Les aveux ...

J'avoue que je suis jalouse des gens heureux. J'avoue que c'est sûrement pour ça que ma cousine m'exaspère. J'avoue que j'en ai marre du célibat. J'avoue que je supporte plus mes exs "accros" sois disant. J'avoue que je suis exigente, exentrique, chiante... J'avoue que jadore faire "cacaouètes"... et j'avoue que j'ai trop envie de faire la fête !

J'avoue que ma paranoïa me perdra.. J'explique : petite soirée tranquille en boîte avec une copine, beaucoup de monde donc nous voila obligées de danser au bord même de la piste. Jusque là tout va bien. Et là -je précise qu'une autre copine croisée là bas par hasard venait de nous présenter rapidement sa nombreuse "bande de potes", en fait des mecs bien lourds vous voyez le genre quoi- je sens que quelqu'un me tape sur l'épaule, je me retourne et comme par hasard c'était un des "potes" qui bien sûr fait style de rien, évidemment j'ai eu une hallucination... Bref, je me remets à danser, en me disant que si un d'eux recommence, ce sera la guerre ! Non mais oh ! Deux minutes plus tard à peine, je sens de nouveau que quelqu'un me touche l'épaule, je me retourne bien énervée, je regarde le mec qui se trouve derrière moi et, le pouce levé (euh comment dire, comme les Romains dans les arènes, vous voyez ?), je lui sors "Trop drôle come blague, bravo, super !!!" Oui tant qu'à faire j'en rajoute. Et là, c'est le drame, le mec me regarde d'un air ahuri, fronce les sourcils, hausse les épaules et je le vois faire signe de venir à une fille qui était à deux mètres de moi. C'est là que j'ai compris qu'il m'avait pas du tout tapé dans l'épaule intentionellement, il m'avait bousculé sans faire exprès pour appeler la fille ! La honte...

Vous connaissez la publicité vache kiri où un gosse raconte à sa copine un rêve, il est sur une île avec des vaches en train de manger du kiri, puis termine par "J'parles pô aux vaches que j'connais pô" ?
J'avoue avoir dit ça à ma mère quand elle m'engueulait pour que je range ma chambre.

C'est pas ma faute si elle ne regarde pas la télé.

J'avoue que je suis une petite fille bien élevée...
Quand j'étais toute petite petite, environ 5-6 ans, ma mère, comme toutes les mamans, me disait ce qu'il faut et ne faut pas faire, tout particulièrement au niveau de la politesse... Alors quand je rentrais chez ma grand-mère lors d'un repas de famille, c'était tout-à-fait normal pour moi de dire : "Je dis bonjour à tout le monde quand je rentre !" d'une petite voix toute contente, je suis polie et j'en suis fière. Et de filer jouer dans la chambre avec les cousines...
Y'a pas à dire, j'étais vraiment la petite fille qui écoute le mieux sa maman...

J'avoue avoir perdu l'amour de ma vie il y a quelques jours...
J'avoue que mon orgueil a tout détruit.
J'avoue que je m'en veux trop mais il n'y a plus rien à faire pour qu'il revienne il a l'air bien décidé à tourner la page.
J'avoue que suite à cela j'étais perdue.
J'avoue que je finis par croire que ma destinée c'est être lesbienne, même si j'aime beaucoup trop les mecs pour ça mais les mecs eux sont pas réceptionnels...
J'avoue que j'ai besoin d'un mecs !!! Suis-je autant désesperée que ça ?!

J'avoue que je fais un boulot qui ne m'intéresse pas vraiment.
J'avoue qu'aucun boulot ne m'intéresse vraiment.
J'avoue que mes loisirs ne m'intéressent pas vraiment.
J'avoue qu'aucun loisir ne m'intéresse vraiment.
J'avoue qu'a 30 ans je n'ai vraiment été amoureux.
J'avoue que je ne crois pas que cela va changer.
J'avoue que cela me fait autant plaisir que souffrir quand on me demande pourquoi je suis toujours sans copine.
Et pourtant j'avoue que je suis loin de la déprime. Car souvent, peut-être bêtement, je m'arrête dans mon action ou ma pensee, et je me dis qu'il est bon de vivre et de respirer.

