Les aveux ...

J'avoue que ma copine me fait chier grave et que des fois je lui en collerais bien une.

J'avoue, j'ai souvent la tête en l'air... Je rentrais de chez une amie, sur la route je vois une bouche d'égout ouverte. Je l'ai bien vue de loin, mais en arrivant à son niveau, je l'avais déjà oubliée et paf, je marche vaillamment dans le trou. Heureusement, je n'y ai mis qu'une jambe, et je me suis accrochée au bord. Un peu sonnée, je me sors de là comme je peux, et je rentre chez moi en boitillant, une jambe de pantalon maculée de boue. J'ai expliqué à ma mère que le chien de ma copine était vraiment sale et collant...
Ca s'est passé il y a des années, et pourtant personne n'a jamais su la vérité. Je tiens à m'excuser auprès du chien : Biscuit, si tu me lis, je suis désolée de t'avoir accusé !

J'avoue que je ne supporte plus les personnes qui mettent toujours en tort les enfants alors que parfois c'est leurs parents qui sont en faute.
J'avoue que je ne te laisse aucune chance de rattraper tes erreurs mais je t'en veux tellement même si tu es mon père.
J'avoue que je t'ai laissé des tas de chances de me prouver que tu m'aime mais que tu ne les a pas saisies maman.
J'avoue pourtant que vous m'avez aidé à devenir plus forte et, même si ça me fait mal de l'avouer, je vous aime...

J'avoue que l'autre jour j'étais sur un site de boules et vous savez comment c'est... Des popups partout et tout d'un coup une popup en ouvre une autre et ainsi de suite... Ma mère entre dans la chambre et je passe sur un site de l'armée (pur hasard) pour cacher les sites de boules et tout d'un coup une nouvelle popup s'ouvre avec deux mecs qui s'enfilaient et une voix grave qui dit : "Viens nous rejoindre" ou quelque chose du genre... Depuis ma mère crois que je suis gay...
-> Meilleur Aveu 11/10/2004 <-

J'avoue que j'ai envoyé un sms à ma meilleure copine dans lequel je lui racontait que j'étais tombée amoureuse de David, que je le trouvais super beau etc. Et pendant l'envoi de ce sms voici ce qui s'est affiché : Envoi de SMS à David en cours...
Paniquée j'ai essayé par tous les moyens d'annuler l'envoi. Finalement j'ai décroché la baterie du téléphone... J'ai patienté 15 minutes, j'ai rallumé mon téléphone et qu'est ce que je reçois ? Un sms du cher David qui me dit qu'il est très touché par ce sms mais que malheureusement il est déjà pris !
C'est décidé, si je revois ma meilleure amie, je ne lui parles plus ! D'ailleurs je ne sais même pas pourquoi...

Il y a quelques minutes à peine, je me suis tapée une belle honte sympatique comme on les aime ! En sortant du code, je pars pour rentrer chez moi, à environ 15 minutes à pied... Et là malheur la sangle en cuir de ma tongue se pète !!!
Vive les portables ! J'apelle mes parents à la rescousse sauf que ceux ci sont chez mon frère à 20 minutes en voiture avec ma nièce... J'ai donc dû rentrer chez moi à pied avec une seule tongue !
Forcement vu que l'été est enfin des notres j'étais en pantacourt et pour couronner le tout les rues étaient bondées !!!
J'avoue que je ne ferai plus jamais confiance à mes tongs, et qu'à l'avenir je les vérifiraient bien avant de sortir !

J'avoue que mon premier rendez-vous avec mon mec restera à jamais mémorable.
C'était un dimanche, il faisait beau et chaud, nous avons décidé de nous poser sur le canal.
Main dans la main, yeux dans les yeux, assis sur un banc, nous savourions une bonne glace.
Quand tout à coup, sans crier garde, plof, j'entend un bruit sourd près de moi et je vois apparaître sur la belle et blanche chemise de mon cher et très tendre une énorme crotte de pigeon bien verte !
A moitié morte de rire et à moitié désolée pour lui, je lui dis d'un ton assez serein :
"Surtout ne t'énerve pas, reste calme et dis toi que tu viens de te prendre une grosse crotte de pigeon mais c'est pas grave, tout va bien !"
Alors là je vous décrit même pas sa tête ! Il a cru que je me foutais de sa gueule ! Ensuite quand il a réalisé que c'était vrai, il a voulu se mettre torse nu !
Et moi prise d'un fou rire j'ai vainement essayé de le convaincre de garder sa chemise et de se changer chez moi.
Tout le long du trajet, je n'arrêtais pas de rire et lui il n'avait qu'une envie, c'était de tuer tous les pigeons de Paris ! Voici mon premier rencard ! Je peux vous avouer que maintenant mon chéri, dès qu'il voit un pigeon, il a peur !

