Les aveux ...

Soleil dominical, début d'une belle matinée- café o lait, céréales et fraises flottent dans mon inséparable coupelle en plastique où, au fond, "titi" est à peine visible... Connexion à l'ordi et direction javoue.com
J'avoue ça faisait un bail.
Et là, en fond sonore, le dernier Opus de Jeanne Cherhal, avec "un couple normal" et "parfait inconnu" , deux chansons qui me font rire et penser à toi ! Et puis, toujours et encore les mêmes interrogations. Sans réponses, toujours.
J'y pense, j'oublie et ça revient comme un disque rayé. Mais que te dire de plus ? Je crois t'avoir tout avoué !
Tantôt perplexe, tantôt dépitée, tantôt apaisée par tes silences -je sais plus trop si ça vaut le coup de continuer et de m'entêter. Mais, voilà, l'alphabet, ça commence par un "A" et s'achève par un "Z"-
"A", comme "aveux, amitié, amour", "Z", comme "zut", "zen", "zig zag", "zéro" (bon, c'est vrai que pour trouver les bons mots avec un "z", pas évident). Bref, juste pour dire que je ne fais pas les choses à moitié.
Le décor est planté, bien planté, enraciné même. Et moi, je suis là, avec des envies de changer ce décor... Parfois, pour le rendre plus chaleureux ; mais aussi, parfois l'envie ou l'idée qu'il va rester figer, de glace. Et toi ?
Bon, là pour le coup, j'ai le cerveau en ébullition pour un dimanche matin. Un petit jogging pour évaporer toutes ces pensées... Ouais, ça fait parti de ma devise "RAS": Rires -Amour et Amitiés- Santé et Sport"... Oui, oui, je sais, pour "s", y'avait "sexe" ! Mais vous me prenez pour une demeurée !!! De la subtilité, messieurs, dames. Allez, 1.2.3, c'est parti. Motivé, motivé, soyons motivés. Une bonne journée ou une bonne soirée à tous ce qui me liront et un "just a kiss" pour JP.

J'avoue que je suis une vraie chieuse, je fais énormement de cinéma. Il faut tout le temps qu'on s'interesse à moi, qu'on m'aime et me préfère. Ca pourrait être saoulant à la longue et je pourrais me retrouver seule, et pourtant ça marche car je le fais avec beaucoup de subtilités si bien que mes proches ne se rendent pas compte de mes manipulations !

J'avoue qu'en ce moment, depuis plusieurs mois je ne fou plus rien pour réussir mes études. Je ne bosse plus mes cours, je ne fais même plus mes devoirs, je ne bosse pas mes actions. Pourtant chose que je dois absolument faire car ma 2ème APA est à rendre dans 2 semaines et je n'ai pratiquement rien foutu. Que c'est dûr de travailler quand même ! Et que c'est bon de ne rien faire, de rester sur le net au lieu de bosser. De regarder des dvd, de sortir... Et je sais que si je continue comme ça, j'ai de grosses chances de redoubler ma 1ère année de bts. Bon, allez La rêveuse... Il faut bosser et se remuer les fesses !!!

J'avoue qu'hier je suis allé comme à mon habitude à "Vidéo Futur" sur Loos et là. Oh par miracle... Je vois un vendeur que je n'avait jamais vu, mais quel vendeur !!! Ni trop grand, ni trop petit, chatain, yeux clairs. Mais quand j'y pense vraiment de beaux yeux. Wouahh ! Du coup je suis sous le charme. Alors toi Monsieur le vendeur... Oui toi. Si tu te reconnais alors je te dis : j'avoue, je te trouve vraiment mignon ! Pour vous dire, j'y suis même retournée le lendemain avec une amie pour rendre mes dvd et pour en louer d'autres ! J'ai même pensé à l'accoster du genre : "vous voulez attirer les clientes ??? Parce qu'avec une bouille aussi belle vous allez en attirer un tas !"... Mais je n'ai pas osé... Alors si tu te reconnais et que tu penses savoir qui je suis... N'hésite pas à venir me voir je serais toute oui...