J'avoue que je suis une blonde complétement folle ! J'avoue que j'adore aller voir des gens que je ne connais pas pour leur raconter des histoires bizarres de canard en plastiques qui donnent de l'inspiration. J'avoue que j'adore me mettre à crier en pleine rue. J'avoue que chanter et danser sur un bac en plein centre ville c'est débile... Mais c'est trop marrant. J'adore faire des petits bruits bizarres en me goinffrant de beignet au nutella ! J'avoue que reluker les jeunes hommes et se payer leurs têtes c'est super délirant. J'avoue que les lapsus et moi on est super potes ! J'avoue que ma vie elle déchire de trop. Et j'avoue que j'adore avouer !!!

J'avoue que ça fait un mois et demi que ma connexion déconne, j'avoue que mon fournisseur d'acces qui est club-internet me rend complètement dingue, j'avoue que je sais plus quoi faire. J'avoue aussi que j'ai pensé aller chez un autre mais j'avoue également que je ne sais pas lequel choisir étant donné qu'ils sont tous un peu pareil.
J'avoue également que tous les matins quand je vais pisser mon chat pousse la porte des toilettes et viens à côté de la cuvette, j'avoue que je trouve ça bizarre mais j'avoue que ce n'est pas très grave.

J'avoue que je suis folle de mon meilleur ami, je le trouve magnifique, il possède les plus beaux yeux de la terre d'une beauté inégalable. Je le trouve certaines fois si mystèrieux et parfois si fragile. Je l'aime depuis le début même si il le sait un peu, je lui mens chaque jour un peu plus sur mes sentiments mais je ne peux pas lui avouer, lui dire que mon coeur bat pour lui autant que le soleil un jour de août, qu'il est précieux comme la prunelle de mes yeux, que les moments que l'on partage sont trop courts et que j'aimerai qu'ils durent une éternité, que je l'aime chaque jour un peu plus que la veille, qu'il est ma vitamine que chaque fois que je le vois, mon coeur palpitte, me tiraille, me dit d'agir, que j'aimerai tant dormir avec lui et qu'il me prenne contre lui dans la nuit et m'embrasse le front, lui tenir la main et lui murmurer que je l'aime et qu'il est tout pour moi, qu'il me manque lorsque il n'est pas là, que je suis super méga top jalouse lorsque d'autres filles sont avec lui et que je voudrais tellement que lui aussi soit touché par l'ange de l'amour (petit cupidon si tu me lis, touche le d'une merveilleuse flèche dans le coeur pour qu'il commence et ne cesse de m'aimer pour un long moment), j'avoue qu'au début de l'année on était tellement proche que je pensais l'avoir, et bien non, des choses ont pris le dessus et il ne s'est rien passé et c'est bien dommage, juste un petit pointu et tu t'es vite retiré comme si tu avais peur de briser quelque chose, c'était super bizarre. J'avoue que je ne comprenais plus, c'était super ambigüe. Aujourd'hui, après quelques mois de connaissances, j'ai compris et je sais que tout ce que j'ai énoncé précédemment ne pourra se réaliser car tu es simplement... Homo et sur ce point, je ne t'en veux pas car je sais que ce n'est pas ta faute et j'avoue même si cela peut paraître totalement incohérent que je me dis que si je l'ai pas, aucune fille ne l'aura et je préfère encore qu'il soit avec un gars. J'avoue que pour le moment il est célibataire mais cupidon la touché mais seulement pour un gars. J'avoue que j'en souffre un peu et là, j'ai beau avoir tout les atouts que les gens m'envient, j'avoue que je suis d'après les autres que je suis une personne charmante, je suis la plus pauvre de l'univers au point de vue sentimentale. J'avoue qu'un de ses potes m'a proposé de sortir avec et j'avoue que je l'ai lui aussi simplement fait souffrir en jouant à la girouette avec lui car comment sortir avec un autre quand vous aimez une seule et autre personne, une personne qui vous renverse le coeur. Je ne suis bonne qu'à faire souffrir les garçons et là, je suis en train de payer très cher. Voila, je n'ai pas pu, si seulement j'avais une baguette magique, je changerai sa sexualité, je le rendrai simplement hétéro et fou de moi mais bon, c'est bien beau de rêver et je me contente seulement de son amitié.

