j'arrête pas de pleurer. Et pourtant, quand je lui ai dis mes sentiments, il a été adorable, il avait de la peine pour moi, etc. Mais a quand même laissé la porte "entrouverte", un espoir pour plus tard, peut-être... En attendant, je le revois à la fin de la semaine, en "ami", car je n'en peux plus de ne pas le voir. Lui et moi, on se connait depuis quelques mois seulement, mais on est passés par tous les sentiments : amitié, amour, haine. Mais au final, on s'adore. Autant dire que si il me détestait, je crois que ça serait plus facile pour moi de l'oublier... J'ai mis longtemps à m'en rendre compte, mais maintenant je suis prête, et j'ai envie d'être avec lui, de l'embrasser, voire plus, même si le plus en question ne m'est jamais arrivé. Et une chose est sûre, c'est que si par pitié il me prend dans ses bras, je pourrai pas m'en enlever...

Voilà ca fait un petit moment que je n'ai plus écrit sur le site... Voilà bientôt la rentrée, encore une nouvelle année avec des espoirs qui ne seront peut-être que rêves et aussi encore une année avec ma dulcinée...

J'avoue être amoureuse pour la première fois... J'avoue avoir envie de m'abandonner dans cette histoire, j'avoue ne pas y arriver par peur de trop souffrir, j'avoue ne pas pouvoir m'empêcher d'avoir des doutes, j'avoue que j'aimerais plus profiter et moins me poser des questions. J'avoue aussi n'avoir rien compris à l'histoire de Floflo !

Au secours ! L'amour fait des ravages... Ca y est, suite des aventures avec DJ d'une part, il m'avait donc envoyé un mail où il me "jetait" mais gentiment, en douceur... Mais j'arrive pas à l'oublier !!! J'aimerais tellement qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise qu'il regrette ce qu'il m'a dit, j'aimerais être avec lui des fois, je pense toujours à lui... Et à moins de tomber amoureuse de quelqu'un d'autre, j'avoue que j'aurai beaucoup de mal à l'oublier... J'avoue, j'aimerais tellement le revoir !!! Ou bien rencontrer quelqu'un de mieux mais j'attends toujours. Je suis désespérément seule et j'avoue que ça commence à m'énerver ! Ah et pourquoi je m'accroche autant à lui ?? Tout le monde dit que c'est un coureur de jupon... Mais il est si gentil, si doux, et timide, romantique... Snif je le veux !
Je l'ai revu cet été, il était pareil : simple, calme tout mignon, je ne comprends que mon amie ne puisse pas craquer, enfin tant mieux !!! Il est venu me voir et a longtemps discuté avec moi. Il s'est excusé du fond du coeur, qu'il était vraiment désolé, punaise d'un coté et il se moque un peu beaucoup de moi, ça me touche tellement, enfin c'est aussi un tchatcheur donc méfiance !
D'autre part j'ai revu Dou, et quand mon ami s'est moqué de moi parce que Dou était retourné avec son ex, que c'etait l'amour fou, il m'a bien fait pleurer... Et Dou est arrivé à ce moment là !!! Mais il n'a rien remarqué mais il a été trop gentil...
Ah la la, j'ai besoin de rencontrer quelqu'un... Allez les bizuts, en piste !

J'avoue que c'est la première fois que j'avoue et que ça me fait bizarre !
J'avoue que je vais au code et que je passe mon examen de code jeudi prochain. J'avoue que si j'ai mon code je ne vais plus au code que deux fois c'est à dire mardi et mercredi. J'avoue que ça m'embête parce que j'ai repéré un charmant jeune homme mercredi dernier au code. J'avoue que je le connaissais (de vue seulement) depuis un an mais qu'il ne m'intéressait pas jusqu'à ce qu'il se mette à côté de moi au code (mardi et mercredi derniers). J'avoue qu'il n'est pas spécialement beau mais il m'attire. J'avoue que j'ai pas envie d'avoir de regrets et qu'il faut absolument que je lui parle dès que je le vois. J'avoue que je n'ai rien d'autre à lui demander que son mail et s'il veut faire connaissance avec moi. J'avoue que j'ai très peur de pas le voir mardi ou mercredi ou de ne pas avoir le courage d'aller lui parler. J'avoue que je suis dans la merde parce que j'ai choisi de vouloir sortir avec un mec alors que j'ai plus que deux heures de code et que je dois me précipiter sur lui la prochaine fois que je le vois pour récupérer son adresse e-mail. J'avoue que je sens que je vais me prendre un rateau. Mais j'avoue que je vais tout de même essayer de lui parler malgré ma timidité parce que je ne pense plus qu'à lui.

J'avoue à Petite_noisette que mon copain voit encore toutes ses ex et qu'il est resté ami avec elles...
J'avoue qu'au début, je comprenais pas trop comment c'était possible mais finalement, je m'y suis habituée.
J'avoue que parfois, je lui fais des mini-crises de jalousie... pour la forme et pour l'embêter.
J'avoue que j'ai confiance en lui de ce côté là.
J'avoue... vivement qu'on s'installe ensemble et plus...

