Les aveux ...

J'avoue que cette année fut catastrophique. Ces vacances vont l'être aussi. Ma rentrée à la fac, j'ose même pas en parler.
Daniel est parti... Il me manque surtout qu'il m'a pas dit au revoir !
Mes ex-potes s'en vont en vacances sans moi. Ma meileure amie est dans le sud avec son copain. Ma deuxieme meilleure amie est dans le nord avec ses copains ; je suis à Paris sans mes copains...
Tous mes potes s'en vont... En tout cas c'était adorable de m'inviter, pour certains !
J'avoue qu'aujourd'hui je suis pitoyable, ma chambre est pitoyable. Je suis gâtée, et je faisais la tête car je n'ai pas eu ma mention alros que certains n'ont même pas le bac ! J'ai même pas fêté cet événement... Quand je dis que je suis pitoyable... En plus je me fache avec tout le reste de mes potes qui restent à Paris. Le seul point positif, c'est que j'ai des potes...
Je m'en veux aussi car j'ai mis un bache à un gars qui ne le méritait pas. Je suis vache comme fille... Je suis pitoyable.
Vivement que cela passe et heureusement que ce site existe car je déteste me plaindre de mes états d'âmes auprès de mes potes, s'il en reste !!!

En réponse à Babylou.
Moi aussi je suis comme toi. Je les envie ces femmes avec leur ventre rond. Je ne peux m'empêcher de me demander pourquoi pas moi. Je ne peux m'empêcher d'avoir les larmes aux yeux quand je les vois si heureuses, quand je passe devant un magasin pour bébés, quand je pense à ce petit bonhomme qui ne grandit pas en moi.
Je les déteste au plus haut point quand je les surprend à se plaindre parce qu'elle prennent du poids ou parce qu'il ne veut pas pointer le bout de son nez ! Je voudrais moi aussi grossir pour une bonne cause, mais en aucun cas je ne me plaindrais.
Je me dis que c'est quand même le but de tout un chacun, que c'est une des raisons pour lesquelles on est de ce monde.
C'est quand même la nature ! Cette super nature qui se permet de nous imposer à nous les femmes, les fameuses ragnagnas chaque mois mais qui d'un autre coté ne nous aide pas à réaliser notre rêve le plus cher... Celui d'être maman.
Babylou, garde espoir. Un jour toi comme moi nous changerons des couches. Kiss

J'avoue que ce matin après une nuit blanche et à la veille de mes règles j'étais tellement de mauvaise humeur que je me suis imaginée avec un flingue en train "de mettre de l'ordre dans ma vie" j'avoue qu'à la fin il restait pas grand monde. J'avoue que d'y penser m'a fait beaucoup de bien.

Pourquoi la vie est-elle ainsi ? Chaque jour je me pose cette question et je n'arrive pas à trouver le bonheur.
J'avoue être sorti avec un Plaisirois tout bêtement alors que je suis toujours amoureuse de mon ex...
J'avoue penser à le recontacter mais... trop dur pour moi.
J'avoue etre tombée une seule fois amoureuse dans ma vie et me passer de mec est devenue une habitude !!!
Pourtant j'ai du succès mais ils pensent tous que j'ai déjà quelqu'un !
J'avoue je ne raconte jamais ma vie même pas à mes amies.
J'avoue être réservée et je n'ai pas assez confiance en moi.

J'avoue que je stresse à l'idée d'écrire ces quelques lignes.
J'avoue que je passe une mauvaise période depuis le début de l'année.
J'ai rompu avec mon ex car il m'a sorti un énorme mensonge puis me raconte qu'il a encore des sentiments pour son ex avec qui il est resté 4 ans, ça me fait tellement mal car je lui ai offert ma virginité...
J'avoue ne plus savoir ce que je dois faire et pourtant il est toujours présent dans ma vie. J'avoue que je ne peux pas me remettre avec lui car il m'a dit ça et car j'ai compris que ce n'était pas lui, il m'a fait beaucoup de peine et j'ai mis du temps pour m'en remettre.
J'avoue que j'ai envie de le voir mais je ne préfère pas.
J'avoue que je suis triste et je me demande comment se finira ma vie.

