Les aveux ...

J'avoue être dans une colère noire !!!
J'avoue que je viens de taper une pleine page d'aveux qui me tenaient à coeur dans la rubrique amour fou et que par une fausse manipulation, je viens de tout perdre... J'avoue que j'en ai marre à un point inimaginable !!
J'avoue que j'adore les aveux et que je reviendrai avouer mes noirceurs !

Je suis dans le même cas que *SuN*.
J'avoue que plus je me couche tard, plus je suis crevé. Alors j'ai essayé la technique du je me couche tôt, et je serai en pleine forme le lendemain matin, mais je me suis apperçu que ça revient au même, je n'arrive pas à me lever.
Je me lève normalement à 6h30. Parfois je mets mon réveil à 6h00. Lorsqu'il se déclenche, je me réveille et je l'éteins aussitôt en me disant c'est bon je vais me lever. Mais je me rendors de suite et me réveille 10 minutes avant l'heure de départ pour le bahut.
Du coup je fais tout en speed, c'est limite si je loupe le bus tous les matins.
Du coup à la fin de la semaine, j'ai une grosse accumulation de fatigue en moi, et je crois que je tiendrais pas toute l'année comme ça.

J'avoue que j'en ai marre que tout ce que je dis soit mal interprété. Aussi bien par crackers que par Simon que par Kévin... J'en ai marre, ça fait bientôt 5 mois que je suis avec Simon je fais tout pour qu'on continue à se rendre heureux l'un l'autre... que dalle. Bravo Léa.
Et j'en ai marre que les gens s'interressent à moi non pas pour ce que j'ai a dire mais pour mon physique, loin de moi l'idée de me vanter, mais ça devient pesant.

Il y a des moments comme ça, où ça va tellement pas que je préfère me réfugier dans les bouquins ou dans les films, histoire de vivre du fond de mon lit des choses bien plus intéressantes que de ma chaise au bahut.
Mais cette fois, c'est une vraie maladie. J'avoue que depuis deux ou trois semaines, je suis vide. Je ne vis que dans mon long trip avec ma cousine, qui ne va pas beaucoup mieux que moi. Chaque jour, on s'invente un peu plus de notre monde peuplé d'Elfe, de Nain et autres Hobbits, et on parait un peu plus distantes et neutres à notre entourage.
J'avoue que le monde du dehors être terne par rapport à nos histoire, et que je n'ai jamais envie de sortir ou d'aller me balader ailleurs.
J'avoue que ma vraie vie n'est que dans mes rêves, et que c'est tout ce qui m'intéresse.
Je sais que j'ai passé l'âge de l'imagination, des contes de fée et des histoires, mais je trouve ça tellement mieux que le dehors... J'avoue, je suis vraiment déprimée.

J'avoue que j'en peux plus de pas arriver à me lever le matin.
J'ai tout essayé, au début, je mettais le reveil à 6h, histoire de comater un peu beaucoup et de me lever plus facilement à temps, mais non ça ne marche pas,
ensuite j'ai mis le reveil seulement 10 minutes avant de devoir me reveiller. Mais en fait je crois que c'était encore pire, par consequent je me suis dis, plus je comate, meilleur est mon reveil. J'ai donc mis mon reveil à 5h45, ce jour là je me suis pas levé !
En ce moment j'expérimente autre chose, mettre le reveil 10 minutes après l'heure prévue, hé ben c'est fou, mais j'avoue qu'avec cette technique de psychopate, j'ai n'ai plus de problèmes pour me lever mais par contre, j'ai la tête dans le cul toute la matinée !

J'avoue que je dois supporter une de mes amies qui me tappe réellement sur les nerfs depuis quelques temps. Je croyais que c'était passager, mais non... Je ne comprends pas pourquoi j'endure quelqu'un avec qui je ne m'amuse plus, chez qui plus rien ne m'intéresse. Mais je dois continuer, car nous avons plusieurs amis communs. C'est difficile de devoir faire semblant... Et je me sens sale de jouer dans son dos !