J'avoue que hier mon copain m'a un peu blessée. Cela fait quatre mois que nous sommes ensemble et jusque là, il ne m'avait rien dit sur mes poignées d'amour. Et hier, il me dit d'un coup que j'ai une bonne culotte de cheval ! En plus, c'est quelque chose qui me complexe beaucoup. c'est vrai que je suis bien en chair et alors, ça n'avait pas l'air de lui déplaire jusqu'ici ! J'admets que je devrais faire plus de sport et manger moins de gâteaux et autres sucreries. mais comment résister quand on mange tous les midis dans l'une des meilleures cantines d'entreprises qui vous propose dès que vous arrivez des gâteaux tous plus appétissants les uns que les autres ? Ah la la, les gars et la galanterie... C'est malin, maintenant je complexe encore plus !

Quand j'avais 10 ans, j'ai emménagé dans une nouvele maison. Vraiment nouvelle : on était les premiers habitants.
Et puis elle était pas totalement finie : il manquait les portes de placard, il y avait des grandes herbes dans le jardin, le parquet était à demi mis... Mais il y avait un détail que je n'avais pas remarqué...
Donc après avoir emménagé, je visite la maison entièrement meublée. Dans la chambre de ma petite soeur, je regarde par la fenêtre en m'appuyant sur le radiateur. CROUNCH. Le radiateur descent de deux centimètres. Oups... Je m'éloigne comme si de rien était, puisqu'il est toujours accroché (ça c'est une chance !).
Ma soeur arrive et regarde aussi par la fenêtre. Pas de bol, le radiateur ne tient pas assez bien, et tombe à trois millimètres de son pied !
Je vous raconte pas la colère des parents qui avaient déjà pas mal d'ennuis avec cette maison avant ça...
Mais on a fait réparer le radiateur quand même et renforcer les attaches de tous les autres.
J'ai de la chance, elle a bon dos, ma soeur !

J'avoue que je n'aime pas les sièges rabatables dans le RER. Surtout quand je me suis levée et rassise deux secondes après et que le siège s'était rabattu...

J'avoue que quand j'étais en 5ème, j'avais enregistré une cassette de 90 minutes avec la chanson de R Kelly "I Believe I can fly" en boucle, soit environ 30 fois de suite, tout ça juste parce que O. avait dansé un slow avec moi à la boom de E. sur cette chanson.
J'avoue que maintenant je pète un cable quand j'entend un slow langoureux de mister Kelly...

J'avoue avoir été à Saumur lorsque j'étais plus jeune (j'avais une dizaine années je pense) et j'avais une grosse envie de faire pipi. Jusque là tout va bien... Je trouve des toilettes assez spéciale, une sorte de préfabriqué donc bref trop envie donc j'y vais... Ma soeur elle qui était à l'extèrieur trouve un bouton un peu plus loin des toilettes, curieuse elle appuie et là la porte des toilettes qui s'ouvre... Oups... J'ai alors crié "Ferme la porte, mais ferme la porte" elle a donc couru pour la fermer. Et dire qu'il y avait un peu de monde ! Enfin bon c'était la clakeuse sur son trone !! Quand j'y repense j'avoue que ça me fait bien rire...

Lors d'un diner avec des amis vers une heure avancée, mon meilleur pote, que j'essaie de pousser vers mon ex depuis près d'un mois m'annonce : "heu Guillaume... Je suis déjà avec elle depuis un petit moment mais j'osais pas te le dire de peur que tu le prennes mal tout ça".
Bref, maintenant je me rends compte que j'ai dû avoir l'air con à essayer de les pousser l'un vers l'autre ces deux dernières semaines.

