Les aveux ...

Je suis assise près de toi et je t'écoute me dire que tu veux que ça change.
Voilà, cinq ans déjà qu'on partage les mêmes angoisses, les mêmes bonheurs, presque les mêmes cafés et les mêmes maux. Voilà cinq ans déjà que tu m'as accostée dans cette soirée surpeuplée d'étudiants bourrés, profitant de l'open bar. Et tu voudrais autre chose. Mais quoi ? Ce qu'on a toujours attendu de toi ? Te marier, faire des gosses et trouver un boulot stable ? Pour partir une fois l'été, à la mer, et une fois l'hiver, à la montagne ? C'est pour ça que tu me "convoques" un dimanche matin sur ce banc ? Mais qui t'a dit que moi je voulais ça ? Quelqu'un ? Tu te prends pour la Paula de Louise qui fredonne "quelqu'un m'a dit..." mais elle parle d'elle. Moi, on ne m'a jamais dit : "marie-toi". Je veux juste vivre près de toi et t'aimer un peu plus chaque jour. Oui, nous vivons dans le pêché, alimentant les gazettes et autres ragots. Mais je m'en fiche. Je n'y ai jamais prêté attention. Je ne vais pas commencer aujourd'hui sur ce banc inconfortable. En plus, la peinture est écaillée... J'ai besoin de toi, pas de promesses. Juste, l'ivresse de ton amour, la chaleur de ton regard sur moi quand je tente d'ouvrir une boîte de cornichons. Pourquoi nous marier ? Parce que tout le monde le fait ? As-tu besoin que je te promette de t'aimer devant un public endimanché ? Moi non. Et, tu sais que je suis entière, alors pour être tout à fait moi, si je devais crier publiquement mon amour, je ne me contenterais pas de quelques cousins éloignés, fils et filles d'une tante incertaine que l'on n'a jamais vue. Non. C'est à la terre entière que je le crierais. Je me ficherais des décalages horaires. Je crierais dans ne langue universelle que je t'aime. Et après ? Serions-nous plus à l'abri de la séparation ? Serions-nous invulnérables ? Je ne veux pas le savoir. Même si c'était le cas, je ne le ferais pour rien au monde. Où serait l'intérêt d'être assuré contre toute séparation ? Je veux te séduire chaque matin comme si j'étais une inconnue que tu trouves dans ton lit. Je veux te séduire chaque jour en te croisant dans un café. Je veux te séduire chaque nuit en usant de charmes secrets, que seul à toi je livrerai. Je veux partager avec toi des moments et d'autres, des fous rires et des larmes. Je veux être émue par toi comme quand je pense à toi. Alors doutes-tu toujours de mon amour ? Si tu me réponds oui, je te quitte... pour mieux te reconquérir...

Déjà je vais dire que j'ai été très contente de voir (enfin) un de mes aveux apparaitre dans ce site !! Ca fait plaisir.
J'avoue avoir eu peur de perdre mon chéri la dernière fois mais que tout s'est arrangé et en fait c'est même lui qui avait peur de me perdre (jamais de la vie je partirai..) coment je l'aime... Dire que je l'aime serait un peu précoce mais je l'aime vraiment passionnement... Il m'écrit des textos comme ça sans raison juste pour me dire qu'il est fou de moi, qu'il pense à moi... Et ça c'est vraiment une des premières fois que je tombe sur un mec aussi attentionné... C'est mon trésor, il est adorable, j'espère le garder longtemps longtemps aurpès de moi car avec lui je me sens bien... Je me sens posée... Comme si ça faisait longtemps qu'on était ensemble... C'est bien... Tout est beau tout est rose... Pourvu que ça dure...

Je t'avoue, jeune con, que je suis contente que tu te sois retrouvé dans ma description du métrosexuel... Malheureusement tu t'es fondu dans le moule... Pas trop dur ? Je dis ça parce que j'ai lu tes aveux de beau gosse endurci limite narcissique habillé "branché chic" qui devrait me faire craquer... Dis-toi un truc, la beauté n'est pas absolue et chacun la perçoit à sa façon... Alors es-tu sûr de me faire craquer? Il y a tellement de beaux mecs à Paris...