J'avoue qu'il faut être maso pour faire les études que je fais. Il me reste une dizaine d'années à faire, je vous laisse imaginer ce que ça peut être... ! Tantôt je les adore, tantôt elles me gavent à un point inimaginable ! Je voudrais dormir tant que je veux, ne pas aller en stage le matin, tous les matins, plus les gardes ! Apprendre, ça me dérange pas, j'adore ça ! Voir des patients, c'est super ! Leur parler, génial ! Les examiner, beaucoup moins cool... Je n'aime pas leur faire mal en faisant un gaz du sang ou un geste que je suis en train d'apprendre sur eux ! Mais c'est le principe du C.H.U., centre hospitalier universitaire = triple mission de soins, enseignement et recherche.

J'avoue qu'en plus, ces études m'ont rendue hypochondriaque au possible ! Je navigue entre le cancer de la peau, le cancer colo-rectal, l'anévrisme, l'infarctus du myocarde et l'AVC banal... Ca m'a rendue malade à un point l'année dernière !!! Crise d'angoisse, je voulais plus aller en cours pour ne pas apprendre les cours sur les infarctus, je croyais que j'allais mourir dans mon sommeil...
Puis ça s'est passé...
Jusqu'aux dissections humaines il y a 6 mois ! J'ai disséqué une petite mamie à qui il manquait un sein. Son corps ne ressemblait plus à rien, je ne voyais pas son visage. Mais ensuite, dans le RER, quand je regardais les gens, je les imaginais en cadavre... J'ai vu aussi mon propre enterrement... Super gai ! En plus, je n'ai rien appris en disséquant ! Enfin, ça a confirmé que la médecine légale, c'est pas pour moi !

Là, je vais surement avoir du rattrapage, au deuxième semestre, j'ai pas réussi à bosser, j'en avais marre ! Pourtant en 1ère année (concours), j'ai eu un classement d'enfer, j'étais hyper motivée, mais la 1ère année, ce n'est pas la médecine, c'est comme maths sup ou hypokâgne.

Avant, j'avais pas l'impression d'être une névrosée...
Mais c'est la fin de l'année, ça se passe...
Mais ça va revenir l'an prochain...

Si ça serait à refaire, j'irais en maths sup, je ferais ingé ! Mais bon, je m'ennuierai un peu... C'est tellement bien fait, le corps humain !

Si ça ne tenait qu'à moi, je ne ferais qu'écrire des livres, je ferais ma Marc Lévy et j'arrêterai de bosser et je vivrais de la seule chose que je trouve que je sais à peu près bien faire dans ce bas monde...

J'avoue qu'avec la chaleur j'ai décidé de mettre en route mon ventilateur. Bon, niveau réglage c'est pas encore ça car après avoir eu mon bac on a décidé de fêter ça. Après quelques heures à picoler, je suis rentré chez moi et j'avais vachement chaud. J'ai foutu le ventilo à fond et je l'ai collé à ma tête. J'avoue que je suis le seul con de Paris qui chope la grippe en plein mois de Juillet avec 30°C dehors.

J'avoue que je ne supporte pas mon père. J'ai envie de dire haut et fort qu'il a un caractère de merde, mais vraiment. Je pourrais écrire des pages sur lui, comme il a pu profondément me blesser et ensuite se rattraper avec des cadeaux. J'en ai marre, infiniment marre. Maintenant qu'un stress est passé, j'ai eu mon bac, voilà le prochain qui arrive à grand pas : trouver un appartement. Il a appelé certaines personne déjà aujourd'hui, forcément, faut se dépêcher. J'en ai trouvé un qui me plairait énormément, pas loin de la fac, et surtout, une copine habiterais dans le même immeuble, ça me ferait énormément de bien. Alors bon j'en parle à mon père, à ma mère, j'ai l'impression qu'ils pensent plein de chose, l'opposé de moi, mais qu'ils ne disent rien ! Ce que ça peut m'énerver. Puis il me regarde avec ses grands yeux, avec ce regard noir, parfois il me dégoûte, il m'effraie. Et je suis persuadée qu'au final je n'aurais même pas mon mot à dire, ou alors quand j'en aurais l'occasion, et que je leur dirai que je ne veux pas de l'appartement qu'ils ont choisi, il vont encore s'énerver et me dire que je suis difficile. Mais merde, c'est moi qui part de la maison, qui lâche tout ceux et ce que j'aime. J'en ai pas envie moi. Donc c'est quand même la moindre des choses de me sentir bien là où je vais vivre la majorité de la semaine. J'ai vraiment envie de pleurer, et ça ne fait que commencer.

