Les aveux ...

J'avoue ne plus savoir où j'en suis... Depuis le temps qu'on veut sortir ensemble, ça serait trop bête que notre histoire s'arrete maintenant !
Avec nos deux caractères de chiens, c'est toujours tout blanc ou tout noir... et en ce moment plus sombre que d'habitude, je me demande si tout cela en vaut la peine ! C'est trop difficile nous deux ! Mais le problème c'est que c'est trop tard, je t'aime et je dépend de toi, de ton humeur et de tes envies...
J'avoue que cette fille qui parle ce n'est pas moi !!! Moi, je ne pourrais pas dire des choses comme ça, j'ai trop de caractère pour ça !
Eh bien si, cette fille c'est bien moi !
J'avoue être faible devant toi !

J'avoue que je crois que je deviens complètement folle. Je ne sais pas si c'est parce que je n'ai pas de mec depuis... Un an !!! Mais ça devient vraiment limite là. Je sais que j'ai déjà tendance à pas mal rire... Mais là, à table, avec mes parents qui parlent boulot. J'ai juste eu besoin de me servir de l'eau, de trouver ça cool, et de rire... Sans pouvoir m'arrêter... Mais, c'était pas le bon rire qui s'arrête quand plus rien n'est drôle, mais bien un petit rire que je pouvais plus du tout contrôler.
Du coup, je crois que ma mère est toute aussi folle que moi, parce qu'elle s'est mise à rire avec son petit rire d'otarie "yii yiii yiii".
Mon pauvre petit papa, entouré d'une otarie et d'une folle "hihi yiii hihi yiiii...".

J'avoue que je ne sais pas si je l'aime.
Peut être que je n'aime que ces paroles rassurantes et si jolies, son affection, son attention envers moi.
J'avoue que je ne voulais pas sortir avec lui, mais j'avoue que quand je l'ai vu au bout de 2 jours aussi triste et démonté, je me suis dit que je devais lui remonter le moral parce que ca me fendait le coeur. Ouais bah le probleme c'est que c'est le bordel maintenant. Je me sens super bien avec lui, protégée, aimée... Mais j'ai peur d'être trop égoïste... C'est vrai je ne sais pas si c'est que de l'affection ou si je l'aime ? Bordel, pourquoi toutes ces questions ??? Je me prends la tête pour rien, je le sais...

J'avoue aimer un garçon très différent. Il aime les filles plutôt habillées moulant et tout, moi je suis plus baggy et cool wear... Il aime les filles de caractère, et moi je suis toute timide... Il aime les blondes, et moi je suis brune. Il n'est pas très grand, et moi je le dépasse de 5 centimètres... Je l'aime, malgré ces petites différences... Oh, que oui je l'aime ! J'y pense tout le temps... Mais je crois que c'est mort, du moins, j'en suis certaine. Roy, voilà, tu ne liras très certainement jamais ce mot, mais je t'aime comme tu es. J'accepterais tout pour être de tes cotés. Je me teindrais en blonde, je m'habillerais plus moulant, je me ferais plus forte et moins renfermée. Je t'aime.

J'avoue que je l'ai connu il y a trois ans et que depuis il est sorti avec pas mal de mes meilleurs amies. Ca n'a marché avec aucune et au fil du temps, nous sommes devenus amis, très bons amis, et que sans avoir jamais le besoin de le dire avec des mots nous nous sommes rapprochés. Il n'y a que quand je l'ai vu dans les bras d'une autre de mes amies (encore !) que j'ai compris que je ne pouvais pas me passer de lui. Il ne s'est rien passé avec cette fille mais je lui en veut quand même. Chaque geste qu'il fait je l'interprète selon mon humeur. Le matin, je saute du lit en me disant que dans moins d'une heure je le verrai. Quand on me disait qu'être amoureux c'était penser chaque instant à la personne aimée, je n'y croyais pas, mais quand au milieu de la nuit je me réveille pour penser à lui où que je me suprend à rapporter tout et n'importe quoi à lui, je comprend mieux que ce que je croyais être de l'amour auparavant n'en était pas. Et je souffre d'avoir peur de t'aimer librement.

J'avoue, je l'aime plus que tout au monde, sans lui je ne suis plus rien.
J'avoue que quand il m'embrasse dès fois je ne peux pas m'empêcher de me dire qu'il l'a aussi embrassé, elle... Même s'il dit qu'il m'aime et que je le crois cincère. J'avoue ça fait mal.

