Les aveux ...

L’avantage avec la psycho, c’est qu’on nous apprend à cerner certains mécanismes de la vie de tous les jours.
Par exemple le concept d’engagement :
Tout d’abord, obtenir de quelqu’un un acte dit préparatoire, quasiment impossible à refuser.
"Dorine, tu pourrais me prêter ton dernier cours de bio s’il te plait, j’étais malade ?".
Ensuite seulement, demander à la même personne un acte beaucoup plus coûteux.
"Dorine, tu pourrais me prêter tous les cours de socio, d’anglais et de stats qu’on a eu depuis le début du semestre s’il te plait ?".
L’inconvénient avec la psycho, c’est qu’on ne nous apprend pas comment se sortir de ce putain d’engagement.
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J'avoue qu'il y a une semaine j'ai eu un ongle incarné. Ca fait horriblement mal, et un pote m'envoie un site pour soigner ce truc. Cela se passe en trois étapes : La première et de nettoyer la plaie, dans un deuxième temps il faut saisir le morceau d'ongle avec une pince à épiler et puis tirer d'un coup sec. Normalement c'est sans douleur. Je tire et là, je hurle à la mort. Je lis la petite note en bas qui dit : "si tu as eu mal dis toi que ça aurai pu être pire, le doigt de pied aurait pu partir avec !"
Putain de bordel de merde, je ne m'étais pas rendu compte que le site c'était humour.com !
Mon pote était mort de rire alors que moi j'essayais de stoper l'émoragie.
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J'avoue que je suis pas très bien aidé par mes amis. Ma super déléguée qui arrive comme d'habitude défoncée en cours dis à ma conseillère d'orientation que je voulais m'orienter en section boucherie. L'autre grosse conne qui ne voit pas du tout que ma pote se fou de sa gueule la croit. C'est au moment de mon conseil de classe que j'apprend que je suis orienté comme boucher. Maintenant je me trouve donc obligé de passer en appel à cause d'une blague pas marrante.
Mais franchement, qu'est ce que je vais foutre en boucherie ?
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J'avoue que je reviens d'un café et sur le chemin, je me suis dis : "Heureusement que les télephones ne transmettent pas les odeurs...". En effet, je me suis rendu compte à quel point je puais la bière quand je sortais d'un café et si jamais quelqu'un avait la mauvaise idée de me passer un coup de fil, je pense qu'il s'évanouirai...
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Quand ma femme se met en tête de regarder des émissions tard le soir au lieu de s'adonner à du sexe sauvage avec moi, bien évidemment, l'ennui me gagne ...
Alors, je me suis dit que je pourrais très bien me remettre à jouer pendant ces moments-là sur Internet avec quelques copains.
Hier midi, j'arrive à Auchan dans le rayon "Jeux Vidéos" et je me demande quel titre choisir. A coté de moi se trouve un type d'une quarantaine d'années et il retourne les titres les uns après les autres.
Alors je commence à discuter avec lui :
- Bonjour. Vous cherchez quel style de jeu ?
- Ben plutôt aventure et vous ?
- Je regarde juste ce qu'il y a, sans plus.
Et là, il commence à me parler de tous les derniers jeux auxquels il a joués, qu'il télécharge sur Kazaa, sur Emule et que grâce à ça, il fait de sacrés économies, qu'il est en train de télécharger Far Cry qui fait 5 Cds mais que sa bécane est pas assez puissante ...
Enfin tout un tas de conneries qui commençait déjà à me gonfler. A croire qu'il n'a personne à qui parler pour raconter sa vie au premier venu.
Cela dit, il était tellement fier et heureux de télécharger tout ce qui passe sur le net ... impossible de l'arrêter de parler bordel !
Tout ce que je voulais, c'est qu'il ferme sa grande gueule, alors j'ai pas eu le choix :
- vous savez Monsieur, je travaille à la brigade informatique de la répression des fraudes.
