Les aveux ...

J'avoue que je suis déçue, je veux crier au monde entier que je suis amoureuse à en mourir, et on ne veut pas publier mon message ! Il le sait que je suis prête à tout pour lui, mais je veux qu'il en soit définitivement persuadé !
Personne ne prends au sérieux l'amoureuse transie que je suis, personne n'ose croire que je suis prête à donner mon âme et mon corps (surtout...) pour un seul garçon sur terre ? Je suis prête à me soumettre à tous ses désirs, tout ce qu'il veut, je suis prête à lui donner... Je m'offre à lui... Qui a dit que l'amour rendait aveugle ?? Je suis totalement d'accord !!!! Plus rien n'existe, à part lui !! J'vous jure, il est parfait, mais il faut mieux que je le crie pas trop fort, parce qu'il est pour moi, même si je ne le mérites pas forcément...
Eh oui, c'est possible de changer la mauvaise fille que je suis, il a réussi ! Qui l'aurait cru, sûrmeent pas moi, et je n'y crois toujours pas... Pincez moi, je rêve ??

Hier c'était mon annif, aucun cadeau de mes parents, mais bon, pour eux le jour de c'est 18 ans est un jour comme les autres.
Et mes parents mon gueulée dessus pour que je calme...

... cet aprèm j'ai croisé Franck en ville
... qu'il est vraiment trop beau
... que je l'ai bien maté
... qu'il a un beau cul
... que j'étais contente de le voir
... que je l'ai croisé plusieurs fois
... que la dernière fois que je l'ai croisé il était accompagné... de sa copine
... que je croyais qu'il était célibataire
... que ça me soule un peu quand meme !
... que c'est pas grave
... qu'en fin de compte il me plaisait pas tant que ça
... qu'il faut que je me tourne vers un autre gars.
... que je continuerai a le mater au lycée.

J'avoue que le frère de mon homme m'a proposé qu'on aille tous les 4 au resto (avec sa nana) et j'avoue que j'ai dit oui mais j'avoue que je n'ai PAS DU TOUT envie d'y aller mais j'avoue que je suis maintenant obligée !

J'avoue que je suis bien paummé,
Que je ne sais pas où je vais
J'avoue que je ne suis pas logique,
Que je pense qu'il n'y aura pas de suite.
J'avoue que j'en ai marre de galérer pour tout ce que je fais ou entreprend.
Beaucoup ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont de tout réussir naturellement.
J'avoue que desfois j'aimerais être à leur place juste pour ressentir ce que cela procure comme sensations.
J'avoue que je suis convaincu que les filles adorent sans se l'avouer les beaux parleurs, qui promettent la lune et qui ont beaucoup trop confiance en eux.
J'avoue que je ne suis pas normal et que malgré le fait d'être seul je suis heureux de ne pas être un produit de la société conditionné à penser et faire comme "il se doit".
J'avoue que j'ai du mal à toujours supporter les préjugés, les gens trop sûr d'eux, la troupe de moutons qui fonce là où va le premier, l'hypocrisie ...
J'avoue que je pense que je suis partis pour rester seul toute ma vie, si c'est le cas il ya une raison, je l'accepte non sans mal, mais il faut se faire à l'idée que l'on vis sa vie dans le but d'avoir une expérience et de s'améliorer au fil du temps. Chacun a plus ou moins à faire ...
J'avoue que ce site est vraiment bien parce qu'il laisse s'exprimer chacun à un moment où il ressent le besoin de parler à quelqu'un et ce quelqu'un n'est pas à côté de lui et n'existe pas en tant que personne.

J'avoue que déjà les plaques rouges, c'est pas marrant
Mais j'avoue que le pire, c'est les vomissements !
J'avoue qu'entre mes gratter et gerber...
Je ne choisirais ni l'un ni l'autre
J'avoue que putain, j'ai pas de chance !
J'avoue que je me tape les 2 avec en prime de la fièvre !
Daniel ? tu veux pas venir jouer l'infirmier pour moua ?

