Les aveux ...

J'avoue que hier soir, j'avais besoin de me détendre un peu.
J'avoue que je suis passée sur javoue.com, histoire de rire un coup.
J'avoue que j'ai repéré qu'Antibiotik était très drôle, alors je me suis mise à lire tous ses aveux pendant au moins trois quart d'heure. J'étais pliée en deux devant mon écran d'ordinateur.
Après ce bon moment de rigolade, je m'en vais me coucher tranquillement.
J'avoue que cette nuit j'ai fait pas mal de rêves. En me réveillant ce matin, je me suis rappelée que j'avais notamment rêvé d'une histoire de pharmacien, et que je devais prendre des... antibiotiques. Sur le coup, j'ai encore bien rigolé. Maintenant, je me fais un peu peur quand même...
J'avoue que désormais, je ne passerais plus sur javoue.com tard le soir avant de dormir, parce que si je me mets à rêver des pseudos de tous les avoueurs...

J'avoue que je suis un peu tannée d'être la seule québécoise au milieu des autres personnes de ce site...
J'avoue que j'aimerais que le Québec fasse des aveux trop drôles sur javoue.com
J'avoue que j'aimerais habiter en Europe pour avoir le mérite de faire parti de ces sites !

J'avoue que je suis sortie 3 ans avec G* et qu'à la fin je l'aimais mais n'avais plus confiance en lui.
J'avoue qu'un jour j'ai craqué et je suis partie !
J'avoue que très peu de temps après j'ai flashé sur B*, un de ses meilleurs potes.
J'avoue qu'avec lui je m'épanouis et découvre des facettes de ma personne que je n'aurais jamais soupçonnées.
J'avoue que G* n'est toujours pas au courant de notre idylle.
J'avoue que mon ex m'aime toujours, qu'il me dit qu'il regrette, que je dois revenir... qu'il me verra toujours comme la femme de sa vie... et qu'il ne pourra jamais serrer la main de mon prochain copain !

J'avoue que par moment, de colère ou de désespoir, j'ai envie de lui rétorquer : "Mais, mon pauvre chou, tu le fais tous les jours et tu ne le sais même pas !" mais je ne le fais pas car ce n'est pas moi qui en subirais les plus lourdes conséquences.
J'avoue que j'aurais du réfléchir avant car j'ai mis leur amitié en péril, mais ce mec me plait énormément et je n'y peux rien.
J'avoue que garder ce secret me ronge mais j'estime que ce n'est pas à moi de décider de le lui dire.
Je sais que B* ressent la même attirance pour moi que la mienne à son égard mais qu'il semble mal vivre ce secret, coincé entre le socle et l'enclume !
J'avoue que de le sentir mal en ce moment, et de voir que G* n'évolue pas dans sa vision des choses me ronge car on a tous les 3 une place désagréable !
J'avoue que j'ai encore des sentiments pour G* mais que j'aimerai qu'il passe à autre chose pour souffler un peu et tenter de vivre quelquechose avec B*, de nous donner une chance.
J'avoue que je me sens fautive mais que je ne baisserai pas les bras et que je ferais n'importe quoi pour préserver cette relation naissante.
J'avoue que ça fait beaucoup de bien de pouvoir se confesser.

J'avoue que j'en ai marre de mon travail avec tous ces connards qui sont pas foutus de règler mon problème alors que eux c'est leurs taf.
J'avoue que j'en ai marre d'être avec une collègue qui me parle toute la journée.
J'avoue que j'en ai marre que les parents de mon copain soient toujours derrière lui et que c'est à cause d'eux que ça a failli se terminer.
J'avoue que j'en ai marre de sa tante, j'ai envie de lui foutre ma main dans la gueule parce que c'est qu'une pauvre conne qui fait chier et qui sait même pas vivre avec les autres... et comme elle est en depréssion depuis un an et demi, ben elle peut grossier à rester stagner comme ça, à rien foutre de ses journées et à appeler mon copain au moins 6 fois par jour pour lui demander des rapports.
J'avoue j'ai pas honte de moi de penser ça parce qu'elle m'a fait trop de mal à moi et à mon couple, j'avoue ça fait du bien de parler comme ça parce que devant les gens ça risque vraiment d'être mal pris. J'avoue aussi enfin que maintenant c'est reparti comme avant avec mon copain pour la bonne raison qu'elle n'est pas au courant qu'on à repris sinon ce serait déjà fini.