J'ai affreusement peur des pigeons.
Aujourd'hui c'était la première fois que je sors avec mon copain. Donc pour notre première sortie nous sommes allés au restaurant japonnais puis nous avons fais les rues de Paris. Tout d'un coup j'aperçois de loin un attroupement de pigeons et une vieille personne qui promène son chien. Ce que je redoutais s'est passé, le chien fonça sur les pigeons, qui eux fonçèrent sur nous. Moi pris de peur (en plus j'ai une phobie des pigeons) je lacha la mains de mon copain et je me suis mise accroupie. Puis quand tout les pigeons sont tous passés au dessus de nous je me releva l'aire de rien. Après quelques pas mon copain s'est mis à rire et ça n'a pas arrêté jusqu'à ce qu'on se sépare et je n'ai pas eu un baiser romantique.

Bon j'avoue que ça va faire 5 ans que j'ai honte à cause d'un objet dont nous sommes obligés de nous servir assez regulièrement. Cet objet c'est ma carte d'identité, la photo qui est dessus est immonde, j'avoue bien sûr qu'en 5ème je n'étais pas "une bombe" (ni maintenant non plus) mais je suis moche de chez moche sur cette foto... On a l'impression que je pèse 100kilos, j'ai au moins 5 bourelets au niveau du menton, le cheveux mouillés (on dirait que je ne me les suis pas lavés depuis trois mois !).. et pour couronner le tout j'ai des yeux de chien battu ! Alors imaginez un petit peu lors des epreuves du BAC quand on doit montrer nos cartes d'identité ! La honte !!! Mais il y a pire ! Il y a de cela deux semaines, j'ai perdu ma carte d'identité et la mairie de Nantes m'a appelé pour dire qu'il fallait que j'aille la chercher aux objets trouvés... Rendue là bas accompagnée d'une amie, je me présente (nom et prénom) et le gentil monsieur va donc chercher ma carte... Il la sort d'une envellope regarde la photo une premiere fois... Me regarde... Re-regarde cette fameuse photo. Me re-regarde. Il se met a rigolé pendant 10 secondes (moi j'étais rouge de honte j'aurais aimé disparaitre a ce moment là !) et il me lance d'un air ironique : "et bien vous êtiez très naturelle sur la photo" La honte !! Le pire dans toute cette histoire c'est que je ne pourrais changer la photo de ma carte d'identité qu'en 2009. J'avoue que cela me rend très triste.

J’avoue que je pourrai facilement tomber amoureuse… Petit problème, le jeune homme en question est amoureux d’une copine qui est elle aussi amoureuse de lui… Pourtant il ne se passera rien entre eux à l’entendre… Il me confie tout… On est plutôt proches, mais il habite loin de chez moi, donc on ne se voit pas souvent voire plutôt rarement… En même temps il ne voit pas trop l’autre fille non plus… Mais bon vu que je ne suis pas tombée amoureuse, je vais freiner mes sentiments !! Ca sera une bonne chose je pense. Et puis comme ça je garde son amitié. Mais bon d’un côté ça m’embête parce que je me suis déjà attachée à lui alors qu’il n’y a jamais rien eu entre nous et ça me saoule… D’ordinaire, je ne m’attache pas aux gens comme ça et là quand ça m’arrive ça se présente mal… J’essaie tout de même de l’aider au mieux, mais le problème, c’est que je ne sais pas trop si je suis bien objective… Je ne sais pas quoi lui dire quand il me dit qu’il est amoureux mais qu’il ne veut pas être avec elle pour différentes raisons… Mon problème aussi c’est que l’autre fille je l’aime beaucoup. En tous cas je ne me mettrai jamais entre eux. Mais c’est pas évident de rester objective et de faire au mieux pour les autres en passant outre ses propres sentiments… Qui sont, heureusement pour moi, pas si fort que ça. Tout bien réfléchi, je ne veux plus tomber amoureuse moi !

