Les aveux ...

Quand j'étais petite j'avais paraît-il, pas mal d'imagination, je croyais que dans une droguerie on vendait de la drogue, je pensais que les prostituées étaient là pour indiquer leur chemins aux automobilistes égarés (d'ailleurs je remarquais que beaucoup de gens étaient perdus) mais le plus fort c'est que je n'aurais pour rien au monde voulu attrapper la Coqueluche (maladie infantile) parce que je croyais que j'allais me transformer en coq !
J'avoue, quand on est gosse on est crédule ...
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Samedi matin, ma femme a eu ce genre d'idées lumineuses qui font que vous regrettez d'habiter sous le même toit.
- On va faire les soldes ?
Bien entendu, c'est la question-type de la femme qui a 300 euro à claquer et qui attend comme unique réponse : "Oui mon amour je t'emmène, j'attendais même que tu me poses la question !".
Fais chier, le Samedi est baisé.
Je vais vous avouer que les magasins constituent pour moi une véritable torture sauf les Leroy-Merlin, Castorama, Ikea.
Dès que j'arrive dans un Centre Commercial de type gigantesque sur deux étages avec des boutiques de fringues absolument dans tous les recoins (Rosny 2 pour ne pas le citer), une fatigue invincible me submerge automatiquement et je deviens effroyablement désagréable comme tous les marmots de 5 ans que ca gonfle d'emmener faire les boutiques.
Ca ressemblait au concert de Johnny sauf qu'il y avait surtout des femmes et d'autres hommes torturés par leurs nanas hystériques à la vue de toutes ces fringues moins chères. J'avoue que les femmes sont capables de déployer une énergie incroyable pour s'habiller.
On est resté à peu près 5 longues heures où j'ai véritablement souffert le martyr. J'étais même tellement naze qu'il m'était impossible de faire l'amour.
Mais j'ai eu ma vengeance. Après une bonne nuit de repos, j'ai emmené ma petite femme chérie à Leroy-Merlin, puis à Castorama et pour l'achever à Ikea !
Et ca a duré toute la journée quasiment.

Cette fois, elle a compris. Je suis dispensé de soldes pour plusieurs saisons au moins.
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Je suis toujours amoureux fou de ma chère et tendre rouquine à peau de lait mais il y a tout de même un point qui m'énerve tout particulièrement chez elle : les dernières fois où elle a conduit "Ma" voiture (je dis ma voiture car tous les hommes sont propriétaires de leur voiture, nous ne faisons que la "prêter" à contrecoeur à notre femme), elle n'a pu éviter un obstacle et a malheureusement défiguré une partie de ce sublime véhicule ...
J'avoue que je commence à perdre patience car cette voiture fait partie de ma fierté. D'ailleurs, tout le monde m'a dit que "cette voiture est superbe", "qu'elle a de la gueule", "que je fais directeur quand je suis au volant" ... autant de compliments qui flattent mon égo démesuré et assoiffé de félicitations.
Cela dit, dans l'ordre, il y eut :
- le pare-choc avant en se stationnant pour aller dans un salon de coiffure,
- tout le latéral droit en démarrant à un feu rouge contre une camionnette,
- le rétroviseur conducteur contre le guichet d'une station-essence,
- le pare-choc arrière en se stationnant à Bercy pour aller voir ce spectacle pour parisiens étouffés par la pollution : les Dix Commandements.
Encore heureux que tous ces chocs ont été réalisés à faible vitesse sinon j'en aurais fait une syncope.
J'avoue que maintenant j'en suis rendu à me taper toutes les corvées inhérentes à ma belle-famille comme aller chercher sa tante qui radote, sa grand-mère et ses histoires de loyer, son frère qui a plié sa voiture pour la énième fois et qui ne mettra pas le pied ailleurs que dans une voiture.
J'avoue parfois m'entendre dire que je suis entouré de boulets ... quel soulagement lorsque l'enterrement aura eu lieu !
J'avoue que je suis ignoble mais la vie est vraiment dure par moment : entre un chat qui a juré ma perte et une femme qui a juré la perte de ma voiture, que faire ?
