Les aveux ...

J'avoue que ce matin je devais me réveiller à 4h30 pour prendre mon train et que ça me faisait déjà royalement chier.
J'avoue qu'à 3h30 je me suis faite réveillée par deux potes qui se kiffent mais qui passent leur temps à s'engueuler et à se rabibocher et qui m'incluent dans leurs affaires tant qu'à faire !
J'avoue parfois je me dis que j'aurai mieux fais de ne pas les présenter.
J'avoue qu'à cause d'eux je me suis levée une heure plus tôt c'est-à-dire 3h30.
J'avoue la j'ai quelques envies de meurtre...

J'avoue que j'ai vécu l'orgasme le plus suréaliste de la terre !
Prise dans le feu de l'action avec mon mari, dans une position me laissant observer la tête de lit, je sens que le septième ciel se rapproche de nous et à vive allure... Quand soudain, mon mari me projette face contre mur, ma tampe percutant le montant du lit, j'ai vu jaillir un éclair accompagné d'un coup de tonnerre... Le tout dans ma tête ! Au revoir septième ciel - Bonjour migraine - Bienvenue fou-rire... J'ai tellement rit en immaginant la scène d'un oeil extérieur qu'aujourd'hui lorsque l'envie d'une telle position nous prend, je ne peux m'empêcher de laisser une distance raisonnable entre la tête de lit et la mienne.

La dernière fois que je suis venue j’avais 23 ans… Je pensais que c’était la dernière fois que j’aurais à avouer un truc qui me fait honte… Eh bah non !
Mardi soir avec ma copine nous avons eu un accident de voiture… rien de grave je vous rassure, mais le camion ayant pris la fuite, nous nous sommes retrouvés hier soir au commissariat pour un dépôt de plainte ! Jusque là tout va bien… Au bout d’une heure d’attente un petit flic -muy caliente- arrive pour prendre notre déposition… Et je ne sais pas ce qu’il s’est passé, mais je me suis transformée en Super Dragueuse… C’était plus lui faire de l’œil à ce stade là, c’était lui jeter les yeux directs... Et vas-y que je lui propose d’aller boire un verre, etc… Il me dit « vous me troublez là !!! » Bref, au bout d’un moment la déposition étant finie, il nous raccompagne… sort un petit papier de sa poche et le tend à la copine en lui disant : Tiens c’est pour toi !
Bon je vous avoue, je me suis sentie comme une grande saucisse géante inutile… A ce moment là j’aurais préféré disparaître sous terre ! Si ça c’est pas du mistral d’enfer !!! Rateau-Woman est de retour !!!
-> Meilleur Aveu 20/11/2006 <-

J'avoue ce matin, j'ai pris ma vespa pour aller au lycée, j'ai enfilé ma veste, préparé toutes mes affaires, etc. J'enclenche le moteur, tout va bien !
J'avoue aussi qu'après 200 mètres, je me suis aperçue qu'il me manquait quelque chose de fondamental : Mon casque !!!
J'avoue être très tête en l'air !

J'avoue qu'hier, j'ai envoyé un message à un ami qui disait "salut, comment ça va ? Ca fait longtemps que j'ai pas eu de tes nouvelles !". Jusque là pas de problème... Sauf que je me suis trompé de destinataire, je l'ai envoye à l'ami à qui je venais de parler à l'instant ! Je crois que j'ai un tout petit peu eu l'air cloche...

J'avoue ne pas être sûre de l'aimer... Mais j'avoue être tellement bien dans ses bras, que je ne veux pas me poser cette question. Pour une fois je veux profiter, parce que jamais je n'ai eu de vraie relation, j'ai toujours connu les flirts d'une soirée voire d'une semaine.
J'avoue que je suis égoïste parce que je ne suis pas sûre de l'aimer mais je resterai avec lui jusqu'à ce que je sois fixée sur mes sentiments ou jusqu'à ce que je rencontre un autre mec, qui me brisera surement le coeur, et je le regretterai...