J'avoue que je ne sais pas quoi faire cela va bientôt faire trois semaines qu'avec un mec que l'on tourne autour du pot !
Je ne sais même pas ce qu'il pense réellement et donc je ne sais pas du tout comment agir avec lui... Ca en est d'ailleurs très énervant ! J'avoue que je suis trop ennervée, ça fait trop chi... ! Voilà je ne sais pas quoi écrire tellement j'aimerai bien que l'on m'aide à trouver une réponse !!!

Comme je l'avais prévu depuis des mois, cette semaine n'a pas été géniale pour moi. Après 3 mois de vacances je suis enfin entrée en cours ! A la fac, plus précisément. Ce qui signifiait le départ de la maison pour une autre vie, en mégalopole. Et pourtant, ça ne me régouissait pas des masses. J'ai été étonnée à quel point j'ai bien géré ma première nuit, et première journée (malgrè la perte de mon porte feuille avec, carte d'étudiant, carte bleue, un rib, carte d'identité, de vidéologie, 120 unité en carte téléphonique: la totale.).
Puis arrive mardi ! Journée catastrophe. J'ai fini les cours à 12h30, alors je rentre à l'appart, affamée, prête à me faire à manger. Mais que vois-je ! Pile de vaisselle dans le lavabo. J'aurais pas supporté de voir ce bordel plus longtemps, en plus de ça, il fallait que je fasse de la place pour pouvoir cuisiner. Et là, le compte à rebour diabolique se met en marche. Bien que mon bidon rugissait, je me résigne à faire la vaisselle, chose que je ne suis pas habitée a faire vu qu'à la maison, c'est maman qui faisait tout, du coup je prends du temps, 15 min, 30, puis trois quart d'heures passent : je suis enfin arrivée à bout de mes 2 assiètes, 2 fourchettes, 2 couteaux et de ma casserole. Mon bidon, plus bruillant que jamais m'incite fortement à accélérer le mouvement.
Je prends les notes que maman m'a donné, et je me lance dans la préparation de mon repas, qui au début paraissait enfantin. J'ai mis une bonne demi-heure à épelucher patates, carottes et haricots. Arrivée devant la plaque de cuisson je me dis, ouf, le plus chiant est fait, plus qu'à cuire le tout et basta ! Mais non non non... J'avais à ma disposition, 2 plaques 'électriques' contrairement à celles de la maison, qui en un clin d'oeil, changent de température comme vous le désirez. Alors le temps que les plaques chauffent, et que l'eau bout, il y en avait encore pour une demi-heure ! Résultat, je termine en catastrophe : il est à présent 14h20, mais au moins, je peux maintenant réconforter mon estomac. J'attrape la fourchette et tate ce qu'il y a dans l'assiète, bilan : les patates sont presque de la purée et le reste n'est pas assez cuit. Il faut également noter que je devais repasser à la fac avant 15h30, heure à laquelle le secrétariat fermait, pour refaire ma carte d'étudiant qu'il me fallait absolument pour le lendemain afin de pouvoir manger à la cantine.
Zen... rester Zen... Mais là s'en était trop. Je crevais de faim, j'avais passé 1h à préparer à manger pour finalement ne plus pouvoir avaler quoique ce soit à la vue de ce qu'il y avait dans l'assiète. Je craque, je pleurniche, et comme toute petite fille qui ne va pas bien, j'appelle ma maman. Mais je savais bien qu'en entendant sa voix, j'allais être encore plus triste et il ne fallait surtout pas que ces monstrueuses plaques rouges apparaissent sur mon visage si je devais sortir quelque minutes plus tard. Heursement, elle n'était pas à la maison, je lui ai laissé un message sur le répondeur lui demandant de me rappeler plus tard. A présent, "opération : camouflage de plaque rouge ", je bois un grand verre d'eau, je rafraichit mon visage et je passe le temps qu'il me reste à la fenêtre, source d'air frais. Je regarde l'heure, 14h55, là il faut vraiment que je file. J'arrive au secrétariat de la fac : " ah il faut vous adresser au bureau des inscriptions " qui est ouvert tout au long de la journée !
J'ai speedé pour rien. Au moins un point positif : j'ai eu ma nouvelle carte d'étudiant sans grande difficulté, j'ai pu retrouner chez moi en moins de deux. Peu de temps après je reçois le coup de fil de ma mère qui ne supporte pas de me savoir malheureuse : elle passe me voir le lendemain. Enfin une grande bouffée de positivisme face à ma succession d'échecs. La journée se termine. Mercredi est là. J'arrive en amphi a 8h20 et là... !! Et là, j'avoue qu'une apparition m'a mis le sourire jusqu'aux oreilles : mon prof venait de faire son entrée. A première vue il était déjà très charmant et séduisant, au bout de quelques minutes, j'ai très apprécié sa sympatie, sa bonne humeur et son humeur. Au bout d'une heure j'étais conquise. Le comble, c'est que je me suis trompée de cours... Heureusement, que c'était qu'une histoire d'option, que je vais changer au plus vite pour avoir de plaisir d'être inscrite à son cours.
J'avoue que j'ai complètement craqué sur mon prof de fac.