J'avoue que j'ai lu un petit message de la part de mon idole et que ça m'a énormément touchée. Mon Antibiotik, je pense toujours à toi, je l'avoue mais je n'ose plus te tenter. Désolée de ne plus t'avoir téléphoné mais j'ai plus ton numéro (j'ai changé de boulot et j'ai oublié ton numéro dans mon ancien tiroir). J'avoue que j'aimerais aussi entendre ton accent pointu avec ta jolie voix trainante, tu me manques et surtout je ne t'ai jamais oublié et surtout je ne t'ai jamais pris pour un imbécile : qui t'a dit ça Mon Amour ? Bisous tendres à bientôt (tu n'étais pas sur le chat ce jour, j'étais déçue...). Bises à Karma police et Chupa.

J'avoue, j'ai exactement le même problème que Dear... Ca me fait plaisir de voir que je suis pas la seule ! J'ai flashé sur lui il y a 3ans, maintenant on s'adresse presque plus la parole, je ne l'aime plus, mais impossible de tomber amoureuse depuis ! J'avoue, j'ai l'impression que je pourrai plus jamais ressentir quelque chose d'aussi fort pour un gars... Enfin, j'espère que l'appétit va revenir, je rate trop de trucs intéressants !

J'avoue que je l'aime, même si je sais que c'est mort.
Il aime les filles très classe, et moi je suis plutôt genre baggy (pas sac à potates non plus !), mais paraît que je suis assez mignone... Mais c'est pas le problème. Roy je suis prête à tout changer pour toi. Vraiment tout. Tu peux me croire. Demain s'il le faut je m'habillerais plus dans ton style, je me couperais les cheveux, je me ferais blonde, je ferait tout ce que tu veux, je suis vraiment prête à tout. Mais la chose dont je suis la plus prête, c'est de t'aimer et de prendre soin de toi, ma "petite touffette blonde préférée". Tu ne me connais peut être pas beaucoup, mais j'avoue que j'ai flashé et ça, ça va faire bientôt 1 an. Je sais que c'est très peu, mais il n'empêche que voilà :
Du fond du coeur, je t'aime...
Même si tu ne m'aime pas, je serais toujours là si ça va pas, ne l'oublie pas.
Peut être qu'aucune autre nana ne te l'a dit aussi franchement...

J'avoue je fais de la natation avec un mec et je craque complètement pour lui ; en fait l'histoire est beaucoup plus compliquée que ça :
J'avoue, ce mec que je vais appeler Y. est amoureux d'une de mes amies (J.) qui fait aussi de la natation et J. a deja un autre mec mais Y. malgré plusieurs essais non concluant pour sortir avec J. l'aime encore et n'arrive pas à s'interesser à une otre fille et moi qui suis sa meilleure amie je suis au millieu de tout ça et je rêve d'envie de lui dire que je l'aime et que je pense à lui tout le temps.

J'avoue que Dimanche prochain cela fera six mois que je suis en couple avec mon Ptit bout... J'avoue que le temps a beau passé je ne prends toujours pas conscience que c'est bien moi qu'il aime, que c'est à moi qu'il arrive un tel bonheur, que je suis tombée sur l'homme le plus merveilleux qui soit et que pour je ne sais quelle raison je lui ai plu... J'avoue souhaiter que cela dure éternellement et j'avoue que tous ces couples qui avec le temps se déchirent me font très peur.
J'avoue que nous vivons dans un monde de ... où les gens avec l'âge deviennent aigris et ne croient plus en rien. J'avoue tout miser sur l'espoir que notre génération sera différente et que l'amour ne flétrira pas avec le temps qui passe...
Mon Bébé je t'aime très fort, je suis tout à toi et ce pour toujours !

J'avoue que je suis triste, perdu. Je tente en vain de récupérer mon ex parce qu'elle est la femme de ma vie. Je lui ai dit, elle le sait. Elle commence à craquer mais voilà j'ai lu un truc que j'aurai jamais du lire, quoique... elle a demandé conseil à une des ses copines par mail qui lui a répondu que ce serait trop facile de recraquer, ça ne valait pas la peine, etc... Mais qu'est ce qu'elle en sait celle là de notre couple qui a duré 5 ans ? Comment se permet-elle d'argumenter avec des questions d'honneur personel et pour la gente féminine ? Mais qu'est ce qu'elle croit ? Que je suis un vrai macho qui prend et jette les filles, ne respecte personne et ne pense qu'à lui ? Je n'ai jamais autant respecté quelqu'un que mon ex, j'ai fait un nombre de choses inquantifiables pour elle, sans jamais demander de retour. J'ai tout fait pour rendre sa vie la plus confortable que ce soit... Evidemment madame (la copine) est volage et n'aime pas être accroché à quoi que ce soit... Mais si c'est cette espèce de féministe mal baisée fait capoter l'histoire d'amour de ma vie, il va y avoir un meurtre. Bon je dois avouer (je suis là pour çà alors...) que je suis allé sur l'ancienne boite mail de mon ex où cette copine en question a envoyé le message. Et le pire c'est que dimanche matin j'ai acompagné mon ex dans un cyber café pour qu'elle lise ses mails. Je prenais le café à côté sans regarder bien sûr et donc j'ai rapidement conclu ce matin qu'elle lisait le mail en question alors que j'étais juste à côté d'elle !! Et maintenant je me rappelle que dans la voiture elle était trop calme, a prétexté avoir un coup de barre. Bref ça a dû assombrir tout le bout de week end qu'on a passé ensemble et qui était top. Donc voilà, je lui ai écris, j'attends ses réactions. Et si elle veut de moi comme un vulgaire ami, j'efface son numéro de mon téléphone, un total blackout serait le mieux.
Que ce soit dans un sens ou dans l'autre... Je veux "un chef d'oeuvre sinon rien", pour ceux qui ont lu Mademoiselle Liberté.
La roue est lancée... Je vous donnerai des nouvelles.

