Les aveux ...

J'avoue que dans la boîte où je travaille, il faut un badge pour circuler dans l'entreprise.
Après l'avoir perdu à de multiples reprises, j'ai pris l'habitude de le placer dans la poche de ma chemise, la poche située environ à hauteur de la poitrine.
L'autre jour, je me rends aux toilettes... voulant poser mon derrière sur les waters, je me décide de frotter la planche avant de m'y installer confortablement !
Arriva ce qui devait arriver... Zou... La carte glisse en dehors de la poche lorsque je me penche pour nettoyer la planche... et cette idiote de carte ne trouve rien de mieux que d'aterrir directement au fond du pot !!!
Sighhh... vu le nombre de badges perdus par an, la société demande environ 10 euro lorsqu'il faut renouveller le badge en cas de perte. Cruel dilemne.
Plonger ma main dans le pot... Cela équivaut-il les 10 euros ?
Bref, le pot était propre et étant un peu radin de ces temps-ci, ou plutôt...

Beurk... J'avoue que je me suis rincé les mains pendant au moins 15 minutes !!! tssst !
-> Meilleur Aveu 13/06/2005 <-

J'avoue, en grand inculte que je suis, je me pause beaucoup de question. En effet, en ce moment je suis opposé à un cas de conscience vraiment important. Durant un grand laps de temps, j’étais vraiment amoureux d’une douce demoiselle, mais amoureux avec un grand « A », un amour qui me donnait une force immense.
Pour résumer, j’étais capable de tout, et j’avais un « réservoir » infini d’amour pour cette fille, tout me laisse à croire que c’était vraiment réciproque, mais bon les problèmes, comme la gangrène, se sont installés dans notre relation qui, sur ma décision, a fini. Mais le problème n’est pas vraiment là : actuellement, je suis vraiment en très bon terme avec elle, j’ai l’impression qu’on reforme un couple c’est vraiment impressionnant. Je suis comme envoûté par cette fille, mais pourtant j’ai peur de m’engager de nouveau, car comme partout y a toujours des problèmes ; en l’occurrence deux :
Le premier, mais ce n’est pas le plus important, elle à un copain. Je ne me fais pas trop d’illusion sur ça, je sais que j’ai plus d’amour à offrir. Venons donc au deuxième : cette demoiselle, pourrait avoir une partie d’elle que je ne connais pas, comme un aspect sombre en elle, un aspect que j’ai toujours refusé de voir en elle, même aujourd’hui. Malgré tout, il me fait peur.
L’amour doit-il être total, chercher au plus profond de chaque être ou être modéré pour moins souffrir ?

J'avoue que je ne suis pas heureuse avec mon copain. Enfin non, rectification, je pourrais l'être, vraiment très très heureuse, mais que crois que nous sommes beaucoup trop différents pour que ça marche. On ne voit pas les choses de la même façon donc forcément, même lorsque l'on parle on reste en désaccord. Mais lui ne s'inquiète de rien, lorsque je vois des problèmes il n'en voit pas, donc pourquoi s'éterniser sur le sujet ? Et pourtant je ne veux pas le perdre, j'ai envie de croire en nous, que ça dure...

J'avoue que j'ai fait, une fois de plus l'imbecile à la fac. On était en amphi, le prof n'arrivait pas (je suis en socio). Pour faire la fière, je dis à mes potes, pas de problèmes, je vais faire le cours. J'avoue que lorsque mes potes ont dit, "vas-y, t'es pas cap", j'ai failli fuir. J'avoue qu'alors j'ai vu la tête de Nico et là je me suis decidé. J'ai traversé l'amphi, je me suis foutu au micro et ça y'est debut des cours, je raconte n'importe quoi, socio hyper contemporaine! Tout le monde est attentif, pour une fois. Mes potes sont pliés. J'avoue qu'alors un étudiant dans le fond lève la main. Je l'interroge et là il me dit : "très bien mademoiselle, mais pourrait-on connaitre votre nom ?". Je lui donne et là, l'homme s'approche et me dit "préparez-moi le cours de la semaine prochaine, ça m'evitera de le faire moi-même". J'avoue, qu'alors je n'ai plus osé parler. J'avoue qu'en retournant m'asseoir, mes potes étaient pliés, et qu'en sortant tout le monde m'a applaudit. J'avoue que maintenant faut que je bosse pour faire ce cours. J'avoue que malgré tout, je suis fière de moi : parler devant 500 personnes, la classe ! Ca m'a permis de faire des rencontres en sortant !!!
-> Meilleur Aveu 13/06/2005 <-