J'avoue que Cécile, je l'aime à la folie, cette personne que je considère comme quelqu'un d'exceptionnel.
Elle est absolument extraordinaire, magnifique avec un corps qui me rend dingue, et une personnalité hors norme.
J'avoue je la désire sexuellement, j'aimerais tellement lui donner du plaisir, rien que lui en donner.
Je l'aime tellement que même mes sentiments ne me semblent plus clair. Ce mélange d'amour fou et d'amitié forte.
J'avoue bafouiller un peu, mais je n'y peux rien, elle me rend dingue.
J'avoue en ce moment, cela ne se passe pas très bien de mon côté. Tout ce que l'on a fait ensemble, même si je sais que pour elle ce n'est rien, ça me parait fabuleux et rien que d'y penser, cela me fait frémir de plaisir.
Lundi, elle m’a avoué avoir pensé à envisager une relation entre nous deux, mais après une nuit de réflexion elle a décidé de ne rien faire. A une nuit près, j’aurais pu enfin vivre l’amour tant espéré avec elle.
Cécile, je t'aime, même si je sais que nous sommes deux amis très proches, j’aimerais tant pouvoir vivre un amour avec toi. Je sais comment tu es en relation amoureuse, mais je veut tenter l’aventure, pouvoir t’aimer et recevoir tout l’amour que tu me porte. Regarde autour de toi, le nombre de personnes qui font outre une amitié et que même après une séparation, reste de très bons amis… Tout ce que nous avons vécus jusqu'à maintenant prouve bien que l’amitié qui nous lie restera à jamais dans nos cœur, et que si cette relation que nous aurions eu finirait un jour par se briser, nous resterions de très bons amis.
Après tout, qu’est ce que cela changerait ? L’attitude que nous avons l’un vers l’autre en tant que simple ami prouve bien que nous pouvons essayer d’aller plus loin. Peut-être que tout simplement tu n’as pas envie de moi, et dans ce cas-là, tout deviendrait clair.
Pourquoi ne pas essayer ? Si vraiment tu ressens quelque chose pour moi, alors je pense que ce serait bête de passer à côté de ça. Eclatons nous... Je t'aime !

Ca fait 3 mois que je fou plus rien en cours, j'avoue que j'ai été entrainé mais que j'ai entrainé aussi les 2/3 du groupe... Je suis en DUT info, au début ça allait mais maintenant faut bosser. Quelle galère ! Du coup on a trouvé mieux à faire : le bordel. Oh c'est très vaste, il y a plein plein de choses à faire !
La semaine dernière j'avais des partiels... J'avoue j'y suis allé qu'à moitié. J'avoue le week-end dernier j'étais vraiment pas bien du tout... Ma copine me prenait la tête, les cours c'était pas mieux. Ici, chez moi, j'ai l'impression d'être dans une maison de fous... Mais sinon tout va bien !!! GGRrrr
J'ai largué ma copine cette semaine et j'avoue que depuis ca va carrément mieux !
Je suis allé en boite de nuit vendredi soir et samedi soir (Captain et Keswest pour ceux du nord).
J'avoue j'ai dormi toute la journée samedi. Et j'avoue que dimanche c'était pas mieux, je me suis couché vers 6h et levé vers 20h.... (juste reveillé 1/2h vers 15h mais recouché car MSN déconnait).
J'avoue que ma mère a gueulé toute la journée pour que je me lève. Elle doit vraiment se demander quoi aussi... Elle me demande à quelle heure je commence les cours, et quand elle vient me reveiller je lui dis que je commence plus tard... Elle est naïve !
Que dire d'autre à part que j'ai envie de me tirer d'ici ???

