Les aveux ...

J'avoue que je n'aime pas la période de noël parce que c'est une fête imposée, un congé imposé et que je ne la fête pas. J'aime pas ces gens qui ne croient pas en Jésus mais qui font un sapin, une crêche, bouffent comme des porcs et baignent dans l'alcool parce qu'ils n'osent pas se démarquer. Cela m'agace d'autant plus que c'est une fête de famille et de partage. Je n'ai pas de famille et on m'invite pas. J'avoue que j'aime pas cette société hypocrite où il n'y a rien de profond à part l'égoïsme. J'avoue que je suis heureuse de ne pas être obligée d'acheter des cadeaux et de suivre la masse, je ne vais pas à la messe et je trouve tout ce cinéma tout à fait idiot sachant que les églises sont presque vides toute l'année. Allez continuez vous êtes dans le bon chemin les moutons...

Toi que j'appelai princesse, une fille si belle, une amie si proche, un grain de folie si plein de vie, si futile mais si attendrissante.
Te souviens tu comme moi de nos fou rires ?
Je n'ai pu oublier tes yeux si malicieux, ta bouche sensuelle et tes courbes délicates avant et après la "petite" touche que tu as voulu ajouter. Ce n'était vraiment pas la peine mais, le regard des hommes est si important à tes yeux !
Princesse, tu as fais une belle distance pour me voir avant mon départ pour rejoindre ma bien-aimée !
Quelle tristesse que les choses se soient mal passées ! Quelle tristesse que tu sois si sotte parfois. Mais c'est toi ! Je t'admire tu sais ! Même si ta moralité n’est pas à l'épreuve des désirs de ton corps !
Quelle tristesse que ma moitié soit si rancunière même si j'ai essayé de la persuader (à juste titre) que tu n'as jamais voulu faire de mal ! Je ne peux t'oublier !
J’ai honte de repenser à nos baisers volés en sortant de soirées, ta façon de me présenter ce chewing-gum entre tes dents d'une blancheur aveuglante pour mes yeux alors si admiratifs ! Le contact de tes lèvres si douces et de ta langue caressante, ta main cherchant la mienne pour en obtenir des caresses intimes. Ton trouble qui suivait le lendemain pour m'expliquer tes agissements. Tu avais l'air si gênée j'ai cru comprendre que tu n'osais pas entretenir de vrai relation avec moi de crainte de troubler l'ordre établi dans notre groupe d'amis...
C’était dur à croire car tu n'as jamais trop eu de moralité quand tu désirais une étreinte d'un autre, pourquoi cette différence avec moi ? Tu n'as pu me mentir pourtant, à quoi bon entre nous ! Puisque tu m'as rejeté quand j'ai voulu t'avoir pour moi seul.
Peut être me connaissais tu mieux que je ne le pensais. Que tu ne voulais prendre le risque de nous froisser car ta fidélité a toujours été relative...
Et je ne peux vivre d'histoire d'un soir, trop vieux-jeux sans doute.
Je me souviens encore ce soir où blessée dans ton coeur tu as voulu trouver un réconfort charnel auprès de moi. Quel atroce supplice de me refuser à toi, à ton corps si désirable, à ton visage si magnifique, à tes lèvres si enivrantes, à ta langue qui m'avais donner des frissons.
Je n'ai pu te résister que 5 fois. Et je me maudissais en même temps d'être si droit. Mais je te chérissais plus que mon désir et je savais que tu souffrais du manque d'un autre ! Je ne pouvais ni ne devais le remplacer. Heureusement l'arrivée de nos amis nous a empêché de nous livrer aux ébats entre nous ébauchés. J’aurais fait un bien piètre amant, toi qui as connu tant d'hommes !
J'aimerais te serrer tendrement dans mes bras comme le soir où nous avons dormi ensembles enlacés, tendrement, juste tendrement...
Saches que tu me manques beaucoup et que je pense souvent à toi... J'espère que tu vas bien et que tu as retrouvé l'amour fou auprès d'un homme digne de toi.

J'avoue que c'est ma dernière année d'étude et que je commence vraiment à en avoir marre de bosser et de subir ce bourrage de crâne perpétuel depuis si longtemps... J'avoue qu'en même temps la perspective d'être libre en juin et de devoir trouver un boulot alors que je n'ai pas la moindre expérience me tétanise littéralement... J'avoue que je ne sais vraiment pas quoi faire de ma vie, que j'ai l'impression d'avoir encore 16 ans et que j'ai peur de ne pas être à la hauteur. Et j'avoue que quand bien même je serais à la hauteur, je me demande si je vais parvenir un jour à être heureuse et satisfaite de ce que j'ai, au lieu de courir désespérément et vainement derrière un bonheur qui s'obstine à me faire défaut... Peut-être que c'est ca la vie en fin de compte, attendre que quelque chose se passe, attendre que ce soit mieux comme je l'ai toujours fait.