J'avoue avoir eu honte un bon nombre de fois à cause d'elle.
J'avoue avoir eu des pulsions violentes à son égard.
J'avoue en avoir encore... plus trash de jour en jour.
J'avoue qu'elle est alcoolique, et que la boisson est devenue la chose la plus importante à ses yeux.
J'avoue que ses défoncés sont de plus en plus conséquents...
J'avoue avoir décidé de la laisser se détruire si tel est son désir.
J'avoue en avoir ras le bol de tout ça ! De devoir être obligé de la forcer à vomir, de devoir lui maintenir la tête dans une cuvette, d'introduire mes doigts dans sa bouche pour éviter qu'elle ne s'étouffe...
J'avoue baisser les bras face à ma grande impuissance.
J'avoue rêver bien souvent de notre vie d'avant, celle où la vie sans alcool était tellement plus folle !
J'avoue, vous parler de ma mère...

J'avoue que j'en ai marre...
Je peux pas m'empêcher de mentir à tout le monde...
Qu'est-ce que ça m'apporte ?
De la satisfaction ?
Même pas...
Et pourtant...
J'avoue que c'est trop tentant.

C'est la première fois je visite votre site, il est génial.
Je viens de terminer mon BEP, j'attend les résultat, ça m'énerve, cette année est très décisive pour moi, si je l'ai pas ce BEP, c'est que je suis bon à rien. Les vacances s'approchent, il faut des sous, encore en septembre, il faut que je travaille, j'arrête l'école, ça ne va plus la, y en a marre de tout...

J'avoue que je suis à deux doigts de recommencer à fumer.
J'avoue qu'attendre septembre c'est trop long.
J'avoue qu'attendre la prochaine cloppe c'est plus facile !

J'avoue que je suis triste en ce moment.
J'avoue que je suis deçue par les gens que j'aime.
J'avoue que j'ai hâte de pouvoir voler de mes propres ailes.
J'avoue avoir peur de devenir comme tous ces adultes pour qui l'argent fait tourner les têtes.
J'avoue que je n'ai pas envie d'aimer en ce moment.
J'avoue que j'ai compris que papa ne m'aime pas et que j'ai les yeux rouges rien que d'y penser.
J'avoue que j'avais oublié mon enfance auprès de maman pour qui c'etait plus important de passer du bon temps avec ses mecs plutot qu'avec ses filles.
J'avoue que j'en ai mal au ventre de voir ma petite soeur pleurer parce que ma mere a oublié de lui dire je t'aime pendant 18 ans.
J'avoue que je garde le sourire pour faire croire que tout va bien.
J'avoue que j'ai peur de reproduire le schéma famillial. J'avoue que malgré tout j'aime la vie.
J'avoue que mon futur métier représente l'aboutissement de mon être le plus profond.

En avoir assez d'être seule, célibataire, sans personne pour me dorloter, calîner, embrasser. La sensation d'avoir envie de quelque chose ou quelqu'un, est épouvantable, l'attente de l'être espéré, de ne pas savoir, de ne pas connaître l'avenir, cela m'horripile, m'effraie, me fait souffrir même si ce n'est pas réellement la période pour penser à tout cela. Pourtant, je pense être une personne jolie, drôle, pas très fut fut je dois dire, mais assez bien pour attirer les hommes, tout ce qu'ils veulent de moi est autre chose... Je sais pertinemment que je plais beaucoup -quelle modestie !-, les gens me le font comprendre et s'étonnent de me voir seule... Mais chaque chose à son temps.

