Les aveux ...

J'avoue ma mère me dégoute, je viens de la surprendre à l'oeuvre avec son index à la chasse au trésor dans son nez.
Elle passe son temps devant la télé à regarder n'importe quelle connerie allongée avec une converture sur elle et je l'ai déjà surprise à bouger sa main au niveau du bassin, rien que d'imaginer ce qu'elle peut faire, bouerk.
Franchement, comment j'ai pu être engendrée par ça ? Elle pue à au moins 1 mètre à la ronde, normal elle se lave peut-être une fois par semaine, et encore !
D'ailleurs son hygiène laisse tellement à, désirer qu'elle n'a plus de dents depuis bientôt 10 ans.
C'est pas pour rien que je me cuisine ma bouffe, que je lave méticuleusement tout ce qui va faire partie de mon repas et que je m'occupe de laver et repasser mes fringues.
Et le summum, je suis étonnée qu'elle n'ai jamais été diagnostiquée retardée mentale parce qu'elle ce qu'elle est conne, je parle même pas de son écriture sans aucune orthographe. Depuis mes 12ans quand j'étais malade, j'écrivais moi-même mes mots, elle les signait juste parce que j'avais trop honte lorsque remettant un mot d'elle, les profs me croyaient pas quand je disais que c'était elle qui avait écrit.
C'est tellement loin que même la liste des courses est pathétique.

Vivement que je me tire de ces cages à lapins et loin d'elle parce qu'à force, ça plombe le moral.
Purée que ça fait du bien d'avouer !

J'avoue t'avoir trouvé craquant la première fois que je t'ai vu. J'avoue que ta nouvelle coupe de cheveux est affreuse, même si ton regard fait tout de suite oublier ce détail. J'avoue que les jours où je suis susceptible de te croiser, je m'arrange un peu... Mais malheureusement ces jours-là je ne te vois pas. Par contre je te croise toujours quand je suis pas réveillée parce que partie en catastrophe, mal coiffée (ou pas coiffée du tout), et fagotée comme l'as de pic !
Je crois que je vais aller dire deux mot à Murphy...

J'avoue que dans un aveu précédent je remerciais mes parents de me laisser chez eux à glander sans me faire payer quelques pensions que se soit hormis l'abonnement à internet. Eh bien on est en 2006 et que c'est une nouvelle année qui commence, eh bien mes parents ont décidé de me faire payer une pension. Les salauds. Je me vengerais.
J'avoue que je suis vraiment dégoûté car du coup maintenant il faut vraiment que j'aille travailler. Heureusement j'ai toujours la santé.

J'avoue que la fac, bien qu'interessant, ça me gave, ça m'interesse au sens pratique, pas au sens théorique.
J'avoue que je fais ça en attendant de devenir une rockstar.
Ou même juste survivre de la musique ça me va.

J'avoue que j'ai toujours trouvé les personnes qui vont dans les magasins le jour des soldes, stupides.
Ben j'en fait parti, maintenant...
Enfin bref. Je vais à mon super magasin QUAI34, c'est super cher mais il y a les 3/4 du magasin à -40% !
Bref je me suis acheté un beau pantalon KanaBeach à 93 € (plus -40%)... Moi qui suis contre le port de marques...
Enfin bref j'ai fait la folie du siècle, et en plus il est rouge vif ! Une couleur que je ne porte jamais.

Trop contente je le mets avec mes p'tites bottines Levis (en promo à Carrefour) grises... Ca déchire !
Et puis je me suis aperçue que mes chaussures étaient rouges... Le pantalon déteint énormément !!!
Enfin, comme dit mon père.... "Ca fait un look... Un look spécial, mais un look quand même."

Nicolas, j'avoue que je ne peux pas te blairer, tu n'est qu'un pauvre petit insecte minable et pathétique qui se croit drôle, beau et intelligent.
j'avoue que quand je te vois j'ai juste envie de t'attraper par tes cheveux remplis de gel, et d'organiser violemment une rencontre entre ta tête et mon genou.
J'avoue que si tu pouvais disparaitre de la surface de la terre pour aller brûler en enfer j'en serais très heureuse... Au moins je n'entendrais plus tes innombrables blagues sur ton pénis surdimensionné et les seins énormes de la soit-disant bombe sexuelle que tu a fourré hier...