J'avoue avoir reçu un mail de mon ex aujourd'hui (oui, oui celui qui m'accapare tant !), qui, entre deux trois choses gentilles, me demandait de l'aider pour une lettre de motivation. Et j'avoue, que bêtement, j'ai tout de suite arrêté tout ce que je faisais pour me consacrer entièrement à l'aider. J'avoue que c'est stupide de répondre au moindre de ses souhaits immédiatement... Même si lui aussi devrait avouer qu'il a sans cesse besoin de moi, de m'entendre, de savoir si je vais bien, de me raconter ses soucis, de partager ses bonnes nouvelles avec moi dans l'instant... J'avoue que je n'y resiste pas, que je suis toujours là pour lui dans l'instant comme il est toujours là pour moi à n'importe quelle heure... Mais j'avoue aussi ne jamais l'obliger à assumer ce qu'il ressent, à ne jamais lui demander clairement de prendre une décision... De peur de quoi ? De son entêtement à rester aveugle, de le perdre, de me perdre, de m'investir de nouveau à 150 %, que ce ne soit pas encore le bon moment pour nous ?? J'avoue être un peu perdue et pas très fière de moi sur ce coup là... Faiblesse féminine je suppose ! Ah !

C'est une situation bizarre et compliquée à la fois, mais j'avoue enfin que je suis raide dingue de ma meilleure amie depuis 5 ans... Elle me fait tourner la tête à chaque fois que je la regarde, mais elle est fiancé avec mon meilleur ami... J'avoue que je suis jaloux mais à la fois, heureux de la connaitre et d'être si proche d'elle.

J'avoue être amoureuse de mon ex (et en lisant les autres messages, je constate que je ne suis pas la seule)... Seulement j'avoue aussi que ça va faire un an, qu'on s'appelle trois heures trois à quatre fois par semaine, que je n'ai même pas regardé un autre mec depuis. Et que je suis bien jeune pour ne pas profiter de la vie et vivre des amours téléphoniques. Un peu facile comme situation, j'avoue. Un peu lâche comme comportement, j'avoue. Pas beaucoup de remise en questions sur ce coup là, j'avoue. Je pourrais lui sauter dessus, recoucher avec lui... Ca n'arrangerait rien, j'avoue... Attendre non plus en même temps.
Une décision s'impose à moi, je dois revoir l'objet de tous mes désirs et de toute mon affection dans deux semaines... J'avoue être morte de trac, et être de plus en plus proche d'un comportement de midinette !!! Pas très matûre comme réaction j'avoue.

Aveu pour Lola, 19 ans.
Je suis avec mon copain depuis 9 mois, il y a quelques jours nous avons eu un problème et en ayant assez de toutes nos engueulades mon copain a voulu faire un break... J'ai passé le week-end avec mes amis à Paris, je n'y vis pas et lorsque j'y vais d'habitude c'est toujours pour rejoindre celui que j'aime... Et là ça a été atroce... Je suis passé devant sa ville avec mon train... J'ai été dans des endroits où nous avions déjà été ensemble... Et j'ai dormi dans la maison où lui et moi nous nous sommes rencontrés pour la première fois chez un ami... C'était atroce...
Heureusement depuis hier tout s'est arrangé et je souhaite de tout coeur que nous repartions tous deux sur de bonnes bases... J'imagine ta souffrance... Un an et demi sans lui... Pourquoi n'essaies-tu pas de le reconquérir ? Pourquoi vous êtes-vous quittés... ?