J'avoue que je dois être trop exigeante !! Cela fait 3 mois depuis ma précédente relation (qui ne s'est pas spécialement bien fini d'ailleurs... ) et j'avoue chercher...
Mais comment ne m'étais-je pas rendu compte que tu étais sous mes yeux ?!! Chaque vendredi soir est une bénédiction, car il me donne la possibilité de te revoir... Si seulement tu pouvais comprendre que je te désire ! Dépêche-toi Nicolas, je ne résisterais pas longtemps...

Voilà 5 mois et demi que je suis extrêmement heureuse... Et tout ça c'est grace à lui... Je pensais pas qu'être amoureuse comme ça c'était possible surtout envers un mec avec qui je suis sortie au début parce que je me sentais un peu seule, je me suis dit "pourquoi pas !!!". Bref quand on dit "c'est qu'on s'y attend le moins que l'amour vous tombe comme ça sur le coin de la tronche" et ben moi je crie que c'est exact ! Mais c'est vrai que c'est facile à dire...
Je file le parfait amour j'en viens même à me dire, moi qui adore mon chez moi avec pôpa et môman, que vivre avec lui ça devrait être sympa !!! Et me voilà, moi qui ai une peut-être opinion de moi, en train d'acheter nuisette et sous vêtements sexy !!! Tout pour lui plaire.
Je t'aime mon bel homme du feu !!! Je t'aime mon bô gosse !!! Mon bel archange, je t'aime !!!

J'avoue qu'il n'a pas répondu à mon sms. Ca fait trois jours que je l'ai envoyé !
Quand j'aime quelqu'un, pourquoi ce n'est jamais vraiment réciproque ?
Je me suis remise en question : j'avoue je suis pas trop mal, pas trop bête, serais-je trop exigeante ? Je ne pense pas... J'avoue je veux juste une mec bien et j'avoue que les trois derniers qui m'ont plu n'ont pas voulu de moi.
Je n'ai aucune technique de séduction et je pensais qu'il n'en fallait pas. Mais je me rends compte que celles qui en usent ont ce qu'elles veulent. Ca me tue.
Qui veut bien m'apprendre ?
Parce que Ben, je te veux et je t'aurais !

Javoue que je suis tombée amoureuse d'un gars il y a quelques temps. Nous sommes sortis ensemble, et cela a pris fin, j'ignore comment d'ailleurs ! Mais depuis ce temps, ce garcon m'obsède, je n'arrête pas d'y penser ! Même si actuellement je suis avec une autre personne, il hante mes pensées, mes jours, mes nuits, et mes rêves ! En plus, c'est un des potes de mon frère, et je sais qu'il doit encore penser un peu a moi, (enfin je l'esspère) ! Tu m'obsèdes, je voudrais être à chaque instant à tes cotés A.

J'avoue aimer... Aimer un gars formidable, qui m'aime aussi... J'avoue que ce gars est interessant, intelligent, cultivé et par dessus tout ça il est beau, extrèment beau... J'avoue aussi que d'après ce qu'il dit il tient enormément à moi, mais j'avoue être terriblement jalouse, sans le lui montrer forcément, mais quand une fille s'approche de lui ça me rend dingue ! J'avoue aussi qu'il y'a quelques mois il a fait une bétise et je l'ai appris il n'y a pas très longtemps, et j'avoue que si je l'avais su plus tôt on ne serait plus ensemble actuellement... Et enfin j'avoue que j'ai peur de perdre ce gars, je n'avais jamais aimé quelqu'un a ce point, j'ai peur de ne pas être assez bien pour lui, qu'il trouve mieux ailleurs, de ne plus l'interresser... Je ne m'en remettrai pas si je devais le perdre... J'avoue que notre relation n'est pas tous les jours simple à vivre mais je n'ai jamais été aussi heureuse...