J'avoue avoir fait une grosse bourde il y a une semaine. J'avoue que ce garçon me plait. J'avoue qu'il m'a emmené à une expo et qu'ensuite j'ai tout raconté par sms à ma meilleure amie. J'avoue qu'à elle je raconte tout. J'ai donc écrit que c'était assez foireux cette visite, qu'il n'y avait rien d'exceptionnel. J'avoue que je pensais beaucoup à ce garcon en écrivant le message. J'avoue que ce sms, je ne l'ai pas envoyé à ma meilleure amie mais au garçon en question ! J'avoue que le lendemain, il m'a bien remballée. J'avoue que depuis, il ne m'invite plus nul part !

J'avoue ne pas savoir dans quelle catégorie de fille je me situe sur le plan sexuel. J'avoue que ça me préoccuppe beaucoup et que je me pose beaucoup de questions ! Suis-je un bon coup ??? J'avoue pratiquer la sodomie, la fellation très très régulièrement, j'avoue ne pas savoir si c'est normal ou pas, j'avoue me demander souvent ce que les autres font, mais j'avoue aussi ne pas oser le demander même à mes copines !

J'avoue avoir toujours trompé... Le pire, je trompais mon copain avec un autre, et je trompais cet autre avec son meilleur ami.
J'avoue de pas être fière de moi, j'avoue que si je suis seule aujourd'hui, je ne peux m'en prendre qu'à moi-même ! Et j'avoue aussi ne jamais faire confiance, parce que je vois de quoi je suis capable : je mens, et ça marche, alors je me dis que l'autre doit bien être capable d'en faire autant !!!

Je voulais déposé un cadeau chez mon copain... mais sans qu'il me voit. J'ai laissé le paquet et j'ai sonné pour partir en courant. Je me suis pris les pieds dans le tapis, j'ai fait un roulé boulé dans les escaliers, et descendu deux étages de ces escaliers en colimaçon bien ciré... Et mon copain qui était là à me regarder... J'ai juste dit "ça va, tout va bien ! Je l'ai fait exprès !!!".

J'ai eu les résultats de mes bacs blancs aujourd'hui et ils étaient catastrophiques, pour vous dire ma meilleure note était celle de la matière où je suis la moins bonne. Enfin je commence à déprimer voire même à chialer et à désespérer (mince alors je n'aurais pas mon bac !) et puis comme c'est les vacances demain je me dis ah il serait peut-être temps que je me mette au travail oui j'avoue je n'ai absolument rien branlé de l'année montrant mon nez de temps en temps histoire de prouver aux profs que j'existe encore... J'avoue que je suis une sécheuse et une glandouilleuse invétérée et oui on se refait pas pourtant j'avais pris de bonnes résolutions...

J'avoue qu'une fois, quand j'allais encore à l'école, ça devait-être en cinquième, on allait à la piscine le vendredi matin. Ma gentille maman me faisait, comme chaque semaine, mon sac de piscine avec le tout pour être parée à me baigner. Pour plus de facilitées, elle préparait mes vêtements du jour, chaussettes, cullotte, pantalon... Mais le vendredi, je mettais directement mon maillot en dessous de mes vêtements pour être prette directement, je n'avais donc qu'à mettre ma petite cullotte dans mon sac. Et l'inévitable (je suis blonde) se produisit. Me voilà partie à l'école avec mon maillot en dessous de mes vêtements et ma petite culotte restée sur la table de la cuisine... Maman me conduit à l'école, retourne à la maison et constate que ma culotte n'est pas dans mon sac... C'est alors, qu'en maman très intentionnée, elle fait demi-tour et me rejoinds dans la salle de rassemblement de toutes les classes et crie bien fort après moi en tenant en l'air ma petite culotte en disant : "Sandrine, tu as oublier ta culotte !!!"... Le reste ? Sans commentaire, je vous laisse deviner.