J'avoue que j'en ai ras le bol des femmes qui ne veulent absolument pas s'engager dans une relation sérieuse, qui ne veulent que mon amitié, c'est vraiment fatiguant !
J'use mon forfait de téléphone pour m'entendre dire qu'elle est encore très prise par son ex, que notre aventure est très bien comme elle est et qu'elle tient par dessus tout à notre très belle histoire d'amitié !!! Alors je la trompe avec une autre qui finit par dire la même chose... C'est vraiment usant tout cela. Au secours !

Je suis très amoureuse, depuis le jour où je l'ai rencontré je l'aime, il me fait rêver et tout et tout ! Mais seulement même si on ne se voit pas souvent, plus le temps passe, puis je découvre ses petites manies qui me dégoutent : ne pas tirer la chasse, ne pas rincer le lavabo après s'être rasé, laissé ses fringues étalées sur le sol de la chambre, mettre ses chaussures sur la table du salon... Ces petites choses me déteriorent l'image que jai de lui, alors que faire ???

J'avoue que je suis de plus en plus déçue par mon amant. Nous nous sommes rencontrés il y a deux ans. Mariés tous les deux. Au départ, les limites étaient bien définies. Amants, sans plus : profiter d'un petit plus dans la vie, en secret, quelques moments de plaisir, de bonheur, dans le respect. Puis... après un an, j'avoue, je me suis perdue dans les méandres de cette relation : pourquoi me dire qu'il m'aimait, imaginer la vie à deux... ? Nous n'en voulions pas au départ. J'aimais mon mari. Petit à petit j'ai perdu pied, dans le mensonge à mon mari... J'ai bien cru devenir folle. Je lui ai tout avoué. J'ai cru tout perdre... thérapie de couple et tout et tout. Nouveau départ. Et puis... revu mon amant. Etant donné que mon couple n'était pas top au niveau sexuel, j'ai décidé de garder mon amant. Nous nous verrions une fois par mois. Sans plus, dans le respect. Un moment de vie entre parenthèses... Chouette au début. Puis, mon amant revient toujours avec ses drôles d'attitudes. Il me désire, me fixe rendez-vous et puis s'excuse au dernier moment. Me relance... et ainsi de suite. Il va de nouveau me rendre folle. J'avoue que je pense qu'il faut vraiment que je me décide à me un terme définitif à cette relation. Mais j'avoue que c'était pratique... un amant que je respectais qui (était censé) me respectait (er), bonne entente sexuelle, pas de maladie... J'avoue je crois que je ne saurai plus rester sans amant. J'adore mon mari, mais sexuellment, je ne peux m'en contenter. Mais dur dur de trouver un amant "sérieux" qui ne va pas chercher autre chose que ce qu'on décide, mais qui ne raconte pas d'histoires, pas de mensonges, du respect et de la connivence. Bah ! on verra...

J'avoue... oui, drôle de journée ! J'avoue être trop attachée à mes relations aux autres. J'avoue donner beaucoup d'importance à l'amitié, la considération, le respect, la conivence qui peut exister entre deux personnes. Cette sensation de griserie qu'on voudrait prolonger sans cesse... Eh bien... c'est lourd à porter. J'avoue me rendre compte que donner n'est pas recevoir. Certaines personnes ne savent que recevoir, d'autres donnent pour recevoir. J'avoue... je crois que c'est mon cas. Moche !? J'avoue, oui ! Difficile à gérer ? J'avoue ! Mais bon... On ne se fait pas faire... Entière je suis, entière je reste avec de formidables moments partagés à la clé, et parfois, comme aujourd'hui, un peu (beaucoup) de déception.

