Les aveux ...

J'avoue que je suis tellement jalouse que j'ai effacé tous les contacts msn de mon copain. Et j'avoue aussi avoir piqué son portable une nuit alors qu'il dormait profondement pour modifier tous les numéros féminins de son téléphone portable. J'avoue aussi avoir pris le numéro de son ex et lui envoyer des sms méchants et puérils "t'es grosse", "t'es moche", etc. J'avoue que des fois je me fais peur toute seule !

J'avoue que cette année, comme chaque année depuis... A vrai dire, je serais incapable de dire depuis quand tellement ça fait longtemps, ça n'a pas manqué : je suis de nouveau tombée amoureuse d'un nouveau garçon de ma classe.
J'avoue que généralement, ça me passe vers les vacances de Noël, quand le mec en question m'adresse la parole pour la première fois et que je réalise son état avancé de crétin de première... Mais cette fois c'est différent !

J'avoue que celui de cette année s'apelle Arthur et qu'il est très différent de ses prédécesseurs. J'avoue qu'il a l'air de bien m'aimer !
Il passe ses cours à me faire du pied, indifférent bien sûr à mes protestations sur le droit de propriété de terrain se situant sous ma chaise et s'amuse à me faire des signes à chaque fois que nos regards se croisent.
J'avoue qu'en plus, il parle parfaitement espagnol, et que ça, c'est le top, parce que quand il parle, sa voix descend d'un octave et je fonds complètement !

J'avoue que du coup, je passe mes cours d'espagnol l'air ahuri, à l'écouter parler sans oser piper un mot.
J'avoue qu'à ce rythme là, mon petit Arthur risque de me faire vite perdre ma moyenne d'espagnol !

Heureusement qu'on ne me l'a pas dit tout de suite. Autrement je serais morte de honte.
J'étais déja stressée d'aller au mariage de mon cousin... Que des couples et moi, seule célibataire, ça fout un peu le bourdon. Bref, j'y vais bien décidée à passer tout de même une bonne soirée. J'étais surement stressée car j'ai bu comme un trou. A la fin du mariage, il y avait un jeu. Un animateur nous demandait d'aller chercher des trucs ou de faire des trucs (une montre, une feuille d'arbre). Le premier qui avait trouvé l'objet demandé devait se rasseoir vite sur sa chaise. Un genre de chaises musicales en quelque sorte. Bref, après m'être viandée la gueule en attrapant une feuille d'arbre, je pensais avoir fait le plus ridicule... A un moment donné j'entends l'animateur dire "embrassez un homme marié". Je me rue vers un groupe de personnes et je crie "qui c'est qui est marié ?". J'en reconnais un, le meilleur ami de mon cousin qui s'est marié l'année dernière, je lui saute dessus et je l'embrasse. Pas assez vite visiblement puisque j'ai perdu le jeu.
Sauf qu'en racontant l'anecdote à ma cousine elle me dit : "Mais l'animateur n'a jamais dit ça ! Il a dit d'aller embrasser la mariée !!!". Et elle part dans un fou rire.
Je comprends maintenant pourquoi tout le monde m'a regardé avec un air interloqué. Et pourquoi la femme du mec que j'avais embrassé m'a regardé bizarrement le reste de la soirée... On ne se refait pas. Je devrais peut-être vendre les droits au prochain Bridget Jones...

J'avoue que j'ai oublié l'anniversaire de ma copine... C'est la honte. Et j'avoue que c'est pas la première fois. J'avoue que je suis tête en l'air. J'avoue qu'au bout de 4 ans, je suis obligée de réfléchir pour dire la date de naissance de mon chéri d'amour...

J'avoue qu'en ce moment même je suis au boulot.
J'avoue que j'ai plein de taf et que je suis là comme un fainéant à surfer...
J'avoue que si je me fais choper par mon patron, il va me couper la connexion internet.
J'avoue que j'ai quand même des qualités. Je suis calme et je ne fais pas de bruit !
J'avoue mais je suis innocent...