Il y a presque deux ans j'ai rencontré l'homme de ma vie... Et voilà une semaine que nous nous sommes séparés... J'ai très mal mais je reste persuadé que c'est lui l'homme de vie et que nous deux c'est encore possible...
Je t'aime comme une dingue mon ange !

J'avoue aimer une belle princesse qui a le sourire d'un ange...
Des yeux si profonds qu'en s'y penchant vient un vertige étrange.
Bref, la trocquer contre une vie de rockstar serait y perdre au change.
J'avoue aussi avoir résisté, pour ne pas devenir le lamentable "amoureux transi" que je suis aujourd'hui.
Puisqu'il faut m'expliquer... Tentez d'imaginer belle brune à la peau tiède et pourtant pleine d'humide fraicheur qui sait rapeller que cette beauté n'est pas celle d'une icône.
Imaginez aussi une avenance extrême qui révolutionnerait le métier d'hotesse de l'air.
Une voix douce et epaisse qui vous réchauffe et ferait s'enflammer de l'azote liquide...
Il aura bien fallu un entonnoir et un bon maillet pour faire entrer tant de gentillesse et de douceur dans un seul individu.
Si l'on pouvait tout répartir au reste du monde, nous deviendrions les heros d'une série sentimentale pour petits poneys et autres bisounours.
Vous me direz "ça sent l'arnaque". eh bien non.
Juste qu'elle n'est pas pour moi.

J'avoue avoir laissé un peu de mon parfum sur son oreiller pour qu'il pense à moi maintenant que je ne suis plus là !

J'avoue, mon caractère est insupportable...
J'avoue, à cause de ça je risque de perdre une chose qui m'est chère : l'amour de mon homme.
J'avoue que je ne suis vraiment pas facile à vivre.
J'avoue qu'il est extraordinaire, qu'il est toujours auprès de moi, même pendant mes moments de crise, il trouve les mots qui m'apaisent.
J'avoue qu'il faudrait que je me calme mais je n'y arrive pas...
J'avoue que j'ai peur qu'au final, il se lasse...
J'avoue que mon chéri je t'aime et que je ferais tout pour que notre histoire entre dans la légende des plus belles histoires d'amour.

J'avoue que je reviens d'une semaine de vacances à la plage rien qu'avec mon homme. C'était trop bien mis à part le temps : pluie et froid. Mais c'est pas grave, on a su comment se réchauffer ! En parlant de ça, j'ai quand même perdu un kilo !!! Comme quoi, le meilleur régime est le sport de chambre ! Une dose par jour et les kilos s'envolent !!! A part ça, on s'est beaucoup rapprochés et il m'a avoué - que j'étais sa toute première copine (baiser et plus). Ca m'a beaucoup touché au point que j'en ai pleuré. Ben ouais, moi qui était plutôt froide et distante dans mes précédentes relations, je deviens un peu bébète !!! Autre chose : mon copain a rencontré mon ex dont j'étais la maitresse. Il l'a trouvé très sympa et il l'apprécie même ! Ca fait quand même bizarre !!!

J'avoue être tombé éperdument amoureux d'une jeune femme mariée, droite, honnête et fidèle.
Je suis dans la même situation qu'elle, marié à une femme que j'aime et que je respecte.
En une semaine je l'ai eu au téléphone pour le travail, nous avons sympathisé, nous avons échangé des messages, des appels de téléphoniques, puis des photos, et malgré la distance qui nous séparait, nous nous sommes rencontrés à mi chemin, nous avons passé une heure ensemble, nous nous sommes enlacés et embrassés pour nous dire au revoir, c'était merveilleux, elle est tellement tout ce que j'aime, fragile, douce et si belle.
Nous partageons bien plus que l’amour, ce sentiment interdit et secret, c’est dingue mais malgré nos âges elle est mon amoureuse et je suis son amoureux.
Notre histoire est impossible, irréalisable, mais quoi qu’il arrive elle restera dans ma mémoire et dans mon cœur, comme un précieux cadeau de la vie.

J'ai eu des nouvelles de mon premier amour, un soir où je n'allais pas bien... Il m'a appelé alors qu'il se trouve très loin... Il a senti que que quelque chose ne tournait pas rond. (en même temps normal ; depuis le temps qu'il me connait ; une forme de télépathie s'est installé entre nous), on sent l'un et l'autre quand on va pas bien. C'est un homme comme ça qui me manque ces derniers temps dans ma vie... Un homme qui me comprenne et qui devine mes pensées, un homme qui me protège et avec qui je peux me sentir aussi bien une femme qu'une petite fille, être triste et joyeuse, n'avoir pas honte de mes larmes et ne pas devoir me justifier de mon comportement aussi fou qu'il puisse être ; être moi tout simplement.
On appelle pas ça un homme parfait ?!

