Les aveux ...

Quand j'étais au lycée, j'avais un prof de maths des plus nuls de tous les professeurs qu'il ne puisse exister. Ce fameux professeur nous expliquait le cours de maths, nous donnait une tonne d'exercices, et les jours de contrôles, il ne se gênait pas du tout pour nous sortir les exercices les plus farfelus, et les plus compliqués que nous n'avions point étudié en cours et résultat, la plupart des contrôles se finissaient en larmes... Je me rappelle que nous avons tout tenté, pour remonter nos notes.
Un jour après avoir rendu les copies lors d'une interro, un élève a crié une insulte dans le dos du prof qui sortait de la salle... Par chance, il n'avait rien entendu. Puis bizarrement, plus de prof le lendemain, on nous informe qu'il est malade. Ceci a duré deux semaines ! L'élève qui avait insulté le prof, s'était vanté d'avoir prié pour qu'il arrive un malheur à notre professeur de maths et qu'il ne revienne plus jamais. Deux semaines plus tard, le prof était de retour, nous rentrons en classe... Celui-ci nous dit : "Quelqu'un dans cette salle sait pourquoi je n'ai pas été présent pendant ces deux semaines... J'ai attrapé la pire des grippes de ma vie, mais qu'importe, me revoilà et en pleine forme ! Et je tenais à vous dire, que si vous persistez à me lancer de mauvais sorts ou présages, cela ne me rendra pas plus clément dans ma notation."
-> Meilleur Aveu 03/11/2003 <-

J'étais assise dans le métro sur les sièges à quatre places, à côté d'un copain et puis il y avait un couple en face qui écoutait trop ce que l'on disait. Et mon copain me fait : "A noel je vais à Miami avec mes parents et mon frère".
Et à ce moment là il y avait un mec qui jouait de l'accordéon alors j'entendais presque rien. Je lui réponds : "Tu ne les connais pas ?".
Il me regarde bizarrement et il dit : "Avec mon frère et mes parents !"
Et je dis : "Ah oui je sais mais pourquoi veux-tu faire ami-ami ?"
Et là j'ai réalisé mon erreur, et tout le monde me regardait comme une conne. La honte !
-> Meilleur Aveu 03/11/2003 <-

J'avoue que j'adore les nouveaux paquets de clopes, ceux qui nous rappelle haut et fort que "Fumer tue", "fumer nuit à votre santé et à celle de votre entourage", etc.
J'avoue que je me demandais si cela servait vraiment à dissuader les gens de fumer, mais maintenant je le sais : ça ne marche pas du tout !
Un copain m'a demandé d'aller lui acheter des cigarettes. Il fume la même marque que moi et j'ai donc acheté deux paquets d'un coup. Quand je suis revenue dans la voiture, je lui ai tendu un des paquets mais il m'a demandé ce qu'il y avait marqué dessus d'abord. J'ai lu "Fumer tue" et "Fumer provoque la stérilité". Du coup il n'en a pas voulu ! L'autre: "Nuit à votre santé et celle de votre entourage" et "Provoque le vieillissement de la peau". Celui-là il le voulait bien !
Donc, en gros, pour ceux qui n'aurait pas compris, il fume tous les paquets sauf ceux "qui provoquent la stérilité".
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J'étais assis dans le RER a côté de deux femmes qui avaient un peu près 40 ans... Comme à chaque fois, mon trajet est le moment le plus long et ennuyant de la journée, j'essaie de m'occuper et là je les ai écouté. Alors l'une raconte qu'elle s'est perdue dans le périph et qu'au lieu de sortir à la Porte de la Chappelle elle est sorti à la Porte de Clignancourt, et qu'en plus de ça, qu'elle ne se repérait plus du tout, et comme elle avait peur de se perdre elle a décidé de refaire le tour du périphérique de Paris pour retomber sur la porte de la Chappelle. Ca lui à pris 1h20 annonce-t-elle énervée ! Et moi ça m'a pris pas plus de 2 secondes, pour partir dans un fou rire ! J'avoue que je n'ai pas pu me retenir, j'étais mort de rire, et elle s'en était aperçu, la petite dame. J'avoue que je suis devenu très rouge, et honteux, mais que j'ai continué à rire tellement c'était con ! Alors là, elles n'en revenaient pas. Elles sont descendues à la station d'après...
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J'avoue je t'aime. Depuis que tu es arrivé dans ma vie, tout à changé !
Tu es toujours là pour moi, tu me comprend parfaitement.
Avec toi, pas besoin de parler, juste se toucher nous suffit.
Je t'aime car tu es plus beau, plus rapide et puissant que tous les autres.
Je t'aime, parce que tu sais me faire rire, pleurer, refléchir et tu m'aide tellement dans mon travail.
Je t'aime parce que je sais maintenant que tu m'appartient, et que tu feras tout ce que je te demande.
J'avoue, mon petit pc t'es le meilleur des ordinateurs !
-> Meilleur Aveu 03/11/2003 <-