Un jour, en attendant le train, je discute avec un homme. Moi, j'allais à mon boulot et lui allait cueillir des pommes pour arrondir ses fins de mois.
Il me fait alors la liste de tout ce qu'il fait en noir et insiste bien sur le fait qu'il ne déclare rien du tout, qu'il a pas envie que les gens des finances lui pique son argent etc.
Puis, il me demande où je travaille...
je lui ai dis : à bruxelles.
- et où exactement à bruxelles ?
- oh, -d'une manière nonchalante- au ministère des finances !!!
Je vous jure que je travaille bien là !
L'homme est devenu blanc cadavérique, a failli s'étouffer, ne m'a plus parlé de tout le trajet et me regardait d'un air de chien battu !
Moi, j'ai bien rit intérieurement et mes collègues des finances aussi...

Hier je suis allée à Milonga, un super grand magasin de musique à Plan de Campagne et j'avoue que j'ai vu une trop belle guitare éléctrique a 219 € avec l'ampli et tout ! Je vais me l'acheter à Noel, je suis trop trop contente !
Par contre faut dire aussi que je suis une quiche en guitare, j'ai appris aujourd'hui à jouer Smock on the water, Highway to hell, Wake me up when september ends et We will rock you...
Toute fière de mes progrès quand même j'envoie un texto à mon meilleur ami :
"Tu sais quoi ??? Je sais jouer queen, acdc, deep purple et green day à la guitare !!!".
Une fraction de seconde plus tard je reçois un texto : "Si tu parles de smock on the water, highway to hell, etc. c'est de la daube, jojo".

Merci les amis...

J'avoue que j'ai raté le concours vétérinaire deux fois et pourtant j'ai beaucoup travaillé, c'est pas passé loin mais ce n'est pas suffisant.
J'avoue que c'était la seule chose que je voulais faire dans ma vie, et j'avoue que maintenant je suis pomée.
Alors le lendemain des résultats moi folle comme je suis j'ai demandé un visa de travail-vacances pour l'Australie et hop en 10 min sur le net je l'avais.
J'avoue j'ai pas reflechi le lendemain j'avais mon billet et une semaine après je partais pour 1 an a l'autre bout du monde.
J'avoue que j'ai quitté sans reflechir amis, famille, petit copain et que sur le coup toute seule a Melbourne le 1er jour j'ai bien pleuré.
J'avoue avec du recul et en 3 mois que c'est la meilleure déscision que j'ai prise, que des amis j'en ai trouvé ici, que ma famille je les vois par la web cam et que mon ex ben justement c'est un ex maintenant !!! J'avoue que j'ai un boulot, un appart, des colocs et même un plan sexe.
J'avoue que je ne me suis jamais sentie aussi libre après avoir passé ces deux dernières années à bosser.
J'avoue que j'ai peur car dans deux mois je pars en nouvelle zelande puis faire le tour de l'Australie et là encore je vais devoir tout recommencer et trouver des amis.
J'avoue ne plus avoir envie de rentrer en France mis à part pour ma famille.
J'avoue que je ne reprendrai sûrement pas mes études je veux faire le tour du monde à moi l'asie, l'amérique du sud l'an prochain.
J'avoue que je vous tiendrai au courant de mes supers aventures.
J'avoue je suis heureuse !!!
J'avoue maman, poucinette et Aure même à l'autre bout du monde je vous aime toujours autant.