J'avoue que je suis énervée !!! Mais d'une force !
J'avoue que ca fait un paquet de temps que j'avoue sur le site et que jamais je n'ai eu droit à un meilleur aveux.
J'avoue qu'il suffit a mon propre frère, de faire deux petits aveux de rien du tout et il a droit au sacrosaint smiley !
J'avoue que j'ai la honte et qu'il me nargue depuis deux jours...

J'avoue que ma prof d'histoire pue trop mais vraiment trop de la gueule. Par moment c'est insoutenable vous pouvez pas imaginer. Le pire c'est qu'elle m'a mis au premier rang.

J'avoue que ça me saoule de voir qu'elle ne lui en veut pas.
J'avoue que j'aurais mieux fait de me taire, tout serait comme avant.
J'avoue espérer qu'elle ne me fera rien de mal, mais je suis sûr du contraire.
J'avoue que je commence à penser qu'il faut que j'assure mes arrières.
J'avoue qu'elle se fait passer pour une pauvre petite fille alors qu'elle sait très bien ce qu'elle fait.
J'avoue que ça a fonctionné, mais pas avec moi.
J'avoue que j'ai hâte qu'elle fasse un pas de travers.
J'avoue que cette fois on la rattera pas, jusqu'à ce qu'elle finisse par la pardonner...
J'avoue que je me demande quand tout cela va finir !

Depuis que ma mère a eu la bonne idée de lui faire voir des photos de moi en costume de Mickey pour la fête de l'école, elle me le rappelle chaque jour.

J'avoue que je déteste les films d'horreur. Non mais vraiment, c'est quoi l'interêt de flipper comme un fou, d'avoir son coeur qui bat à 200 à l'heure, de sentir la tension monter au fur et à mesure que le film avance? Je comprend pas que des gens adorent ça, se faire peur...
A la limite, c'est même pas que j'ai peur, c'est que je trouve ça ridicule, et pourtant j'en ai vu des trucs flippant mais c'est décidé, j'en regarderais plus jamais !

J’avoue que un soir j’ai dû quitter mon pc des yeux et j’avoue que j’avais un peu bu et fumé...
J’avoue que lorsque je suis revenu sur le pc, ils ont tout fait comme si Kazaa téléchargeait bien. (je dit "ils" pour ne pas citer de noms.) Ils m'ont dit : «Oh ! Tu télécharge bien toi par Kazaa !»
J’avoue, je suis arrivé sur l’ordinateur il m'a semblé avoir un problème.
J’avoue m'être excité dessus !!
J’avoue que j’ai même regardé derrière si la prise était bien branchée (pour vous dire à quel point j’étais mort).
J’avoue qu’ils avaient juste mit comme fond d’écran la page d’accueil de Kazaa et je suis resté bien dix minutes à essayer de régler des branchements.
J’avoue que quand on boit, on passe souvent pour un bouffon qui ne calcule plus rien.
J’avoue que moi-même je suis passé ce soir là pour un Corky du pc.
-> Meilleur Aveu 01/12/2003 <-

J'avoue que "mon ami" espagnol commence à me chauffer les oreilles sévère ! Sérieux, j'ai beau lui dire que "non il n'y a rien entre nous, et que même si... ben il y a la distance !" Il faut croire que nous avons des problèmes de communications importants !
Je lui dis cela, et lui ne trouve rien de mieux à me dire qu'il veut me voir, et que ça serait bien qu'on se voie pendant les vacances de Noël ! Et comme chez moi il y a mon père, donc aucun lieu "tranquille" à ses yeux pour qu'on se voie. Et là il a eu une idée lumineuse !! Que l'on se voit sur Londres, cela ne me coûterais "pas trop cher", et lui aurait "le champ libre" !
Il est malin, il s'imagine que je vais tomber dans le panneau peut être ! Ah ! Ca m'énerve les gens qui s'imaginent que c'est simple de "plaire" à quelqu'un, et que lui arrivera comme un chef "à me prendre dans ses filets"...
J'ai juste un problème majeur que je viens de réaliser, et ça devrait pas lui plaire ! Si cela est qu'il soit capable de me comprendre ! (il est chef pour faire l'autruche et de comprendre ce qui l'arrange ! Et ça m'énerve !!!) Donc je ne me vois pas du tout avec lui, je ne nous visualise pas ensemble ! Mais alors pas du tout !! Je l'apprécie, car il semble bien me comprendre, mais juste en ami ! Et là, il imprime pas du tout... Je crois que pour Noël, un décodeur serait bien accueilli ! Et moi ça me ferait des vacances ! Car il est en train de devenir super lourd...
Et pour finir notre incompatibilité, en dehors du géographique, c'est le fait que je ne me vois pas renoncer à ma "liberté" ! (Celle où on ne rend pas de compte !) Oui ça risque de poser problèmes avec tout "chéri" possible... Et puis je me plains d'être seule, mais quand j'ai une "opportunité", je fais rien. Je repousse même ! Je crois que j'ai un problème... C'est grave docteur ??

