Les aveux ...

J'avoue que je viens de commencer un régime avec mon chéri (même si je ne suis pas grosse) mais que je recommence mes conneries... J'avoue que ce soir j'ai ouvert la porte du frigo, que j'ai regardé pendant longtemps toutes ces bonnes choses que j'adore en me disant "eh non tu ne peux pas y toucher !!" et que j'ai refermé la porte. J'avoue que j'ai juste mangé deux tranches de pain de mie legèrement beurrées et que, culpabilisant à mort d'avoir mangé ca, je me suis fais vomir après... Je sais que c'est pas bien, j'en suis consciente... Mais j'ai perdu 10 kg comme ça et ça a été tellement facile et rapide que maintenant je veux continuer de perdre comme ça... En plus contrairement à ce qu'on m'a toujours dit, je n'ai jamais repris ces dix kilos, au contraire j'ai continué à perdre (normalement)... Bref tout me pousse à continuer... Je sais, je suis une sombre idiote mais je n'arrive pas à arrêter... Je suis sous l'emprise de cette envie permanente de me mettre le doigt dans le fond de la gorge dès que j'ingurgite le moindre truc... Pourtant j'adore manger mais je veux perdre... Et pourtant malgré ces conneries je ne me considère pas du tout comme une anorexique car je suis loin des trente kilos et que je sais que dès que j'arriverais à mon poid idéal j'arrêterais... Promis...

J'avoue que c'est bientôt la rentrée, et je n'ai toujours pas fait mes trois tonnes de devoirs ! Heureusement que ma mère n'est pas au courant sinon à l'heure qu'il est, je serais morte depuis longtemps !

L'autre jour, je venais de fêter mon anniversaire, un peu triste car je pensais que mon ex (que je n'arrive pas à oublier) ferait un peu plus que le simple texto de 4 mots qu'il m'a envoyé... Et voilà que je découvre par hasard qu'il était dans ma ville (il bosse à Paris) depuis déjà 2 jours. Monsieur était donc arrivé le jour de mes 30 ans sans même se manifester et il était hébergé par une soi-disant copine qui n'a pas non plus jugé utile de me prévenir, rien ! Le pire c'est qu'il n'avait pas oublié la date puisqu'il m'a envoyé 4 petits mots... Et après il ose me dire qu'il n'y a aucune raison pour qu'on se fasse la gueule et qu'on peut rester amis ! On ne doit pas avoir la même définition du mot ami...

J'avoue que le week-end dernier je suis allé en boite avec une bande de copains et copines. Nous étions une douzaine.
On s'est bien éclaté toute la soirée.
Etant donné que nous devions rentrer en voiture, nous n'avons pas pu picoler comme on voulait. De ce fait, j'étais encore en forme à quatre heures du matin quand nous sommes rentrés. J'ai donc insisté pour qu'une copine vienne boire un dernier verre chez moi (avec l'idée de me la faire). Elle a fini par accepter et nous y voilà !
Je n'aurais pas dû. Au moment de concrétiser, je n'ai pas pu. Retour au point mort, alors que j'avais la trique pour cette fille toute la soirée. Je me suis pris une panne. Malgré, tous mes efforts et celle de la fille, rien. Le p'tit oiseau est resté dans sa case. Quelle honte !
Le lendemain quand elle est partie, je n'osais pas la regarder en face pendant que je suis allé la déposer à son appartement.
Quelle honte j'ai eu ! C'est la plus grande honte de toute ma vie. Surtout quand elle m'a dit au revoir avec un petit sourire en coin.