Quant à toi mon chéri, j'avoue que je t'aime mais que tu me casses les couilles avec tous tes problèmes existentiels, j'avoue que je suis une bonne poire de rester avec toi et que tu en profites bien, j'avoue que tu as de la chance que je t'aime autant et que tu ferais bien de ne pas l'oublier...

Et quant à vous les copines, vos psychoses sur "personne ne m'aime" "j'ai des petits seins" "j'ai un gros cul" " je suis bête"... Arrêtez un peu de regarder votre nombril, vous vous rendriez compte que si vous voulez vraiment un mec y a pas besoin de vous faire refaire les seins...

Je vous aime mais vous n'êtes vraiment pas facile des fois...
C'est bon quand même d'avouer.

Je suis trop gentil. Est-ce un trait de caractère ou le produit de mon éducation, je ne sais pas. Ce que je sais c'est que cette année je le serai moins. On se rend compte quand étant trop gentil on se fait avoir et les gens croient qu'on peut tout nous demander car on est serviable. Il y en a marre ! Donc je serais moins gentil, à vous de vous plier. Pendant les 5 derniers mois de 2005 je me suis fait avoir et donc je dis stop. Je ne veux pas froisser les gens et j'aurais dû le faire, j'aurais du les remettre à leur place. Je me demande pour quoi on me prend...

J'avoue qu'il faudrai que j'aille au code mais que c'est loin cinq cent mètres pour moi et puis il fait froid et au code il n'y a que des cons... J'aime pas les cons.

J'avoue que ce mec m'a plus dès la rentrée, avec ses airs "je peux blairer personne et ça me plait comme ça".
j'avoue que j'ai ri à toutes les vannes qu'il sortait à tout le monde, y compris aux profs.
J'avoue que j'ai tout fait pour me rapprocher de lui et que ça a marché.
J'avoue que j'ai été ravie quand j'ai remarqué que nous prenions le même bus le matin et le soir.
J'avoue qu'à cause de moi, sa petite copine l'a lâché.
J'avoue qu'il n'en saura jamais rien.
J'avoue que je n'ai pas dit à mes amis combien il me plaisait.
J'avoue que c'est avec joie que je lui ai présenté ma meilleure amie.
J'avoue que, mardi, il m'a demandé de lui arranger un coup avec elle.
J'avoue que, comme elle a un faible pour lui, je l'ai encouragée à dire oui.
J'avoue que je n'ai pas osé lui dire (à elle) qu'il me plaisait terriblement de peur de briser leur futur couple.
J'avoue que maintenant ils sortent ensemble et que je me sens toute bête de tenir la chandelle comme une conne !!!

Demain c'est la rentrée et me revoilà seule "chez moi", le frigo en bruit de fond.
J'avoue que si j'avais davantage travaillé ces vacances j'en serai pas à choisir ce qui urge le plus parmi mes devoirs à faire pour demain.
J'avoue que la première ou la seconde, euh troisième... enfin bref, de mes résolutions deux-mille-sixiènes étaient de davantage et mieux travailler.
Mais voilà. Demain c'est la rentrée et me revoilà seule "chez moi", le frigo en bruit de fond.

J'avoue que j'ai la bouche en moue et les yeux tout chagrins, envie de dire "mais euh j'en ai marre" et grogner un peu... mais y'a personne pour m'entendre. Et je n'ai plus 4 ans.