Je suis allé voir Muse en concert au Rhenus. Il y a deux semaines j'avais vu Ben Harper qui pour moi est un Dieu vivant de la musique. Du coup, en allant voir Muse, je me suis dit que jamais ils ne pourraient faire mieux... Je me suis trompé.
Autant dire tout de suite ils nous en ont mis pleins les yeux. La mise en scène était grandiose avec des jeux de lumières et des vidéos projetées derrière eux. Ils ont même à un moment lâché des centaines de ballons sur nous. Super ! A la fin du show cinq immenses ballons ont été jetés sur la foule et ont explosés en libérant des milliers de confettis... Non, vraiment ce concert était super.
Ce matin j'ai lu le journal et à ma grande surprise ils descendaient le concert en flèche. Je suis dégoûté ! Non mais pour qui se prennent ces critiques ? Quand il y a des concerts ou trois pèlerins se déplacent, la ça y est : c'était le meilleur concert de tous les temps a Strasbourg ! Mais quand c'est un concert de rock qui attire 8000 personnes plutôt jeunes, là c'est pas bien ! Franchement c'est de la critique qui ne veut rien dire. Pas un mot sur les effets de lumières, la qualité du son et les ballons. Tout ce qu'a remarqué le critique c'est que le leader du groupe se regardait le nombril ! Moi je n'ai pas trouvé, au contraire, je lui ai trouvé un sens inné du spectacle et d'une énergie incroyable pour satisfaire ces fans... Je suis désolé que certaines personnes ne savent pas voir le talent.
Je n'étais pas un public acquis d'avances, d'ailleurs le seul reproche que je peux leur faire est d'avoir exactement joué les titres présent sur les albums sans aucune improvisation, mais ces trois anglais m'ont fait vraiment passer une superbe soirée... Pour conclure, je dirais que le meilleur concert était celui de muse mais que mon concert préféré reste celui de Ben...

J'avoue que j'en ai marre de voir que sur toutes les photos, je suis super moche. J'avoue qu'il n'y a rien de pire pour l'égo que d'avoir des photos de soi super moche. J'avoue que mon problème est peut-être plus grand : je dois être vraiment super moche, parce qu'il n'y a pas de raison pour que je le sois que sur les photos...

J'avoue qu'il n'y a plus grand monde d'Yvetot comparé à une certaine époque...
J'avoue qu'en ce moment rien ne va ! Le côté rassurant c'est que c'est un peu général, je ne suis pas la seule !! J'avoue que je n'ai jamais aimé le dimanche mais que ça devient de pire en pire, en me réveillant j'ai déjà hâte que la journée soit terminée et de retourner me coucher.
J'avoue penser que mon redoublement ne servira pas à grand chose et j'en suis de plus en plus persuadée... J'avoue que j'ai attrapé la grippe et qu'à la même période je suis tombée en dépression (en grande partie à cause d'un prof !!!) que j'essaie de prendre sur moi un maximum et de m'énerver un minimum, mais j'avoue qu'à chaque petite contrariété je me mets à pleurer... Il parait que je suis trop émotive.
J'avoue que j'ai envie d'aller mieux, mon entourage pense que je vais mieux car je cache tout à l'intérieur de moi, mais ça va mal ! J'ai peur, j'ai peur d'aller en cours en me levant le matin, j'ai peur d'aller dans ce cours où je suis harcelé par ce prof, j'ai peur de mal lui répondre et qu'au final ce soit encore moi qui ai tord... J'avoue que j'en ai marre.