J'avoue je suis amoureux d'une de mes meilleures amies, qui ne semble pas être très intéressée par moi... J'avoue que ça me rend vraiment triste mais bon il faut faire avec. Là où cela devient plus grave c'est que depuis que je me suis rendu compte que ça jouerai pas, je fais tout pour que toutes les autres filles que je rencontre me regardent avec envie. Je veux pas forcément coucher avec juste qu'elles me regardent. J'avoue j'ai honte... Spécialement par rapport à mon ex copine qui est toujours intéressée par moi... C'est pas beau ce que je fais.

Il y a quelques mois une amie fêtait ses 30 ans, et autant être clair : elle flippait vraiment de passer à la décennie supérieure. Et moi, tout fier je rigolais : "allons quand même c'est pas grave... tu as juste un an de plus, ça change pas grand chose, pourquoi tu stresses comme ça?" etc etc.
Un peu plus tard, une autre amie nous refait le coup : gros gros stress de la trentaine. Et moi, une nouvelle fois tout fier je me dis : "ce doit être un truc de fille !!!".
Bon allez ! A mon tour d'avouer maintenant : il y a deux semaines j'ai eu trente ans, et j'ai passé ma journée à déprimer très sérieusement !
J'avoue aussi que contrairement à mes amies féminines je n'ai pas partagé ma déprime ! C'est peut-être ça la différence entre hommes et femmes ?
J'avoue que dans dix ans je serai plus charitable, délicat, gentil avec mes chères amies ! Et ça c'est une promesse.

Il est parti ! Non moi qui m'y était habituée ! Ca faisait des années. Il a quand même pas pu me faire ça. Pas lui pas à moi !
Je regarde une dernière fois... Ses affaires ne sont plus là. Non impossible !
J'avoue être complètement paumée sans lui. Comment est-ce possible ?! C'est le vide dans la maison non pourquoi ? Et pour qui !
Mais bon je dois assumer je l'ai mis dehors donc pas de regret ! J'avoue que je pense ne pas regretter ce que j'ai fait. Virer un beau S*l*p ! N'est ce pas ce que ma mère m'a dit de faire. Merci maman toi aussi tu vas me le payer : mon malheur !

J'avoue que je viens de me rendre compte que ça fait 2 heures que les voisins me regardent bizarrement. Et c'est maintenant que je viens de comprendre que ça fait deux heures que j'écoute de la musique et flémard que je suis, j'ai trouvé un moyen de caser la chaine hifi en face de la fenêtre et du coup je n'ai plus besoin de me lever pour zaper la chanson. Bon maintenant ils doivent se demander pourquoi je me met à zapper à chaque fois qu'ils apparaissent à la fenêtre. Bref je vais encore avoir l'air malin, demain matin...

J’avoue qu’à Paris, plan vigipirate oblige, la Police est de sortie. J’avoue que ne suis pas fière de constater que les contrôles de papiers s’effectuent pour la plupart sur des mecs d'origine africaine. Mais j’avoue que quand je me suis faite « emmerdée » dans un parc par un clochard renoi qui voulait à tout prix me masser les pieds (bien sûr !) je me suis dit « mais que fait la police ? ».
-> Meilleur Aveu 29/08/2005 <-

J’avoue qu’une de mes copines critiquait un jour les nanas qui venaient en cours habillées ultra chic et qui faisaient étalage de leurs marques. Le souci c’est qu’elle ne s’est pas rendu compte que son interlocutrice ne se séparait jamais de son sac Longchamp. Bien la boulette ! J’ai hâte de revoir ma copine pour voire sa tête quand je lui montrerai mon cadeau de fin de stage, à savoir un sac… Longchamp ! PS : Ne t’inquiète pas, poulette, le sac est trop petit pour remplacer mon cartable !

Un soir, j’ai emmené des copines en course car je voulais m’acheter une imprimante. A chaque fois, même verdict : trop cher ou pas de cartouche générique disponible. Quand on arrive dans le dernier magasin, j’en trouve une, mais il faut encore attendre un vendeur pour la garantie. Bizarrement, en ce premier jour des soldes, je n’étais pas la seule. Après, re-attente aux caisses et comme d’habitude on a choisi la plus longue... Enfin bref, la nana en caisse et me donne un ticket et commence à me dire « oui, alors, vous devez garder ce ticket, il fait office de garantie et... ». Moi j’en avais plein le dos d’avoir marché, attendu… et pour couper court à la conversation, je lui ai répondu excédée « ouais c’est ça ouais ». Et je commence à partir. Et puis ne voyant pas mes copines, je me retourne vers la caisse et là qu’est ce que je vois ? Mes copines rouges de honte en train de s’excuser pour mon comportement ! Ah bon ? Apparemment, mon « ouais c’est ça ouais » était super sec et comme j’étais naze, je tirais la tronche. Bon. Pas bien grave me direz-vous. Mais maintenant d’une, je suis polie au possible avec les caissières et de deux, mes copines n’arrêtent pas de se foutent de ma gueule : dès que je dis un truc, elles le commentent d’un « ouais c’est ça ouais » ! Sympa !