J'avoue, je suis en stage depuis deux mois et je m'emmerde... Rien à faire, ou presque !
J'avoue que là, devant mon écran, juste en face du bureau (vide, comme d'habitude) du patron qui est incapable de me donner du taf, je surfe sur internet et prépare mes vacances...
J'avoue que je déteste être prise pour une rien-du-tout, à peine bonne à répondre au téléphone, alors que mon chef est débordé, mais incapable de déléguer.
J'avoue que ça fait un bien fou de dire ça !

J'avoue que j'en ai marre de toutes ces femmes enceintes autour de moi...
J'avoue que j'en ai marre de voir la femme du cousin de mon homme se pavaner avec son gros ventre alors que le mien est vide.
J'avoue que je jalouse parfois ces femmes enceintes et que je me dis pourquoi pas moi... Pourquoi j'ai perdu mon bébé et pas elles !
J'avoue que j'ai envie de tuer ces filles qui après un mois top chrono tombent enceinte, ou encore celles qui après le deuxième mois te lâche "je me demande si je n'ai pas de problèmes de fertilité, ça fait deux mois qu'on essaye j'en peux plus d'attendre" alors que toi ça fait 4 ans que tu essaies... Mais aussi celles qui tombent enceinte comme elles mangent... Genre en s'asseyant sur la cuvette des wc après leur mec.
Et j'avoue me détester comme ça, lorsque je deviens aussi aigrie que Tatie Danielle.
J'avoue que j'ai qu'une envie... des nausées, des nausées, des nausées pendant 9 mois, et je promets même de jamais me plaindre.

J'avoue que je commence à douter de l'amour en général, j'avoue que j'en ai ras-le-bol de tout donner sans rien recevoir. J'avoue que ça me fait mal et que je ne crois plus en grand chose. La vie c'est pas facile tous les jours et on cherche ce qui pourrait l'améliorer.

J'avoue que j'en ai marre d'être célibataire.
J'avoue que je fais genre c'est super cool ça me laisse du temps pour moi, mes amis, ma famille...
J'avoue que je préfèrerais ne plus avoir trop de temps à leur consacrer, et répondre : pas le temps, je batifole ! Et le temps je n'en aurais que pour lui.
J'avoue en avoir marre de flasher sur des hommes déjà pris.
J'avoue en avoir ras le ponpon de penser à lui et ras la casquette qu'il ne veuille pas de moi.
J'avoue avoir envie d'un calin maintenant.
J'avoue ne pas être la plus moche, la moins drôle et la plus bête, donc ça m'énerve que la voisine du second qui elle, est très moche, pas drôle et très conne, fasse un boucan d'enfer avec son amoureux.
J'avoue penser aux prénoms de mes futurs enfants, alors que je n'ai pas d'amoureux.
J'avoue me dire que je vais finir seule aigrie avec une floppée de chiens pour compenser.
J'avoue être vexée par les vieux qui me draguent et les jeunes qui m'appelent madame.
J'avoue que là, c'est le bon moment avant que mon corps ne soit troublé par la loi de la gravité et de la pesanteur.
J'avoue que c'est pas facile tous les jours.
J'avoue que j'attends l'amour !!!

Ras le bol de tout ! Du bac qui n'en fini pas ! Et si en plus je ne l'ai pas ! Je fais comment ?! J'ai la chance d'être accepté dans une école mais je sens que le bac va me passer sous le nez ! Ras-le-bol.

J'avoue qu'aujourd'hui j'ai la rage. Je m'énerve pour un rien, c'est un peu normal après un mois d'examen, après tant de tension !!! Et ce n'est pas fini. Il me reste encore quatre examens à passer ! Et puis ce sera les vacances... Mais quelles vacances ??? A peine de retour de mon lieu d'étude, c'est direction le job d'été !!! Il y a des fois, le statut d'étudiant c'est pas de tout repos.

