Les aveux ...

J'avoue que j'aime mater les jolies femmes.
J'avoue que quand j'en croise une dans la rue, je me retourne.
J'avoue qu'alors je dis : "Celle là, je la baiserais bien".
J'avoue qu'à chaque fois ma femme me répond : "Non, tu la baiserais volontiers".
J'avoue que je comprends pas très bien...

La fée clochette :
j'ai adoré ton aveu, on dirait qu'on a eu la même expérience, que c'est le même mec, avec la même meuf, sauf que moi c'était deux jours avant ! Comme quoi, les mecs sont en manque en ce moment c'est pas croyable ! Le truc c'est que sa copine ne le sait pas en ce qui me concerne ! J'imagine déjà la réaction... Surtout qu'elle ne me faisait déjà pas confiance ! Bon courage pour la suite !

J'avoue que je suis contente ! Pour une fois, après tant d'années, j'ai enfin tous mes cadeaux de Noël achetés ! Pour une fois que je ne m'y prend pas à la der de der ! J'avoue que je suis contente !!!

Juste un petit mot pour dire que les « Ninjas » sont toujours dans l’arbre, ils sont revenus samedi et dimanche soir. Je me demande bien qui ils sont ? Flics ou voyous ? Il y a des mec aussi d’après les voix, quand ils me voient sortir de l’immeuble ils se serrent en grappe au milieu, on ne les voit plus ! Pas de bol pour eux j’avais pris une lampe de poche. Pas moyen de leur tirer un mot. Qui pourrait me prêter un arc et des flèches ?

Je suis bien de ton avis Anonyme ayant le BAC.
Ramsès, tes aveux me feront toujours rire ! J'espère que ta grand-mère va aller mieux !
Et sinon, j'ai un problème, je n'arrive pas à oublier Pierre ! C'est impossible, il a le truc que personne n'a et n'aura jamais... Mais il m'a dit non. Je m'en fout, cette semaine je prends le bus même si je ne vais pas au lycée mais en stage, et je le vois, et là... La suite au prochain épisode ?
Si quelqu'un pouvait m'aider, ce serait gentil.

J’avoue que je me demande où j’ai bien pu tomber en déménagent ? 04h14, je voulais me coucher mais avant une petite clope à la fenêtre, et là j’entends des voix féminines dans le parc devant, juste devant, à 4 mètres, dans l’arbre, 4 ou 5 nanas ! Des blacks habillées en habits sombres. Première réaction : « j’arrête de boire », c’est une hallucination, c’est dans ma tête. Heureusement qu’il y en a une qui a un bracelet bleu fluo lumineux, qui de plus est dans une branche moins cachée par l’obscurité, si non, j’aurais vraiment cru que mon cerveau disjonctait. Il fait 5° la dehors, pour une blague elle est un peu froide.

Cher 2eme homme ayant un avis,

Merci ! Que c'est gentil et que ça fait du bien au moral ! Merci pour tous ces jolis compliments, surtout qu'étant visiblement très amoureux de ton grand amour, ils ne peuvent être que désintéressés.

Tu as raison, j'avoue qu'ingrate, j'ai (presque) oublié ces hommes merveilleux du net qui me soutiennent.
Messieurs, je vous le dis et surtout ne pensez pas à mal : vous êtes merveilleux !
Mais, j'y pense... Est-ce à dire que tous les hommes, les vrais, ceux qui sont dignes d'amour, sensibles et non mufles sont sur le net ?
Remarquez, c'est peut-être ça qui explique qu'on n'arrive jamais à vous trouver dans la rue alors ?!!? Râh ! Non !!! (Ca, ça n'arrange pas du tout mes affaires !).
PS : Daniel, te rends-tu compte que ton site est un repère à gens biens ? Tu en as de la chance dis donc !

J'avoue que la première fois qu'on m'a parlé de ce site je me suis marrée pendant 10 minutes... J'avoue que maintenant ça fait plus d'une heure que je suis entrain de lire tous ces aveux ! J'avoue que je me suis prise au jeu et que maintenant ça me tente...