J’avoue que ça fait des mois qu’avec une copine on parlait de se faire une coloration. C’est donc avec une joie non dissimulée qu’on s’est retrouvées (en grande surface) pour la choisir. On a fait bien attention à ne pas favoriser une coloration par rapport au modèle (que des tops de toute façon !) mais bien par rapport à notre couleur de départ. L’une étant brune, l’autre châtain, notre choix s’est porté sur « Duo de chocolats » soit une couleur châtain foncé et des reflets acajou-cuivrés. Etant donné qu’on a les cheveux courts, on n’a pris qu’une boîte pour deux. On suit scrupuleusement les indications, on respecte les temps de poses, bref, on fait ça bien. Pendant 3 heures (tout de même !) on n’a pas arrêté pas de dire « whaou, on va être trop belles, tout le monde va nous regarder dans la rue, ils vont tous nous envier… ». Au final, après m’être essorés les cheveux, quand j’ai enlevé ma serviette j’ai cru que j’allais pleurer ! J’avais les cheveux rouges ! Et des mèches oranges par dessus le marché ! Et merde ! Moi qui voulait quelque chose de discret ! Ma copine (la brune) aussi a été déçue, à elle on ne voyait que des légers reflets rouges… On n’a même pas eu le temps de se remettre. Son copain est rentré, nous a regardé et mort de rire a dit « Sympa votre couleur, c’est quoi, rouge caca ? ». Pffffff. Aucune solidarité, ça fait plaisir ! J’avoue que la première semaine, morte de honte, suis allée au taf les cheveux mouillés plein de gel (histoire d’atténuer un peu le massacre). Aujourd’hui j’assume un peu plus mais j’ai écopé d’un nouveau surnom ici : « poil de carotte » !

J'avoue que parfois je suis vraiment dégueulasse. Mon ancienne meilleure amie (j'ai déménagé) m'écrit toujours, mais moi, je ne lui réponds qu'une fois sur deux dans le meilleur des cas, parce que je déteste écrire des lettres, et j'ai la flemme. Elle, elle n'oublie jamais la date de mon anniversaire, elle m'envoie des jolies cartes pour noël et pour le jour de l'an, elle m'envoie des poèmes sur l'amitié et tout et tout. Je ne la considère plus vraiment comme ma meilleure amie et je la trouve collante, mais je sais pas quoi faire, pour elle c'est toujours moi sa meilleure amie, celle avec un grand A celle qui brille de mille feux au dessus de tous les autres.
Je me sens coupable, surtout que ça fait déjà 15 jours si c'est pas plus que j'aurai dû répondre à sa dernière lettre... J'avoue aussi que sans vergogne j'ai utilisé les images spéciales amitié qu'elle m'avait envoyées pour d'autres copines parce que j'avais rien d'autre sous la main sans vraiment y faire attention, et en plus, elle a voulu, y a deux ans quand je suis allée chez elle, qu'on fasse le voeu ensemble de toujours rester meilleures amies sous l'étoile filante qui passait, alors qu'à l'époque déjà je l'aurai complètement oubliée sans ses lettres.
J'ai même une autre meilleure amie mais ça elle n'en sait rien. Je suis dég... Mais je fais comment pour la faire dégager ? Ca le fait pas, mes parents connaissent les siens, on se connait depuis la première maternelle, je connais bien son jumeau et tout... pfff, c'est pas fini la galère pour moi.

J'avoue être devenue incapable d'aimer qui que ce soit, que ça soit en amitié ou en amour.
J'avoue apprécier certaines personnes (ma céleste), mais détester tout le monde.
J'avoue n'avoir confiance en personne.
J'avoue qu'il faudrait que je change tout ça, mais au fil du temps, ça ne fait qu'empirer.