J'avoue que c'est le gros bazar pour les inscriptions pédagogiques à la fac. J'avoue que j'ai dû attendre 2 heures et demi pour pouvoir m'inscrire en anglais.
J'avoue que la fille qui était derrière moi, a prononcé 74 fois le mot : "j'avoue" dans ses conversations avec ses copines.
J'avoue que je me demande si elle connait ce site ?

J'avoue qu'un jour, juste pour m'amuser, je me suis fais passer pour une inconnue en chatant avec ma copine.
J'avoue qu'elle pensait parler avec une femme, et qu'elle m'a demandé des conseils intimes.
J'avoue que c'est à ce moment là que j'ai découvert que ma copine était bi.
J'avous que je suis tombé sur le cul en apprenant que ça faisait deux ans qu'elle me trompait avec sa "meilleure amie".
J'avoue qu'un jour, j'ai installé une caméra dans notre chambre à son inssu.
J'avoue que ça a porté ses fruits...
J'avoue que quand je l'ai visionné, elle m'a surpris.
J'avoue que ce soir là, on a fait l'amour comme des cinglés...

J'avoue en avoir marre de sentir la cigarette quand je rentre de soirée.
J'avoue ne plus supporter me faire intoxiquer et subir les méfaits du tabac alors que je suis non fumeur.
J'avoue penser sérieusement à militer contre ce fléau.

Aujourd'hui c'est mon anniversaire j'ai regardé l'eclipse avec des lunettes perimées, j'ai vu mes amis qui sont adorables, j'ai royalement mangé avec eux je me suis marrée, j'ai perdu mon gant en cuir qui vaut trop cher, j'ai eu un ami qui deviendra peut-être plus demain... Mais j'ai envie de pleurer je ne sais pas vraiment pourquoi !!!
Ce mec dont je parle est génial mais on se dit tout ou par contre sens ou trop franchement alors c'est pas évident il n'y a pas de réel compliment... Je m'attache a lui mais je ne sais pas si lui oui car il ne fait que sous entendre des choses. Je suis dans un monde étrange et je ne comprends rien je vais être obligée d'attendre demain pour voir s'il va me pousser des ailes des vraies !

J'avoue que j'ai droit à une augmentation et que je suis très contente.
j'avoue que je ne l'ai pas dit à ma collegue et amie, car je sais qu'elle aussi en attend une depuis longtemps.
j'avoue qu'après tout c'est pas moi qui décide, et que je n'ai pas forcé les choses.
j'avoue que des fois ça me met mal à l'aise.

Alors que je ne cherche personne et n'attend personne, voilà que je le rencontre ! Et que je ne sais rien de lui et ne le reverrais peut-être jamais ! Alors toi qui était à l'Hôtel-Dieu jeudi 29 septembre vers 15h pour ta visite médicale du travail, je te cherche, fais-moi signe... Tu as de beaux yeux bleus, on s'est regardés et souris, et depuis tu te balades dans mes pensées... pourquoi ???

Je regardais ce soir le match OM/Anvers. Quand un ami me parle d'un reportage sur le bizutage sur la 2. Donc vu la qualité du match... je zappe.
A la fin du reportage, je me dis, je vais voir où en est l'OM, quand même.
Et là, pouf, je vois sur TF1 que c'est la méthode Cauet.
Bon, je me dis que le match est fini, alors je vais voir sur internet... et là j'apprends qu'ils en sont aux prolongations... P'tin, TF1 rediffuse le match mais coupe pour les prolongations ? J'étais super énervée, prête à les incendier par mail...
Euh... et puis au bout de 5 minutes je me suis rendu compte qu'en fait le match était retransmis sur M6.
J'avoue, j'ai honte !