J'avoue que je devrai être en train de réviser.
J'avoue pourtant me trouver ici, en train de lire vos aveux.
J'avoue que quand j'ai essayé de bosser, je me suis endormie.
J'avoue que j'ai pas envie de m'y mettre.
J'avoue que j'ai encore une multitude de textes.
J'avoue que si je me plante ce sera bien fait pour moi...

J'en ai ras le bol de ces journées qui défilent sans qu'il y ait des événements extraordinaires qui me surprennent.
J'en ai marre car depuis que je me suis disputée avec deux cons, tout mon entourage semble avoir changé. Et cela m'a fait rendre compte combien les gens peuvent être narcissiques, égoîstes, voire méchants sans s'en rendre compte. A cause de cette histoire, j'ai perdu la plupart de mes amis... Mais je dois croire qu'ils n'étaient que des "copains" de passage, et non des personnes sur lesquelles je pouvais compter.
J'avoue que je n'ai plus rien sur quoi m'accrocher. Je viens de déménager sur Paris et je devrais être heureuse d'habiter enfin chez mon copain, mais même ca, j'en ai marre.
J'en ai marre d'avoir trop de caractère pour éviter qu'on me marche dessus. Au moins, si ça avait été le cas, on m'aurait écrasé et tout serait terminé.
Et maintenant que vais-je faire ? Je n'ai plus personne vers qui me tourner. J'ai perdu tous ces copains de passage, et même mes fidèles amis sont trop occupés à l'autre bout de la France pour entretenir nos vieilles relations qui s'éffilochent et se consument.
Je n'ai plus personne. Avant le net était pour moi un lieu de distraction et de relations, et maintenant je n'ai plus personnes.
C'est trop lourd à porter d'être entourée de gens absents. Trop lourd...
Et maintenant que vais-je faire ?
Sans doute devenir une personne absente à mon tour. Et devenir égoïste, voire méchante.
J'aimerais être une mouche. Car une mouche, ca emmerde et ca énerve, et ça ne provoque qu'une envie grégaire de l'écraser contre le mur avec une tapette trop salie par la mort.
J'aimerais que tous ces gens absents se réveillent avant que la tapette ne s'abatte contre le mur...

J'avoue que je viens de me faire arracher mes quatre dents de sagesses. J'ai super mal. J'ai acheté un pot de nutella alors que je peux même pas en manger. J'ai envie de me retirer les fils de la bouche et de pouvoir parler correctement. J'ai envie de dormir mais j'ai tellement mal que ça m'est impossible. J'avoue que je vais vraiment démonter la gueule de mon dentiste quand il va me retirer les fils même si je sais qu'il n'y est pas pour grand chose si mes dents étaient de travers mais il faut bien que je trouve un responsable. J'avoue que j'en ai vraiment très très très très marre des yaourt nature et des compotes à la pomme.
-> Meilleur Aveu 11/07/2005 <-

J'avoue que c'est carrément inhumain de la part de dame nature de nous avoir fait avec des poils partout si les gens ne nous aiment pas avec !!! Et j'avoue que c'est franchement dégueulasse de voir à quel point ça fait mal d'essayer de s'en enlever avec la nouvelle cire divine Nair au sensuelle orchidée à 8.64 euros les 400 g et de voir que ça marche même pas bien, sauf sous les bras, mais j'ai tellement mal maintenant que j'ai l'impression d'avoir des bleus !!! Pourquoi nous a-t-on faites avec des poils s'il nous faut les enlever ?! Maman j'ai mal !!!
"Faut souffrir pour être belle qu'on nous répète tout le temps... Pfff, pourquoi les mecs souffrent jamais eux ?! Et pourquoi on peut même pas parler de notre souffrance parce que c'est "gore" de parler de nos poils ?! Pfff et re pfff et re re pfff !!! Merci dame nature !!!

J'avoue détester ma belle-soeur, son hypocrisie et ses caprices d'enfant gâtée.
J'avoue ne plus supporter son sourire mielleux, son regard de travers et ses remarques désobligeantes.
J'avoue espérer secrètement qu'un jour tout le monde découvrira sa nature profonde ! Derrière tout ce fatras superficiel...