J'avoue que je viens de me faire enlever les 4 dents de sagesse du coup je ressemble à un hamster et je n'ose plus sortir ! C'est affreux !

J'avoue ma plus grande honte !
J'avais 15 ans et j'étais en pension, et j'attendais bien évidemment le Mercredi pour sortir en ville. Ce Mercredi là était encore plus spécial parce que je devais rencontrer pour la seconde fois le frère de ma meilleure copine, qui me rendait folle et de qui j'étais éperdument amoureuse. Arrive l'heure de la sortie, j'avance dans la rue pavée, il a plu et là... J'aperçois le frère de ma copine et je m'étale de tout mon long dans la rue parce que j'ai glissé !
Une honte qui me tord encore l'estomac quand j'y pense, mais maintenant j'en ris ! Cependant, je n'ai rien "concrétisé" avec ce beau jeune homme !!!

J'avoue que j'en ai profité, j'avoue que je voudrais en profiter encore et encore et encore... J'avoue vouloir revivre deux soirées absolument *fresh*... J'avoue que ce mec je ne l'ai jamais voulu et pourtant il est venu me chercher et il a bien fait. J'avoue m'être attachée trop vite, même en sachant qu'il déménageait. J'avoue avoir été heureuse, et c'est le plus bel aveu que je puisse faire... Mon cheri, mon p'tit chou, je t'oublierais pas, car demain c'est pareil... le même désir veille !

J'avoue qu'à l'école de musique on a laissé la fenêtre ouverte en jouant de la batterie et que le mec d'en face est devenu taré, il parait même qu'il s'est déjà ramené avec son fusil ce fou...

Mon frère à une copine ! Oui et alors ? Me direz-vous ? Eh bien, ça me dérange. C'est pas que j'ai quelque chose contre cette fille, je ne la connais pas, je ne l'ai jamais vue. Ah si, je déteste son prénom !
Mais ça suffit pas pour ne pas aimer quelqu'un ! Javoue qu'hier j'ai pas osé aller rechercher mon frère à une soirée tellement j'avais peur d'être désagréable avec cette fille. En fait, j'avoue que je sais très bien pourquoi je suis comme ça. Je suis dingue d'un mec que je ne vais plus voir pendant trois mois -qui a inventé les vacances ?!- et qui ne sait même pas ce que je ressens pour lui.
Alors, oui, c'est vrai, je ne supporte pas que mon frère me nargue avec sa copine alors que je suis toute seule ! Je suis donc condamnée à garder tout ça pour moi et à, soit éviter cette fille, soit faire la belle quand je la verrai, mais je ne suis pas très douée pour cette dernière solution.

J'avoue avoir eu la plus grande frayeur de toute ma vie. J'étais dans mon kot, toute seule, peinard, à traînasser dans mon lit quand mon ventre commença à crier famine. Trop flemmarde pour réondre à sa détresse, je le laissai un moment se languir jusqu'à ce que cela devienne intenable et que je me décide à me lever. Après inspection des placards et du congel, je décide de me faire une assiette de poisson pané, riz, salade, en fait j'avais pas trop le choix, y avait que ça ! Tout allait bien... Quand je me suis rendue compte que ça sentait le brûlé et que la cuisine s'emplissait de fumée. M... le poisson ! Je me dépêche de le vider de la poêle en pestant devant la belle croûte noire. Mais c'était pas le pire ! Quand j'ai voulu retirer la poêle du feu, elle s'est enflammée d'un coup. Et là j'ai vraiment eu la trouille ! J'ai vu l'appart en flammes, ma vie foutue... Heureusement, j'ai réussi à l'éteindre mais après ça, j'avais vraiment plus faim et je tremblais comme une feuille. Je suis habituée aux gaffes et d'habitude ça m'amuse mais celle-là je vais la garder pour moi, je crois.