Je me prends le chou avec mon chéri et le chauffeur de bus. Normalement quand je ne vois pas mon copain deux jours, il me manque terriblement et là ça fait quatre jours et je m'en fous. Je ne sais pas si c'est juste comme ça ou si c'est à cause de mon chauffeur qui m'a retourné le cerveau samedi en boîte. Ca aurait tellement simple si ça avait continué comme y'a encore quelques jours, quand j'étais simplement amoureuse et que tous les autres mecs étaient totalement transparents. C'est peut-être aussi l'ambiance de boîte qui fait ça. Ma raison me dit que si je suis mes envies avec mon chauffeur, je vais me casser la figure en retrouvant la réalité et en ayant perdu mon copain. La vérité c'est que j'ai peur de me retrouver seule. J'ai besoin de savoir que j'ai un copain, sur qui je peux compter à n'importe quelle heure, à qui je raconterais ma journée et lui la sienne. J'avais trouvé ça avec lui du moins en partie. Et voilà que mes autres envies reviennent au galop comme si j'étais incapable de contrôler les choses chez moi ! J'ai carrément bloqué sur mon chauffeur je ne sais pas pourquoi. Comme on dit le temps est notre meilleur allié il m'aidera à faire les bons choix, mais je me connais, quand une petite idée me traverse l'esprit, j'essaie de la chasser timidement mais je finis toujours par l'appliquer au bout d'un certain temps. En l'occurrence l'idée est d'aller brancher mon chauffeur. On verra bien si d'ici la fin de la semaine cette idée s'amplifie. Mais j'ai trop peur de faire une bêtise avec mon copain. Je sais plus mes sentiments avec lui. C'est comme s'ils étaient en moi, mais endormis, j'arrive plus à les ressentir en ce moment. Je pense que je vais rester fidèle à moi-même et suivre mes instincts, je n'arrive pas à marcher différemment de toute manière. J'ai juste peur que ça fasse mal au final...

Une fois, je suis allée chez une coiffeuse qui avait le "geste large" !
Elle m'a coupée une de mes boucles d'oreilles en or. J'y tenais beaucoup, évidement.
La sauvage s'excuse vivement et me propose un dédommagement.
Je lui ai dis : "Laissez, ça ne fais rien, c'est pas grave !"
Mais au fond de moi, qu'est ce que j'ai pu la haïr cette nana !!
J'avoue que ce jour là, j'ai été assez hypocrite !

J'avoue que je pensais qu'il comprendrait pourquoi j'amais pas ce mot là... Il a pas compris, il n'a cessé de me le répéter... J'avoue que depuis que je l'ai bloqué sur le net, je ne cesse de l'entendre me répeter ce mot... C'est sur, il n'aura plus de confidences et puis les choses que lui n'aime pas entendre, il les entendra... C'est pas beau mais...

J'avoue que le chien qui vient de nous courser m'a fait une des plus grosses frayeurs de ma vie... J'avoue que si mon meilleur ami ne lui avait pas balancé sa chaussure dans la truffe, il nous aurait certainement tous les deux bouffé. J'avoue, merci à C. d'avoir sacrifié sa pompe pour nous sauver.

J'avoue que je suis une idiote de la plus grande classe !! Je viens de faire il y a un peu moins de quinze minutes une énorme boulette. J'ai dit à mon ex, qui ne me parle plus depuis qu'il m'a jeté, ce que j'avais sur le coeur, par mail, mais problème, c'est que ça va faire huit mois que notre histoire est finie. Pourquoi je lui ai dit ça si lontemps après, ça ne sert strictement à rien. Il va trouver ça très très bête et il aura raison d'ailleurs que je remue cette histoire qui n'a plus lieu d'être, vu qu'il a une copine et que j'ai un copain dont je suis très amoureuse. Il y en a des fois je vous jure, ils ont de ses idées...

J'avoue que quand je suis arrivée sur ce site, je me régalais en lisant tout ce que les autres ont écrit, et sur ce site, je peux enfin dire tout ce que j'ai sur mon coeur ! Comme je l'ai dit sur le précédent, j'en ai marre de me sentir emprisonnée, de faire des choses en mentant à mes parents, de vivre comme je veux sans leur accord, de vivre comme eux ne le voudraient pas. J'en ai tellement marre... J'aimerais tellement avoir dix-huit ans, d'avoir fini mon apprentissage, et d'aller habiter avec mon copain, mais est-ce que jusque là, je serai encore avec ? Et si oui, mes parents me le permettront ? Je suis si heureuse avec mon copain, enfin quelqu'un qui me comprends, qui me respecte, et qui m'aime malgré tout ! Enfin je suis heureuse, je connais le vrai bonheur... En plus de tout ça, ma soeur est partie six mois en Angleterre, et elle me manque énomément, et à elle je lui manque aussi ! Ce qui peut sembler bizarre, c'est qu'avant quand elle était à la maison, on s'engueulait toujours, et là, on se téléphone, on s'écrit, et avec ma soeur, c'est comme ma meilleure amie ! Et je sais que quand elle va rentrer, elle va plus être beaucoup à la maison, elle va aller habiter chez son copain, et je ne vais plus beaucoup la voir... et aie !!! Ca fait mal... Car la personne qui comprends mon point de vue, je ne la verrai plus beaucoup... Si vous saviez ce que je me sens seule à la maison... Personne veut comprendre mon point de vue et l'accepter... Il n'y a que vers mon copain que je peux me lacher... Et être vraiment celle que je suis. Je l'aime de tout mon coeur...