J'avoue que ce soir j'en ai marre de tout...
J'avoue que j'ai mal a la tête, que je suis fatiquée et que je devrais aller dormir mais j'en ai aucune envie... (va savoir pourquoi...)
J'avoue que j'ai pas envie d'aller a l'ecole demain...
J'avoue que j'en peux plus de voir toutes ces persones vraiment très co**** chaque jour a l'ecole...
J'avoue que je fais strictement rien a l'ecole et que je m'en contre-fiche...

J'avoue que je me sens mal parce que un de mes amis est amoureux de moi, en cours au lieu de travailler et d'écouter le prof il me dessine ou me regarde.
J'avoue que ça m'embete parce que du coup nos relations ont changé meme si je ne le voulais pas. Et que depuis que je sais tout ça et qu'il sait que je suis au courant, il m'évite ou alors il est maladroit quand il me parle.
J'avoue que nos délires me manquent.
J'avoue que je sais pas trop si je veux être avec lui, il est gentil...
J'avoue que je sais que je devrais lui parler.
J'avoue que je pense tout le temps à mon ex, qu'il m'obsede.
J'avoue c'est mal, je sais mais j'y peux rien.
J'avoue que c'est peut-etre ça qui me retient de sortir avec mon ami.
J'avoue que j'en ai marre. Vraiment.

Voilà ce qui devait arriver et arriver, mon ex sort avec une meuf je suis morte de jalousie... Je vais me remettre à le kiffer alors que j'avais tout juste commencé à l'oublier... Pourquoi ??? Il me dis qu'il m'a oublié alors qu'on s'est séparé il y a une semaine et il y a une semaine il disait qu'il ne faillait pas que je casse, il m'aimerais toujours... Que de paroles pour finalement tellement peu à l'arrivée !! Ca me déséspère, et pourtant je le sais... que nous deux ça ne va nulle part et qu'il n'est pas fait pour moi... Je le sais.. mais l'amour...

J'avoue que hier soir j'ai raccroché le téléphone d'une de mes copine en lui disant que mes parents voulaient que je me couche alors que ce n'était pas vrai. J'avoue que j'ai fait ça parce que j'en ai marre qu'elle se plaigne de son petit copain alors qu'elle a passé 10000 ans à nous souler pour l'avoir avant qu'ils ne sortent ensemble. J'avoue qu'elle pourrait avoir un peu plus de considération pour nous, ses copines, qui n'avons pas de petits copains, et surtout pour moi, qui me suis prit un râteau la semaine dernière ce qui ne m'empêche pas d'être sa confidente préférée. J'avoue que sa me soule prodigieusement qu'elle me sorte chaque soir "Il est vraiment trop con hihi!" alors que je sais bien qu'elle ne le pense pas mais qu'elle aime juste se plaindre tout le temps. J'avoue que le soir où je me suis prise un râteau je suis partie de chez moi sans lui dire quitter la fenêtre de chat sur lequel elle me racontait ces problèmes parce que j'avait pas envie de lui parler. J'avoue que je ne pensais pas qu'elle s'inquiéterait quand elle a su que je n'était pas chez moi et que je venais de me prendre un râteau. J'avoue que je l'adore quand même, même si parfois j'ai envi de l'envoyer sur les roses. J'avoue que quand elle ne parle pas de son petit copain (ce qui est rare) c'est vraiment une fille géniale. J'avoue que si elle lit ça je mentirait jusqu'au bout en disant que ce n'était pas moi. J'avoue que vraiment quelque fois j'ai envie qu'elle soit à ma place juste une fois, alors qu'elle sort avec le mec qu'elle aime et pas moi et que c'est ELLE qui se plaint toujours. J'avoue que tout ça est la pure vérité et que j'en ai honte, parce que je devrais souhaiter à personne se qui m'arrive...