Là c'est clair, je l'ai vu se décomposer en l'espace d'une demie-seconde. Tout blanc le garçon !
Et je continue :
- Mais je peux rien faire, il faut que je sois accompagné d'un policier pour dresser un procès-verbal. La prochaine fois, soyez plus discret.
Le mec s'est quasiment barré en courant.
Le pauvre, il a eu la peur de sa vie mais il me saoulait tellement, c'était insupportable.
Il ne reviendra plus à Auchan celui-là.
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Après les arnaques chez pizza hut, je me suis dis je vais me mettre à arnaquer UGC Bercy ! Ce week-end je suis allé au cinéma avec des potes, je prends mon ticket et le caissier étant plus occupé à raconter ses vacances à Nice à l'autre quiche de caissière pose le billet de dix euros pour me rendre la monnaie sur vingt euros. Je prends le billet, j'attend qu'il me file mes pièces et là il me ressort autre un billet de dix et me rend quatre-vingt cents. C'est la première fois qu'on me paye quatre-vingt cents pour aller au cinéma !
Seul problème, mon pote a vu l'arnaque et m'a obligé à payer les pop corns.
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J'avoue qu'avec la chaleur actuelle, j'ai fait une petite bataille d'eau avec des potes (dont une fille, vous allez comprendre la connerie après !). On a fini trempé comme tout et donc on enlève nos fringues pour se sécher. La fille, qui est d'ailleurs très jolie fait sécher sa jupe sur le rebord du balcon. Le père de mon pote arrive et veut faire une farce, il jette la jupe par la fenêtre. Elle reste accrochée sur le mur d'en face, ah il a trop pas de chance ! Elle a crisé comme une folle en hurlant qu'elle allait devoir rentrer toute nue chez elle ! On a passé une heure et demi à jeter une corde avec un crochet au bout, sauf que c'était un énorme bout de bois qui faisait office de crochet pour faire tomber la jupe. On a peté toutes les fleurs du jardin avant de prendre trois échelles accrochées les unes aux autres par une corde pour monter du jardin jusqu'au mur du troisième étage. Le problème c'est que j'ai le vertige et là ça a été le gros bordel pour récupérer la jupe. Le père de mon pote me dit :
- "Vas-y, t'es plus léger, si je dois retenir l'échelle ça sera plus facile pour moi" je lui réponds : "Honnetement il doit avoir deux kilos d'ecart entre nous, vous savez ?".
Le père de mon pote m'a dit qu'avec le poids dans l'air et les variations du terrain, il y aurai plus de chance qu'il se casse la gueule que moi. En fait c'est qu'il préfèrerai que je tombe au lieu que ce soit lui qui se casse la gueule...
J'y suis arrivé mais c'est la dernière fois, la prochaine fois elle rentre en string chez elle.
Eloise, plus de strip tease là-bas s'il te plaît !
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J'avoue ne pas m'être débrouillé avec ma copine quand on fait l'amour ensemble dans ma voiture, j'avoue en avoir eu partout, et avoir dû m'essuyer avec des mouchoirs. J'avoue également les avoirs mis à coté du cendrier et de les avoir laissés là. J'avoue que quand je suis sorti en boite le lendemain avec des amies ils y étaient encore. J'avoue avoir eu mal au ventre quand j'ai vu l'une d'elles se moucher dedans, j'avoue n'avoir rien osé lui dire. J'avoue que c'était quand même marrant en y repensant.