J'avoue avec L. on a passé nos vacances ensembles, celles pour lequelles on a travaillé comme des dingues. J'avoue que depuis qu'elle est avec F. son homme, on ne se voit plus, et à vrai dire ça ne me fait ni chaud, ni froid... Après une dispute on a pris quelques distances, et voila trois semaines que l'on ne se parle plus ! Alors qu'avant on se voyait presque trois mois par semaines !
J'avoue que F. a détruit notre amitié qui durait depuis 3 ans... J'avoue c'est un échec !!!
J'avoue à sa place je l'aurais déjà quitté, et j'espère que le jour ou L. aura besoin de quelqu'un à qui se confier, une vraie copine... Elle regrettera notre amitié, et à ce moment ce sera trop tard ! Too late !

Samedi dernier j'ai eu une migraine alors que je me trouvais à une soirée avec tous mes amis de la fac. La douleur est arrivée d'un seul coup, elle me vrille le cerveau comme une visseuse-devisseuse 3600 tours minutes.
Je m'éclipse pour tenter d’arrêter la crise : café serré, medocs, eau glacée rien à faire je suis bien partie pour passer la soirée à m'ennuyer seule dans le noir en attendant que la douleur cesse. Ma meilleure amie, qui est déjà joyeusement bourrée me propose de prendre un peu l'air sur le balcon. Je lui chuchote « j’ai mal, je veux un câlin ». Elle s'écrit alors sans complexe devant tout le monde "Ben, t'a qu'à demander à D. de te prendre, tu te sentiras mieux!" D. c'est mon ami, accessoirement celui-que-j'aime-depuis-2 -ans-en-secret-mais-t'inquiètes-je-me-lancerai-quand-je-serai prête. Là je suis prise d'un fou rire, je suis rouge de honte et complètement écroulée malgré la douleur.
D. qui a tout entendu est aussi passablement mort de rire, il me sourit en coin et s'écrit "d'accord !". Moi "hein ?" Je me masse les tempes, ça va plus du tout les gens disent n'importe quoi faut que j'aille me coucher. Soudain D. est derrière moi, il m'encercle de ses bras se colle à moi et commence à me bercer. Hmmm qu'est ce que je fous dans ce rêve je suis toute engourdie... Il me caresse la nuque les cheveux, glisse ses mains sur mes hanches "D. qu'est ce que tu fous, bordel ?" Il me retourne par les épaules s’approche de mes lèvres… Moi : « Non ! ». Je suis trop pâteuse et complètement larguée « j’vais me coucher ».
Quelques minutes plus tard, D. se glisse dans la chambre où je me suis réfugiée. Il s’assoit sur le lit, me caresse le visage « Tu te sens vraiment mal ? » « oui » « Attends je vais te guérir » Il me caresse le ventre, les fesses. Moi, depuis mon carcan de douleur « Ouais, pur altruisme…. » « Bien sur, entre corses il faut s’entraider » « Salaud ! » il m’embrasse. C’est bon c’est comme un vol plané. « Encore ! » Je suis toute défoncée. Il sourit me câline, je ronronne, il sort. Bon, je n’ai rien compris je choisis de dormir. Deux minutes plus tard se pointe mon pote C. « Chui …. bourré. Trop bu…. De sky» « Ben allonge toi ça va passer » Il s’exécute je lui gratouille la tête « Ca va aller mon ptit C. ? » Il se rapproche de moi et me fixe bizarrement… puis lache : « Qu’est ce que tu dirais si j’te disais que j’ai envie de t’embrasser ? … EUh… « Ben j’te dirais que je viens d’embrasser D. »…… « Ah ouais forcé-ment… Bon j’vais vomir. ». Bon moi j’ai préféré me rendormir.
J’avoue que je simulerais bien un p’tit mal de tête la prochaine fois, juste histoire de voir…

J'avoue qu'en première année de lycée en marchant dans les couloirs j'ai vu une jeune fille qui ramassait quelque chose par terre, elle me montre 20 euros et me demande s'ils sont à moi, dans ce cas-là ils n'étaient pas à moi, je lui dit que "non" et elle me répond "alors je vais les amener au secrétariat" bravo, en voilà une qui est honnête dans la vie !

