Les aveux ...

Les joies du campings entre copines, surtout quand de charmants jeunes hommes ont leur tente plantée en face de la votre... Quoi de mieux que de passer une soirée dans la tente à écouter leur conversation... J'avoue mettre tournée la tête du côté de la porte de la tente pour écouter leur conversation et j'avoue avoir eut la honte de ma vie en me reveillant le lendemain matin la tête hors de la tente... la curiosité est un vilain défaut !!!
-> Meilleur Aveu 18/08/2003 <-

J'avoue je vais me moquer de moi-même.
Mise en place : la Chinoise en vacances à Barcelone avec tous ses potes et sa cousine (oui c'est la même cf aveux précédents).
J'avoue que j'ai la facheuse manie d'égarer toutes mes affaires (oui oui toutes !).
Donc j'avoue que j'ai passé toutes mes vacances à dire :
"Vous avez pas vu mes lunettes"
"Merde, je retrouve plus les clés"
"Où sont mes chaussures ?"
"Qui a pris mon sac ?"
"Ma carte bleue ! Je retrouve plus ma carte bleue !"
J'avoue que ca été récurrent et surtout avec mes lunettes !
Je les ai cherché quasi tous les jours sauf le premier où je les ai sorti du boitier.
Résultats des courses ? Cette paire de lunette qui m'a été offerte deux jours avant mon départ et qui a couté très cher a été perdu !
Et j'avoue, j'ai aussi égaré mes lunettes de soleil.
Je dois pas avoir de chance avec les lunettes.
Mais j'avoue, je crois que le pire, c'était il y a deux ans, en Italie, quand j'ai perdu mon string dans une gare, pendant que je transférais mes affaires d'un sac à l'autre.
Faut le faire n'est-ce pas ?
J'avoue je l'ai fais !
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J'avoue que non seulement, j'ai perdu mon portefeuille (donc j'ai fait une déclaration de perte), mais j'ai aussi perdu la déclaration de perte !!
Et comme au commissariat les flics n'ont pas le droit de faire 2 déclarations pour le même objet (j'y suis allée, c'est ce qu'ils m'ont dit), j'avoue que je vais devoir faire une autre fausse déclaration de perte (dans un autre commissariat) pour pouvoir faire refaire mes papiers !!! (je suis même allée à la préfecture, ils ont appelé mon commissariat, rien à faire, mon cas n'est pas prévu, je suis un cas unique en France ! Perdre une déclaration de perte => Avec ça j'ai droit à la palme de la double-connerie).
En France, on a le droit de tout perdre, sauf une déclaration de perte
Etonnant, non ?
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Il y a des gens qui n'ont aucun respect : à commencer par moi !
Avant-hier soir, sur les coups de 00h30, j'entends des petits cris sexuels qui viennent de chez mes voisins du dessus qui ne parlent à personne. D'ailleurs, je ne les ai vus qu'une seule fois en un an et demi.
C'était la femme que j'entendais jouir comme une folle. Respectant leurs ébats amoureux, je ferme la fenêtre.
Mais la chaleur est si insupportable que dix minutes plus tard, je n'ai pas eu le choix que de la réouvrir. Bien sûr, les petits cris continuaient que de plus bel.
Excédé, j'ai gueulé par la fenêtre : "Alors tu le fais ton orgasme ?"
Evidemment, ma femme qui avait entendu aussi m'a engueulé pour mon manque de discrétion mais j'en ai rien à carrer.
J'ai chaud, je veux dormir dans les courants d'air et le silence putain !
Cela dit, ma réflexion a porté ses fruits car nous n'avons plus rien entendu.
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J'avoue que la cire toute prête "veet" spécial micro-ondes c'est de la Merde !
J'avoue, j'ai voulu tester, à la télé ça a l'air tellement simple qu'on se dit que n'importe quelle idiote saurait sans servir et ben, non seulement je suis une idiote mais je n'ai pas su m'en servir correctement...
Je l'ai trop faite chauffer (pas ma faute, mon micro-onde est méga puissant) en étalant (et pas qu'un peu, j'y suis allée franco) je me suis cramée le mollet, j'arrivais pas à chopper la cire durcit et encore moins à tirer d'un coup sec, j'ai dû gratter et arracher progressivement, résultat ce fut hyper douloureux, j'ai une brûlure, vu que ça se voit et que c'est moche et j'ai dû mettre un pantalon (avec cette chaleur, super)
C'est décidé, je reste abonnée au rasoir, quand j'y pense heureusement que j'ai pas essayé de me faire le maillot avec cette pâte du diable !
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J'avoue que je reposai une nouvelle moquette chez une cliente qui avait des petites bestioles farfelues, deux souris... En plein boulot, la dame me dis qu'elle s'absente pour faire les courses...
Je profite de son absence pour fumer des cigarettes... Une heure plus tard, j'avais tout terminé, je jette un coup d'oeil sur la pièce et je vois une bosse !! Je deviens vert, je deviens fou, j'ai oublié mon paquet de clopes sous la moquette et je l'ai recouvert sans m'en rendre compte !!! Vraiment il n'y a que moi pour faire ça... Il n'y a rien à faire maintenant, la dame va revenir, il ne me reste plus qu'une solution écraser mon paquet. Ce que je fais, très bien même... Bon, je rejette un coup d'oeil, franchement, ca passe incognito... Faut juste ne pas marcher à cet endroit et ne pas trop ce concentrer là dessus...
La cliente revient avec ses courses, contente de voir que j'ai fini de poser la moquette. Je range mes outils, j'enfile mon manteau et je m'apprète à sortir, lorsque la gentille dame, me demande si je n'avais pas vu une souris dans le salon. Je lui réponds que non, je n'ai rien vu. Une fois dehors je mets mes mains dans ma poche, et là surprise !! Il y avait mon paquet de cigarette !!! Je suis devenu tout rouge, et pris de peur j'ai couru dans ma caisse et je me suis cassé rapidement.
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Tout le monde le sait, moi et les bestioles domestiques, ce n'est pas le grand amour. J'aurais même tendance à mordre le premier ...
Au rez de chaussée, de nouveaux voisins ont remplacé les africains. Ce sont de nouveaux africains encore plus nombreux et encore plus bruyants. Ceux-là ont une particularité supplémentaire : ils sont équipés d'un enculé de chien qui passe son temps à couiner toute la journée.
Depuis Vendredi, je pose du carrelage dans toute la cuisine et c'est réellement casse-couille d'entendre ce putain de chien se plaindre (il a trop chaud lui aussi). Alors, j'ai d'abord essayé de l'amadouer en lui parlant, puis j'ai essayé de lui donner des croquettes pour chat (c'est tout ce que j'avais sous la main). Rien à faire, ce putain de clebs couine constamment.
Alors la violence et la brutalité m'ont envahi.
J'ai pris un gros morceau d'enduit que j'ai modelé en forme de bâton et que j'ai laissé sécher au soleil. Avec une chaleur pareille, en deux heures, il est devenu aussi dur qu'un caillou. Je me suis penché à la fenêtre, le chien était étalé par terre et couinait. Je lui ai balourdé le bâton de pierre sur la tronche et je ne l'ai plus entendu.
Le lendemain, je l'ai encore entendu aboyer et j'ai juste eu à me pencher à la fenêtre pour qu'il arrête.
Quel bon dresseur je fais !
Le plus terrible dans l'histoire, c'est que c'est son maître (mon nouveau voisin) qui m'a ramené le bâton.