J'avoue que j'aurais dû te parler, oser me lancer même si tu aurais fait ton regard gêné et aurais changé de sujet. J'avoue que j'aurais dû te dire à quel point tu comptais pour moi. J'ai comme l'impression que ces derniers temps tu cherches ma compagnie nettement plus qu'auparavant. J'avoue que je me fais peut être des films... J'avoue que pendant que je marchais à tes côtés, en silence, j'ai réalisé à quel point on était différentes toutes les deux mais aussi que j'avais réellement envie d'être là pour toi. J'avoue que bientôt je prendrai mon courage à deux mains. Je te demande une seule chose. Ne me fais pas trop mal. J'avoue aussi que je prie pour qu'un jour tu atterisses sur ce site... Merci Daniel.

J'avoue que j'ai mal à cause d'un abruti que j'arrive pas à oublier. Il a fallu que j'arrive jusqu'a 22 ans pour subir ça. Jusqu'à présent je m'étais toujours protégée et il a suffit d'une fois et boum la détresse amoureuse m'a chopé de plein fouet. Eh bien croyez-moi j'aurais préféré ne jamais connaitre ça.
Car me trainer d'un point A à un point B, bouffer de façon compulsive, penser à ça toute la journée et d'écouter des choses déprimantes.
Tout le monde me dit que ça va passer et que de toute façon ce mec n'était qu'un abruti mais bon le plus dur c'est d'y croire.

J'avoue que cette journée s'annonçait comme un rayon de soleil ! Je terminai les cours à 11h et je devais aller pique-niquer avec des amis. On se met à courir comme des tarés et, évidemment, je tombe dans la boue (vive les doués). Après tout c'était pas si grave, alors on se met à manger quand il commence à pleuvoir, on court tous vers des abris (cette fois ci je ne suis pas tombée, quel exploit !) et un copain me fait tellement rire que je commence à faire pipi... Imaginez la honte ! Et je pouvais plus m'arrêter, bref je vous passe les détails ! Morte de honte je bredouille quelques excuses, et m'enfuis comme une voleuse. J'ai marché pendant 3 bons kilomètres, en essayant de baisser mon manteau au maximum pour ne pas qu'on voit mon pantalon ! En arrivant chez moi je me suis rappelée que j'avais laissé mon repas là-bas... Au moins j'aurai pas grossi !

J'avoue me rendre compte que j'étais sans doute amoureuse d'une de mes meilleures amie. J'avoue que ça me fait bizarre de me dire que j'avais été amoureuse d'une fille. J'avoue que elle ne le sait pas. J'avoue que je ne la voit plus et n'ai plus aucun contact avec elle car elle m'en veut de quelque chose que j'ignore.
J'avoue penser souvent à elle avec nostalgie, j'avoue vouloir reprendre contact mais j'avoue avoir peur d'être encore jetée. J'avoue ne pas me sentir assez forte pour affronter sa colère, j'avoue avoir peur.

J'avoue que j'ai le besoin de partir de quitter tout ce que j'ai construit ici pour aller voir ailleurs, vous me direz pourquoi détruire tout ce que j'ai pu acquérir si durement, ma réponse est que c'est dans ma nature, ma vie ne vaut la peine d'être vécue que si elle m'apporte de la joie, des déceptions et des réussites, moi j'ai goûté pour cette partie-ci de ma vie aux joies, aux déceptions, il me manque la réussite d'un projet, qui date de mon enfance. Alors plus les jours passent et plus je sens que cela presse..., que faire quand hélas tout me lie à cette vie, j'ai une femme, une famille, un travail, je ne sais pas trop bien, mais je sais une chose, un jour je partirai...