Dring !!! Quelqu'un sonne à ma porte.
Je vais ouvrir et qui vois-je ? Ben mon ex naturellement... J'avais ouvert avec un large sourire et celui ci est retombé bien vite. Je la regarde dans les yeux, ah la la ils sont toujours aussi beaux comme elle d'ailleurs. Des secondes semblables à des heures s'écoulent sans qu'aucun de nous ne dise rien.
Puis je lui lance directement un : "Qu'est ce que tu veux ?" assez brutal et indélicat sans la quitter des yeux.
Et là je sens un pincement au coeur s'amplifier en même temps que ses yeux se remplissent de larmes.
Après encore quelques secondes elle me repond juste : "Excuses-moi Olivier" et de nouveau après quelques secondes "Je t'aime".
Je cherche dans ses yeux la véritée, et une larme s'écoule sur mon visage en même temps que la confirmation que je contemple, le regard ne trompe jamais.
J'abaisse les yeux, resigné : "Moi aussi je t'aime et je t'ai toujours aimé".
Les yeux bas je me recule, fais demi tour et referme ma porte. Je me rend compte que je pleure maintenant. C'est fou comme des fois des moments si courts paraissent si long. Lorsque j'arrive dans mon salon un cri se dechire en moi...
Je cours et j'ouvre ma porte. Elle n'est plus là...
Je cours hors de chez moi. Elle n'est plus là...
Je cherche des yeux autour de moi.
Ca y est je la vois, je cris : "Charlotte..." Elle s'arrête puis se retourne. Je ne suis plus qu'à quelques mètres d'elle. On se prend mutuellement dans les bras. Mes mains prennent delicatement son visage, mes yeux se noyent dans les siens... Nos bouches se rapprochent, quel bonheur, nos langues s'entrecroisent, mon coeur va exploser.
Et là j'entend une musique au loin. Qui devient de plus en plus présente...
Je re-ouvre les yeux... je suis dans ma chambre, tout seul... Mon réveil vient de me reveiller pour partir au boulot.
J'avoue que maintenant je me souviens de mes rêves.
J'avoue qu'il ne me tarde que le soir pour m'endormir et te rejoindre, car c'est le seul endroit où je puisse te retrouver (ainsi est la vie).
J'avoue tout simplement que je t'aime.

J'ai rencontré un mec il y a trois semaines et j'ai eu le coup de foudre !! On s'est revu plusieurs fois et il y a quelques jours de ça, il m'a dit qu'il me considérait comme une bonne copine... Seulement il m'avait dit des choses qu'on ne dit pas à une simple copine... A-t-il changé d'avis ? Est-il idiot ? Je n'en sait rien... Tout ce que je sais c'est que j'ai vraiment beaucoup de sentiments pour lui et lui s'est foutu de moi. Je vais me venger !!! Il aurait dû, ménager ses propos...

J'avoue que cela fait maintenant un an et demi que notre histoire est terminée.
J'avoue qu'au fond de moi, je sais que je t'aime encore...
J., tout me rapelle à toi, une chanson, une odeur et cette ville... On l'a parcourue toute entière, terriblement heureux, n'ayant besoin de rien d'autre que d'être ensemble...
Inondée par cet amour exclusif et aveuglant, je ne l'ai pas vue venir. Et tu es parti, tu m'as laissée seule avec mes souvenirs.
Je sais que maintenant je cherche toujours un peu de toi dans tous les autres... J'essaye de trouver celui qui te ressemble le plus. Ca ne marche jamais parce que ça n'est pas toi.
Chaque jour, je passe devant ta station de métro, ça fait un an et demi que je ne m'y arrête plus. Chaque jour, j'espère t'apercevoir de l'autre côté du quai... et tu n'es pas là.
Dans la rue, je te vois dans les yeux de l'un ou dans le rire d'un autre, parfois j'entends ta voix, mais ce n'est jamais toi... non, jamais.
J'espère encore ce jour où je te croiserai au hasard d'une rue... pour te voir juste une dernière fois.
Je veux que tu t'en ailles de moi, je veux t'oublier pour de bon, je ne veux plus t'aimer.

J'avoue que j’aime toutes les petites choses à propos de toi. Tu as toujours été là par tous les temps et c'est pour ça que je t'aime, mon chéri. Et tout ce que je veux faire c'est parler de toi. Je suis là pour dire, que je t'aime de plus en plus chaque jour et je veux juste dire au monde que je t'aime tant.