[La Rencontre]
- Bonjour. C'est à vous ?
- Oui excusez-moi, ça a dû tomber de la fenêtre. Je bricole pas mal en ce moment.
Je le cherchais partout.
- Pas de problème.

Comme ça, si mon ami le chien gueule encore, j'ai une bombe à larguer.
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J'avoue que quand j'étais petit, je devais avoir 7 ans. Lors de mes premiers jours à l'école primaire, la maitresse nous apprenait à écrire les lettres, elle nous dis : "Maintenant, faites comme moi !". Alors, j'observe un long moment les gestes de notre maitresse et j'essaie tant bien que de mal de tracer les lettres et de l'imiter... Puis je la vois effacer les lettres au tableau. Je sors ma gomme et efface tout mon cahier !!!
Le soir en rentrant à la maison, ma mère m'a demandé de lui montrer ce qu'on a fait pendant la classe ce jour là. Elle prends mon cahier, le regarde et me demande pourquoi il n'y a rien écrit dessus. Je lui ai répondu que la maitresse nous avait dit de faire comme elle, et c'est ce que j'ai fait...
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Hier matin, j'ai reçu 21 appels de la même personne, dont le numéro n'était même pas masqué ! A chaque fois que la personne m'appelait, je décrochais et je n'avais même pas le temps de parler qu'il raccrochait. Enervé je décide de l'appeler et ce con n'a rien trouvé de mieux que de décrocher et de dire : "Allo ? Ouais, raccroche je te rappelle...". Et moi, trop bête... Je raccroche et j'attends ! En attendant, c'est moi qui passe pour un con !
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Avec cette chaleur, je me suis arrêté acheter une canette de cola et en remontant en voiture, impossible de remettre la main dessus... Enervée, j'ai continué ma route jusqu'à se qu'une voiture se mette à mon niveau, je me suis dis qu'ils voulaient faire les malins... Le passager me regarde et me dit : Mademoiselle, vous avez une canette sur le toit de votre voiture"... Quelle nouille... C'est le genre de truc qui arrive qu'à moi... J'avoue que j'ai eu l'air stupide en m'arrêtant pour récuperer mon dû...
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