J'avoue qu'hier il a plu. Et moi, rentrant du lycée sous cette pluie sans parapluie, sur ce petit trottoir pas large, je me retrouve devant un cruel dilemne : marcher dans cet excrément qu'un gentil toutou a laissé là, ou passer sous une gouttière déversant son flot d'eau sale. ô rage, ô désepoir, je choisis... de marcher sur la route ! Mal m'en pris, je glissai sur la chaussée mouillée, tombai assise la main dans la déjection canine, la tête sous la gouttière. Résultat, j'avoue m'être retrouvée la main crottée, la tête trempée et démaquillée,la cheville "entorsée" et mon rendez-vous manqué ! Heureusement que la pluie fait pousser des fleurs... sinon je la maudirais !

J'avoue que je suis amoureuse d'un autre, et que je suis enfin débarrassé de L. J'avoue pourtant que je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour savoir ce qu'il devient, avec qui il sort, avec qui il traîne. J'avoue que je ne voudrais pour rien au monde retourner avec lui mais j'avoue que je suis toujours jalouse et possessive. J'avoue que je le hais. J'avoue que je hais toutes ces petasses autour de lui. J'avoue que nous sommes rentré dans la phase "on fait amis amis" et qu'après toutes les violentes disputes qu'on a eues c'est bizarre. J'avoue que j'espère qu'il m'aime toujours. J'avoue que je ne l'aime plus mais qu'une sorte de nostalgie m'attache encore à lui. Je l'ai tellement aimé, j'y ai tellement cru avec lui...

J'avoue que lors d'une soirée bien arrosée. Une nana qui ne supporte apparament pas trop l'alcool, qui avait bu que deux bière, m'a fait une pipe. Nous étions en train de discuter avec des amis à propos de notre soirée du nouvel an. Et pour charrier ma copine qui était en train de me faire une gâterie, je lui ai sorti une petite vanne... Bizarement, elle arrête de me sucer, me regarde toujours avec mon sexe dans sa bouche et à ce moment là arrive le pire que j'aurai pu imaginer ! J'avoue que je me serai attendu à tout, qu'elle me frappe, qu'elle me pousse, qu'elle me morde (car elle n'a pas beaucoup d'humour.) mais alors là j'en reviens pas... Elle m'a vomit dessus !!! Le contact du vomi sur ma jambe et lorsque j'ai voulu nettoyer ce qu'il y avait sur mon pantalon et mon pull, à cela on ajoute la vilaine odeur m'a donné envie de vomir moi aussi. Du coup, j'avoue que nous nous sommes retrouvés tous les deux penchés par la fenêtre en train de vomir. J'avoue que j'ai pas eu l'air très fin quand j'ai pretexté qu'un pote avait renversé son cocktail sur moi. J'avoue que je ne sais toujours pas si la mère de mon pote a cru à mon histoire, car l'état du pull était vraiment pitoyable.

J’avoue j’aime énormément mon chéri, on s’installe bientôt ensemble et ça me fait trop plaisir. Mais j’avoue je trippe un peu sur un autre mec, que je connais à peine et que j’ai pas vu depuis le mois de novembre, je le reverrai sûrement jamais d'ailleurs, mais j'y pense toujours de temps en temps c’est trop bizarre. J’avoue c’est juste un trip à la base, mais là ça me reviens en pleine gueule parce que j’ai rêvé de lui cette nuit, et c’était très chaud… alors bon depuis ce matin c’est un peu l’objet de mes fantasmes.
J’avoue j’aimerai bien le revoir, mais en même temps je crois qu’il vaudrai mieux pas. J’avoue on bossait au même endroit à l’automne, et je passais mon temps à le mater, juste pour le plaisir des yeux ! On a échangé que quelques phrases, mais ça m’a trop troublé, heureusement qu’il est parti sinon j’aurai fini par lui sauter dessus.
Nan c’est un délire, mais j’avoue qu’a chaque fois que je repasse dans ce magasin, j’espère le voir, alors qu’il ne bosse plus là. J’avoue que ce serait tentant de demander son numéro à ses collègues, mais c’est une envie physique que j’ai, et ce serait pas forcément une bonne idée. J’avoue ça fait du bien d’avouer tout ça !

