Les aveux ...

J'avoue qu'aujourd'hui, ma mère qui était encore et toujours au téléphone est venue me déranger en plein travail pour me demander de faxer un document très important. Je m'exécute... Je reviens une demi-heure plus tard, elle est toujours au téléphone ! Elle se retourne, m'aperçoit en train de lui tendre son document, et s'étonne : "Alors ? Tu ne l'as toujours pas faxé ???"
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Il est tant d'avouer une de mes plus grosses hontes. Au début je pouvais pas en parler, mais avec ces 6 années de recul, je crois que ca commence à se savoir pas mal et puis maintenant j'en ris beaucoup plus qu'autre choses ! J'étais en sixième lorsque je me suis luxé l'épaule en sport. Ah oui ca fait très mal, bref direction hopital, et kinésithérapie. Quelques jours plus tard, l'épaule enbobinée dans l'elastoplasme, je vais en cours d'histoire. La prof me demande alors : Céline, tu as quoi à l'épaule ? J'y raconte ma petite histoire et elle me dit : et, il te fait quoi le kiné ? Et là, moi je réponds : il me mets des vibromasseurs Madame. La dizaine de personnes dans la classe qui savait ce qu'était un vibro-masseur se sont mises à eclater de rire. Et moi toute honteuse lorsque l'on m'a dit la signification... En fait, c'était des éléctrodes, vous l'avez tous bien compris. Mais pour une gamine de 11 ans, un truc qui vibre chez le masseur, vous l'auriez appellé comment ???
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J'avoue que comme la mère de Didine, je croyais moi aussi que les DVD se rembobinaient, alors après avoir regardé mon film, j'ai cherché pendant un quart d'heure la touche de rembobinage et que en vain... Ca m'a pris la tête, j'étais très embêtée alors j'ai décidé de ne pas le rembobiner...
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J'avoue que ce midi à table on cherchait un moyen pour que ma mère se reveille demain matin vu que son reveil est cassé et que nous (ses 4 enfants) sommes en vacances. On lui a donc proposé : "t'as qu'à mettre le reveil de ton portable" et là ma mère nous regarde d'un air tout étonné et nous dit persuadée de sa connerie "mais je capte pas dans ma chambre"... Elle a tout compris ma mère !
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Les parents des fois... Mon père a dû apprendre à se servir de son portable, mais ma mère disait "qu'il n'était pas encore temps pour elle d'apprendre ces choses nouvelles"... Une fois elle essaya de m'appeller, et à la fin, en me disant "au revoir", j'entend "Seigneur ! Daniel !!! Comment on fait pour éteindre ce truc ??? Sur le bouton rouge ? Ca y est ! Allo anais ??" alors moi je réponds "oui ???" et elle crie "ça marche pas Daniel, la p'tite est encore au téléphone !"
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Pouf la cascadeuse ça devrait être ma copine d'abord, tellement moi aussi je fais les mêmes bêtises qu'elle. Bon pour le thermomètre j'ai pas de merite parce que c'est déjà arrivé à tout le monde (et même si ça peut te rassurer ma petite Pouf dit toi qu'il y a des familles où l'on prend sa temperature ailleurs que dans la bouche et sous le bras...)
Par contre pour le coup du micro onde je pense que j'ai fait encore plus fort si ça peut te deculpabiliser : l'an dernier je sortais de ma douche et j'avais à la main une serviette pour me sécher les cheuveux et j'ai decidé de me faire un thé donc je me retrouve avec ma tasse dans une main et la serviette dans l'autre. Sur ces entrefaits le telephone sonne, j'ouvre le micro onde et j'y met la tasse, je decroche, je commence à papoter, je m'assied, et je bois un peu d'eau de la tasse qui est dans ma main. Mais si j'ai la tasse dans la main, qu'y a t'il dans le micro onde ? Ma serviette pard i!!! Enfin ma serviette en feu plutôt. Heuresement que ma cuisine est minuscule et que le micro onde est près de l'evier, j'ai evité une catastrophe de très peu. Un jour peut être je dirai comment on a mis le feu chez une copine avec un hallogène !!!
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J'avoue que K. est mon meilleur ami. On a décidé de débarquer dans un lycée très renommé pour le visiter, au mois de septembre. J'avoue que j'étais un peu perdue et que je voulais aller au sécrétariat... Alors j'ai croisé un monsieur (un prof, c'est sûr) et je lui ai demandé où était le sécrétariat... Ce monsieur, étant très gentil nous a conduit jusqu'au sécrétariat et il m'a posé quelques questions, genre : "Alors, vous êtes en seconde ?"... K. et moi on a fait "Non, on est en terminale" d'un air innocent.
Il fait "Ah bon" et puis son visage (très douteux) me fait comprendre qu'il nous prend pour des attardés mentaux, qui sont là depuis 3 ans mais qui ne savent qu'aller à la cantine et aux toilettes.
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J'avoue que mon pote m'a fait un coup très salaud ! Il a osé emprunter ma tondeuse à gazon, et le pire c'est qu'il n'a pas pris la peine de la nettoyer, et il la remet dans le garage comme si de rien n'était. Moi j'arrive, je m'ennuyais alors je shoute un grand coup dans la tondeuse et bam, surprise, je vois toute la boite qui se retire et une tonne de touffe d'herbe... Tout ça dans mon garage tout propre, et bien entendu comme ça suffisait pas, la voiture de mon père n'a pas été épargnée. Mon père non plus ne m'a pas épargné ses trois heures de colères folles !
Aujourd'hui, un pote m'apprend que l'autre pote de la tondeuse, ce salaud cherche à se faire racheter pour cette connerie... Il n'aura pas grand mal vu qu'il ne vaut pas cher...
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J'avoue qu'aujourd'hui il m'est arrivé un truc vraiment dégueulasse.
J'avoue que je suis malade et que, par conséquent, j'ai dû prendre ma température pour voir si j'avais de la fièvre.
J'avoue que je suis allée chercher le thermomètre et que je l'ai mis dans ma bouche. J'avoue qu'a ce moment là j'ai senti un goût et une odeur absolument horrible. J'avoue que c'est à ce moment là que je me suis rendu compte que ce thermomètre ne se mettait pas dans la bouche mais sous le bras...
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J'avoue que je faisais des paquets cadeaux avec une grande association caritative ce Noël-ci. J'avoue que les clients étaient de gros crétins beaufs, qui faisaient emballer des dizaines de livres sans donner un centime.
J'avoue qu'il y a une attardée qui m'a dit que je mettais mal l'étiquette sur le paquet cadeau.
J'avoue, pour la peine, je n'ai pas retiré le prix de son livre.
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