J'avoue que je suis rentré au lycée depuis bientôt un mois, et que j'ai pris arts plastiques facultatif.
Cet après-midi-là, j'avais deux heures de permanence, et ensuite arts plats.
J'ai d'abord passé une première heure en permanence, puis, oubliant que je n'avais pas effectué ma deuxième heure d'attente, suis allé devant la salle d'arts plats. Je poireaute. Une classe de B.E.P traverse et traîne dans le couloir où je suis. Je poireaute toujours devant la porte, trainant moi-même dans le couloir, même demandant pourquoi il n'y avait pas cours.
Les B.E.P ont fini de trainer et de traverser, et je croise un prof à qui je demande si c'est bien là la salle d'arts plastiques. Il me répond que oui, je comprends pas, je lui explique ma situation, il me demande si c'est bien maintenant que j'ai arts plastiques.
Et là j'avoue avoir réalisé que je n'avais arts plat qu'à l'heure suivante.
Je passe ma deuxième heure en permanence, et quand ça sonne enfin, j'oublie que c'est la récré et retourne dans le couloir où il y a la salle d'arts plats. Je commence tout juste à poireauter quand les B.E.P sortent par le couloir dans lequel je suis. Et là ; la grande rigolade. Ils se plient en deux dès qu'ils me voient, et rigolent, rigolent, rigolent, me checkent (pour les + vieux d'entre vous, c'est une sorte de serrement de main), me serrent la main, rigolent…
Moi, je comprends rien, alors je les poursuis pour savoir qu'est-ce que j'ai fait de si drôle, et ils me répondent comme ils peuvent, entre leurs rires, que je suis resté une heure dans le couloir, je crois. Je leur réponds "nan mais j'étais en perm hein ! Je ne suis retourné en permanence ! Je ne suis pas resté une heure à poireauter dans le couloir, je suis allé en perm !" et eux qui continuent de rigoler de tout leur corps…
3 semaines plus tard, ils continuent à me faire coucou, me serrer la main, checker en souriant et même encore en rigolant quand ils me voient… Puis commentent "c'est toute la lecture ce gars !" ou un truc comme ça.
Enfin bon, moi je m'en fous, si ça les fait marrer alors je suis content.

J'avoue que je suis bien heureuse de reprendre les cours après tout ce temps de glandouille ! 5 mois pour être exacte.

J'avoue que je suis contente qu'avec ma mère les choses s'arrangent un peu... Jusqu'à la prochaine fois !

J'avoue que F. me manque terriblement, et que si un jour je croise sa copine cachée que je connais pas, heureusement, je fais un massacre... Par contre si je le recroise lui, c'est un viol que je fais !!!
J'avoue que décidemment j'ai rien compris à ce qui nous (m'est) arrivé, que je me suis beaucoup pris la tête pour un résultat finalement logique... Et que même si il veut plus me revoir, je pense à lui sans cesse...

Mais j'avoue surtout que Mathilde je t'adore, tu me fais trop délirer malgré ton age ("salut la vieille" !!!) ! Y a qu'avec toi que je me marre autant.
Qu'est ce que j'aurai fait sans toi ! Merci d'avoir été là dans les moments où je ressemblais plus à grand chose...
Mon pseudo devrait te rappeler quelque chose, une bonne tranche de rigolade malgré mon "état" !

J'avoue que tout à l'heure, j'ai explosé de rire à cause d'une connerie qu'a encore sorti ma mère !
En fait, chez nous c'est assez petit, alors on ne peut pas passer à plusieurs... Elle voulait déplacer la table à repasser, plus précisément, la faire passer de la chambre au couloir. Mais, au même moment, ma soeur, mon grand-père et moi avons tenté de passer dans le couloir... C'est alors que ma mère s'est mise à crier : "Mais laissez-moi faire mon crénau !". J'avoue qu'on s'est tous mis à rire, sauf ma mère, qui se demandait ce qui pouvait être si drôle !!!

J'avoue que ça fait trop du bien de tenir tête à certaines personnes !
Car oui, je l'ai fait !!! Jeudi matin j'ai quitté mon emploi pourri ! Des gens qui ne m'avaient pas déclaré et qui me payaient 5.5 € de l'heure un dimanche pour garder leur fille. Je l'ai donc laché du jour au lendemain et elle était dans un état... Je m'en souviendrai toute ma vie parce que je m'en foutais de ce qu'elle me racontait. J'ai pris ma paye et je suis partie soulagée à un point !
Le soir même, j'ai été engagée dans une super famille et maintenant tout va pour le mieux.
L'autre bonne femme peut toujours me rappeler, je ne remettrai plus jamais les pieds chez elle ! En plus c'était dégeulasse chez eux ! Les chiottes étaient sales ça puait et il y avait de la merde coincé dans le tartre ! Avouez que vous aussi vous seriez parti !

En ce moment je suis triste. Très triste, j'ai mal au coeur. Je me sens seul, terriblement seul et pourtant il y a des personnes autour de moi. Elles ont beau être là je me sens seul.