J'avoue que quand il a glissé dans la conversation "je prefère qu'on reste amis", moi j'ai dit, avec un grand sourire "très bonne idée, j'allais t'en parler...", et que là, il m'a coupé et il m'a dit "nan mais, "je prefère qu'on reste amis", le film... Tu veux le voir ?" au moins c'est clair maintenant. Oups...

J'avoue que j'ai eu la honte de ma vie à l'age de 19 ans, quand des copines m'ont baissé mon bas de maillot de bain à la plage lorsque je sortais de l'eau. Ca les a fait rigoler... Moi un peu moins.

J'avoue que je m'énerve facilement dans les conflits.
J'avoue que je garde tout pour moi, que ça me fait énormément souffrir, et que quand ça sort enfin, par exemple au bout de 7 mois, ça me fait autant de mal que ça en fait à la personne en face qui s'en prend plein la gu*ule.
J'avoue, je suis désolée mon chéri, je suis vraiment pas facile à vivre !!!

J'avoue que tout à l'heure j'ai mon brevet blanc d'histoire et que j'ai rien revisé et que je m'en fous complètement !
J'avoue que j'ai quand même peur de rester 3 heures devant ma copie sans savoir quoi marquer !
J'avoue que j'en ai marre de mon corps, de cette graisse qui sort de tous les côtés.
J'avoue que j'arrive pas à maigrir.
J'avoue que des fois je me trouve très très conne et inintérressante.
J'avoue que malgré tout ça j'aime bien mon caractère.

J'avoue que je fais partie d'un groupe rock.
J'avoue que le résulat n'est pas mal du tout et qu'on s'emballe souvent à se voir en haut de l'affiche bientôt.
J'avoue que j'y crois à mort en fait.
J'avoue que peu après un concert une fille super mignone m'a littérallement sauté dessus.
J'avoue qu'elle m'a dit vouloir sortir avec moi parce que je chantais super bien.
J'avoue ne pas avoir cru à ce double miracle dans un premier temps, qu'une super mignonne me saute dessus et surtout qu'on trouve que je chante super bien.
J'avoue qu'après deux secondes, j'avais déjà craqué tellement elle était motivée et mignonne surtout.
J'avoue que finalement j'ai gobé ce qu'elle racontait.
J'avoue que je me suis bien fait avoir.
J'avoue que le lendemain je tombe sur elle dans les bras de son ex.
J'avoue qu'en fait elle voulait sortir avec le premier venu pour rendre son ex jaloux et le faire rapliquer.
J'avoue que franchement pendant un moment j'y ai cru.
J'avoue que j'ai surtout cru que je pouvais chanter super bien !
N'empêche ce fut ma première groupie... En attendant les autres... Vivement le prochain concert...

J'avoue que ça fait deux semaines de suite que je suis privée du beau spectacle de L. à la sortie de son cours de math, et que ça m'énerve prodigieusement.
J'avoue qu'avec mes copines, on s'arrange pourtant pour toujours être sur son chemin !
J'avoue qu'aujourd'hui, j'ai profité de la bousculade dans les escaliers pour m'écraser contre U., et il avait la peau toute douce !
J'avoue qu'en permanence, on a fait une vieille feinte pour prendre en photo K., et qu'on était tellement pas discrète qu'il nous a complètement grillées !
Et faut croire que c'est une habitude chez nous, parce que depuis que je l'ai montré du doigt dans la rue "sans faire exprès", A. me regarde vraiment bizarrement...

A m'écouter, on a l'impression qu'on fait que courir après les mecs... et j'avoue que c'est un peu la vérité !