J'avoue que j'en ai marre de toutes ses jolies filles qui peuplent mon nouveau bahut.
J'avoue me sentir vraiment moche et grosse, et par rapport à eux, c'est encore pire.
J'avoue que j'ai l'impression d'avoir changé, puisque l'année dernière plusieurs mecs me trouvaient "carrément bien" (c'est bon pour l'égo ça). Cette année, j'ai changé de coiffure, j'ai grossi, et j'ai encore plus de boutons, alors les compliments de mes anciens camarades me semblent bien loins derrière moi.
J'avoue que j'en ai marre d'être si moche, et marre des hypocrites que je trouve malgrès tout pour me dire "Mais non ! T'es pas moche !" en se remettant du gloss pour la 50e fois de la journée, tout en comptant le nombre de mecs qui se sont retournés sur elle dans la journée. J'avoue que ça me gonfle, les bahuts il n'ya que des filles canons... Sauf moi.

J'avoue que parfois j'en ai par dessus la tête !!!
J'avoue que parfois l'école me prend vraiment la tête et que j'aimerais bien être autre part.
J'avoue que j'en ai marre de certaines personnes de ma classe, pour ne pas dire toutes, hypocrites...
J'avoue que j'en ai marre d'être complexée !!!
J'avoue que j'en ai marre de tous ces mecs et de toutes ces pimbêches qui se prennent pour je ne sais quoi.
J'avoue que j'ai un penchant pour un mec que je n'ai jamais vu et que je ne rencontrerai peut-être jamais...
J'avoue que certaines fois, j'ai pensé au suicide (ce qui n'est plus d'actualité).
J'avoue que j'en ai marre de l'adolescence.
J'avoue que j'en ai marre de ralph (mon ex).
J'avoue que certaines fois je chiale seule le soir. J'ai dit ce que j'avais à dire... Ca fait du bien, maintenant je repars sur de bonnes bases !!!

J'avoue que j'ai complètement l'impression de vraiment déprimer. Le soir, je pleure... Parfois, sans raisons réelles ou alors je ne les connais pas.
J'avoue que j'ai mal de les savoir ensemble, de nouveau, tellement attachés l'un à l'autre. Malgré tout ce qu'il me dit parfois, j'ai vraiment l'impression de ne plus être rien pour lui.
J'avoue que j'ai décidé de ne plus lui parler, ni donner de nouvelles pendant quelques temps. C'est dur ! Ca fait seulement 3 jours et j'ai l'impression que c'est un éternité !
J'avoue, que même si il est avec sa copine, ça nous arrive de dormir ensemble. Qu'est-ce que c'est bon de s'endormir dans ses bras ! J'y suis tellement bien.
J'avoue, j'aimerais partir, ou simplement aller mieux.

J'avoue avoir passé une heure dans le froid et sous la pluie a attendre un bus. Et il n'est jamais venu. C'était un arrêt provisoire, mais apparement ils ont homis de mettre la date de fin (impossible de retrouver le bon arrêt, j'ai fini par faire le tour de la ville pour rentrer chez moi). Le comble : je venais de passer une heure dans une file d'attente a la mairie. Je crois comprendre enfin l'expression "bouillir de l'intérieur". J'ai eu la rage pour la terre entière, enfin surtout les services publiques. Au fait : on m'a dit d'attendre (et de revenir dans) un mois pour ma nouvelle carte d'identité !