J'avoue que j'en ai marre de ceux qui ont l'humeur changeante!
J'ai l'impression que c'est fait expres: quand je suis heureuse, les autre me font passer une journée de M.... et quand je suis pas bien, personne ne s'en rend compte et tout le monde est content!
POURQUOI?
J'avoue que ce matin j'etais heureuse, une super journée (ou presque) s'annoncait, et une fin de semaine aussi! mais voila que j'ai rencontré des personnes qui au fur et a mesure que la journée passait, elle me rembardait, se moquait indirectement, et ne repondait pas ou vaguement a mes questions, sans parler du visage qui voulait tout dire!
Bref, ce soir, mon humeur est tout l'inverse de ce matin! Est ce de ma faute que cette personne n'etait pas contente ou j'en ai subie les consequence sans en etre coupable? ca je crois que je le saurais jamais car elle ne se reconnaitra pas et si je lui en parle, j'ai peur qu'elle se vexe! mais si tu lis ce message, sache qu'aujourd'hui, tu m'a fait de la peine mais si tu me promet de ne plus recommencer quand c'est pas de ma faute je te pardonnerai!
Bon, voila!
J'avoue donc que malgrès mon humeur de matin, j'ai passé une journée dure, ou j'etais très patiente, je pense avoir des bonnes notes aux interrogations que j'ai eu aujourd'hui, que j'ai disputé mon chat pour rien, enfin bref, j'aurais du restée couchée, ca m'aurait eviter d'avoir plein d'ennuis!
MORALE de l'histoire: quand vous etes heureux(se) le matin mais que vous avez des ami(e)s qui changent d'humeur, faites gaffe, et si vous sentez pas la journée, restez couché! ca vaut mieux pour vous si vous voulez pas déprimer le soir!
Bisous a tous, et Souriez! Merci de m'avoir lue! et peut etre d'avoir sourie a la fin de mon message!

J'avoue que ca faisait deux ans que j'était avec mon mec et qu'il vient de me larguer. J'avoue qu'il m'avais promis de revenir mais qu'il reflechissait. J'avoue que les mecs generalement sont pas futés. J'avoue que je viens d'aller chez lui et que j'ai trouver des livres de cul par terre. J'avoue qu'il m'a oublier vite fait on dirait.
J'avoue aussi qu'il y a avait des bouteilles sur la table. J'avoue que pour me vanger j'ai tout dechirer et j'ai fait le petit pousset. J'avoue que j'ai aussi vidé les bouteilles dans l'évier et fait un mix avec l'autre. (wisky, ananas, mousse à raser) j'avoue que quand il va boire il aura mal au ventre et cette fois ce sera bien volontaire. J'avoue que j'ai failli mettre du bain moussant dans la bouteille mais il était trop foncé, alors je me suis dit qu'il le verrait. J'avoue que cela m'a bien défoulé.
J'avoue que si il revient je sais pas ce que je lui fait...
Mais j'avoue que comme toujours, c'est moi qui vait me prendre un pain dans la figure... C'est ca le pire...

J'avoue que je crois au bonheur mais que je détruis tout ce que je touches. Une amitié par exemple...
J'avoue que je me sens coupable de tout, même si je sais que j'ai raison.
J'avoue que je fais trop d'erreurs que je n'arrives pas à oublier.
J'avoue que je ne veux plus pleurer, je dois être forte.
J'avoue que j'aimerais qu'on me protège et qu'on m'aime.
J'avoue que c'est ça le plus dur. Comment dire aux autres qu'on a besoin d'eux ?
Je ne suis pas courageuse, je suis juste une fille qui a besoin des autres, qui s'y appuie sur les autres pour trouver sa force.
J'avoue que je déprime.
J'avoue que j'en ai ras le bol. De tout...De ma vie, du collège et de moi.
Je ne suis pas ce que je voudrais être, mais peut on être ce qui on veut ? On ne change jamais un être, alors faut il faire semblant ?
Voilà ma vie, j'ai fait semblant trop longtemps... Moi la cynique de service, la folle, la méchante, et la coconne. Je ne suis pas ça. Je ne suis pas méchante, je ne suis pas folle (quoi que :-) ), je ne suis pas cynique et encore moins conne.

Que l'on m'aime ou que l'on me déteste, je ne changerai pas. Pourquoi ? Parce que je suis ce que je suis et quelqu'un qui juge sur les apparences n'est pas quelqu'un de bien. L'habit ne fait pas le moine, alors respectez les autres. Ils sont comme nous et chacun à sa raison de se masquer...

J'avoue en avoir marre des mecs qui pensent qu'avec leurs sexes (si on peut dire PENSER...) y a vraiment que des obsédés sur terre.