J'avoue que je suis toujours HS, toujours en train de débarquer d'un autre monde. J'essaie d'y voir plus clair, peut-être que c'est moi qui suis un peu bizarre, je n'en sais rien... Mais bon j'avoue ne pas tout le temps comprendre les subites folies de mes amis. L'autre jour, voici un exemple de frénésie d'un ami qui m'a frappé... Arrivé à Nation, je me dirige tranquillement vers le quai de la ligne 9. Je croise mon ami Tony, il est tout content, il s'est acheté 6 tournevis. J'avoue qu'en ce moment il est prit d'une folie de bricolage depuis qu'il voit toutes ses pubs dans le métro et depuis qu'il a écouté une pub de la foirefouille. "Je veux refaire des étagères, j'ai une sorte de frénésie de l'ikéa" m'a t-il dit. Le métro met du temps à arriver, je m'impatiente. En attendant je l'observe, il s'acharne à démonter un siège dans la station pour étrenner ses tournevis. On monte dans le métro, il a décidé de garder le siège. Les gens nous regardent bizarrement.
Le métro part, et plus ça va, plus les gens deviennent bizarres. Le regard trouble, perdu et vide. Comme d'habitude vous me direz ? Non non, ils sont vraiment pas normaux là. On arrive à la station Rue des boulets. Tous les gens de ma rame descendent. Tony et moi sommes seuls dans la rame. Nos regards se croisent. Un truc ne va pas, et on le sent tous les deux. Je regarde partout pour voir une chose anormale, je vois qu'il a toujours son tournevis en main. Ca doit être sa période bricolage et compagnie, je pense... On sort du métro, puis on se décide à aller au ciné. On prend des tickets pour un film au hasard et nous voilà parachutés en pleine séance de pubs. Au bout de dix minutes, j'entends un bruit de couinement ferreux :
"Pinaise, tu comptes démonter tous les sièges du cinéma avec tes tournevis ?
- Nan, juste de cette salle.
- ...
- Puis après je m'occupe de démanteler le système de son. Je suis sûr que ça tuera quand on l'installera dans les chiottes. On pourra avoir la musique aux toilettes !!!
- Hum, oui".
On va pas trop le contrarier.
-> Meilleur Aveu 11/10/2004 <-

J'avoue qu'en ce moment c'est l'embrouille à la maison, entre ma mère qui ne sait plus ce qu'elle raconte et mon père qui a piqué sa crise en hurlant qu'on était des irresponsables et qu'il refusait que sa belle maison soit envahie par les chats... Surtout des chats qui font des chats qui font des chats. Enfin ça, c'est la nature, papa.
Non maman ! Mon chat n'est pas dépressif ! Comme ma chatte semblait être particulièrement taciturne ces derniers temps, ma mère a émis l'hypothèse d'une pseudo dépression à son sujet :
-Elle ne fait que manger, répétait-elle d'un air soucieux. D'ailleurs elle est franchement grosse.
- A cause de l'hiver.
- Et elle ne s'amuse même plus. Elle dort.
- A cause de l'hiver.
- Oui mais là, elle dort vraiment beaucoup, et elle ne sort presque plus. C'est mauvais signe pour un chat, ça, très mauvais signe.
Nous avons tous considéré la petite chose d'un oeil torve.
- En fait, je crois qu'elle est un peu dépressive, a déclaré Maman en lui grattant le ventre (fort gros d'ailleurs, je l'ai déjà dit, étiré comme de la pâte à ballon. Mon chat, boulimique ?).
J'avoue que pendant trois jours, nous avons observé le matou histoire de voir si elle couvait une quelconque forme de maladie psychologique grave. Je crois que je collectionnes les chats un peu cinglés...

J'avoue que j'ai honte, mais vraiment honte... J'avoue que cette honte me ronge et me fait mal... J'avoue avoir été stupide, m'être trompée... Moi, j'ai toujours eu peur qu'un jour, ma soeur étant vraiment très en colère contre moi, me fasse vraiment du mal, pas de simples petites tapes ou gifles, quelque chose de bien pire... Et là qu'est-ce que je viens de découvrir ? Que c'est à elle qu'elle fait du mal quand elle en veut beaucoup trop à quelqu'un... C'est fou à quel point on peut se tromper sur les gens, même sur notre propre soeur...

J'avoue avoir eu une petite contrariété ce matin...
Au réveil mon chéri me demande d'aller chercher des clopes. Ok je me dévoue. Il me dit "je vais te passer ma carte". Ai-je bien entendu ? Je croyais qu'aucun mec sur terre ne laissait sa carte et son code à sa nana ! Du coup j'étais toute contente de cette marque de confiance, jusqu'à ce qu'il rajoute "fais gaffe, si je vois un problème dans mes comptes, je saurai que c'est toi !" trop sérieux le mec en plus. J'ai halluciné. Du coup je l'ai jeté, je lui ai dit que si c'était ça, sa carte pourrie il pouvait se la garder, j'ai pris 20 euros et je me suis barrée sans le petit bisou d'au revoir. Non mais oh...