J'avoue que ce soir je me sens vraiment une merde.
J'avoue ca m'a vexé ce qu'il m'a dit.
J'avoue j'ai vraiment l'impression que je vais pas y arriver cette année.
J'avoue ca me parait tellement dur...
J'avoue je sais pas si je me sens vraiment débile (ou je le suis vraiment) ou bien si c'est juste parce que c'est plus "facile" que de se donner la peine.
J'avoue que peut être je ne fais rien par peur de ne pas réussir...
J'avoue que c'est très possible que ce soit ca... J'avoue que j'en ai vraiment marre. J'avoue que j'aimerai partir très loin. J'avoue que tout compte fait je préfère quand tout va bien. J'avoue que je détèste de plus en plus ceux qui sont toujours en train de se rabaisser ou de se plaindre de leur future mauvaise note alors qu'en fait ils sont toujours parmis les meilleurs. J'avoue j'en ai ras le bol !!!
J'avoue je suis une grosse flemmarde et je me rends de plus en plus compte que j'irai pas très loin comme ca. J'avoue j'aimerai bien changer mais c'est plus fort que moi. J'arrive pas à me decider entre voir mes amis, mon copain, la télé, l'ordi etc et travailler pour l'école.
J'avoue ce soir je suis un peu tout : triste, enervée, décue, vexée, désésperée (faut bien faire un peu dramatique). J'avoue je comprends pas pourquoi je peux pas en parler avec mon copain. J'avoue je vois qu'il m'aime, qu'il a envie d'être là pour moi et qu'il est sincère mais quand j'ai besoin de parler, ca veut pas dire que j'ai envie de faire un monologue, j'aimerai bien qu'il réagisse, qu'il me réconforte, qu'il me parle aussi !! C'est pas trop demandé quand même non ? J'avoue j'ai l'impression qu'il fait un bloquage.
J'avoue j'ai envie de manger, dormir et me reveiller ailleurs, loin de tout ça, juste avec les gens que j'aime...

J'avoue que j'en ai mare de l'année 2003. Ca commence à bien faire !!! Depuis le début rien ne va. Quand c'est pas moi, c'est mes amis. Je ne connais personne qui ait passé une année en totale osmose avec son environnement ! Je ne sais pas ce qui ce passe avec les étoiles et la lune (les astrologues ont tendance à chercher et trouver des explications à la noix dans le ciel... Alors moi aussi je peux le rendre responsable, même si j'en suis pas totalement convaincue !!). Au programme de l'année il y a eu des doutes, des chutes, des remises en questions, des échecs, des crises, des "dépressions"...
J'en reviens à mon coin de ciel bleu rien que pour moi qui est bien caché ! Mais bon je me plains plus pour moi, ça fait deux semaines que je suis en super forme...

J'avoue, j'en ai marre des gens qui font la gueule dans la rue dans le bus dans les magasins... partout ! J'avoue j'en ai marre de tout ces gens dont je fais partie ! J'avoue, j'ai tellement envie que les gens se sourient quand ils se croisent... Vieux, jeunes, laids, beaux les fashions et les bouseux... J'avoue ! J'adore quand dans la rue il se passe quelque chose de drôle et que les gens se regardent en souriant.
J'avoue j'aimerai tant être capable de sourire à n'importe qui. J'avoue c'est dur...

J'avoue que ce week end, je suis encore tombé sur un cas social...
Alors que j'étais en train de draguer une fille, charmante au premier abord, nous étions en train de boire un verre, puis nous parlions de tout et de rien. Et voilà qu'elle commence à me parler de son ex.
J'avoue qu'au bout d'un quart d'heure à entendre parler de "Et mon ex ceci", "Et mon ex cela", "Et mon ex et patati et patata", j'ai fini par perdre mon calme, je me suis levé, je lui ai dit "Bah s'il te manque tant que ca, retournes y avec ton ex !!!", je me suis cassé et lui ai laissé les consos à payer... Ca m'a fait un bien fou...
-> Meilleur Aveu 01/12/2003 <-

J'avoue que ma mère me soûle vraiment trop. Dès qu'elle a un truc qui va pas elle s'en prend à moi alors que je lui ai rien fait, elle commence à m'engueuler pour des trucs débiles du genre "est ce qu'il reste encore de l'argent sur ta carte de cantine ?" la question existencielle que tout le monde se pose non ?