J'avoue que le garçon qui me plait, eh bien son histoire avec sa copine de l'autre bout de france, c'est fini ! Finito! Et alors je suis contente mais en même temps je suis tellement chieuse que non. Je me dis que c'est pas pour autant que il pourrait se passer quelque chose, donc...

J'avoue que je ne sais plus où j'en suis... Après avoir fait de multiples bétises, je me retrouve piégée à mon propre jeu ! Je me jouais de l'amour et me voilà prise au piège ! Ô rage Ô désespoir... Gabriel que je t'aime et tu me fais tourner en bourrique...
Cet amour me crève chaque jour un peu plus, j'ai mal au ventre sans toi, tu fais partie de moi. Je te veux à moi seule, l'idée que tu en aimes une autre me poignarde dans le dos... Je t'aime.

J'avoue que je suis tombé fou amoureux d'une fille il y a 3 ans. Nous n'avons jamais été en couple mais nous vivions une histoire exceptionelle pendant quelques mois. Puis nous nous sommes perdus de vus, assez bizarrement. Je l'ai très mal vecu, et la séparation n'a fait que me faire penser à elle encore plus. Nous nous sommes retrouvée un an après. C'était étrange (de ma faute, j'avais eu tort de me faire tant de films pendant toute cette année), et ce n'est pas très bien passé. Cette histoire commençait à me faire beaucoup trop de mal. Alors j'ai beaucoup réfléchi, j'ai fini par me raisonner, et aujourd'hui je ne pense plus à elle, bien que je n'oublie pas cette histoire. J'ai fait mon deuil. mais aujourd'hui, j'ai un autre problème, je ne tombe plus amoureux. Aucune fille ne m'attire autrement que sexuellement, et je le vis assez mal. Je sais en plus que pour faire complètement et définitivement mon deuil de cette histoire(croyez moi, c'est nécessaire), enfin pour tourner la page si vous préférez, je dois viser une autre relation, une autre fille. Je cherche (cela fait plusieurs mois que je ne la vois plus), je vois pas mal de gens, pas mal de filles, de tous les genres, mais aucune ne m'atttire vraiment... J'avoue, je crois (je réalise en écrivant tout ça) que je "cherche" trop, peut-être qu'il faudrait que je laisse les choses venir, que je laisse les choses se faire... Enfin voila, (ça y est, je sais ce que j'ai vraiment à avouer), j'avoue que je ne sais pas trop quoi faire...

J'avoue je ne m'arrete plus de penser à lui... J'avoue hier il m'a dit que j'étais trop sympa, et belle et que j'ai vraiment envie de le voir, de lui sauter dessus et de le couvrir d'enormes bisous !!

J'avoue je suis allée le voir alors que ce n'était pas du tout raisonnable. Après beaucoup d'hésitations, après qu'il m'ait dit "Je t'aime" j'ai pris ce fichu train. Et j'ai passé la semaine la plus merveilleuse de ma vie. E. est un cadeau divin que je n'avais même pas commandé au Père Noël. Il est l'incarnation de mes fantasmes, le seul regard que je veux effleurer quand je m'endors, la seule chaleur au creux de mes reins que je tolère. C'est la première fois que l'union de deux corps m'apparaît comme un acte d'amour suprême. Il me donne de la force. Je vais tout quitter pour lui. Ce ne sera pas un sacrifice car grâce à lui je me souviens ce que c'est de vivre. Adieu mari macho, mariage arrangé, crise de larmes ! Je t'aime !

J'avoue que je l'adore, c'est la seule "personne" qui compte autant dans mon coeur. J'adore lui faire des bisous, le poupouner, me promener avec lui, lui donner à manger, le voir remuer la tête dans tous les sens avec son regard trop chou. J'adore entendre le bruit de ses sabots frappant le sol. Vous l'aurez deviné, je suis gaga de mon poons ! C'est grave docteur ?

J'avoue que je t'aime tellement mon Ange que je ne sais pas comment je vais tenir si on se voit si peu...
Tu me rend tellement heureuse. Sans toi ma vie serait fade... Tu fais mon bonheur et je t'en remercie.
Je ne sais pas si tu es l'homme de ma vie, tout ce que je sais c'est que je ne me voies pas avec quelqu'un d'autre que toi... Tu es si beau, tu me fais de plus en plus craquée, et je t'aime chaque jour plus fort...

J'avoue que je viens de passer une semaine dans ton chalet et que je suis folle de toi.
B., tu étais juste devant moi dans la voiture pour le chemin du retour et j'avais vraiment très envie de passer ma main dans tes cheveux... de tourner... d'y enfoncer mes doigts... de descendre vers ta nuque et toucher ton torse...B., tu me rends folle folle folle !
J'ai envie de te faire des bisous partout partout et surtout sur ton nez, et ta bouche et tes mains... Je t'aime.