J’avoue que la vie n’est pas rose tous les jours.
J’avoue que je me demande ce que peut faire une adolescente paumée quand elle doit prendre une décision importante pour sa vie future.
J’avoue que je suis dans ce cas.
J’avoue que je n’ai pas de chance, je ne suis pas trop mauvaise en cours.
J’avoue que c’est handicap. Certains diront qu’ils aimeraient être à ma place, je la leur cède volontiers.
J’avoue que je n’ai pas de don particulier, pas de passion. C’est terrible parce que rien ne me plaît réellement dans la vie. Pour moi, c’est tout ou rien. Ou je fais de grandes choses, ou alors rien. Et c’est ce « rien » qui me fait peur. Parce que je sais que je n’ai pas les capacités de faire quelquechose de vraiment bien dans ma vie. C’est terrible pour moi de me dire que je ne parviendrai à rien. Strictement rien. Parce qu’il ne faut pas rêver, je suis peut-être douée à Gien, bled paumé du Loiret, mais si j’allais ne serait-ce qu’à Orléans, on se rendrait compte de ma médiocrité. Ici, c’est étonnant que personne ne s’en rende compte.
J’avoue que je ne sais pas vers quoi me tourner. C’est trop dur pour moi. Je ne suis pas assez compétente. Vous penserez que c’est de la fausse modestie. Libre à vous de le faire. Il est vrai que j’ai 17.5 de moyenne, mais est-ce que ça compte réellement ? Ce ne sont pas MES compétences, MES savoirs, ce sont des notes que j’obtiens parce que les profs sont indulgents, pas parce que je les mérite. Je n’ai aucun mérite à obtenir ces notations et ces appréciations mélioratives sur mon travail. Parfois, le soir, j’en viens à supplier mes oreillers (pathétique !) de recommencer ma vie à zéro, pour que je puisse trouver ce qui me plaît, pour que je naisse ailleurs, pour que les profs se rendent compte de leur méprise, arrêtent de me mettre ces notes et jugent mon travail réellement, c’est à dire en le trouvant médiocre, inévitablement. Mais cela n’arrive jamais, ils restent sur leur impression de départ et n’ouvrent pas les yeux.
J’avoue que la seule chose qu’ils obtiennent en faisant ça, c’est d’établir le caractère que j’ai. Beaucoup trop compétitive, trop perfectionniste, trop exigeante avec moi-même, trop basée sur mes notes.
J’avoue que quand j’entends quelqu’un râler parce qu’il a eu une note moyenne, j’en suis réduite à l’envier en me disant que si j’avais appris à « perdre », à avoir des notes moins pharamineuses, je serais peut-être mieux dans ma peau. Une autre partie de moi dit que je ne supporterais pas de ne pas être la meilleure. C’est effrayant de s’apercevoir qu’on ne vit que pour ses notes, pour être la meilleure. Qu’il n’y a que cela dans votre vie. Que sans les cours, c’est vide.
J’avoue que je ne sais pas pourquoi je suis ainsi. Ma meilleure amie fera un bac L, elle est sincèrement et réellement douée, même le surhomme m’a fait part de son admiration pour son style littéraire… Elle ira loin dans la branche qu’elle aura choisie. C’est certain.
J’avoue que, vraiment, être doué quelquepart, c’est excessivement subjectif.
Sincères condoléances à tous les indécis de la planète.

J'avoue que des fois moi aussi j'ai bien envie de tenir un blog pour me défouler et me donner l'impression de me confier à quelqu'un, même quand je n'ai "personne sous la main". Je vais pas appeler ma moman à 4 h du mat quand même, même si je sais qu'elle me dit toujours que je peux...

J'avoue que ça me fait bien c.... de devoir me replonger dans toute cette histoire, et que je le fais vraiment pour mon amour.

J'avoue que selon moi la belle famille est une des pires inventions de ce monde, après la guerre et les chemises à carreaux, et que si on y a mis l'adjectif "belle", c'est bien parce qu'on sentait déjà à l'avance que ça allait mal se passer.