Mais pas de chance moi je ne le suis pas !!! Deux minutes plus tard je suis allée "toute paniquée" chercher l'argent que j'avais "perdu" au secrétariat en précisant le lieu, etc. Je remercie la fille qui a perdu cet argent, j'en ai fait bon usage. Quoi ? C'est pas un bon achat une bouteille de Vodka ?
J'avoue finalement qu'en sortant du secrétariat j'ai entendu une fille demander à un type "eh P. tu n'aurais pas vu 20 euros ? eh merde je les avais dans ma poche il y a deux minutes".
J'avoue finalement que l'aveu de Croquette est excellent et que ça m'a donné de bonnes idées en ce qui concerne mon voisin !

J'avoue que la semaine dernière j'ai dû faire de la mousse au chocolat en cuisine. Mais dans mon école hors de prix vous pensez bien qu'ils ne nous prêtent pas de récipient pour transporter nos petits plats... Bien sûr avec ma chance hors du comun et bien j'ai attrapé dans le placard la seule boite en plastique qui avait le fond troué... J'avoue que je ne voulais pas perdre ne serait ce qu'un grame de chocolat de la bonne mousse que j'avais faite alors que j'ai colmaté le trou avec du film plastique.
J'avoue que j'adore ces cours de cuisine mais que j'aimerais bien qu'on fasse des choses plus amusantes que des lentilles au lard... Enfin bon tant que j'ai mon Doudou pour toujours réclamer mes plats ça me convient !!!

J'avoue que quand j'étais petite, très petite, j'avais demandé à ma grand mère ce que voulait dire le mot "masturber", que j'avais entendu à la télé. Elle m'appris que c'était quand les hommes se touchaient le zizi. Quelques temps après, au supermarché avec ma maman, je vois un homme se gratter délicatement l'entre jambes par dessus son pantalon. Et moi de hurler : "AAAHHH t'as vu maman le monsieur il s'est masturbé ! Si je te jure je l'ai vu le monsieur il s'est masturbé devant nous !".
J'avoue que depuis je n'ai plus vu quelqu'un rougir autant...

J'avoue que samedi soir j'ai été voir un opéra en compagnie d'un charmant jeune homme, propre sur lui, distingué, beau, intelligent, enfin la classe.
Après avoir savouré le spectacle nous avons été déguster des mets plus fins que les autres dans un resto très chic.
Afin de continuer cet agréable moment, une petite marche digestive dans les rues parisiennes, nous permettant d'échanger au clair de lune, s'est imposée à nous.
Sillonnant les rues, débattant sur divers sujets, vint le moment inattendu et assez surprenant, où mon ami me suggéra que sans tarder nous terminions le chemin en métro. Ce que nous fîmes.
Je compris alors au cours des dernières minutes de marche séparant mon domicile du métro, le motif de l'urgence.
Mon compagnon d'infortune, sentait arriver une chiasse de derrière les fagots. Et malgré un serrage de fesses qui se voulait des plus contrôlés, ma crise de fou rire, et la nature eurent raison de sa volonté. Il lâcha à quelques pas de mon domicile un petit pet, qui s'avéra en fait être un filet de merde. C'est ainsi qu'un fumet d'une puanteur sans nom envahit, ma cage d'escalier, mon salon, ma sdb, durant plusieurs minutes.
J'avoue qu'on s'est bien marrés... enfin surtout moi, et que le lendemain il est reparti, très class, sans caleçon mais avec un pantalon bien propre.
-> Meilleur Aveu 20/11/2006 <-

J'avoue que notre rendez-vous de ce week-end m'a déçu. J'avoue que je pensais que c'était bon, qu'on allait enfin se mettre ensemble. J’avoue que je m’en veux de n’avoir rien fait malgré les signaux que tu m’envoyais. J'avoue que malgré la déception, je ne suis pas résignée. J'avoue que le week-end prochain, je te saute dessus !!!