J'avoue que je n'ai jamais trompé ma femme.
J'avoue que je n'ai jamais conduit en ayant bu.
J'avoue que je ne regarde jamais les jolies filles.
J'avoue que je me restreins sur tout.
J'avoue que je ne suis pas vantard.
j'avoue que je suis un mec très bien.
J'avoue que mon seul défaut c'est d'être un sacré menteur.
-> Meilleur Aveu 07/02/2005 <-

J'avoue qu'au début je ne t'aimais pas car je ne te connaissais pas, j'avoue que depuis que je t'ai rencontré, je t'adore de plus en plus, j'avoue que ce que tu correspond à ce que j'ai toujours cherché et attendu chez un petit ami, même si je sais que je ne peux te demander que ton amitié, j'avoue que j'aimerais bien plus, j'avoue que je ne me sens pas bien de ressentir ce que je ressens. J'avoue enfin que si, pour te garder dans ma vie à présent, il me faut n'être que ton amie, alors je préfere ça que ne plus avoir la joie de te voir, et ce petit truc dans le coeur et dans les yeux à chaque fois que je te parle...

8 décembre anniversaire de Daniel, webmaster / créateur de Javoue.com Cliquez pour agrandir.
-> Meilleur Aveu 06/12/2004 <-

J'avoue que contrairement à certaines filles, mes petits kilos en trop (qui je le reconnais ne sont pas excessifs) ne me molestent en aucune façon. Bien au contraire. La plupart des garçons de mon entourage veulent sortir avec moi non pas parce qu'il faut bien rentabiliser les préservatifs achetés mais parce qu'ils sont vraiment amoureux de moi. J'avoue ne pas comprendre ce qui les attire chez moi mais j'avoue que malgré tout, c'est sympa d'avoir une à deux déclarations enflammées par mois. Je reconnais cependant que tous ne sont pas super beaux... J'avoue aussi que mon prof d'escrime me fait complètement fondre (c'est bien le seul) mais que lui n'a pas l'air de se préoccuper de moi !!! C'est donc ça qu'on appelle l'ironie du sort ? J'avoue aussi que j'ai trompé mon ex avec son frère, mais il y a longtemps de ça et qu'il ne l'a jamais su.

J'avoue être tombé sous le charme. Quatre ans que je visite ce site assiduement, quatre ans de confessions en tous genre pour arriver à ça !!! Je vous le donne en mille : Fiston !
J'avoue que ce type n'a vraiment pas de bol, n'ayons pas peur des mots c'est, comme on dit chez nous, une brêle ! Mais alors quelle brêle ! Ce type m'a fait plus rire en 10 minutes sur le site qu'en quatre années de visites assidues. J'avoue ne pas savoir comment il est en vie. J'avoue être devenu fan ! Encore des aveux de Fiston !

Chère Ice Beauty, ça faisait longtemps que je n'étais pas revenu sur le site...
Je constate avec plaisir que tu as trouvé un très bon coach pleins de conseils avisés et bien meilleur que moi en ce domaine.
Je suis néamois affligé de constater que, oui je le pense vraiment, aucun homme digne de ce nom n'a encore saisi l'immense chance et n'a eu le privilège de combler ton coeur sensible, avide (?) d'amour et de tendresse partagés.
Je dois avouer que ta détresse me touche car ta sincérité toute nue est émouvante.
Loin de pouvoir donner de meilleurs conseils que ton coach officiel, j'espère que mon soutien pourra te redonner confiance et réussite.
De plus, je tiens à te faire remarquer qu'au moins quatre hommes sont sensibles à tes petits malheurs et essaient de t'aider sans vraiment te connaitre. C'est quand même pas mal, les hommes ne sont pas très réputés, il me semble, pour leur écoute et leur empathie.
Enfin, saches que si je n'avais pas déjà trouvé le grand amour, la personne qui transparait dans tes écrits m'aurait beaucoup attiré et pas seulement en ami...
Alors avec une personnalité si touchante et en plus, à tes dires une beauté si troublante, je ne doute pas que prochainement tu allumeras la flamme dans les yeux de l'homme qui voudra te faire fondre et te... réchaufer !
J'espère très sincèrement avoir de bonnes nouvelles de toi prochainement.