Il y a un an et demi, je ne me suis pas comportée assez poliment pour eux. Il se sont imaginé que je les foutais dehors : j'avoue que j'aurais bien voulu, j'avoue que j'étais crevée et qu'à onze heure du soir j'ai autre chose à faire que papoter autour d'un café et que je n'aime pas le café. Mais je ne les ai pas foutu dehors, j'ai été polie et serviable, juste moins souriante que d'habitude et en train de régler mon réveil pour le lendemain, et ils ont tout interprété, m'ont habillé pour l'hiver au repas de famille suivant, se sont mis à me reprocher plein de trucs débiles, anéantissant en une demi heure tous les efforts que j'avais fait depuis des mois. Ils m'ont fait du mal, ils ont demandé à mon amour de choisir (juste pour une histoire de politesses et de susceptibilité mal placée), ils ont failli me faire perdre l'amour de ma vie... J'ai le sentiment d'en avoir fait énormément, et pour eux ce n'était pas assez. Conclusion : ça ne marchera jamais, alors pourquoi se forcer ? Du moment que je les accepte, que je suis polie et que je fais mon devoir, pourquoi jouer la comédie de la complicité qui ne mène qu'au drame ?

Mais non : j'avoue que pour que mon amour arrête de se prendre des réflexions, il a fallu que je me replonge dans cette histoire, et j'avoue qu'en ce moment je me sens faible et que c'était bien mieux quand je n'y pensais plus. J'avoue que c'était un sacrifice, que ca aurait été plus facile de faire l'hypocrite "oui oui excusez moi j'ai eu tort" et de n'en penser pas moins.

J'avoue que dans le passé j'ai fait comme dans la chanson de Vincent Delerm "les parents" : "chuis prêt à touuuut, pour qu'ça passe, carresser leur chien dégueulasse ; me taper toute la Traviatta; et même regarder Tha-la-ssa" ; et qu'aujourd'hui je me contente de dire bonjour aurevoir merci, et quand même de leur jurer mes grands dieux qu'ils n'ont pas à avoir peur de moi, que si un jour il y a des petits enfants ils les verront, que je les estime en tant que parents de mon amour, qu'ils ont fait du bon boulot, et tout ça et tout ça...


Mon véritable aveu c'est ça : c'est que là j'ai un moment de faiblesse, qu'à certaines secondes j'ai des envies de tout arrêter pour être définitivement tranquille, pour que ces gens qui m'ont fait du mal ne soient plus que des gens qui m'ont fait du mal, et pas mes beaux parents...
Mon véritable aveu c'est ça : c'est qu'en me replongeant dans la douleur, j'ai fait un sacrifice, et que je me plains honteusement de ce sacrifice. Que là, à 4 heures du matin, je pense plus à ma douleur qu'à ce que tout ça peut apporter à mon amour.

Ca va passer...

J'avoue que j'en ai ras le bol
J'avoue que j'en ai marre
J'avoue que tout ça, ça me prend la tête
J'avoue que je vais me fouttre une balle
J'avoue que c'est lâche et que c'est nul mais j'avoue qu'au moins, où je serais, j'aurais la PAIX !!!!!!!!!
J'avoue que cette journée était "prédestinée" à être pourrave...
J'avoue que j'ai commencé dès 8h avec mon vieux qui m'a saoulé dans la voiture avec ses histoires d'orientations et que je lui ai même pas répondu et que du coup, il s'est vexé(le pauvre....)
J'avoue qu'après, on a fait sport et que cette conne de prof de sport moche comme un pou avec ses bras de déménageurs nous a engueulées, mes copines et moi parce qu'on n'a pas la force de tenir 2 heures sur des barres parallèles....
J'avoue que j'aimerais bien savoir combien elle a eu en maths ou en français au bac avec sa tête de bit bull !!!!!!!
J'avoue qu'après j'ai eu français et que la prof m'a gavée avec ses "y sont gentils" style je me fous pas du monde....
J'avoue qu'après la cantine j'étais bien remontée contre ce con de bouffon de G.T et qu'en Anglais je me suis bien foutue de sa gueule de mort...
J'avoue que ce bouffon de G.T se trouve à mes côtés en histoire et que je lui ai fait comprendre, à cet ahuri que je pouvais pas l'encadrer.
J'avoue qu'en maths, le prof a fini de faire monter la pression de la cocotte minute qui a explosée et je vous dis pas, ça a bien pété et y s'en est pris plein la gueule...
J'avoue qu'en rentrant, en voulant désinstaller les sims entre chiens et chats, j'ai désinstallé tous mes sims et que du coup, je me suis mise à gueuler...
J'avoue que j'en ai marre que ça s'engueule autour de moi et A CAUSE de moi
J'avoue que je me sens vraiment inutile sur cette terre....
J'avoue enfin que Jeudi, c'est le brevet et que je suis sur ce site au lieu de réviser
J'avoue que j'ai vraiment envie d'ouvrir cette fenêtre et d'y plonger....
J'avoue que je n'ai pas envie de vous dire bisous mais je le fais quand même, simple politesse....