Vous savez ce que c'est que de vous prendre un méchant râteau ? Eh bien le premier de toute mon histoire de dragueur vient de survenir aujourd'hui.
Je l'ai abordée à la sortie du bus et elle m'a dit que son copain était très jaloux.
Mesdemoiselles arrêtez de me mater comme des folles (sachant que la demoiselle ne me mate pas très discrètement depuis une semaine et demi...)
J’avoue que sur ce coup là je pensais que c'était assure mais non, mon premier refus ça me fait bizarre !!! Moi qui ai toujours eu l'instinct pour ces choses là...
j'avoue que je commence à comprendre ce que ces filles ont pu ressentir quand je les ai envoyé bouler...
j'avoue que je vais me dépêcher d'avoir mon permis histoire de ne plus jamais prendre le bus de ma vie...

D'origine Italienne ma copine m'avait invitée chez elle le week end dernier pour que nous soyons ensemble. Le hic est que vivant chez ses parents qui avaient prévus de ne revenir que le lundi matin, nous (enfin moi) nous sommes retrouvés dans une situation très... froide !!! Les parents sont en effet rentrés le dimanche soir en appelant devant le perron de la maison et il était donc trop tard pour moi de repartir comme j'étais venu. Restait alors la solution de secours... L'escalade en caleçon du balcon pour rester dehors un bon bout de temps et pouvoir partir. Ma chérie je t'aime mais j'avoue que il faudrait vraiment que tes parents et plus ton père encore, accepte notre relation. Bisous et pense à mettre une couverture de survie dans le jardin.

Il y a quelques semaines de cela. Un jeudi matin où tout va bien, réveil en douceur à 11 heures (je travaille la nuit). Je me lève doucement d'un lit douillet. J'allume la radio pour avoir (peu être) des nouvelles heureuses du monde qui nous entoure. Rien d'intéressant, je zappe sur une radio musicale. Coup de téléphone et là une voix féminine, "salut c'est C., tu te souviens ?" Le temps s'arrête deux secondes, les souvenirs et tout le reste qui remontent. Après avoir disparue subitement et sept ans d'absence, elle réapparaît. Des questions me trottent dans la tête suite à cet appel d'un fantôme de mon passé. La bête a été vaincue mais une griffe est toujours plantée dans mon flan. Les femmes laissent sur chacune de leur victime une marque indélébile qu'elles ravivent pour nous rappeler qu'elles existent.

J'avoue me marrer régulièrement en lisant les aveux d'Antibiotik.
J'avoue les avoir lu et relu (j'adore le coup du chat chez le véto...).
J'avoue pourtant plaindre sa femme, qui j'en suis sure ne doit se douter de rien, et se dire tous les soirs qu'elle a vraiment de la chance d'avoir son cher mari...
J'avoue que je pense à mon copain et que je me dis exactement la même chose le soir quand je m'endors près de lui...
J'avoue que s'il faisait comme Antibiotik je ne sais pas la réaction que j'aurai...

J'avoue que ma mère craint vraiment des fois ! On était avec des amis de mes parents au resto qui ont deux fils de dix-huit et douze ans. J'avoue que celui de dix-huit ans était plutôt pas mal ! Ma mère me demande ce que je veux :
"Alors, bichette, qu'est-ce que tu veux manger ??" Et là les amis me regardent en se retenant de rire ! C'était le "bichette" qui m'est resté coincé dans la gorge. Bonjour la honte... Merci maman !

J'avoue que j'ai vu une jolie fille dans le métro qui me regardait, j'avoue que je l'ai acosté mais quelle m'a pas répondu, j'avoue que son mec ma prit en train de la draguer, et pour courronner le tout, j'avoue que ma copine m'a jeté car en fait j'étais en train de draguer sa copine.