J'avoue que mes parents sont divorcés et ne se parlent pas beaucoup. Au début d'année, ma mère m'a offert un lecteur mp3 simple et cette semaine j'ai décidé d'en avoir un autre, un meilleur, alors mon père me l'a acheté : 199 euros, et je lui ai donné le mp3 que ma mère m'a offert. J'avoue que je regrette un peu, surtout pour ma mère j'ai dû la vexer, en tout cas je ne ferais plus la même erreur. Un bijou et on se rattrape !

J'avoue que je fais des rêves chelou, parfois.
Il y a un an j'ai rêvé que je me faisais poursuivre par Eminem dans un centre commercial. Je devais me planquer sous les vêtements pour pas qu'il me voit mais à un moment il m'a repérée. Il m'a tirée dans un coin désert et il a commencé à me mettre des gros coups de pieds dans le ventre en chantant "Remember Me" d'une voix rageuse.
Je me suis réveillée à ce moment là... Mais qu'est-ce que ce rêve peut bien vouloir dire ?

Petite j'adorais les insectes.
Il y a un mois ou deux, un lendemain de soirée bien arrosée chez moi, une copine me signale qu'une sorte de bourdon est entrée par ma fenêtre et n'arrive pas à sortir. J'ai des fenêtres de plus d'un mètre de haut alors c'est sûr qu'il pouvait pas sortir tout seul.
"Un bourdon ça pique pas" je me suis dit. Encore un peu dans le cirage, je m'arme donc d'un torchon de cuisine ramassé par terre, au milieu d'un bordel innommable afin d'entreprendre le sauvetage du pauvre bourdon.
J'arrive dans ma chambre et j'entends un putain de bourdonnement, signe que la bête était déjà pas mal excitée. Ni une ni deux, je bloque l'insecte contre la vitre à deux mains en me protégeant avec le torchon. Ce gros débile n'a pas dû comprendre que j'essayai de l'aider et il a dû avoir la trouille de sa vie. J'ai dû mettre 3 bonnes secondes avant de réaliser que j'avais horriblement mal à plusieurs doigts. Je lâche le torchon et le bourdon et je regarde mes mains. Ce salopard de bourdon m'avait piquée 5 fois en quelques secondes alors que j'essayais de l'aider !
Folle de rage, j'ai chopé une vieille BD de Spirou qui trainait par terre et j'ai ecrabouillé cette enflure de bourdon (maintenant je doute du fait que c'était réellement un bourdon).
J'ai dû passer trois jours les doigts trempant dans un pot avec une immonde mixture graisseuse dedans. Et pour écrire en cours c'était chaud.
J'avoue que maintenant je déteste les insectes et qu'il y a une ignoble trace jaunâtre sur ma vitre qui indique l'emplacement de la mort du bourdon.

J'avoue que j'ai vraiment eu une journée de merde, hier.
Je suis allée faire du vélo avec un pote. Il m'a fait monter des putains de côtes super raides et, soufflant comme un boeuf j'ai loupé de peu la crise d'asthme à l'effort.
En redescendant, comme je ne sais pas contrôler ma vitesse, je me suis mangé le fossé dans une pente puis carrément la route à pleine vitesse. On aurait dit Double Face : j'avais un côté du visage indemne et l'autre était râpé et coupé un peu de partout, c'était pas très joli à voir...
Je suis une grande fille courageuse alors j'ai rigolé de ma tronche et de celle des gens qui nous croisaient et j'ai voulu rentrer chez moi en bus, normal. Mais mon pote a insisté pour qu'on aille voir les pompiers. Je ne suis pas contrariante et en plus ils sont souvent plutôt apétissants alors on est allés à la caserne la plus proche.
Pour commencer ils se sont bien foutus de ma gueule et ensuite ils ont entrepris de me désinfecter. Bien sûr, je m'étais explosé le genoux gauche et il y avait du sang plein ma chaussette montante. Mais je leur ai fermement interdit d'y toucher. Pourquoi ? Parce que je n'étais absolument pas épilée ! A force d'user de persuation je les ai laissés enlever ma chausette et ils m'ont pris pour une midinette parce que je préferais que ma blessure s'infecte plutôt qu'ils voient mes trois poils.
Maintenant j'ai honte rien que d'y repenser et en plus je me paye la tête de Marv dans Sin City (c'est la grosse brute couturée aux front et menton proéminents) avec un super cocard à l'oeil gauche...
Je me sens comme Miss France sur un podium !