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J'avoue être vraiment conne des fois. Un soir, j'avoue, j'étais défoncée, je le précise comme ça, ça me fait au moins une excuse... J'étais avec trois copines, et l'une d'elle a commencé à faire une crise d'asthme, et toute la journée, j'ai entendu plusieurs fois le nom de son médicament mais j'avoue qu'apparemment je n'avais pas trop compris ce que c'était... Alors moi quand ma copine commence sa crise, je me retourne vers les deux autres et je leurs sors : "ben elle a oublié de prendre sa vaseline ??" Je me souviens avoir entendu ce mot à la télé, je ne sais plus dans quelle émission, ni pourquoi... Au bout de deux minutes une des deux me demandent : "qu'est-ce que tu viens de dire ?". Alors je lui réponds : "Ben je demandais juste si elle avait oublié de prendre sa vaseline". Alors là toutes explosent de rire et moi je ne comprenais pas. Vous imaginez, ma copine en train de faire une crise d'asthme, prise d'un fou rire ? Ben moi je vous dis que sa crise a légèrement empiré !!! Au bout de quelques minutes on m'a enfin expliqué que j'avais confondu vaseline et ventholine, faut le faire quand même ? J'avoue que franchement, je ne suis pas très fute-fute parfois...
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Il vient à l'instant de m'arriver un truc de malade ! Voyez-vous, je vais vous expliquer la situation : je fume depuis environ 3 ans (des cigarettes bien sûr) et pendant 2 ans j'ai pu fumer chez moi en compagnie de mon papa et ma maman, mais bon voilà, en septembre dernier, j'ai décidé d'arrêter, ca m'a pris comme ca, et ma mère m'a dit : Céline si tu reprends, ca va barder pour toi ! Alors, moi évidemment, vous me connaissez (non bah tant pis) j'y ai dit : t'inquiète maman, total maîtrise et tout et tout... Sauf que 3 mois plus tard j'ai repris (je pourrais vous sortir des excuses bidons genre : ouais le bac ça stresse etc. mais bon je crois que ça ne passerais pas de trop...). Enfin bon je m'égare ! Donc j'ai l'habitude de fumer mes clopes à mon velux dans ma chambre et tout. L'autre jour, la gouttière a débordé (ah oui la Normandie...) bref environ 50-60 mégots se sont cassés la gueule pour aller s'écraser plus bas, c'est à dire, sur le sol devant le jardin. Ma mère a, évidemment, grillé le truc (pas folle la guêpe) et mon père a essayé de me couvrir (genre en une après midi il avait fumé 50 clopes et s'étais amusé à les écraser par terre pour se faire plaisir). Ma mère a passé l'éponge, elle n'avait pas trop le choix en même temps ! Sauf que là (oui là tout de suite maintenant) j'étais en train de fumer ma clope au Velux quand j'ai entendu la voix de ma mère dehors ! Coup de panique (je suis menacée de voir mon argent de poche divisé par deux) donc j'éteints précipitamment ma clope et le foyer part en l'air, vous voyez genre fusée Ariane niveau fenêtre-jardin quoi. Et là, manque de chance, il tombe sur ma mère ! Quand je l'ai entendue j'étais morte de rire (ah mais j'adore mes parents franchement, ils sont trop géniaux mais là c'était trop marrant) et ma mère lance : je rêve ou je me suis pris un bout de clope dans la gueule ? Alors moi, trop rapide dans mon genre je prends mon paquet, mon briquet, je réfléchis et je les mets finalement dans un classeur dans le bureau ni vu, ni connu, je t'embrouille. Bref ma mère monte, elle me fait : ouais ! T’as fumé j'ai reçu un mégot. Et moi toute innocente : non mais ça ne va pas maman, je suis tranquille devant le PC et puis tu viens me raconter des trucs de malades toi. Elle entreprend une petite fouille des sacs et ne trouve rien et moi trop bien dans mon rôle j'y fais : toi la quarantaine, ça ne te va pas, t'as des hallucinations et elle me sort : "Bah ouais, tu vas aussi me dire que t'as vu un oiseau fumer sa clope puis que malencontreusement il l'a faite tomber juste sur moi ???". Alors là j'étais explosée de rire, et puis elle est partie... D'un sens elle le sait et je conserve mon argent de poche, mais j'ai peur que si je lui dit, elle me le coupe en deux. Et ça ferait chier ! Mais ma maman, je l'aime tout de même énormément !!!
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