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J'avoue que l'autre jour je suis parti faire des courses à Auchan. Jusque là rien d'extraordinaire, vous me direz... Mais d'habitude je fais tout sauf les courses. Ma femme n'en revenait pas lorsque je lui ai annoncé que je partais faire les courses. Armé de mon caddie, je parcours rapidement les rayons. Arrive celui des légumes et fruits ; celui que je craint le pire, car je sais jamais quel légume choisir, je ne sais pas différencier les bons des pourris. J'aperçois une dame qui choisi délicatement des fruits, je l'observe un petit moment... Ah ! Elle a pris les meilleures tomates, punaise, moi qui adore ça. Bref, je décide de continuer mes courses et me dirige ensuite vers la caisse. Je me retrouve derrière cette même dame, qui était en train de poser les articles de son caddie sur le tapis. Jusque là rien de méchant vous me direz... Elle passe de l'autre coté pour récupérer les sacs et je commence à vider mon caddie. Et là je vois les fameuses tomates qui étaient là sous mon nez. J'avoue que je n'ai pas pu m'empecher. Pendant qu'elle était occupée à faire les sacs, j'ai pris les tomates et les ai mises parmis mes achats. Ni vu, ni connu j'ai trouvé une très bonne technique pour ne pas me fouler : me servir, tout simplement... C'est très bête je l'avoue, mais ma femme n'en revenait pas que j'avais pu choisir de si belles tomates ! J'avoue que cela me donne l'envie de retourner faire des courses...
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J'avoue que ma devise est : "si le ridicule tuais, je serais mort depuis bien longtemps".
J'avoue qu'il y a quelques temps, dans la residence étudiante où je vis, on descendait les escaliers pour aller voir un amie avec un pote et sa copine, arrive les 4 dernieres marches, alors je decide de les sauter, arriver en bas, petit pas de dance a la Jackson five (mélange de moonwalk, de tourbillons, et d'attrapage de coucougnettes); Mon amie se met à rire alors je me retourne, et m'apperçois que nous étions suivis par une autre charmante damoiselle, un peu gênée la madame, ouuups, et aprés ça je m'étonne d'être toujours celibataire.
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J'avoue que depuis quelques semaines mon égo en prend un sale coup. Depuis la mi-session à l'unif plus moyen de sortir en boîte pour satisfaire son égo personnel et voir si à 23 ans j'ai toujours la pêche avec les mecs. Mais un petit jeune ce matin a remédié à ce "manque" que je ressentais (et je lui en suis très reconnaissante même si lui ne voudra certainement plus me revoir avec ce qui est arrivé)!! Alors voilà... J'étais à Paris pour les études, alors en me levant, avant de me préparer pour aller à l'aéroport, je sors de l'hôtel pour aller au petit café tout près de mon hôtel. Je m'arrêta au coin de la rue en attendant le feu vert pour traverser (je suis la prudence même héhé). À 10 cm de moi il y avait un jeune ado pas plus de 16 ans qui faisait son bourgeois avec son beau portable tout neuf ! Il se retourne... Je me retourne... Il me regarde dans les yeux... Je le regarde dans les yeux... Il me regarda d'en haut en bas. Je fis de même... Pour jouer le jeux quoi ! Alors il se mit dans une sale position pour que je vois son beau portable tout beau tout neuf et qu'il parle dedans !!! WOW que c'est beau la technologie de nos jours !!! (comme si je n'avais jamais vu de portable de ma vie et encore moins parlée dedans.) C'est là que la situation s'est gâtée... Le supposé "pro" de la drague s'est fait avoir à son propre jeux... en plein milieu d'une "conversation" avec la "personne" à l'autre bout du fil (même si les portables n'ont pas de fil)... le portable sonna !! Ah j'en revenais pas, j'ai essayée... je jure que j'ai essayée de ne pas rire !!! Mais la tronche qu'il faisait, c'était trop !!! Alors j'avoue qu'à ce moment j'aurais voulu la pampers d'un de mes petits gars, je me suis presque pissée dessus !!! J'ai pas pu me rendre au café, j'ai couru vite fait aux WC ! Ah que ça fait du bien... j'ai toujours la cote avec les mecs ! (10/10 héhé) Modeste en plus la fille !!! Alors p'tit gars si tu lis ceci et que tu te reconnais... Sâche que je ne t'en veux pas, au contraire c'est trop drôle ton truc. Je t'assure tu étais pas mal du tout. Juste... change ta stratégie ! Tu crains grave côté drague !!!
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Pendant que j'étais en congés, quelqu'un (de détraqué je suppose) a mis une plante verte assez imposante et disgracieuse juste dans l'axe visuel me permettant d'admirer les formes sublîmes de la Stagiaire.
J'avoue que ça m'exaspère car je ne peux pas me livrer à mon sport favori ...
Et bien sûr, comme le bureau n'est pas très grand, impossible de la mettre ailleurs.