J'avoue que quand j'étais au lycée, je ne voulais pas faire d'études parce que je trouvais ça crevant et que je pensais ça me mènerait forcément à un boulot chiant, et puis je ne voulais pas rentrer dans ce satané sytème de branques. Dix ans après, j'ai pas mal bourlingué, et je me bats comme un fou pour arriver à payer mes études de médecine : je suis en troisième année ! Au total avec mon diplôme d'infirmier et si tout va bien, j'arriverai à bac +13. Pas mal pour un branleur mais j'avoue que j'aurai mieux fait de bosser à l'école !

J’avoue que quand j’ai écrit à propos de mes voisins je ne m’attendais pas à ce qui va suivre, je me demandais si « c’était le même mec, voir le même couple ». En fumant un clope à la fenêtre, ça me prends quand j’ai la flemme de me lever la nuit quand je surfe pour aller fumer au salon, j’ai découvert deux types avec des chiens qui se cachaient dans l’ombre, ma fenêtre donnant sur le bout d’un parc assez vert et le début du petit parking privé. Les bruitages X étaient vraiment forts et les paroles étaient les mêmes toutes les 15-20 minutes, et là, surprise, en constatant que c’étaient des « vigiles » privés, travaillant pour une fille qui faisait des passes dans une camionnette !!! Ca se passe tous les week-ends et le soir après minuit. J’ai fait semblant de rien et balancé ma clope car je pouvais sentir qu’ils devenaient nerveux les « poissonniers », ils ne doivent pas trop aimer qu’on se mêle de leurs affaires, de plus, je suis sur qu’ils ne doivent pas être trop embêtés par le bruit eux. Bref ! Les voisins, le parking aux passes… Mais où est-ce que j’ai atterri moi en déménageant ?

J'avoue que, chaque soir, lorsque je suis dans ses bras, je m'en veux de ce que je lui ai fait, il y a bientôt deux ans...
J'avoue que quand je suis dans ses bras, je repense systématiquement à mon déménagement, quand je l'ai quitté : les déménageurs n'arrivaient pas, je voulais partir, vite, il faisait un temps de merde, il y avait deux fois moins de monde que prévu, bref, j'ai éclaté en sanglot. J'avais la tête dans mes mains, et j'avais envie qu'on me réconforte, et c'est à ce moment-là que j'ai senti des bras m'entourer. Et c'était lui. Je n'arrive pas à comprendre que j'ai pu partir après ça : j'étais si bien dans ses bras ! Pendant un an, cette sensation m'a manqué, je ne pouvais pas m'empêcher de penser à lui, et à quel point j'étais bien avec lui. Si on relit mes aveux de l'époque, je n'avais pas trop l'air d'y penser, mais il faut se changer les idées si on veut oublier. Et je voulais oublier.
Aujourd'hui, je me demande sans arrêt comment j'ai pu faire ça, comment j'ai pu partir sans un regard en arrière, comment j'ai pu le laisser pleurer... A l'époque, ça me dégoutait de le voir pleurer, maintenant je voudrais le consoler pour toutes les fois où je lui ai fait du mal !
Il m'a pardonné - il me l'a dit et cela se voit dans chacun de ses gestes - mais est-ce que j'arriverai à me pardonner, moi-même, un jour ? N'aurais-je pas pu profiter de la vie sans lui faire de mal ?
C'est vrai que notre couple d'aujourd'hui est plus fort grâce à notre séparation. Je ne peux plus me passer de lui, j'ai hâte de rentrer du boulot pour pouvoir le voir, j'envoie gentillement balader les dragueurs car je n'ai plus que lui en tête, et je ne sais pas si cela aurait été le cas si nous ne nous étions pas séparés quelques temps. Mais j'aurais pu faire ça mieux. Moins de larmes, moins de mal... Par ma maladresse, j'ai tout rendu pire : je l'ai quitté le soir de noël, j'ai déménagé le soir de son anniversaire, je lui ai laissé entendre que j'allais revenir, et je suis partie avec un autre, et puis je l'ai fait patienter le plus longtemps possible... C'est un miracle qu'il ai bien voulu de moi à nouveau ! Ce coup-ci, je ne le lacherai plus, c'est sûr...
C'est lui mon âme-soeur, ma moitié, l'Homme de ma vie !
Mon frangin adoré est en train de foirer comme moi je l'ai fait. J'avoue que j'aimerais qu'il réfléchisse bien à ce qu'il veut : les coups de coeur, ça fait du bien, c'est agréable, mais ça ne dure qu'un temps... Et quand on a la chance de tomber sur sa moitié, celle qui complète, embellit, perfectionne, il ne faut pas la lâcher, jamais ! J'ai retrouvé la meilleure partie de moi-même, et je ne la lacherai plus jamais !