Un jour à Londres, j'attend le train pour rentrer à la maison, et, pas de bol, c'est l'heure de pointe. C'est la fin de la journée, j'en ai plein les pattes, les portes s'ouvrent, un gars descend avec son vélo pour me laisser entrer. Je rentre et lui ne rentrait plus avec son VTT pourri !!
Alors je n'ai pas eu le choix, je les ai sacrifiés, lui et son vélo, pour le bien la communauté.

J'avoue que l'aveux de *MissLyss* m'a fait bien rire. A croire que toutes les mères sont pareilles, je pense qu'il vaut mieux aller acheter ses sous vêtements toute seule plutôt que d'y aller avec elle.

J'avoue que je veux bien croire au Père Noël tout de suite et sans condition, s'il pense à m'offrir un chéri ! J'ai été sage cette année... Mais bon, à défaut de m'en trouver un, pourquoi pas demander de l'aide ! Ca à l'aire d'avoir marché pour certaines, alors pourquoi pas moi ??
Ma phase de céliba heureuse touche à sa fin, et je voudrais bien ne plus être seule... Un jour peut être...
Non je ne suis pas déséspérée, mais ranger toute une maison seule pendant 3 jours, ne faire que ca à l'approche des fétes, ca a de quoi me deprimer un peu ! J'ai même pas pu sortir, tout mes amis travaillent, ou sont malades... Vive Noël, et tout ses beaux cadeaux !!!

J'avoue être très malade, un détraqué, un drogué, faible et décadant.
J'avoue ne pas pouvoir m'empêcher de surfer sur des sites de... D'être accro à ça à un tel point que je le fais sur mon lieu de travail, au risque d'être viré, empiétant ainsi sur mes heures de boulots et retardant mon travail.
J'avoue être malheureux de cette situation, prace que j'en ai honte, parce que ma femme va le découvrir un jour et que je serai oubligé de me tuer; parce que je l'aime.
J'avoue avoir envie que tous ça cesse, de redevenir quelqu'un de "normal", d'avoir la force d'arrêter.
J'avoue avoir envie que tous s'arrête...

J'avoue que d'ici Noël, je serais devenue schtroumpf... La transformation a déjà commencé, et c'est pas très sexe.
J'ai les jambes bleues depuis près d'un mois ! En fait, ma mutation s'expliquerait plus par mes chuttes dans les escaliers, et autres "cognages" à tout vent, plutôt que mes origines lilipuciennes bleues !

J'avoue je suis jalouse... Mais pas dans le sens que vous pouvez vous l'imaginez !! J'adore penser que des amis me trouvent à leurs gouts. Alors moi je les laisse croire que pourquoi pas en effet, moi aussi je les aime bien alors qu'en fait pas du tout !! (Je sais je suis horrible) !! Mais le problème c'est que quand ces personnes semblent proches d'une autre fille, je pars dans une crise de jalousie interne. Je fais tout pour me rapprocher de lui mais je finis toujours par être lamentable, voire pitoyable !!

Comme je l'ai déjà dit, je tombe souvent.
Mais cette fois-ci, c'était vraiment la pire.
J'étais une journée à la Baule pendant les vacances de cet été, et nous étions donc dans la plus grande rue marchande de la ville, il me semble que c'est l'avenue Charles de Gaulle. Les trottoirs y sont très hauts, en tout cas plus hauts que la moyenne, très lisse, donc on glisse facilement dessus, et en plus ils ne sont pas coupés de façon rectangulaire mais diagonalement, et je ne dit pas tout ça pour excuser ma maladresse.
Donc j'étais dans cette grande avenue, en tong et tenue de plage, avec un sac en papier marron, vous savez ceux qui font un bruit monstrueux au moindre mouvement.
Et je me promenais tranquillement sous le soleil de plomb.
Et là, c'est le drame. Je marche sur un de ces fameux trottoirs et, je perd l'équilibre, je m'écrase lamentablement par terre comme un molusque, avec ce sac qui fait un bruit d'enfer. Et comme je rigole, je n'arrive pas à me relever, et en plus j'entend les autres personnes avec qui j'étais glousser comme des dindes.
Alors j'ai couru me réfugier dans le magasin le plus proche, et ultra chic de préférence. Et me voilà, accroupie par terre sous le regard du vendeur. Et le pire dans tout ça, c'est que quand je me suis écroulée de tout mon long, c'était devant une terrasse de café pleine à craquer de préférence...
Tout ça pour dire que la honte, ça s'entretient.