J'avoue être une belle imbécile ! J'ai laissé filer mon plus bel amour, sans jamais oser lui avouer. Maintenant, il est parti, et moi je rumine. Je l'aime comme une dingue, j'aurai voulu vivre toute ma vie avec lui, j'aurai voulu qu'il me fasse un bébé, j'aurai voulu que son "onde sensuelle" me fasse vibrer jusqu'à la fin de mes vieux jours... J'aimerai tellement sentir ses yeux se poser sur moi, ses mains qui m'électrisaient si bien. Mon plus grand regret, mon plus grand amour c'est lui, mon M.

J'avoue avoir repoussé les avances d'un charmant garçon cet été... J'avoue que c'était ambigüe car nous étions toujours dans les bras l'un de l'autre... J'avoue que la principale raison qui m'a bloqué c'est que short, chaussettes et basketes trouées c'est pas d'une grande classe. Ma superficialité m'aurait-elle fait passer à coté d'une magnifique histoire d'amour ? Tant pis !

J'avoue qu'à l'heure où j'écris, j'attend mon chéri pour un romantique dîner aux chandelles (enfin aux bougies quoi).
J'avoue que le plat principal c'est des spaghettis à la bolognaise, et que ça me fait penser à la scène de La belle et le clochard quand les deux cleps amoureux se partagent amoureusement une nouille.
J'avoue espérer qu'on fasse l'amour en s'aspergeant de rosé (qu'il est censé apporter).
J'avoue que je l'attend avec impatience...

J'avoue que j'ai rencontré quelqu'un d'extraordinaire, mais que j'ai jamais été capable de lui montrer ce que je pouvais ressentir... et pas forcément certain de ce que je ressentais. J'avoue que de ne pas la voir me déchire, que j'y pense tout le temps, qu'elle est apparue comme une tornade, mais que le vide a pris sa place. J'avoue que j'en suis très malheureux...

J'avoue que ma vie depuis un certain temps pourrait se résumer à ma vie amoureuse. Plus de bas que de hauts, c'est à dire que je n'y mets pas vraiment du mien. Ce n'est pas faute de rencontrer des personnes à qui je plais, mais il se trouve qu'ils ne me plaisent pas. J'avoue que je n'arrive pas à m'investir, que je n'ai pas cette petite etincelle dans ma tête et dans mon coeur qui me dit : "vas-y, c'est le bon".
Car oui, effectivement, j'avoue que je suis à la recherche du "bon", de celui qui me fera vibrer, aimer, vivre... Celui qui pourra partager ma vie, mes joies mes peines, celui que j'ecouterai, que je comprendrai, celui qui sera mon ami, mon amant, mon complice.
Un an que je suis seule et que rien ne se passe, que mon coeur est comme une ecorce dure que rien n'arrive à percer....
Pourtant, j'avoue que depuis deux jours, j'ai l'esprit ailleurs... J'ai l'impression de m'ouvrir, de ressentir une chaleur, qui en même temps me fait tellement mal ! J'avoue, je crois que j'ai trouvé l'etincelle, cette personne que je croyais ne plus exister... On s'est rencontrés, beaucoup de choses sont passées.... Mais il a l'esprit occupé, j'ai peur que pour la première fois de ma vie, je me trouve devant la personne qu'il me faut, dont je rêve, mais qu'elle ne veuille pas de moi...
Il est beau, attentionné, sensible, charmant, je n'ai rien à redire... J'aimerais qu'il soit là pour le caliner et le serrer dans mes bras...
J'avoue que j'ai dormi avec mon portable sur mon lit, qu'il n'a pas sonné, et que j'ai envie de pleurer...

J'avoue que j'étais dingue de mon mec quand j'ai commencé à voir mon voisin... Il était tellement marrant, gentil, et on a plein de points communs... Au fur et à mesure je suis tombée amoureuse de lui -comme lui d'ailleurs- et quand mon copain me touche cela ne fait plus rien, il m'ennerve quoi qu'il dise, quoi qu'il fasse... Seulement aujourd'hui en parlant avec ce cher voisin, j'ai dit quelque chose qui ne fallait pas et il m'a congédié. Le pire c'est que je ne sais pas pourquoi... J'avoue que ce soir mon copain vient (dans 10 minutes même) et que je n'ai pas envie qu'il vienne, j'ai envi de retourner dans les bras de ce charmant garçon qui est plus petit que moi. C'est mieux ainsi, continuer la vie comme si rien ne s'était passé. Un orage dans un paradis !

J'avoue que je suis sous le charme de cette jeune et ravissante fille. J'aime la générosité de ses formes son côté pulpeux. Mais serait-ce raisonnable ?? Elle est la soeur d'un ami et je ne sais si elle pourrais éprouver quelque chose pour moi. Et, parfois, je ne sais si elle cherche à me séduire ou tout simplement à tester son pouvoir de séduction. Quoi qu'il en soit en attendant de lui dire de vive voix, si j'ose un jour. Je lui dit ici, que je me laisserais bien aller sur son épaule ou plus si affinité...