J'avoue que c'était la grande soirée : bal des étudiants dans un luxueux hôtel ! Occasion rêvée de passer une soirée de folie ! Le début de ma soirée était excellent. Pour ne pas arriver en même temps que tout le monde, nous sommes allés dans notre bar chéri, beaux comme des rois, les mecs en costards et les miss en robe (ce qui ne m'était pas arrivé depuis des années). Une heure de rire après on part pour l'hôtel et en y arrivant on voit que tout le monde a eu la même idée que nous, c'est à dire arriver plus tard pour éviter la file. Raté ! On ressemblait plus à un groupement de sardines dans une boîte qu'à des jeunes bien habillés attendant patiemment de pouvoir entrer. Bref après une heure et demi de queue, on nous annonce qu'il n'y a plus de place, qu'ils on fait trop d'invitations. La joie quoi ! Et là je cherche dans la foule A. une amie chez qui je devais dormir. Pas de trace, son cavalier et elle on réussi à se faufiler dans la salle sans rien nous dire. Merci ! En plein dilemme, certains de ceux avec qui j'étais décident d'aller à un concert all styles à l'Usine pendant qu'une amie V., nos deux cavaliers, F. et Q. et moi on décide de se payer un verre dans un truc de bourge vu notre tenue. Là il y a pas de doute : c'était bien un truc de bourges. 68 CHF (environ 44 €) pour quatre verres ! Dire qu'on a payé à peine 10 € de plus en début de soirée et qu'on était 16 ! Evidemment, pour couronner le prix, il fallait que Q. se renverse son cockail à 25 CHF (?? €) dessus !
Vers une heure et demie on retourne à l'hôtel, pas pour retourner au bal mais pour se réchauffer un peu dans le hall et attendre A., l'amie chez qui je devais dormir. Et là, pas moyen d'entrer ! Ces salopards de sécuritas ne voulaient pas nous laisser. Même pas dans le hall ! Moi qui claque des dents dès qu'il y a un coup de vent, j'ai bien cru que j'allais porter un dentier avant l'âge ! Sans compter les pieds en compote dans ces saletés de sandales. Bref, on reste devant l'hôtel furax pendant un moment, puis 5 minutes plus tard, les 3 qui sont avec moi se font chercher par leurs parents. Et devinez qui reste seule ? Tss, le hasard s'acharne sur moi pour ce genre de truc !
Bref j'attends jusqu'à 2 heures et là comme je bougeais à peine mes orteils, j'appelle A., hors de moi (j'ai hérité de la patience de ma mère) et je lui gueule que j'attends sur le trottoir d'en face !
Et tout ce qu'elle arrive à me répondre ?! "Ben t'as qu'à rentrer dans le hall !" Très drôle. Comme si j'attendais sur le trottoir pour le plaisir !
Pour finir je décide de rentrer chez moi (en fait ça faisait même un moment que je voulais) mais comme je n'avais pas mes clés, je voulais pas arriver devant chez moi et passer ma nuit à sonner à l'interphone pendant que ma famille ronfle. Alors j'ai essayé d'appeller pour voir et au bout de 7 tentatives ma mère décroche et me voilà sur le chemin du retour. Je marche pendant une demi heure avec mes sandales de merde, puis j'attends le bus de 2h30, et me fait aborder par un ivrogne et finalement je monte dans le bus à 2h45 avec toutes les dernières personnes que j'avais envie de voir, encore moins en robe de bal et en boitillant sur des sandales dont on aurait pu faire un moulage des lanières sur mes pieds... Pour bien finir la soirée je me pète la gueule en descendant du bus (dans le sens propore du terme !) et je me retape 10 min de course à pied nus, les sandales dans les mains pour débarquer à 3h30 chez moi.
Dernière peur de la soirée : j'ai passé 5 minutes à sonner comme une tarée à l'interphone... Ma mère s'était rendormie !
Bref, j'avais la rage après A. qui s'éclatait pendant que je l'attendais dehors. Surtout que quand j'attendais mon bus elle m'appelle et me fait "Mais reviens !" Décidément, toujours le mot pour rire !
Mais bon, après une casserole de pâtes à 4 heures du matin, une crise de larmes et un bon bain de pieds chaud je suis allée me coucher, à 5h30 un peu calmée... Même si j'étais trop déçue !
J'ai remarqué que j'en riais enfin parce que tout à l'heure un ami m'appelle et me fait : "Oh, il paraît que il y aura de nouveau un bal cet hiver, ça te tente venir ? Si c'est trop loin pour retourner chez toi après tu peux venir domir chez moi !"...