J'avoue que je tombe souvent...
En ce moment c'est noël, et sur la place principale de la ville il y a un grand et majestueux manège. Je voulais traverser la place, et là j'ai vu le manège alors j'ai voulu faire genre la fille qui prend le manège d'une façon très sure. Mais ce que je n'avais pas remarqué, c'est que le manège allait en fait beaucoup plus vite que je ne le pensais. Alors je me suis accrochée à une des barres du manège, et il m'a emportée. Je veux dire par là que je suis tombée, enfin presque.
Et ensuite, comme si ce n'était pas sufffisant, quand j'ai voulu descendre, je me suis fait expulsée ce qui fait que j'ai fait genre de courir pour descendre, alors qu'en fait j'ai lamentablement perdue l'équlibre.
Alors je suis descendue la tête haute, très haute même, pour ne pas voir les gens qui se marraient. Mais malgré tout je garde ma dignité.
Et, la honte, ça s'entretient !

J'avoue que sa jalousie me pose toujours un problème.
J'avoue que je ne veux pas lui faire de mal, mais que dans ce cas-là, je n'ai plus le choix : il me faut faire une croix sur ma vie de célibataire que j'aime tant !!!
J'avoue que j'ai toujours peur de ne pas être à la hauteur.
J'avoue qu'aujourd'hui, ça aurait dû être notre sixième anniversaire, et j'ai reçu un magnifique bouquet de vingt roses rouges.
J'avoue que je ne me lasse pas de regarder ce bouquet.
J'avoue que, dans une semaine, cela fera un an que je l'ai quitté.
J'avoue que je ne le regrette pas, ça m'a fait du bien de ne pouvoir penser qu'à moi pendant un an, mais pourquoi est-il si accro à moi ???
J'avoue que je l'aime et que je suis contente qu'il soit toujours là, malgré tout ce que je lui ai fait.

J'avoue que je suis dégoutée du monde qui m'entoure... J'ai l'impression que certaines personnes font tout leur possible pour que tout se passe le plus mal qui soit, au lieu d'essayer d'arranger les choses...
J'avoue que, histoire de ne pas perdre mon temps pour rien, j'avais décidé de faire du bénévolat pendant tout le mois de décembre. Et pour faire du bénévolat quand on est au chômage, il faut une autorisation écrite.
J'avoue que ça fait deux semaines que j'attend cette autorisation.
J'avoue que j'ai peur que décembre se termine sans que je n'ai pu faire ce que j'avais prévu...
J'avoue que c'est triste, un monde où l'on ne peut pas donner son temps sans autorisation écrite...

J'avoue que mon prof de maths est... Comment dire ? Pas trop sympa. Il n'explique pas bien, en gros c'est : "débrouillez-vous avec le peu que je vous donne !!".
Mais un jour, il m'a envoyée au tableau, je n'avais pas trop compris. Et quand je suis repartie à ma place, il m'a lancé un : "Bravo Camille, tu as été... brillante !" La honte !!
Cela a été l'un des rares jours où il était cool... Même si tout le monde se foutait de moi après !!

J'avoue je suis pas malheureuse.
J'avoue même que je suis plutôt de bonne humeur ces derniers temps. Tellement que ma cher Débo pensait qu'il y avait un mec la dessous ! (merci, le bonheur est toujours dû au hommes ! Et le malheur aux amours malchanceux ???)
J'avoue je suis pas frustrée non plus.
J'avoue je suis pas jalouse de mes amies qui ce trouvent des chéris... (j'avoue les premiers jours c'est frustrant de les voir sur leur nuage...)
J'avoue que le céliba c'est bien, mais ça commence à bien faire !
J'avoue vouloir ma part de bonheur, et pourquoi pas avec un cheri s'il vous plait !
J'avoue que j'ai envie d'un cheri pour me rechauffer la nuit, par ces longues nuits d'hiver... Mais que je demeure seule ! Où est donc encore passé cette justice qui est bien souvent en vacances !! Non mais serieux ça commence à bien faire...

J'avoue être soulagée que la semaine soit enfin finie ! Je n'ai pas vécu de semaine aussi merdique depuis bien longtemps ! En effet, j'ai eu du taf pour 15 personnes. Le mois de décembre est un mois bien occupant ! Pas une minute à moi, un stress fou ! Entre les partiels le vendredi aprés midi, et les 15 présentations orales que je doit préparer... Je ne sais plus ou donner de la tête, et dire que ça continue la semaine prochaine ! J'attends mes vacances avec impatience ! Plus qu'une semaine à tenir, et c'est la fête toute la journée, et bien entendu toute la nuit aussi !