J'avoue que je suis follement amoureux de toi G. J'avoue que c'est aussi follement impossible qu'on soit ensemble. Ca fait maintenant plusieurs années que je la connait, avant je n'éprouvais rien pour elle, elle m'était totalement indifférente mais voilà que depuis quelques temps, je sens que je suis en train de tomber amoureux d'elle... J'avoue que j'ai incroyablement envie d'être avec elle, envie de coucher avec elle, envie de l'embrasser tout le temps, envie de passer du temps avec elle tout simplement. Je pense à toi constamment, même le matin alors que je suis jamais de bonne humeur ! Je vais te voir bientôt et je suis content mais triste aussi parce que nous aurons encore une simple relation d'amitié et ça j'en veux plus. Je t'aime G.

J'avoue me rendre compte que j'étais sans doute amoureuse d'une de mes meilleures amie. J'avoue que ça me fait bizarre de me dire que j'avais été amoureuse d'une fille. J'avoue que elle ne le sait pas. J'avoue que je ne la voit plus et n'ai plus aucun contact avec elle car elle m'en veut de quelque chose que j'ignore.
J'avoue penser souvent à elle avec nostalgie, j'avoue vouloir reprendre contact mais j'avoue avoir peur d'être encore jetée. J'avoue ne pas me sentir assez forte pour affronter sa colère, j'avoue avoir peur.

J'avoue que j'ai le besoin de partir de quitter tout ce que j'ai construit ici pour aller voir ailleurs, vous me direz pourquoi détruire tout ce que j'ai pu acquérir si durement, ma réponse est que c'est dans ma nature, ma vie ne vaut la peine d'être vécue que si elle m'apporte de la joie, des déceptions et des réussites, moi j'ai goûté pour cette partie-ci de ma vie aux joies, aux déceptions, il me manque la réussite d'un projet, qui date de mon enfance. Alors plus les jours passent et plus je sens que cela presse..., que faire quand hélas tout me lie à cette vie, j'ai une femme, une famille, un travail, je ne sais pas trop bien, mais je sais une chose, un jour je partirai...

J'avoue que mon boulot me fait chier grave, j'ai une équipe de cons qui m'entourrent vous pouvez pas vous imaginer... Non franchement je ne suis pas Einstein mais là avec l'équipe que j'ai, on va pas inventer le fil à couper le beurre, ils adorent faire des formations, brainstormings, réunions pour raconter que dalle et pour juste profiter des sandwichs offert par la direction ! Et quand t'as le malheur de l'ouvrir pour proposer quelque chose, ils te recalent en te disant que tu n'as pas encore maîtrisé toutes les subtilités de ce métier, tu parles, ils sont trop centrés sur leur nombril, qu'ils en oublient l'essentiel. J'aimerai reprendre la route car je sens que je suis en train de me couper du monde comme un con et que je le sais.

J'avoue avoir un copain roi des gaffes : il est tellement phénomenal qu'il ne mesure pas à quel point il est bon.
Exemple : l'autre jour, il arrive en train à bordeaux. Tout le monde se lève, lui aussi et il se dirige vers la porte en verre qui est a l'exremité des compartiments. Il s'arrête et actionne la poignée qui ouvre la porte. Rien ne se passe. Il recommence une fois, deux fois, trois fois, jusqu'à ce qu'une personne derriere lui lui tape l'épaule en lui disant :
Mais monsieur, la porte est déjà ouverte !

J'avoue que je sais parfaitement qu'il ne m'aime pas.
J'avoue que je sais qu'il m'apelle juste quand il est en manque.
J'avoue que pourtant rien que lorsqu'il me parle je suis de super bonne humeur.
J'avoue que je pourrai passer ma vie à l'embrasser.
J'avoue que ça fait trois heures que j'attends un coup de fil de sa part pour savoir s'il vient ou pas cet après-midi.
J'avoue que je vais m'envoyer en l'air sacrément s'il vient.
J'avoue que je l'aime à la folie et qu'un seul de ses baisers m'envoie au paradis.

J'avoue que j'ai fini mes études en septembre et que depuis je ne cherche pas "à fond" du boulot. J'avoue aussi que c'est pas facile à trouver dans la région, et dans mon domaine.
J'avoue aussi que j'aimerai perdre 3 ou 5 kilos, mais j'y arrive pas... Je ne suis pas assez forte, pas forte du tout même.
Donc me voilà dans le doute, l'incertitude, et le désarroi...