J'avoue que quand je l'ai regardé pour la première fois, j'ai su que c'était lui. J'avoue que quand il m'a ouvert les bras, c'était aussi grand que le ciel et je me suis sentie heureuse sur un petit nuage. J'avoue que quand il m'a dit je t'aime, mon coeur s'est gonflé d'amour à en craquer. J'avoue que quand il m'a dit qu'il ne pouvait pas oublier son ex, mon coeur s'est crevé de désespoir. J'avoue que quand il m'a dit de réfléchir à nous deux, qu'il n'était pas sûr de ses sentiments, je me noie dans le chagrin. C'est mon prince, mon poète, mon âme soeur, je le sais et le sens jusqu'au fond de mes tripes, il est perdu, désorienté et dit m'aimer, et moi dans tout ça, je me consume de joie, de tristesse à petit feu.

J'avoue que je ne sais plus où j'en suis et que j'ai besoin de votre avis...

J'avoue que je me retrouve avec le dernier badmintoneur auquel j'aurais pensé : son copain.

J'avoue que cela faisait un moment qu'il me tournait autour mais que je n'avais d'yeux que pour Vincent.
J'avoue qu'il ne m'a jamais laissée indifférente mais qu'étant donné sa maturité de garçon de 16 ans (ce qu'il est, après tout), je me refusais à tenter quoi que ce soit avec lui.
Me voilà avec lui. Toujours de petites attentions gentilles (bon ok, il se peut qu'il me les ait faites avec cette petite idée derrière la tête ou simplement car il est amoureux de moi), ces textos, ces appels, ces effleurements du bras, et patati et patata...

J'avoue que j'ai carrément craqué. Pété un câble, on peut peut-être le dire...
J'avoue qu'il y a deux semaines, il m'a invitée à la fête d'anniversaire de sa soeur, qu'il n'a pas arrêté de me "coller" de la soirée, et qu'au bout du compte, j'ai fait quelque chose d'inconsidéré, c'est-à-dire, répondre à ses gestes.
Pourtant, je lui avais maintes et maintes fois répété de par le passé que moi je n'étais pas amoureuse de lui et que j'avais besoin d'autre chose, que j'avais besoin de bien connaître quelqu'un avant d'aller plus loin, mais qu'il ne m'a pas écouté et qu'il a insisté. Et moi, j'ai été faible, entraînée par ma forte attirance et mes quelques sentiments pour lui.
Maintenant, il avoue qu'il a profité de moi, et qu'il s'en veut énormément. Je pense que sur le moment il n'était pas vraiment conscient qu'il profitait de moi mais qu'il était lui-même aveuglé par son amour pour moi, qui le poussait à me manifester de la tendresse...

J'avoue que vendredi dernier, j'ai mis cartes sur table. J'étais partie de chez moi avec l'idée de lui dire que tout était fini, après lui avoir balancé à la figure tout ce qui m'agaçait chez lui, les erreurs et le mal qu'il avait faits. Ce que j'ai d'ailleurs fait. Il n'allait pas bien du tout, mais a parfaitement compris le message, l'a bien accepté...
Mais ensuite, il m'a dit : "Je comprends, je te laisserai autant de temps que tu en auras besoin. Tout ce que je souhaite, c'est être avec toi..." et là-dessus, on s'est pris dans les bras.
Résultat : nous sommes encore plus proches qu'avant, nous sommes "comme" un couple, on se tient par la main, on s'embrasse, etc. Alors qu'on est censés être amis et apprendre à se connaître... Demain je lui dirai.
Suis-je trop faible ?! J'avoue que j'ai besoin de vos conseils...

Ça fait un bail que je ne suis pas venue sur le site donc j'en profite pour souhaiter un bon anniversaire à Daniel et une bonne année à tout le monde ! Mieux vaut tard que jamais ! Pourtant du temps j'en ai, vu que je suis au chômage depuis 3 mois. et ça commence à me gonfler grave ! J'ai enfin trouvé le job que je voudrais faire et voilà que le secteur se ralentit et qu'il n'est pas près de redémarrer ! Tant que je suis indemnisée, je ne bouge pas trop mais après vive la galère. En plus, ça me ronge tellement que j'en viens à agresser mon chéri alors qu'il déploie des trésors de tendresse pour me faire passer ces mauvais moments. Quelquefois je me dis que je risque de le perdre à force... Allez, l'année ne fait que commencer, pourvu qu'elle finisse mieux...