J'avoue ne plus supporter certaines fautes de français, pas toutes, mais certaines. je me mets à hurler comme une idiote quand un journaliste parle du taux d'alcolémie (le seul fait de l'écrire me hérisse) et je ne peux m'empêcher de reprendre quelqu'un qui dit : j'ai été à tel endroit (là je dis non, je suis allé, parce que j'ai été con et je suis allé à tel endroit). j'avoue aussi que je ne tolère pas le : je me rappellle (en plus je ne sais pas combien mettre de p et de l) alors que je me souviens c'est facile à écrire. je ne comprends pas d'où me vient ce fachisme verbal et littéraire, j'avoue en souffrir et en faire souffrir les autres. je suis intolérante, j'ai envoyer valser un prétendant qui n'arrêtait pas de me dire : t'as été voir ce film, je m'en rappelle plus....

J'avoue que j'ai fais une connerie. J'ai revu un copain que j'avais pas revu depuis lontemps. On a passé la soirée ensemble et on est sorti ensemble.
Le lendemain je suis allée chez lui. C'était trop bien au début, on était tres tres proche!! et puis, le desir est monté et je n'ai pas pu me retenir, on est passé a l'acte. Je suis pas comme ça d'habitude, en général il me faut du temps pour ces choses là, mais avec lui, je sais pas ce qui s'est passé. Je comprends pas, le désir était trop fort. Je lui bien dis que j'étais d'accord pour faire ça, si il me promettait que ça continuerai entre nous, que je n'étais pas une pute avec qui on puisse tirer son coup et envoyer chier apres. Il m'a dis que je ne devais pas m'inquiéter. Mais, hélas, j'aurai du m'inquiéter parce qu'apres, il est devenu tres distant avec moi. J'avais l'impression de ne plus exister. Il m'a ramener chez moi et en partant, il m'a dit : tu m'apelles ? je lui ai répondu que j'avais meme pas son numéro, et il m'a dit que lui, il appélerai car il avait le mien. Il est parti. Et je me suis rendu compte qu'il m'avait menti, il n'a pas mon numéro, j'en suis sure. Il n'appelera pas !! Il m'a bien prise pour une conne et j'ai des milliard de remords au fond de moi. J'arrive plus a dormir tellement, je me sens mal. Je ne faisais déjà pas trop confiance aux mecs, mais là, c'est fini, fini !!!

J’avoue : hier j’ai été à une soirée qui ne m’intéressais pas du tout juste parce que je savais qu’un garçon qui me plait beaucoup y allait. J’ai traîné mon meilleur ami là bas pour qu’il m’aide à l’aborder (la timidité et l’un de mes nombreux défauts) .

Eh ben je vais vous dire une chose, j’ai passé ce qu’on appelle une soirée de merde : comme je le pensais la soirée n’étais pas intéressante, je me suis rendu compte que le mec que pour qui j’étais venu n’était qu’un pauvre type, c’est vrai quoi : il m’a évité comme la peste toute la soirée à croire que j’avais utilisé l’eau des toilettes en guise de parfum.

Non seulement j’ai gâché ma soirée, j’ai fait ce qu’il fallait pour tomber dans une bonne déprime mais en plus j’ai gâché la soirée d’un ami et ça c’est vraiment pas cool de ma part.

Alors maintenant les mecs, vous pouvez toujours courir je n’essaierai plus de vous aborder, je vous laisse le soin de vous prendre des gros vents car moi j’en ai marre, j’ai déjà dépasser le cota de vents à vie, je n’est plus le choix dorénavant j’attendrai que ça soit l’autre qui fasse le premier pas et tant pis si je fini vielle fille, au moins je n’irai plus à des soirée de merde.