Voilà qui est bien ennuyeux !
Excédé, j'avoue que j'ai pris un café ce matin avec beaucoup de sucre et que je l'ai renversé dans le pot.
J'avoue que je m'engage désormais chaque matin à m'occuper personnellement de cette putain de plante de merde !!
Je vais la faire crever et d'ici 15 jours, adieu.
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J'avoue que je sors avec cinq filles en même temps. Deux ont commencé un régime pour perdre des kilos. Une s'est fait refaire les seins. Et l'autre s'est fait refaire les lèvres, puis la dernière s'est fait refaire le nez... juste après qu'on ai cassé. Le seul problème, que je me demande c'est qu'est ce qu'elle attendaient de moi...
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Il y a quelques semaines déjà, je revenais avec toute ma petite famille de chez ma belle-soeur. Elle nous avait invités dans sa maison de campagne.
Connaissant le coin, sachant que nous sommes un Samedi Soir et à proximité d'une nationale fréquentée frontalière avec une grande zone commerciale, je respecte scrupuleusement les limitations de vitesse.
En sortant de son patelin, un jeune conducteur "A" accompagné de sa copine me double comme un sagouin dans un virage en bouffant la ligne blanche pour être le premier au feu qui permet d'accéder à la nationale. "Pauvre taré", j'ai pensé sur le moment ...
Seulement pas de chance pour lui : deux flics faisaient la circulation au carrefour. Autant dire que le flic l'a bien vu faire ses conneries et on était tous morts de rire dans la voiture.
Mais, je me suis dit que j'allais apporter aussi ma contribution : alors, je me suis arrêté derrière le "A" et je suis allé voir le flic. Je lui ai donné mon témoignage qu'il a noté, ma vitesse ...
J'avoue que j'ai été sans pitié avec ce petit connard. Je revois sa tête au volant, il en avait les larmes aux yeux.
Et il y a de quoi : vitesse excessive, dépassement dangereux, ligne blanche ... ça fait beaucoup pour un jeune permiste.
j'avoue que j'ai osé le pire devant le flic en lançant au "A" : "Je vous ai peut-être sauvé la vie sans que vous le sachiez."
Hoho !
Sur ces bonnes paroles, le flic m'a personnellement remercié d'avoir été un "citoyen modèle impliqué dans la sécurité routière" (je cite).
J'avoue que je suis surtout un bel enfoiré mais il l'avait mérité !
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J'avoue que mon pére m'a donné une sorte de pommade à appliquer à l'intérieur de la joue parce que j'étais irritée.
J'avoue que à chaque fois que je raconte ça tout le monde crois que la cause de mon irritation c'est quelque chose que j'aurais fait à un garçon.
Déjà faudrait trouver un copain et puis je ferais pas ça avec lui alors arretez tous merde !
J'avoue que la pommade à un petit goût de réglisse et qu'en fait il fallait pas en avaler, alors moi maligne comme je suis j'en ai avalé.
J'avoue que j'ai un mal de tête de fou, un marteau piqueur dans ma tête, que j'ai mal au ventre, et que ça fait 1/4 d'heure que je rigole sans raison.
Cette pommade m'a rendue euphorique, au moins je sais quoi faire quand je déprime.
J'avoue que je peux pas regarder quelque chose en mouvement (même une voiture) sans avoir mal au coeur et que j'ai mit la musique à fond alors que ça ne fait qu'agraver le mal de tête.
J'avoue que mes parents vont bientôt rentrer et j'entends d'içi le discours sur les méfaits de la drogue qu'ils me réservent.
J'avoue, je me suis pas droguée !!!
J'avoue que mes fréres sont rentrés à midi aprés avoir fait la féte toute la nuit et que j'ai ouvert la porte avec un sourire jusqu'au oreilles et que je leur ai dit un truc bizarre du genre "ça va les vioques ?".
ça les a pas frappés, j'ai toujours été bizarre.
J'avoue que je suis en débardeur et jupe et que j'ai chaud comme si il faisait 30°.
J'avoue je sais pas quoi faire alors je vais sur mon site préféré et j'avoue... le probléme c'est que les lettres dansent devant mes yeux.
J'avoue que je suis bien là, à moitié dans les vappes.
J'avoue que j'aime être comme dans un autre monde, mais trés réaliste de ce que je fait, ce qui m'entoure.
J'avoue à sungirl que moi aussi j'ai adoré "La revanche d'une blonde" et qu'il m'est arrivé d'utiliser la méthode de drague, croyez moi, ça marche pas !
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