J'avoue que je lui ai bien pris la main comme je m'étais juré de le faire encore une fois.
J'avoue qu'elle m'a gentillement repoussé en me disant qu'elle ne savait toujours pas ce qu'elle voulait.
J'avoue qu'elle pense toujours et encore à son ex même si elle est certaine qu'elle ne retournera jamais avec lui.
J'avoue que je lui ai dit alors qu'il vallait mieux que j'essaye d'oublier que je l'aime.
J'avoue qu'elle ma clairement fait comprendre qu'il ne fallait pas que je l'oublie, qu'elle ressentait quelque chose pour moi et qu'il lui fallait juste peut-être du temps.
J'avoue que j'ai quand même essayé de ne plus penser à elle.
J'avoue que j'y suis parvenu pendant au moins 5 minutes, quel exploit !
Cet après-midi j'avoue qu'elle est passée me dire bonjour et que je n'ai pas pu m'empecher de lui proposer un petit ciné la semaine prochaine.
J'avoue qu'elle est d'accord.
J'avoue qu'au ciné je lui prendrai encore la main.
J'avoue que même si c'est pour aller droit dans le mur, je ferai tout ce que je peux pour la convaincre de garder ma main dans la sienne cette fois !
J'avoue qu'aucune cure n'aura cure de ce que je ressens pour elle...

J'avoue que quelqu'un me fasse dans le train cet effet ne m'était jamais arrivé. Faire une station sentant ton bras m'effleurait m'a totalement troublé. En descendant du train je n'ai pas pu te quitter des yeux, j'ai failli me perdre à cause de toi.
Le pire, c'est que tu n'as probablement pas remarqué la jeune fille à côté de toi et que tu ne connais sûrement pas javoue.com, tu ne pourras donc pas lire mon aveu. Dommage...

J'avoue, je suis tombée amoureuse de mon meilleur ami... Et malheureusement ce n'est pas réciproque. J'avoue que ça me fait très très mal de me rendre compte que je suis totalement accro, et que le mieux serait sûrement de ne plus le voir, ou de m'éloigner un peu, prendre des distances. Seulement c'est trop dur, je suis pas assez courageuse, j'ai essayé mais une journée sans nouvelles de lui est un vrai calvaire... On est trop proches, trop complémentaires, on tient trop l'un à l'autre. Pourquoi c'est à moi que ça arrive ? Sûrement parce que je le mérite, à force de jouer avec les sentiments des gens.

J'avoue que je suis triste et surtout très jalouse.
J'avoue que je suis folle de rage de voir que maintenant je n'ai plus l'air de compter à tes yeux.
J'avoue que je pensais qu'entre nous il y avait une belle amitié.
J'avoue aussi que ce qui me fait le plus mal c'est que maintenant tu passes ton temps avec elle.
Elle mon ancienne meilleure amie.
J'avoue aussi que je suis jalouse d'elle parce que désormais elle t'a comme ami mais aussi qu'elle est toujours avec son mec alors que moi non.
Le pire c'est que ces deux mecs sont de super amis donc en plus de d'avoir toi elle a aussi lui.
J'avoue que je me sens mal j'ai perdu les deux mecs que j'aimais le plus et tout ça à cause de toi...

J'avoue que j'en ai jamais parlé à personne... En surfant sur le net, j'ai fait la rencontre d'un homme, cet homme est marié, nous dialoguons souvent, il sait que je ressens des sentiments très forts pour lui. Mais malheureusement jamais rien ne se passera car il est marié et je me refuse d'avoir un liaison avec un homme marié. Hors, je ne peux m'empêcher de penser à lui constament. Jusqu'à ne plus vouloir sortir de chez moi. J'ai moi-même des enfants (je suis divorcée) et je n'ai rien d'autre dans ma vie. En rencontrant cet homme il y a maintenant un an, j'ai définitivement fermé la porte des rencontres. Car cet homme, je le sens, est l'homme que j'ai toujours attendu... Vous allez me trouver stupide de dire de telles choses. Mais ça vient du plus profond de moi... Et rien... Rien ne pourra y changer. Je suis consiente que je me rends malheureuse dans cette situation mais les raisons du coeur sont ce quelles sont.