J'avoue que ma version de msn a une facheuse tendance à sauvegarder automatiquement les archives de conversation.
J'avoue être tombé par hasard sur une conversation qu'a eu ma copine pendant que j'étais ailleurs.
J'avoue avoir tout lu, et ne pas avoir apprécié le fait qu'elle aie chauffé le mec avec qui elle parlait, ni le fait qu'elle lui ait raconté tous les détails de nos expériences sexuelles...
J'avoue que je n'aurais pas du lire tout ça.
J'avoue que je m'en veux plus à moi qu'à elle, et que je l'aime.

J'avoue que j'en ai ras le bol depuis septembre 2004, c'est la misère... Rien ne va plus ! Depuis C. mon ex, tout tourne mal ! Non seulement je lui ai tout donné, mais en plus je suis tombée amoureuse de ce pauvre type dragueur, qui m'ignore totalement à présent quand il me voit, moi je fais de même et je trouve ça bien pathétique, ça fais vraiment mal au coeur sachant tout ce qu'on a vécu... Et puis il y'a S. qui m'offre tout ce que je veux, mais je sais pas pourquoi je fais un blocage, inconsciemment, j'ai trop peur de m'engager je crois. Mais je lui fais du mal, et à cause de moi il va recommencer toutes ses bêtises alors que j'avais réussi à l'aider à s'en sortir. Puis maintenant il y a F. avec qui je sors, mais je ne sais strictement pas ce qu'il ressent, je crois qu'il sort avec moi histoire de dire qu'il est avec quelqu'un dans la vie... Pour moi c'est un peu la même. De toutes façon je suis complètement perdue et j'en ai ras le bol de tout ça, de me poser des questions, de rendre les choses compliquées et de pleurer tout le temps. J'aimerai tant que tout redevienne comme avant... Avant ce foutu mois de septembre 2004, avant d'avoir rencontré C. avant d'être détruite par lui.

J'avoue que quand j'étais petite j'avais peur d'avaler les noyaux de cerises. J'avoue que je croyais ma mère lorsqu'elle me disait qu'un cerisier allait pousser dans mon ventre...
J'avoue que j'ai longtemps cru manger du chocolat "holé"...
et enfin j'avoue avoir (longtemps) cru que Prince était le frère de Mickael Jackson. Mais là encore, on m'avait menti...
-> Meilleur Aveu 31/01/2005 <-

J'avoue, être très amoureuse.
J'avoue, ne plus savoir comment me passer de toi.
J'avoue, adorer rire avec toi.
J'avoue, t'aimer depuis longtemps.
J'avoue, que même si on se dispute, je ne peux m'empecher de t'aimer.
J'avoue, que les moments passés avec toi sont les plus merveilleux.
J'avoue, que grâce à toi c'est la première fois que je suis heureuse depuis quatre ans.
J'avoue, que même si tu vas trouver ça stupide, je n'imagine pas ma vie sans toi et surtout j'avoue que tu es le plus merveilleux homme que je connnaisse tu es mon meilleur ami et aussi mon amour et tout ce que nous partageons, je ne l'oublierai jamais.
Je t'aime Jack.

J'avoue que hier, pour la première fois, mon copain m'a invité à une fête de famille.
J'avoue que c'était les 20 ans de sa soeur.
J'avoue que la mère de mon Romain m'a demandé de prendre en photo toute la famille.
J'avoue que j'ai pris l'appareil.
J'avoue que j'ai approché l'appareil de mes yeux pour pouvoir prendre l'objectif.
J'avoue que j'étais sous tension extrême, parce que bon rencontrer la famille de son homme, c'est pas évident.
J'avoue que Romain était complètement mort de rire.
J'avoue que Caroline, sa soeur, m'a dit mais il n'y avait pas d'objectif.
J'avoue que c'était un appareil photo numérique.
J'avoue que je me suis tapée la méga honte, mais par chance, mon Romain n'a pas eu honte de moi.
J'avoue que grâce à cet épisode, l'ambiance était meilleure, puisque la maman de Romain, elle m'aime bien...
J'avoue que la prochaine fois je vérifierai si c'est un appareil photo numérique
Alala, la technologie et moi ça fait deux.