J'aimerais répondre à Jeune Con parce que son message sur l'"homo qui plaît au filles" m'a fait réagir...
Oui, j'avoue que je suis attirée par certains homos et par certains garçons hétéros qui en ont un peu l'allure... Pourquoi ? Parce qu'ils assument très bien leur part de féminité.
Et c'est très plaisant car on s'imagine (à savoir si ça se vérifie... Je sais pas) qu'ils ont une certaines sensibilité que les autres n'auront pas... Ils font attention à leur corps, ils sont propres et bien rasés. Et bien sûr, ils cultivent un look branché chic (pas tous, mais le look "dandy" me fait littéralement craquer) qui n'est pas pour me déplaire. Et pour finir, beaucoup d'homos à Paris sont cultivés... C'est tellement attirant !
J'avoue qu'on a déjà dit à mon frère qu'il avait des allures de gay... Parce qu'il est beau, propre, gentil avec les filles, drôle et bien habillé. Comme tu en parles si bien (sans te vanter, évidemment) tu as l'air de ce type de mec que l'on appelle maintenant les "métrosexuels" (eh oui, il faut bien mettre des étiquettes sur tout), renseigne-toi. Ce sont des garçons totalement hétéros qui empruntent quelques codes associés aux gays... Et en plus si tu as une belle gueule, tu ne va pas y échappper !
Dis-moi si mes propos t'ont aidé à comprendre certaines choses...

J'avoue que quand Quentin s'approche de moi pour essayer de me faire rire, je fais comme s'il n'existait pas parce que je n'ose pas lui dire que je l'aime depuis deux semaines... Et puis il y a tous ses potes qui sont venus me voir pour me dire qu'il m'aime mais moi j'ai fait semblant de rien... Quelle pauvre fille je suis... Il vient tous les jours près de moi pour essayer de me faire comprendre ce qu'il ressent mais tout ce que j'arrive à dire c'est "Dégage !"... Je n'ose rien lui dire. Je dois essayer car sinon, je crois que je vais passer à côté du plus bel amour que je ne connaîtrai peut-être jamais.

J'avoue que je suis folle amoureuse de Vincent, qu'il est vingt-quatre heures sur vingt-quatre et sept jours sur sept dans mes pensées. J'avoue que sans lui, ce qui m'est arrivé, je ne l'aurai pas accepté... J'avoue qu'il me manque super fort, et je veux l'avoir près de moi. Et je veux dire aussi que je l'aime !! Persone ne le sait, maintenant tout le monde le sait !! C'est ça qui est bon.

J'avoue que je suis en train de faire une bêtise monumentale et encore une fois je sais que ça va me mener à rien. Je vous explique : un mec de ma classe à qui, auparavant, je ne portais aucune attention, se révèle être en fait un mec super, sympa, plutôt beau goss, grand, sportif enfin tout pour me plaire... Bref seulement il a une copine, eh oui il fallait que ça m'arrive à moi quoi que d'habitude ils sont célibataires mais ne veulent pas non plus. En tous les cas maintenant je crois que je suis en train de tomber amoureuse de lui et c'est horrible parce que je sais qu'il n'y a aucune chance pour que l'on soit plus que des amis... J'ai vraiment la guigne !!!

Je savais que c'etait trop beau pour durer. J'ai jamais vu un mec aussi compliqué de ma vie. Normalement c'est moi qui veut jamais me prendre la tête avec un mec, ca dure deux, trois jours maximum, et là c'est lui qui n'est pas prêt a s'engager. Juste prendre du bon temps. Non mais c'est l'hallucination !
Alors je sais pas si c'etait une géniale idée de me séparer de lui mais sur le coup j'ai pensé que c'etait la meilleure chose à faire. Je commencerais presque à regretter d'avoir fait ça quand je vois son comportement avec moi maintenant. Il a jamais été distant comme ça, il ne me raconte plus rien de sa vie, et il se fou completement de savoir que je vais trainer toute la nuit dehors parce que j'ai perdu mes clés. C'est horrible comme ça fait mal, je me demande ce qui a changé depuis le début où on s'est connus, où c'était tellement bien entre nous...
J'avoue quand même que pour mon orgueil ça me ferait du bien de savoir que c'est à cause de sa derniere rupture et non à cause de moi...

J'avoue que depuis longtemps je veux te le dire.
Mais j'avoue n'avoir jamais osé venir.
De toi je ne sais rien.
Hormis que tu t'appelles Sébastien.
Ce jour-là tu faisais des mathématiques.
J'avoue avoir eu le déclic.
C'était il y a trois mois.
Pourtant je pense encore et toujours à toi. Maintenant j'aimerais savoir, si entre nous il y a un espoir.