J'avoue avoir cassé une fille que j'aimais que très moyennement. Après des examens on faisait les corrections des différents exercices de chimie en classe... Cette idiote passait son temps à s'esclaffer "ho, j'ai bon" à chaque fois qu'elle avait réussi un exercice... Au bout d'un moment excédé, sans réfléchir et sans préméditation, après un des ces "ho, j'ai bon", j'ai lâché bien fort : "on ne dit pas j'ai bon, mais j'ai du plaisir...". Le prof plié en deux voir en quatre, les autres aussi, moi surpris de ce que je venais de dire et elle... blanche et pas contente. Bref, j'avoue, j'ai pris du plaisir à casser cette fille. J'avoue que si c'était à refaire... Ben la même pile poil... Je suis gentil, hein ?
-> Meilleur Aveu 07/02/2005 <-

J’avoue que la seule chose qui m’a incité à refuser la demande en mariage d’Ice Beauty, c’est ma femme.
Mais reprenons nos esprits et notre courage à deux mains pour rassurer notre beauté florale préférée. Un bon coach doit être dur avec ses protégés, quitte à appuyer un peu juste là où ça fait mal. Je crois que tout le monde a compris que tu n’es ni inacessible, ni garce, ni sans cœur, ça serait même plutôt le contraire. Néanmoins il semble que ce soit l’image que tu renvoies. C’est comme ça, il faut que tu apprennes à vivre avec, c’est pour ça que je te provoque un peu là-dessus. Non non ne me remercie pas, c’est pour rendre service.

Je suis d’accord avec ton nouveau coach Prétorien, ne cherche pas et tu trouveras… Les hommes doivent avoir un sixième sens (du moins ceux qui ont déjà les 5 autres) qui déclenche une alarme quand ils se sentent la cible d’une femme… Sauf, à mon avis, les timides, qui eux seront plutôt flattés par une approche (quand même délicate l’approche, on a notre dignité !). Donc je ne sors pas de là, il ne fait absolument aucun doute qu’un de ces jours (ou un de ces mois, sinon tu vas m’écrire la semaine prochaine en me disant que ça ne marche toujours pas et que tu es désespérée) un timide non mufle va accepter de bomber le torse pour que tu y décoches à loisir tes flèches glaciales… C’est étonnant tout ce que les timides sont capable de faire, par amour, tu sais…

Evidemment, mais là je me répète, le timide il faut un peu que tu l’aides, que tu l’amorces, que tu le travailles, que tu l’intrigues, que tu le flattes, que tu t’intéresse à lui, mais discrètement, pas qu’il s’aperçoive que tu en rajoutes, et oui c’est du boulot tout ça, mais je crois que tu n’as plus besoin de coaching sur les œillades, les sourires, les gestes, les regards… Ou sinon fais-moi signe, car l’idée que tu doives (par dépit) te tourner vers les femmes m’émoust…, euh, m’est insupportable.

Patience donc, le naturel finira par payer, j’en suis convaincu (et je prends les paris).