Chers Avis d'un 3ème Homme et 2eme Homme ayant un avis.

Oui, oui et plus que oui. Oui, vous avez raison. Cruelle question : lequel du timide ou de la glaciale beauté est le plus difficile à attraper, hein ?

3ème homme, tu m'as fait beaucoup rire, c'est vrai, j'ai fait mon intéressante. Enfin, pas vraiment, en fait, j'ai fait ma timide !!! Si, si. J'en ai été surprise autant que vous d'ailleurs. Quoi moi, la glaciale beauty qui perd tous ses moyens et se retrouve bêtement à rembarrer un joli garçon qui lui plaît juste parce qu'elle ne sait pas quoi répondre et qu'elle essaie de trouver une contenance ? Ben oui, je n'en reviens pas moi-même de ma bêtise !

Donc, dans mes bonnes résolutions de la nouvelle année, il y a en numéro 1 : "Se rendre accessible"... J'essaie, je vous jure que j'essaie, mais les mauvais réflexes ont la peau dure !

Je vous racontais donc l'année dernière que j'avais envoyé un courrier au joli garçon que j'avais rembarré. Et bien nous nous sommes revus (pas sous le gui hélas). Et là, il m'explique qu'il est toujours avec sa copine mais que je lui plais. Mais que je lui fais peur aussi car trop inaccessible et que sais-je encore. Pfff ! J'essaie de le convaincre du contraire, je dois mal m'y prendre, ou un peu trop bien en vertu des convenances car je me retrouve bientôt dans une chambrée avec lui... Et là,... des hô ! et des hâ ! Enfin, je ne vous fais pas un dessin.
Quelques heures plus tard, nous devons nous quitter et votre Ice Beauty, toute retournée ne trouve rien de mieux à lui dire que : "Il vaut mieux que nous ne recommencions pas car je ne veux pas être ta maîtresse, sous-entendu, je préfère être l'officielle". Le problème avec mes sous-entendus, c'est qu'en général, personne ne les comprend ! Non !!!

Bref, rebelotte, Ice Beauty, sans le vouloir, se retrouve encore dans la situation de celle qui fait son intéressante et qui snobe le joli garçon qui a trompé sa belle rien que pour elle !

Mais, Ice Beauty qui a beaucoup de défauts a quand même une qualité : elle est tenace. C'est vrai quoi, je suis sûre que je peux devenir accessible. Nom d'un chien, je devrais pouvoir y arriver, non ???

Donc, j'ai relancé le beau garçon et attends de ses nouvelles. Oui, je sais, avec ce genre de comportement, mes chances de le conquérir s'amenuisent de jour en jour... Mais bon, je fais ce que je peux moi !

Voilà, j'en suis là. Je sais messieurs, ce n'est pas très glorieux. Et j'en suis toute honteuse. Je crois que j'ai besoin de votre aide. Pour la patience, je sais, il faut que je prenne sur moi. Mais pour le reste, je compte sur vous et sur vos conseils avisés. Comment rassurer ce timide et le convaincre de mes bonnes intentions à son égard ? Comment arrêter mes crises d'inaccessibilté mal venues ? Vous croyez que c'est encore jouable ?
Aidez-moi !!! Vous, petits veinards qui avez trouvé la perle rare.

Bises desepérées,
Ice Beauty qui n'en rate pas une (oui, je sais !).
PS : Au fait, 3ème Homme, tu n'as pas dit quels indices ta femme t'avait laissé pour que tu te permette ainsi de passer à l'acte.

L'aveu de Manuk56 m'a fait mourir de rire. J'avoue que ma mère aussi est très distraite. Cet été, comme on était parti en vacances sans mon papa, on a réservé une chambre double à l'hôtel... Pour le petit déjeuner, on nous a donné deux cartes car ma petite soeur, ayant moins de 13 ans, doit être obligatoirement accompagnée par un(e) adulte.