J'avoue que je fais de la natation deux fois par semaines et j'avoue que je deviens tres narcissique. Je m'explique, je sors de l'eau après mon heure d'effort, il y a de jeunes étudiantes qui font de l'aquagym et là je me fais mater par toutes avec un petit sourire coquin et ce toutes les semaines !

Je souhaite un très bon anniversaire au Pacha !!! En plus, 18 ans, ce n'est pas rien !!! Désolé de te le souhaiter en retard, mais mieux vaut tard que jamais !!! Et puis, je vais faire un p'tit compliment pour la création de ce site !!! Ca fait 6 mois que j'ai découvert javoue.com et c'est devenu une drogue !!! A tel point, que parfois, je viens sur internet pour lire les nouveaux aveux et même pas mes mails !!! Enfin, ce site m'a permis de découvrir que dans certaines situations, je n'étais pas seule et ça rassure vraiment de le savoir ! En bref, c'est comme une thérapie !!! Je recommande ce médicament à tout le monde !!!

Je souhaiterais simplement bon Anniversaire à Daniel le webmaster !!

J'avoue que ce soir, à la réunion de famille annuelle, je n'ai pas pu détacher les yeux de la poitrine de ma cousine ! Ils étaient si gros, l'année passée, ses seins ???
J'avoue qu'après enquête, il s'avère que la demoiselle pèse deux poches de silicones de plus que l'année passée, mais c'est rien, elle a compensé en se faisant liposucer le derrière, dixit notre tante commune...
J'avoue que je me sens hyper bien dans ma peau car, même sans chirurgie, mes seins sont toujours plus gros et mon derrière plus petit que chez elle ! Tralalalalèreee !!!

Troisième aveu depuis que je connais ce site... Ah merci gentil site qui existe, car sinon, j'avoue que je pleurerais désespérément dans mon coin...
J'avoue que cette année déjà, je sors plus que l'année dernière... Il n'y a pas si longtemps, je me disais encore "c'est trop bien, je sors, je profite de ma vie étudiante, je vais rencontrer des tas de gens et penfin qui sait l'Amour..."
... C'est beau de rêver, je m'en suis rendue compte ce soir.
Comment une soirée patinoire banale peut tout changer... En fait ce qui se passe, j'avoue que je trouve deux garçons trop mignons, l'un d'eux est déjà pris malheureusement... J'ai vainement tenté d'essayer de les connaître, mais ils sont peu bavards et sont allés voir d'autres copines de classe... Oui j'ai une année d'avance sur eux...
Bref, maintenant, j'avoue me trouver ringarde nulle, et j'ai peur de ne jamais trouver la personne idéale, l'amour avec un grand A, la personne qui saura me consoler... J'avoue être surtout en manque de tendresse... Je me trouve associable, trop timide, pas belle, stupide... Voilà, tous les défauts du monde tombent sur moi, me reste que la gentillesse et mon sourire, seules choses que tout le monde retient chez moi...
Voilà, j'avoue me sentir désespérément seule...

J'avoue que j'ai envie d'un gros câlin : maintenant !!
J'avoue que j'ai envie qu'il me prenne et qu'il me caresse, qu'il m'embrasse fougueusement, qu'il me fasse toutes les choses les plus douces qu'il puisse me faire.
J'avoue que je suis en manque de lui ce soir.

J'avoue je suis devenue super amie avec mon ex.
J'avoue je cache mes sentiments envers lui car oui je l'aime toujours !!!
J'avoue qu'il a une copine et que je suis très jalouse...
J'avoue que je n'arrive pas à envisager ma vie sans lui... C'est grave à mon âge mais cela fait quatre ans que cela dure !!
J'avoue que j'en peux plus, que cet amour me ronge de l'interieur... même mes copines lui tourne autour... C'est invivable... S. sache que je t'attendrais aussi longtemps qu'il le faudra...

Oui je l'avoue j'en ai envie...
Tellement fort que je n'arrive parfois plus à me concentrer, à penser à autre chose...
Oui je l'avoue j'ai envie qu'on me fasse l'amour, que la nuit me paraisse paradis et que mes jouissances les plus désirées m'entrainent dans un tourbillon de folie que seule la fatigue pourrait ralentir...
Et plus particulièrment, oui je l'avoue, j'ai envie que Tu me fasses l'amour...

J'avoue en avoir marre de mon copain. Ca fait deux ans et quelque mois qu'on est ensemble et je rêve d'autre chose. Il me prend la tête, il parle sans cesse des autres filles, il cherche à se faire des amies filles mais jolies...
On habite très loin l'un de l'autre et on a pas d'avenir possible. Alors aujourd'hui j'avoue que mon copain devient un "boulet" qu'il faut trainer ! Il m'est impossible de reconstruire une vie amoureuse, d'être heureuse tant que je serais attachée à lui.