Bon d'accord, je termine deux semaines de vacances, et oui, j'ai passé un bon réveillon.
Mais ce soir me revoilà toute seule chez moi et je broie du noir. Je reprends la fac mardi, j'ai des partiels bientôt et je n'ai encore rien bossé. Je commence Roaccutane dans la semaine et j'ai peur de la tête que je vais avoir, j'ai un copain depuis trois semaines mais je ne le connais pas bien, je ne sais pas ce qu'il ressent vraiment pour moi. Moi non plus je ne sais pas ce que je ressens pour lui, mais c'est sûr je ne suis pas amoureuse, j'aimerais bien pouvoir le décoder... J'y pense, j'y pense et j'y repense... Quand j'ai pas de mec, ça va pas, et quand j'en ai un, c'est pas mieux. Je commence à me demander si je suis normale, je suis jamais contente...

J'en ai ras le bol de recevoir des sms d'amis qui me souhaitent une bonne année alors que vraiment en ce premier janvier, rien ne va.
Premièrement, je me suis fais larguer il y a 5 jours, évidemment j'étais très amoureuse donc je me suis prise une bonne claque.
Deuxièmement, hier soir je pensais me détendre en allant en boite, pas de chance, je suis tombée sur mon ex , pas celui qui m'a largué, un autre, qui était avec sa copine, fille que je hais puisque c'est avec elle qu'il m'a trompé.
Franchement là, c'est de la malchance...
Je pense que cette année 2006 pourrait mieux commencer, alors arrêtez tous de me souhaiter bonne année et essayez plutôt de me consoler !!!

J'avoue qu'une fois de plus je fais reveillon avec mes parents. J'avoue que comme tout les ans à 00h10 je vais être au fond de mon plumard à souhaiter la bonne année à toutes mes peluches et photos... J'avoue remercier mes "amis" pour m'avoir évité.

J'avoue que ce soir, pour le réveillon du nouvel an, je vais être toute seule. Enfin non, je serai avec mes parents. A croire que y a que sur eux qu'on peut compter. J'avoue que je suis déçue... Jusqu'à maintenant j'espère encore que mon ex va me proposer de le fêter avec lui, même si c'est par pitié, je men fou, j'y vais, je l'aime. On peut toujours rêver. Je suis malheureuse.

J'avoue qu'aujourd'hui en ce 31 décembre, je vais tuer mon moniteur d'auto-école !
Et oui, j'avoue que je n'ai pas apprécié qu'il me donne comme horaire de conduite 7h30/9h, le jour où je vais faire la fête jusqu'aux petites heures. La semaine dernière, le 24 décembre il avait donné 8h30/10h.
J'avoue que j'aurai aimé me reposer plus pour être en forme cette nuit... J'avoue que le fait qu'il "m'ai planté" ce matin m'exaspère un peu ! Oui, car monsieur n'est pas venu et n'a pas prévenu. Je me suis donc levée à 6h30, préparée... Et puis j'ai attendu 35 minutes dans le froid ! Il a neigé hier, et gelé cette nuit... J'avoue qu'en l'attendant, j'ai manqué plusieurs fois de me casser la figure sur le trottoir, que mes voisins doivent maintenant me prendre pour une cinglée. Je suis restée à touner en rond nerveusement les bras croisés, fallait bien que je réchauffe ! D'ailleurs vu leur regard inquisiteur, j'ai fini par me résoudre à rentrer !
J'avoue que ça ne se fait pas d'agir comme ça, il me détruit quand je loupe une priorité... mais Monsieur n'est pas capable de téléphoner pour annuler où au moins prévenir !
Peut-être a-t-il eu un accident, ce qui m'éviterait d'avoir à l'égorger lors de ma prochaine leçon pour lui souhaiter la bonne année...

Bien évidemment, cette remarque est au second degré... je ne lui souhaite quand même pas de mourir, mais j'avoue être très en rogne contre lui !

Sur ceci j'avoue que je vous souhaite à tous une bonne année, et que j'adore lire vos aveux...

Au moment où j'allais poster mon aveu... il vient de m'appeler, il est 8h30... Il garde mon horaire pour la semaine prochaine splendide !

J'avoue que j'essaie d'avouer depuis 8 minutes et qu'à chaque fois je me trompe de bouton et je clique sur "corriger" au lieu de "confirmer" et que ça m'efface tout !

Et bien j'avoue que je n'avouerai rien cette fois-ci ! Au moins si j'annule encore une fois y'aura rien de perdu !