J'ai une petite amie mais je suis l'homme invisible pour elle, et je deviens visible quand elle en a besoin. Je me sens donc d'autant plus seul. Je l'aime, elle s'en fou. Et après elle demande à ce qu'on prenne soin de son coeur. Mais celui des autres ? J'en ai un et il a mal mais ça elle s'en fou, en quoi ça l'a préoccupe. Je ne suis qu'un mec. Pour elle les mecs ne valent rien, ils sont cons et ne servent à rien, bien sûr il y en a quelques uns qui sortent du lots mais uniquement quand ça l'arrange.

Je suis donc mis dans le même panier des mecs qui ne veulent que coucher avec les nanas et qui ne se préoccupent pas des sentiments. Enfin en tout cas c'est son image à elle.

Et cela fait d'autant plus mal quand on essaye toute sa vie de comprendre la gente féminine et qu'on y arrive et qu'on sait ce qu'il faut faire pour faire plaisir. Je ne représente rien pour elle, si ce n'est une bouée de secours quand elle est en manque d'affection.

Je n'ai jamais fait l'amour, et ce n'est pas les occasions qui ont manqués. Mais je ne veux pas le faire comme ça juste pour savoir ce que c'est. Je veux le faire par amour, je sais que c'est un peu utopique mais voilà je marche comme ça. Avec elle au début ça se passait tellement bien que j'aurais pu lui faire l'amour, car je l'aime. J'essaye toujours de ne pas m'attacher mais je n'y peux rien je suis comme ça.

J'aimerais un peu que l'on me respecte et que l'on respecte mes sentiments. Je ne suis pas un appareil jetable.

Je ne veux plus me sentir seul. J'ai tellement peur de la solitude...

J'avoue que je l'adore, mais que j'ai trop peur de le perdre ! Il n'est pas qu'un ami, il est mon meilleur ami. Je tiens beaucoup à lui, j'ai besoin de savoir qu'il est là... mais de nombreux doutes envahissent mon esprit !
L'amitié homme-femme a encore du chemin à faire dans notre société. Elle n'est pas acceptée, pas comprise de tous, ... et c'est ce qui fait aussi le charme de ces relations ! Elles sont rares, mais souvent magiques. Elles se renforcent à mesure qu'on nous mets des bâtons dans les roues... Mais jusque quand ? A force de se battre, on s'épuise...
J'espère simplement que la vie n'aura pas raison de mon amitié avec lui... Il est une des plus belles choses qui me soit arrivée... Je l'adore.

J'avoue... Je viens de tomber sur les aveux que j'avais fait à 18 ans et 20 ans. J'avoue que je suis trop fière d'avoir été meilleur aveu en 2002. Comment ai-je pu vivre jusqu'à présent sans le savoir !
J'adore ce site !!!

J'avoue, j'ai arrêté de fumer il y a trois jours.
J'avoue que c'est très dur.
J'avoue vouloir faire ça sans aide d'aucune sorte.
J'avoue que j'aime fumer.
J'avoue que si j'étais seul je n'arrêterais pas.
J'avoue que c'est pour elle que j'arrête.
J'avoue que c'est grâce à ça que j'y arriverai.

J'avoue que je ne voulais pas te répondre mais que je me suis décidée finalement à le faire.
J'avoue que je ne pourrai pas t'envoyer de messages aussi intense que la dernière fois, même si j'exagère un peu quand je dis intense.
J'avoue qu'à aucun moment je me suis foutu de ta gueule, mais j'avoue que je suis revenue à la raison, et certes bien des incompréhensions demeurent au sein de mon couple, mais tout ça c'est terminé.
J'avoue que te séduire et me laisser séduire n'était pas ce qu'il y a de plus désagréable dans la vie... Mais j'avoue que toi même tu sais : ce jeu ne nous aurait mené à rien !
Je suis désolée si j'ai pu te blesser de n'importe quelle façon, mais j'avoue que la situation n'a pas pu satisfaire tout le monde de tout façon, et elle n'a satisfait personne !
Alors à quoi bon continuer ce jeu mal saint et non respectueux, alors que nous pouvons repartir sur des bases plus saines désormais, pour qu'une réelle amitié et complicité s'instaure entre nous.
J'avoue, comportons-nous comme des adultes et réfléchissons d'abord avec notre tête...
Je t'embrasse p'tit W.