On descend... on montre nos cartes... ma petite soeur, mal coiffée, mal habillée comme d'habitude, ayant deux secondes de retard, courait après nous... Et là, on demande à ma mère si c'était sa fille... Elle répond : "non !" (elle croyait que l'hôtesse lui demandait si ma petite soeur avait une carte)...
La fille faisait donc une drôle de tête... Ma petite soeur, et moi aussi... On restait debout, les yeux ronds tournés vers ma mère... Qui, mine de rien, appellait ma soeur "viens ! Ne reste pas là !".
L'hôtesse, elle, doit se dire que maman a bon coeur et qu'elle donne à manger aux enfants de la rue...
-> Meilleur Aveu 31/01/2005 <-

J'avoue je l'ai trompé. Ca m'a permis de mettre fin à cette relation foireuse que nous avions reprise. Je ne regrette pas d'avoir essayé une dernière fois. Je sais maintenant qu'il est incapable de m'apporter ce que je veux... Mais existe-t-il quelqu'un qui en soit capable ?
Malgré tout le mal que je lui fais, malgré tout ce qu'il m'a fait : je l'aime encore...
Je regrette de lui faire du mal, mais je ne regrette pas mon geste. Je devais trouver un moyen de partir. Je ne reverrai jamais le mec avec qui je l'ai trompé, j'ai volontairement égaré son numéro.
Je vais encore m'enfoncer plus bas dans ma chère déprime. J'avoue, je t'aime L.

J'avoue, je suis une pisseuse, une vrai de vrai le genre de nana qui se lève toutes les heures pour aller au petit coin...
J'avoue la semaine derniere j'étais en partiels et donc surveillé par une bande de... flics en civil... Rustes, enfin bref.
Cette bande de parano ne voulaient même pas nous laisser sortir pour aller aux toilettes.
J'avoue que quand ils m'ont refusé ma pause pipi devant tout le monde j'ai fais ma crise en leur demandant si ça leur posais un problème que je fasse ça deriere le bureau, parce que la ça presse et que je perds du temps !
J'avoue qu'ils m'ont demandé de me retenir jusqu'à ce que je fasse assez de bruit pour qu'ils me fassent sortir.
J'avoue je suis re-rentré après accompagnée d'un gentil surveillant.
Seul problème, maintenant tout le monde sait que ma vessie est toute petite...
-> Meilleur Aveu 31/01/2005 <-

J'avoue que je suis totalement amoureuse de lui et que plus il me fera souffrir, plus il me rejettera plus je l'aimerais. J'avoue ma devise c'est fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis ! Mais je suis comme ça, je sais qu'il me fait du mal qu'il se joue de moi mais c'est plus fort que moi je l'aime un peu plus chaque jour. J'avoue que quand j'étais dans ses bras plus rien ne comptais à part lui. J'avoue que pour lui je suis prête à tout mais je me rends compte que nous sexe féminin sommes vraiment comlexes. Pourquoi continuer à s'accrocher à lui alors que je n'existe même pas pour lui ? Je ne sais pas et j'avoue que face à lui je suis comme une ado qui bafouille, qui tremble juste avant son premier baiser. Mais j'avoue que c'est pour ce petit pincement dans le coeur, cet espèce d'exitation, d'adredaline qui fait que je continue à m'accrocher à ce regard et à la vie.

J'avoue vouloir envoyer un texto a Croquette.
J'avoue que malencontreusement le texto dans lequel j'ecrivis "Salut sache que malgré tout ce qui s'est passé je t'aime et je t'aimerais toujours... Rendez-vous ce soir chez moi..." fut envoyé au meilleur ami de Croquette qui figure juste avant dans mon repertoire télephonique.
J'avoue que l'ami de Croquette, tout emoustillé m'appelle.
J'avoue qu'il me fit une declaration du style "ouaou E. je savais que tu finirais par déclarer ta flamme et que nous pourrons enfin vivre notre histoire pleinement".
J'avoue ne rien avoir capté et j'avoue lui avoir dit : "Euh excuse moi J. mais ce message était pour Croquette je me suis trompée de numéro...".
J'avoue qu'il a fait "ah... excuse-moi... à plus tard E."
J'avoue que depuis il ne m'adresse plus la parole et Croquette le trouve bien changé...
J'avoue que mon étourderie me joue trop de tours...
J'avoue depuis ce jour faire attention à taper le bon numéro quand j'envoie des textos !