J'avoue que à lire vos aveux on ne voit plus le temps passer. C'est pourquoi il est vingt et une heure pile, je pars chez mes cousins adorés demain matin et je n'ai pas fait ma valise. Sans ajouter que je dois absolument repasser toutes mes affaires par mes propres moyens... J'arrive, chemises froissées, jupes chiffonées sans oublier les t-shirts mal pliés... L'horreur !!!

J'avoue que j'ai récemment eu l'idée de m'acheter des rollers à Décathlon, ceux dont les roues sont alignées. J'ai payé ça à peu près 80 euros et je me suis ramené à Amiens pour m'exercer et rentrer chez moi en rollers si possible. J'avoue que ça m'a gavé dès les 5 premières minutes : j'avais mal aux pieds et très chaud en même temps, le pire c'est que je n'avais pas du tout d'équilibre et aucun moyen de m'arrêter si ce n'est en m'accrochant aux poteaux par ci par là. J'ai fini par tenter une descente en plein milieu de la route. Au départ ça allait mais c'est surtout quand je me suis rendu compte que j'avais pas de quoi freiner ni aucun poteau de secours sous la main que j'ai commencé à me poser des questions. Je me suis méchamment rammassé sur le cul alors qu'une voiture passait (histoire de passer pour un con en prime), ça m'a brulé la fesse droite au troisième degré. Le pire c'est que j'ai commencé à rire dès que j'ai compris ce qui allait m'arriver.
Depuis je me marre à chaque fois que je me vautre comme un boulet et j'ai rangé mes rollers.

Depuis hier matin je suis une bachelière acomplie !!! Et ce avec mention !!!
Vu que tous mes amis l'ont eu aussi, on a décidé de se faire une super soirée. Après ces mois de stress et de révisions (enfin quand je dis "mois" c'est peut-être un peu exagéré !) on l'avait bien mérité.
La soirée se passait très bien. Je me suis mise à discuter avec un type que j'adore, un des meilleurs amis de mon copain... Il me disait qu'il avait envie de se poser, qu'il en avait marre de toutes ces poufs qu'il rencontre qui ne sont pas sérieuses et qui se jouent de ces sentiments... Puis il a enchainé en me disant que toutes les nanas bien qu'ils connaissait été prises. Sans trop savoir quoi lui dire, je lui sors la phrase que tout le monde dit (j'y peu rien je savais pas quoi dire moi !): "Mais t'inquiète pas ça viendra, y'en a aussi une pour toi ! T'as que 20 ans. Tu as toute la vie devant toi !"
Et c'est là qu'il me sort que cette nana là, il l'avait déjà trouvée mais que c'était pas possible, même s'il en avait très envie. Et moi, naïve, je lui demande de qui il s'agit. Il me regarde droit dans les yeux et m'avoue que c'est moi ! Grand moment de silence... Gène !
C'est lui qui reparle le premier, il se met à pleurer (je précise qu'il été fait, même bien fait) et m'avoue ce qu'il avait gardé pour lui depuis deux mois maintenant : il a fait des analyses à la demande de son médecin et il s'est avéré que si il continuait à boire et à fumer (licite et illicite : joint et autres) autant, son médecin lui donnait environ 5 ans ! J'avoue que ça m'as foutu froid dans le dos...

J'avoue que je suis vraiment con comme gars, que je fais n'importe quoi, et je me rends compte qu'en fait, si rien ne va autour de moi, c'est tout simplement à cause de moi... Je vous avoue que j'ai horriblement honte de moi, que je sais pas comment je vais devoir réagir la prochaine fois que je vais voir ceux/celles avec qui je me suis enguelé recemment, que j'aimerai beaucoup leur demander pardon, mais que j'oserai pas parce que je suis sûr de les avoir beaucoup blessé(e)s.
J'avoue aussi que je sens que je vais passer une nuit horrible à cause de ça et à cause de la réponse de la commission que je vais surement recevoir demain. Aïe.

J'avoue qu'avec mon mec la dernière fois et on a fait une belle connerie. Enfin je voulais qu'il me porte sur son dos mais j'avais une jupe alors il m'a pris dans ses bras puis ce naz, il court et l'autre quiche qui lui dit : "saute !" et là "badaboom", on se rétame par terre et qui c'est qui prend tout ?? Bah moi évidemment ! Heureusement c'était sur de l'herbe sinon aujourd'hui j'aurais la tête fracassé !!