J'avoue que je suis complètement folle ! Dans quelques jours, je vais à une soirée où sera présent un de mes ex (rupture pas facile), une fille complètement hystérique et jalouse qui m'en veut, bref vive la crise qu'elle va faire, juste parce que son copain m'a légèrement dragué alors qu'il a bu un petit coup de trop, et la fille avec qui mon dernier copain m'a trompé ! Je sens que cette soirée va être follement géniale...
Au moins je peux toujours me dire que mon ex veut ressortir avec moi, la fille a de quoi être jalouse et que mon ex qui m'a trompé est revenu vers moi en m'implorant pardon, et en me disant qu'il était prêt à tout pour moi... Il a ajouté que son aventure avec cette fille ne signifiait rien pour lui et qu'elle n'en valait même pas la peine.
Ah... la vie n'est pas un long fleuve tranquille !!!
J'avoue que mon alter ego a de quoi se réjouir...

J'avoue que ma mémoire est une vraie passoire.
Je suis allé en Bretagne cet été, Hélène m'a demandé de lui ramener une bouteille de chouchen.
J'avoue que j'étais plein de motivation et que je n'ai pas arrêté d'y penser.
J'avoue que je devais aller l'acheter dans la journée, qu'elle ma téléphoné pour m'y faire penser (elle me connait), que je lui ai dit "t'inquiète elle est déjà dans ma valise". Oui en effet je devais partir à peine 2 minutes plus tard pour aller l'acheter.
J'avoue que 2 minutes plus tard j'étais en train de faire autre chose et que j'avais déjà oublié.
J'avoue que j'ai commandé une bouteille sur Internet dès mon retour et que j'ai gardé les frais de ports pour moi.
Je pense que tu vas bien rigoler quand tu liras cet aveux.

J'avoue en avoir marre de ne pas avoir de copain, d'être toujours la bonne copine. J'avoue tomber facilement amoureuse ce qui me rend très triste après, limite la dépression. J'avoue avoir envie de tout quitter... J'avoue avoir envie de m'envoler et de tout oublier. J'avoue en avoir marre de mon sale physique même si les autres disent que je suis jolie... J'avoue me poser souvent la question "pourquoi les autres ont l'air si heureux et pourquoi moi je souffre tant ?".
J'avoue être un peu jalouse de ce qui ont eu le cran de passer le cap... J'avoue en avoir ras le bol de tout, de ne plaire à personne...

J'avoue que je sais pas comment j'ai fait pour avoir mon concours de 1ère année de médecine du premier coup sans être classé (348ème) au premier semmestre. J'avoue que je sais pas trop comment j'ai pu travailler 13 à 14 heures par jours pendant des mois pour finalement faire une remontée de 261 place. J'avoue que ça fait bizarre de travailler comme ça après une scolaritée de cancre. J'avoue que quand j'ai eu vent de la nouvelle, j'ai été fier. J'avoue que je l'aurais peut-être pas fait si j'avais été entouré de tétârd qui m'auraient fait chier toute l'année. J'avoue que c'est cool d'avoir des potes. Vive eux.

J'avoue en avoir ras le bol des constructeurs de bagnoles. Il y a quelques mois les moteurs fonctionnant avec des énergies alternatives n'étaient pas leur priorité !
Voici le salon de l'auto à Paris, alors autre langage du fait de la baisse des ventes.
Encore du retard pris par la France sur certains pays : Brésil, USA, Suède... Va-t-on devoir encore payer pour des brevets trouvés par les autres à cause de notre retard... Voulu ? J'avoue que cette situation m'ennuie par rapport aux pétroliers qui s'enrichissent, et certainement pèsent lourd dans cette politique de recherche tardive. J'avoue qu'il est urgent de préserver la santé de la planète, commençons par rouler propre !