Je suis avec mon copain depuis presque deux ans et je dois dire que je l'aime de tout mon coeur évidemment sinon je ne serais pas depuis deux ans avec lui. Et voilà qu'il y a trois semaines je rencontre un de ses copains c'était la première fois que je le voyais en deux ans car à chaque fois j'étais pas là quand il venait. Enfin tout ça pour dire que depuis que les rencontré je pense souvent à lui et ça me fait peur car jusque là je croyais que plus jamais je ne regarderais quelqu'un d'autre comme mon copain et pourtant je sais que je l'aime mais est-ce possible d'aimer deux hommes à la fois ? Je sais que je n'aime pas le copain de mon copain comme j'aime mon copain mais je sais aussi que si je passais du temps avec lui je ne penserais plus qu'à lui ! Je suis en train de trahir la confiance de mon copain pourtant ma tête résiste mais mon coeur n'est pas contrôlable. De toute façon il n'y aura jamais rien avec "l'autre" car je sais que lui ne trahirait pas son pote et je pense qu'il ne s'intéresse pas à moi.

J'avoue que j'aime toujours mon homme mais que je me pose des questions.
J'ai l'impression qu'il n'apprécie plus ou pas plus que ça ma compagnie, et j'avoue que je m'y habitue.
Et puis physiquement, c'est le grand calme, j'avoue que je n'ai plus aucun désir pour lui, je ne sais pas pourquoi, et ça me manque à peine, finalement...
J'avoue que c'est une période bizarre et plutôt déstabilisante, et j'aimerai bien bien que ça change ; mais depuis qu'il m'a vexée, je n'ai pas envie de faire le moindre effort.

J'avoue que j'ai pas du tout envie de partir en Allemagne avec ma classe la semaine prochaine...
J'avoue que c'est surtout dû au fait que je vais devoir passer mon anniversaire au milieu d'une bande de débile que je hais profondément.
C'est aussi un peu la faute à la fille avec qui je dois partager la famille d'accueil, qui est censée être une super amie, mais qui me gonfle pas mal en ce moment... Pauvre de moi...

Encore, une sale gaffe... Lors d'une dispute je lui ai sorti : "De l'air tu m'étouffes !" et je suis parti en claquant la porte. Le lendemain, je trouvais un mot sur la table du salon : "Tu respires mieux, maintenant ?".

J'avoue que samedi soir, on recevait à la maison des invités. A table, ma femme me demande : "Comment trouves-tu le poisson ?"... J'ai répondu : "On sent qu'il vient de la mer !". Depuis c'est fini... elle ne me demande plus rien.

J'avoue que cette semaine, je n'y suis pas du tout.
J'avoue que lundi, prenant mon courage à deux mains, je décide d'aller mettre toutes les bouteilles en verre (j'en ai des tonnes) dans les bulles prévues à cet effet. J'arrive devant la porte intérieure qui donne dans le garage, mais cette dernière est fermée à clé. J'envoie un message à mon fiancé lui demandant où se trouve celle-ci et lui dit qu'il m'est impossible d'y entrer. Celui-ci me répond très gentiment, entre donc par la porte extérieure... qui en effet elle, est toujours ouverte...
J'avoue qu'aujourd'hui, je décide de jouer à la playstation, mais je ne comprends pas pourquoi elle ne veut pas s'allumer, la prise étant pourtant bien mise... Rebelotte, j'envoie donc un message à mon fiancé, pour lui dire que je n'y arrive pas, il me demande simplement si j'ai appuyé sur le bouton, ON/OFF derrière l'engin en question... Chose à laquelle je n'y avais evidement plus pensé...
J'avoue que parfois il doit me prendre pour une allumée...

J'avoue que je fais n'importe quoi en ce moment !
Je suis allé une heure et demi en cours cette semaine, et pareille la semaine dernière... Et ça risque de me faire renvoyer de TD, et ça c'est tres mauvais...
Biensûr j'ai une bonne excuse, je fais plein de choses à côté de la fac. Mais ces choses là n'avancent pas des masses en ce moment...
Je fais de bonnes photos mais pas d'expo, le scénario de mon court-metrage n'avance pas, je fais quelques sites web mais comme activité, il y'a mieux... Et quant à Elle, je ne suis que son foutu amant !
Bref, j'ai l'impression de ne rien faire de ma vie... Au secours !

J'avoue que je me suis mise de l'après-shampoing sur les jambes pour les hydrater (je croyais que c'était du lait pour le corps). J'avoue, j'ai porté les chausettes de ma soeur en croyant sincèrement que c'était les miennes qui avaient rétréci (ma soeur a sept ans et fait huit pointures en moins que moi).
J'avoue, je suis un cas.

J'avoue que je suis jalouse, mais grave.
J'avoue que ça me fait chier quand mon chéri parle avec des filles sur MSN !!! J'avoue que je sais que je suis chiante... Mais que voilà mince si on est jaloux c'est que quelque part on tient à la personne qui est avec nous !!