J'avoue en avoir marre des gens qui me jugent sans même me connaitre, qui se permettent de dire que je suis comme-ci ou comme ça alors qu'ils n'ont même pas pris la peine d'essayer de me parler. J'avoue que si ça continue je vais finir par exploser à la figure d'une de ces personnes et que je ne me gènerai pas pour faire la même chose qu'elles !!!

J'avoue que j'en ai marre des relations bancales que se soit de mon côté ou de l'autre. J'avoue que j'en ai marre de me faire avoir de commencer à m'attacher et de tomber de haut, marre de ne rien comprendre au cerveau compliqué des mecs, enfin si ils en ont un, et à leur logique illogique. Marre de devoir encaisser les excuses bidons, les mots qui blessent et le manque de franchise de ces abrutis. J'avoue que je me demande si un jour je trouverais quelqu'un qui m'aime vraiment... J'avoue que si ça continue je vais finir par me tourner vers les filles !!!

J'avoue en avoir ras le bol de toi... De notre relation. J'avoue ne pas être capable de te laisser partir pour de bon. J'avoue encore te voir chaque semaine malgré notre séparation. J'avoue que 4 mois se sont écoulés depuis notre séparation. Le jour où tu as mis fin à près de deux ans de relation. J'avoue avoir pleuré près de deux mois et avoir pensé nombre de fois à en finir. Et je te voyais malgré tout. On avait tant de projet, on a habité ensemble et ce fut le point de notre séparation. J'avoue qu'après 4 mois je t'apprécie car on s'entend bien mais que je ne pleure plus pour toi. J'avoue avoir réussi à survivre à notre rupture... Mon coeur s'est apaisé. J'avoue te voir chaque fin de semaine et on s'embrasse et on fait l'amour plusieurs fois. J'avoue me coller durant la nuit sur ton corps. J'avoue adorer ces fins de semaines. J'avoue ne plus comprendre où je vais dans la vie avec toi. J'avoue avoir de la difficulté à dire ami et non fuck-friend !
J'avoue ne pas comprendre notre relation. J'avoue aimer quand tu m'appelles Ti-cul ou ma belle. J'avoue souvent réfléchir à tout ça. J'avoue vouloir te parler mais je ne veux pas te fâcher. J'avoue être fatigué de ne pas pouvoir te dire non. J'avoue avoir besoin encore de toi et ça me tue à petit feu.

J'avoue que c'est très gentil de m'offrir les grosses boîtes de Quality Street. Mais il y a cependant quelque chose qui m'énnerve. Etant donné que je n'aime que le Toffee à l'anglaise, le bâton chocolat au lait fourré au toffee et de temps en temps le chocolat au lait fourré de caramel tendre... Eh ben je me retrouve avec la boîte qui traine sur mon bureau et avec encore 70 % de bonbons qui restent. Si les autres interessent quelqu'un qu'il me fasse signe.
Franchement ils exagèrent chez Quality Street. Là prochaine fois, chers amis, soyez sympa, offrez-moi des célébrations.

J'avoue que tu m'envoies des aveux dans lesquels tu me déclares ton amour.
J'avoue que je ne sais pas qui tu es puisque ton pseudo m’est inconnu.
J’avoue que j’ai quand même une idée de qui tu es étant donné ce que tu me dis.
J’avoue que tu donnes l’impression d’être très attachée à moi et que tu écris très bien, que tes mots me réchauffent le coeur, le corps et tout...
J'avoue que j'ai les mêmes envies que toi. Mais qui n’a pas les mêmes…
J'avoue que je sors d'une relation difficile et que j'étais très amoureux.
J'avoue que je n'ai pas été disponible et que cette relation m'a mis KO un bon moment. J’avoue que je croyais avoir trouvé la femme de ma vie et que j’ai bien souffert de me voir claquer la porte au nez.
J’avoue que si tu avouais m’avoir fait ces aveux cela repartirait peut être autrement entre nous deux.
J’avoue que tu es très/trop fière de ne pas me l’avouer.