Je suis jalouse, je suis jalouse, je suis jalouse !
J'avoue que j'ai envie de prendre ce foutu train, débarquer chez toi, de te sauter dessus et de faire de toi un homme infidèle, même si c'est cruel de ma part.
J'avoue qu'être dans tes bras c'était sacrement bon et qu'à cause d'elle ça ne sera plus possible.
Avoues-le, toi, que même en se proclamant meilleurs amis on était bien plus que ça !
Bon, j'avoue, c'est moi qui ai loupé l'occasion d'être avec toi pour de bon, alors je n'ai plus qu'à essayer de me rejouir pour toi...
Même si de cette fille je déteste jusqu'au prenom...
Allez J., reste mon meilleur pote, et advienne que pourra !

J'avoue que cet été j'ai trompé mon ex qui ne l'était pas alors. J'avoue que j'avais réellement oublié jusqu'à son existence. J'avoue aussi que je me dégoûte d'être sortie avec lui. J'avoue que j'aimerais supprimer cette partie de ma mémoire qui se rapppelle de lui, non pas parce que ça me fait mal de penser à lui, sûrement pas, mais parce qu'il me répugne. J'avoue que j'espère qu'il a un peu souffert même si en fait il ne m'a rien fait en vérité. J'avoue trouver cela normal. J'avoue que je ne le considère pas.

J'avoue que mon voyage aux états-unis était limite nul. Une ambiance de merde avec un tel individualisme !
Enfin cela m'a permis de rencontrer du monde et de réfléchir, de voir autre chose que ma banlieue et surtout faire un peu envie.
Sinon comment on fait pour se barrer de chez soi quand on a pas les moyens ?
Une enigme parmis tant d'autres...
J'avoue que j'ai peur pour cette année de fac où on est livré à nous même. J'espère faire de nombreuses et intéressantes rencontres et que les fêtes étudiantes seront à la hauteur ! Et j'avoue que je suis terrifiée à l'idée de l'échec aussi, mais bon peut-être qu'autre chose remontera le moral qui sait ?

J'avoue que quand j'étais petite, je collectionnais les papillons et les pièces de monnaie étrangères. J'avoue que depuis que je suis grande, je collectionne plutôt les gaffes. J'avoue que je pourrai écrire un roman sur toutes les conneries que j'ai déjà pu faire dans ma vie à cause de ma disctraction légendaire !

J'avoue que je suis un déastre apocalyptique en matière de cuisine. J'avoue que je ne sais même pas cuire un oeuf. J'avoue que c'est mon chéri qui cuisine, jamais moi.
J'avoue que la seule fois où j'ai voulu préparer le repas pour faire une surprise à mon chéri, au lieu de couper des brocolis, avec le plus grand et le plus coupant couteau de la cuisine, c'est mon doigt que j'ai presque coupé tout à fait. J'avoue que ma surprise a tourné au vinaigre quand la cuisine à commencé à ressembler à une scène de "Massacre à la tronconneuse" tellement je perdais du sang, j'avoue que mon chéri m'a conduite illico aux urgences à l'hopital. J'avoue ce fut moins une que je perde à jamais l'usage de mon doigt, tendon sectionne et articulation ouverte, j'avoue que depuis, je ne sais pas pourquoi, je suis interdite de séjour dans la cuisine et j'avoue que quelque part, ça m'arrange bien !

J'avoue, je n'ai jamais cessé d'aimer mon premier grand amour. J'avoue je pense encore à lui et je regrette qu'il n'ai pas été le premier à poser les mains sur moi.
J'avoue il était pris et vivait et vit toujours avec une femme qui pourrait être ma mère.
J'avoue je suis mariée et super amoureuse de mon mari qui est le plus fantastique des hommes. J'avoue je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à oublier mon premier amour qui n'est même pas un type bien, ni intelligent ! J'avoue je suis un paradoxe sur pattes !

J'avoue avoir un jour refourgué des croquettes pour chien à toute ma classe sous pretexte que c'était des bonbons directement importés d'Amérique. J'avoue même que parfois j'en ris encore !