Je me retrouve à chaque fois dans la même situation, je me fais des films pour un rien, je pensais vraiment cette fois-ci qu'il allait se passer quelque chose de bien, mais non, ce n'était que des illusions... Alors ça y est, j'ai pris ma décision, arrêter d'y penser, arrêter d'en parler, arrêter de le voir, arrêter de rêver... ! C'est dur tout ça, si j'avais de quoi m'occuper l'esprit je suis sûr que je n'en parlerais pas actuellement et que je n'y penserais pas... Je vais prendre la plus grande décision de ma vie, et je vais me faire du mal, espérons que ça passera...

J'aime mon chéri, tout le monde le sait, maintenant c'est plus secret... Je le vois presque tous les jours, mais pourtant qu'est ce qu'il me manque. Moi j'ai envie de le sentir près de moi, pas qu'il fasse semblant... Je sais bien qu'il m'aime, ça je n'en doute pas une seule seconde, mais j'ai juste envie qu'il me montre qu'il est content de me voir... Je viens le voir exprès, mais lui il fait autre chose, j'ai envie d'attentions de bisous d'amour de calins, de "je t'aime" qui sonne comme une vérité et pas juste comme une reponse, même s'il est sincère. Tu es enervé mais ne t'éloigne pas trop, moi j'aime pas être loin de toi, j'ai peur toute seule.

On était en bac blanc dans la salle d'examen et il y avait un silence de mort. Soudain on entendit un gros bruit comme un monstre qui gargouillait dans le genre "gloulgou slurp grounch", et tout le monde était mort de rire.
J'avoue que c'etait mon estomac...

Je suis avec X depuis mes 18 ans et j'avoue que je ressens franchement le besoin d'aller voir ailleurs.
Le week-end dernier, j'avoue que Y a tenté sa chance avec moi. J'avoue que nous n'avons rien fait parce que nos moitiés respectives nous ont appelé juste avant, bien qu'elles n'aient pas été au courant.
J'avoue que coupés dans notre élan, rien ne s'est produit. J'avoue que maintenant mon amant potentiel se rétracte complètement et se cache derrière sa moitié.
Moi-même je ne sais plus trop où j'en suis, partagée entre la joie de m'être abstenue, en ayant échappé à un plan cul éventuel, et la frustration.
Il n'empêche que le physique peu amène d'Y y est certainement pour quelque chose (d'où hésitations et tergiverstations...), en plus d'une "intervention divine" qui nous a fortement impressionnés.
Et maintenant Y semble redouter de se faire taper sur les doigts s'il recommence. J'avoue que je sais que les mecs ne pensent qu'à la bagatelle quand ils sont avec une fille. J'avoue en profiter pour allumer parfois. Mais surtout j'avoue que j'aurais aimé que celui-ci assume ses choix.
Pourquoi y a t-il tant de mal à vouloir se faire du bien ? J'avoue que je me pose la question.

J'avoue que ça faisait très longtemps que j'avais envie de t'embrasser. J'avoue que je croyais que tu allais me repousser mais la demi pinte t'avait enlevé tes inhibitions à toi aussi. J'avoue que j'ai adoré t'embrasser. J'avoue qu'après ce que tu m'avais dit je pensais qu'on sortait ensemble. J'avoue que les jours suivants tu m'as à peine adressé la parole. Je ne sais pas si tu regrettes ou si tu as peur... J'avoue avoir très envie de m'engager avec toi, te donner confiance en toi, te faire aimer la vie, te rendre heureuse... J'avoue que deux filles ensemble se retrouvent vite collées avec une étiquette mais que ce serait bête de ne pas essayer. J'avoue que j'ai peur que tu me repousses et qu'une gêne s'installe entre nous. A. je sais que tu ne liras jamais ce message mais si jamais tu te reconnais...