J'avoue j'en ai ras le bol de voir les gens en couple, pas tous, mais quand je vois des "moches", des "gros", des "pétasses de première" et autres, ça me dégoute.
J'avoue que je suis pas la fille la plus canon qui soit, c'est clair, je suis pas spécialement mince en plus, mais quand je vois le gros boutonneux avec les cheveux gras et l'air con comme un balai avec sa copine qui elle est pas trop moche et pas trop bête, je vous laisse imaginer ce que je ressens.
J'avoue, je recherche pas vraiment à sortir avec quelqu'un, mais si l'occasion se présente, je le ferais.
J'avoue, il y a un mec qui veut sortir avec moi depuis six mois (cf. aveux précédents), mais il me plaît pas du tout, je le trouve pas beau, très bête, avec un caractère pas forcément supportable. Pourquoi j'attire pas un mec gentil, avec qui il puisse vraiment se passer quelque chose ? J'en ai marre...

J'avoue que je suis un gros faignant et que j'aime bien ne rien faire de mes journées. Je me délecte tous les jours où je ne bosse pas, et c’est assez fréquent vu que je suis au chômage depuis quelques temps, de me coucher à 3h-4h du matin en glandant devant mon PC ou avec ma console « chut chut pas de marque ».
Aller bosser tous les jours, je l’ai déjà fait, ça me soule à un point tel, que je voudrais être homme au foyer. Je sais il y en a qui vont me dire "hé ho femme ou homme au foyer c'est du boulot, il ne faut pas croire que l'on ne fait rien de nos journées".
C’est sûr il y a des choses à faire mais ça doit être beaucoup moins chiant que d’aller bosser tous les jours. J’avoue que j’ai de la chance d’avoir encore mes parents et de pouvoir rester chez moi sans leur payer de loyer où quoi que ce soit d’autre, mis à part la connexion à internet, et je les remercie d’ailleurs par la même occasion. Le seul hic pour le moment c’est que je n’ai que 23 ans, ou déjà 23 ans, et que pour le moment vu que je suis encore chez mes parents, que je ne suis pas prêt à m’installer avec une personne du sexe opposé afin de construire ma vie, enfin une vie à deux et que pour partir de chez ses parents il faut avoir de l'argent pour pouvoir vivre et bien je suis obligé de faire un peu comme tout le monde, c'est-à-dire trouver un boulot qui m’intéresse un minimum, même si c’est chiant de bosser. Qu’est ce que c’est dur la vie (ironie), mais bon je suis en très bonne santé pour l’instant et c’est le principal. J’avoue que la vie m’a pas mal gâté quand même, merci pour tout père et mère.

J'avoue, c'est trop génial -c'est de l'ironie- je vais au cirque avec ma classe dans moins de 30 minutes.
Tout est normal, j'ai 14 ans, je suis en 3ème, pas année de maternelle, 3ème du collège et je vais au cirque avec ma classe.
Y a un truc qui cloche, j'ai l'impression.

J'avoue que cet examen me fait vraiment ch***. Le néerlandais, je vous jure que j'en ai marre. Oui, je devrais être en train d'étudier là, et alors ? Hein ? Pas moyen, ce cours, c'est terrible. Huit ans que j'en fait, et j'en ai toujours eu marre... Comment j'ai fait pour tenir le coup ? Ik weet het niet ! Heureusement, l'année prochaine, je passe un an en Argentine si tout va bien, à apprendre l'espagnol, qui est quand même beaucoup plus beau. Sì ! Même si j'en ai jamais fait. Ensuite études de tourisme à l'université, ensuite une vie géniale sans néerlandais, enfin j'espère, parce qu'il y a toujours un truc qui casse tous mes projets. Tout ça pour quoi ? Pour dire que l'examen m'énerve. Je m'en fout d'être au niveau deux, je m'en fout de savoir prononcer gezelschapspelen sans accent et... bah... en fait ça risque de me servir. Si seulement on pouvait apprendre cette langue sans avoir à passer d'examen !