Le seul point positif à cette histoire, c’est que contrairement à beaucoup de fille, la déprime ça me coupe l’appétit alors la perte de poids devrai bientôt apparaître dans mon horoscope, enfin j’espère…

-J'avoue que là, il est 00:47 !!!
-J'avoue que je suis allée boire un verre avec des amis a moi. Et qu'en rentrant j'espéais retrouver mon copain dans le lit. Mais aulieu de cela, il N'était PAS LA !!!
- J'avoue que ça me rend DINGUE.
- J'avoue qu'il ne ma même pas dit où il allait...
- J'avoue que je lui ai phoné, et que j'ai entendu un grand bruit de fond, et il se foutait de ma gueule.
- J'avoue que je lui ai dis : ve te faire fou... !!! Et que j'ai racroché.
- J'avoue que j'ai trop la haine !!!! Et que je me barre !!! Je sors et je ne lui donne pas de mes nouvelles pendant 3 jours...

(la rencune est un défaut, mais il y a des limites a respecter)

J'avoue que j'en ai marre de ces profs qui parlent de religions dans les écoles laïques et j'avoue que la prochaine fois je n'hésiterais pas à chercher à les dénoncer!

J'avoue en avoir marre de mon bahut !
Particulièrement des profs, on peut réellement dire que j'ai tous les cas sociaux ! Surtout celui de français, rondouillard, la cinquantaine passée, bref papi gâteau en apparence mais avec un sale esprit de peau de vâche! Faut jamais se fier à la couverture! Donc il est d'un mysogynisme vraiment incroyable. Style, dissertation : "Dîtes en quoi les femmes sont inférieures aux hommes?" c'est quoi ces sujets??????? Et chacune de ces citations vise forcément à réduire la femme sous les trait d'un être ingrat, sournois et sans scrupules. Oh! Je commence à en avoir assez, surtout qu'on est qu'à la moitié de l'année...
J'avoue que maintenant je suis encore plus féministe à cause de lui !
J'ai aussi un prof d'histoire sadique, je vous jure, je hais son sale petit sourire narquois, une de mes amies l'a baptisé rat de laboratoire, le pire c'est qu'il en n'a parfaitement la tête.
J'ai aussi droit au prof hyperactif, je peux dire qu'avec celui-là on ne s'ennuie pas, toujours stressé le gars, je vous jure et très paranoïaque, il me fait vraiment mourir de rire.
La prof de physique est aussi unique dans son genre, je la plains presque la pauvre. Elle ne sait pas comment ce faire respecter et son cours est vraiment le foutoir! Le pire c'est qu'elle a la voix d'une vieille porte qui grinçe et je trouve ça vraiment insupportable.
La prof d'éco est aussi imbattable, elle me fait le même effet que la sorcière de l'Ouest, quand elle "sourit" elle a exactement le même rictus, c'est trop flippant.
J'avoue que j'espère que personne ne me reconnaîtra car sinon je serais mal, j'avoue que ça fait quand même un bien fou d'avoir avouer tout ça.

Vendredi, j'ai été malade, he oui la gastro est de saison, j'ai donc passé mon weekend à vomir et je n'ai bien sur rien avalé... Quelle ne fut pas ma surprise ce matin en montant sur la balance (je pensais qu'à defaut d'être en forme, j'aurai maigris) j'avais pris 2 kilo !!!!
J'ai vraiment du être très très vilaine dans une vie antérieur, c'est pas possible ça...
-> Meilleur Aveu 11/08/2003 <-

J'avoue, je suis dégoûtée.
Si je vous dit que personne ne pense à moi, pas même mes parents, evidemment, vous n'allez pas me croire. Après cet aveu, je pense que vous me croirez déjà un peu plus.
- Quand j'ai allumé mon portable, il n'y avait aucun nouveau message.
- Je n'ai pas un seul nouvel e-mail aujourd'hui.
- Il y avait sur la table de la cuisine un petit mot signé de ma mère, ce qu'elle fait souvent, sur lequel il était écrit "Range ta chambre".
- Quand mon père est revenu des courses il m'a simplement dis "Bonjour".
Jusque là ça peut paraître normal, sauf que, petit détail insignifiant, aujourd'hui c'est mon anniversaire.