Chere Sweety.
Ce pseudo me fera toujours tiquer mais bon c'est une autre histoire.
Pourquoi les "femmes" devraient-elles en profiter maintenant ? Pourquoi devraient-elles faire ce qu'elles ont subit et tout le mal que cela engendre ?
Non, j'avoue que je ne comprendrais jamais la methode de penser : on me l'a fait donc je le fait, c'est un stéréotype que je ne conçois toujours pas, je ne dois pas être normal.
Pour moi peu importe, et dieu sait si je l'ai subit, homme ou femme c'est pareil, aucun n'a le droit de faire du mal à l'autre par omission ou en sachant tres bien ce qu'il ou elle fait. Ne jamais faire à autrui ce qu'on ne voudrait pas qu'il nous fasse.
Les femministes me degoûtent, mais les machistes aussi. Je n'aime pas les extrêmes car c'est tellement facile d'adopter cette conduite.
J'avoue, de même, que je suis têtu et que jamais je ne me resigne.
Et surtout : dans la vie faut pas s'en faire... Moi j'ne m'en fais pas...

J'avoue que je suis la femme la plus heureuse du monde en fait. Depuis que je me suis rendue compte que la vie vaut la peine d'être vécue à 100 % et que je fais confiance au destin et au lendemain tout va bien. J'arrive à rire des autres et surtout de moi même. Je fais ce qu'il me plaît quand il me plaît. Ca ça veut tout dire. Vive les déguisements, vive la fête, vive mes amis, vive la vie!

¤¤ A Fiston ¤¤ :
J'avoue que j'aime bien tes aveux
J'avoue que j'ai passé ma journée a les lire et relire parce que ça me faisait trop marrer.
J'avoue que je me demande à quoi tu ressembles.
J'avoue que j'aimerai bien te parler en vrai pour voir, comme ça...

Cher Avis d'un 3ème homme,

Tout d'abord je tiens à te remercier. Cela me fait très plaisir que tu te réjouisse de ma baisse de régime. Pfff ! Si on ne peut même plus compter sur son coach alors ! Les beautés glaciales inaccessibles ne sont pas forcément des garces sans coeur tu sais. Et puis, inacessible, ça c'est un point de vue de timide si tu veux mon avis... Enfin, passons.

AV, légion,... mais tu as de l'humour en plus ! Ah ! Quel homme ! Plus sérieusement, je vais me pencher sur cette question d'initiales (Agnès Varda ?)... Mais bon, passons.

Ce minable mufle. Oui, tu as raison. C'est juste que celui-là avait un peu (un tout petit peu) fait fondre (tu sais, comme le sucre dans le sachet dans la main du timide soudain moite à cause de la déclaration intempestive d'une femme à la beauté glaciale) mon petit coeur. Fichu mufle... Mais bref, passons.

Je fais tu sais. Je profite, je ne demande jamais personne en mariage (à part toi, tu es le premier, mais tu vois le résultat), je vois mes amis, je ris, je suis de nature souriante et enjouée. Seulement, en général on ne retient de moi qu'un physique, un regard (un peu menthe glaciale il est vrai, mais qu'y puis-je ?). Du coup, je ne vois généralement pas les garçons timides qui, peut-être tentent une approche (timide l'approche, très timide, genre ami-ami tu vois ?), toute occupée que je suis à dégommer les lourds et à remercier poliment les jeunes femmes qui en veulent à ma vertu (je garde quand même cette option, on ne sait jamais).

Alors oui, du nerf, je peux le faire ! Allons-y ! Euh... Tu crois ? Finalement je me dis que c'est peine perdue. Jamais aucun homme digne de ce nom (c'est à dire pas un lourd, ni un mufle) ne viendra simplement m'aborder. C'est désespérant à la fin. Coach, cher 3ème homme, s'il te plaît, donne-moi une idée, une solution, enfin, n'importe quoi qui puisse mettre fin à ce long chemin solitaire qui est le mien... Grand et mince, vraiment ?

A made in cow...
J'avoue, je suis dans la même situation que toi... Et franchement je ne me sens pas plus mal que mes copines qui ont des histoires de coeur compliquées et qui font que de se prendre la tête...
Au moins t'as pas d'obligation envers quelqu'un, t'as pas à te demander comment tu vas le larguer.
Et puis ça peut peut-être paraître ringard, mais je préfère attendre le type, celui que j'aime et qui m'aime avec toutes mes illusions plutôt que de les perdre (ainsi que mon temps) avec un bouffon qui n'en vaut pas le coup.