Il y a maintenant 4 ans je travaillais dans un bar qui faisait des sandwiches. Un midi en plein rush, un gros pipi pointe le bout de son nez. Je cours vers les toilettes et au moment où je m'assois j'entend un gros "plouff" je me suis retourné et j'ai vu le téléphone qu'un de mes amis m'avait prété au fond du trou. Trois secondes de reflexion et je plonge la main (heureusement que je n'avais pas encore fais mon gros pipi). L'écran était noir et je me disais que j'allais drôlement me faire pourrir par mon pote. Et là... Idée lumineuse !!! Si je le passais au micro ondes ?? J'ouvre le téléphone en deux, je programme 2 minutes à température maximum et je vais finir mon sandwiches soulagée d'avoir résolu mon problème...
Le téléphone a prit feu, le four micro ondes avec...
Quand je suis retournée dans la cuisine, j'ai eu tellement peur que je me suis fais pipi dessus (et oui je n'y étais toujours pas allé !)
J'ai éteint le feu avec le reste du café. Quand mon patron est rentré dans la cuisine, il y a eu tout d'abord 30 secondes de silence total, il m'a regardé et m'a demandé "La bombe était posé où ?"
Il m'a viré le lendemain et je ne sais toujours pas pourquoi...
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Aujourd'hui j'étais allé faire mes courses à Auchan, je passe le rayon des gels douches, je décide d'en sentir quelques uns, histoire de me décider lequel prendre. Comme on n'arrive pas à sentir l'odeur j'appuie un peu sur le flacon, de façon à ce qu'il y ait un peu d'air parfumé qui sorte. Bon il ne me plait pas trop celui là, j'en prends un autre... Pas terrible. Ah celui là ?? Oh non il fouette ! Puis encore un autre... Là je sais pas si la bouteille était trop remplie ou si c'est moi qui ai trop appuyé... Je me suis retrouvé avec plein de gel douche sur le nez, la bouche et les doigts !! Pris de honte, je n'ose même pas regarder autour de moi. Je rebouche rapidement le flacon, le repose, je cherche dans ma poche désespérement un mouchoir, rien à faire, j'en ai jamais quand il le faut ! Je pars en direction des toilettes, mais c'était l'horreur, tout le monde me regardait, fallait voir la tête du vigile à l'entrée, il n'a pas pu s'empêcher d'éclater de rire... Et le pire dans l'histoire c'est que ce gel douche, il sentait vraiment pas bon.
-> Meilleur Aveu 03/11/2003 <-

J'avoue que j'ai un colocataire vraiment super mignon.
C'est le genre de gars super sympa, avec plein d'humour, qui en plus fait toujours sa vaisselle et nettoie bien proprement sa table après avoir mangé.
J'avoue que dès qu'il entre dans la pièce où je suis, mes joues deviennent brulantes jusqu'au bout des oreilles (quoi vous rougissez pas des oreilles vous ?).
Quand il me parle, je lui répond en bafouillant et je ne sors que des conneries.
J'avoue qu'il y a quelques jours, en me reveillant je me suis dit que j'allai aller l'inviter à sortir dans un bar le soir.
Mais en sortant de ma chambre je suis tombée nez à nez avec une fille à moitié dénudée qui sortait de la sienne.
J'avoue, je suis retourné me coucher, tous mes espoirs brisés !
-> Meilleur Aveu 03/11/2003 <-

Pour Alyssa1000ano, moi aussi j'avais une superbe longue jupe rouge, qui s'est elle aussi coincée dans les escalators (sauf que les transports en communs c'est la STIB à Bruxelles). Pas de déchirure non plus, mais une tache maousse costaud de graisse, nom de dieu ! Ca m'est arrivé la première fois que je l'ai mise ! J'étais trop dégoutée !!!
J'avoue que, depuis, à chaque fois que je remet cette jupe, je ne paye pas mon bus ! Et s'il y a un contrôleur, je lui expliquerai que c'est pour me rembourser de ma superbe jupe !!!
-> Meilleur Aveu 03/11/2003 <-

J'avoue que j'avais volé une belle balle de golf en colo. De retour chez moi je me suis fabriqué un club avec un vieux balais, auquel j'avais enlevé les poils et taillé le bout. Mon jardin était trop petit pour jouer au golf alors j'ai tiré deux ou trois fois dans le mur. Le dernier tir a rebondi, la balle à attérit dans ma tête avec une force inimaginable (c'est dur une balle de golf). Par surprise je suis tombé. Comme j'avais envie de me reposer je suis resté un peu allongé sans bouger (rien avoir avec le coup). Je me suis relevé un bon quart d'heure après, j'ai remarqué que ma voisine me regardait avec des yeux de poissons, un peu comme si j'étais un extra-terrestre, elle n'aurait même pas appellé les pompier (son mari y bossait pourtant !). J'ai claqué une barre après.
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