J'avoue aimer une fille à la folie dans ma classe. Le seul problème c'est que j'ose pas lui dire car je suis timide. De plus je ne sais pas si elle a un copain.
Cette fille est vraiment belle, elle a tout pour plaire (intelligente, généreuse et elle a de l'humour).
Je ne sais plus quoi faire car lorsque je la vois mon coeur bat plus vite. Chaque soir je pense à elle.
En bref je suis fou amoureux d'elle.

J'avoue que ça fait aujourd'hui 10 mois que j'ai rencontré mon Idéal Masculin, et qu'en 10 mois, je n'ai réussi qu'à pouvoir lui faire la bise...

Je suis amoureuse, j'en ai bien l'impression mais je vis dans un rêve, il se passe rien du tout entre nous... C'est bizarre parce que j'ai détesté ce mec du plus profond de mon coeur pendant des années et là, ça n'a plus rien à voir, je l'ai rencontré à une soirée, on a passé des heures ensemble comme deux vieux potes et j'ai cette merveilleuse petite montée d'adrénaline quand je le vois... Son regard me transporte, c'est fou ! J'avoue là je sais vraiment pas ce qui m'arrive, c'est pas du tout ce qui était prévu !

J'avoue que depuis un peu plus d'une semaine, je me suis mise à regarder un pote différement. J'avoue que je sais vraiment pas ce que je ressens pour lui, que je suis vraiment embrouillée, que je comprends pas du tout ce qui m'arrive. Mais je veux être avec lui et ça, j'ai peur de lui avouer.

Je sais plus où j'en suis, un jour je l'aimes, un jour je le hais, un jour je peux pas me passer de lui, un jour j'ai besoin de faire une pause... Le pire c'est que je sors même pas avec lui ! Jusqu'à présent il m'a montré qu'il pouvait y avoir une ouverture mais maintenant il parait plus distant... Il est l'objet de mes doutes, de mon humeur, en fait, il contrôle ma vie... Et ça me fait peur ! Ca fait peur de savoir que je ne vais jamais sortir avec lui vu qu'il est déjà pris et que ça dure... Je voudrais trop, un peu de bonheur moi aussi... Je le veux...

J'avoue hier ça faisait un an que j'étais avec mon cheri... On a passé une bonne partie de l'après-midi ensemble... Et je l'aime trop ce gars... C'est l'homme de ma vie, ma boufée d'oxygène, celui qui me fait avancer, je n'aime que lui et je voudrais rester pour toujours à ses cotes... Je l'aime plus que tout, et ma plus grande chance, c'est que ça soit un sentiment réciproque... Je l'aime très très fort, et je suis trop contente que ça fasse déja un an... Mon amour, je t'aime et je t'aimerais toujours.

Vous vous souvenez des deux gars qu'on trouvait mignons ? Eh bien, on est de bons copains maintenant, voire collocataires, faut dire que tous les deux sont très amoureux de leurs copine, dommage pour moi, mais bon, je le clame haut et fort : je ne suis pas amoureuse de l'un d'eux ! Car j'avoue que ça m'a énervé hier que ma voisine le croit, car c'est faux ! Eh oui, depuis une semaine, je crois m'amouracher d'un bon copain que j'apprends de plus en plus connaître et donc à qui je m'attache de plus en plus. Il a lui aussi une copine, mais je crois qu'il m'aime bien, jeudi dernier il m'a offert une rose, enfin il était un peu bourré aussi. En tous cas ; c'est pas bien tout ce à quoi je pense, pas bien du tout !!! Ah oui et vous vous souvenez du mec que je visais, celui au skechers ??? Eh bien il sort avec ma meilleure amie de classe !

Mon cher Antibio, tu sais pertinemment que je t'attends de pied ferme à Avignon et que "chose promise, chose due".
Mon Amour, tu auras un avant goût de la folie furieuse de celle que tu fais patienter depuis plus d'un an maintenant.
En privé sur le chat, tu m'avais promis aussi quelque chose de spécial, tu t'en souviens ? Moi en tout cas, je n'ai pas oublié et tu risques fort de regretter ta promesse. Qui de nous deux va baisser les bras avant l'heure ? Pas moi en tout cas. Je compte bien te faire ta fête mon coeur et te laisser un souvenir inoubliable de ta sexy fan.