Les aveux ...

J'avoue que je mens à ... pour aller me detendre avec ...
J'avoue que je ne pensais pas que tout irait aussi loin, j'avoue que je ne pensais pas que les sentiments seraient de la partie, aussi vite.
J'avoue, F. que je t'aime plus que tout.
J'avoue que je ferais n'importe quoi pour que tu me gardes près de toi. J'avoue aussi que c'est la première fois que je fais du mal à quelqu'un, à savoir tromper... J'avoue que je souffre terriblement, mais que quand je fais quelque chose avec toi, c'est à un autre que je pense, quoi qu'on fasse. J'avoue encore qu'on se revoit regulièrement, que je te mens pour aller passer la nuit avec lui alors que tu me crois au travail. F., tu me fais rêver et je crois que cette histoire nous menera loin... J'avoue également pleurer toutes les nuits, tous les matins quand je me leve et que je regarde ta photo, que j'ai cachée comme un enfant cache quelque chose qu'il croit secret. Je souffre et je t'aime de plus en plus F.
J'espere un jour pouvoir te donner tout ce que tu mérites et ce sans avoir à me cacher.
J'avoue finalement que je me sens un peu s... de faire du mal comme ça, mais je n'attend qu'une chose, c'est qu'il revienne à nouveau, et ce dès lundi prochain !

J'avoue que je suis tombé amoureux d'une fille que je trouve trop gentille. Je m'étais enfin décidé de l'inviter à sortir avec moi au cinéma. Ce que je n'avais pas prévu c'est que ma mère avait reçu en même temps mon bultin de notes... A la place d'un tête à tête avec cette jolie fille, j'ai passé le week-end chez ma grand-mère dans le nord de la France...
J'avoue que c'était une punition efficace. Je me suis bien emmerdé.
-> Meilleur Aveu 15/11/2004 <-

J'avoue, mon voisin est super mignon et me plaît énormément ! Et je sais pas pourquoi mais dès que je le vois je me trouve dans une situation ridicule !
Tenez par exemple l'autre jour, je gardais ma soeur qui a sept ans, et pour une fois, je jouais avec elle. Je sais de la part d'une grande soeur c'est pas très valorisant mais je l'envoie souvent balader quand elle veut qu'on joue au "ptit chien". Bref cette fois j'ai accepté et, complètement déchaînées on courrait, aboyait, grognait comme des folles.
Et là, on sonne à la porte ! Je m'interrompt dans mon grand jappement parce que ma soeur m'avait griffée et un peu honteuse, vu que notre porte n'est évidemment pas insonorisée, je vais ouvrir à (j'en était sûre) ma voisine. Vous l'aurez deviné, ce n'était pas ma voisine mais bel et bien mon voisin et pas seul. Il était avec sa copine. La honte totale quoi !
Pour couronner le tout, ce bouffon entre deux hoquets de rire me dit "Je voulais savoir si Pipistrelle pouvait me prêter un empli mais comme je vois qu'elle n'est pas là, je repasserais !" Et les deux de s'en retourner chez lui en riant comme des gorets.
Au moins maintenant j'arrête de me demander pourquoi il se marre à chaque fois que je le croise...

J'avoue que je suis follement amoureuse et que j'ai tout le temps envie de lui mais j'avoue aussi que je me suis vraiment vexée lorsqu'il m'a dit qu'il était satisfait sexuellement mais je manquais de souplesse ! Mais est-ce que c'est vraiment de ma faute si je n'arrive pas à poser mes mollets sur ses épaules ?!? Non mais je rêve !!!
-> Meilleur Aveu 15/11/2004 <-

Pour l'étranger tourmenté, 22 ans, Nancy.
Cher étranger... Pas de mots en fait. Pas de "Ca passera" et pas de "oublie-la, une de perdue dix de retrouvée." Pas de pensées compatissantes parce que ça aussi ça fait mal. Juste un sourire, un vrai sourire, en espérant qu'il me soit rendu parce qu'alors c'est que ça ne va pas si mal... Et puis aussi te dire que aucune histoire n'est pareille. Que le trésor qu'elle t'a laissée est plus précieux que tout et que même s'il fait mal tu n'est pas obligé de tout jeter.
Et puis pendant que je suis là, entre toi et moi... je suis moi aussi en train de vivre et d'expérimenter jusqu'à ses limites la douleur la plus vive que je connaisse : la perte du bonheur. Alors je t'envoie juste tout mon bel espoir et tout mon courage.
Après tout, peut-être sommes nous plus fort que nous le pensons ?

J'avoue que la fuite serait tellement plus simple, mais c'est cette erreur de parcours, cette vacherie d'espoir au beau milieu de la déprime qui vous pousse à survivre alors que vous n'en avais jamais eu envie.
C'est si beau l'espoir, mais si décevant aussi, à quoi bon ne pas lui resister, si ce n'est pour en ressortir encore plus affaibli ?
Certainement cette faiblesse de caractère, celle-là même à l'origine d'une tristesse qui dure depuis bien trop longtemps, mais que faire ?
Espérer qu'un jour, le bonheur et la joie de vivre s'approcheront de moi, pour me quitter aussi vite qu'ils sont venus, ou bien avoir un peu de cran une fois, rien qu'une fois dans sa vie, juste pour dire "c'est fini" ?
Malheureusement (ou heureusement), je connais la réponse, je ne suis pas forte, et je ne le serais jamais, tout ceci ne sera donc jamais fini...

J'avoue qu'hier soir je l'ai vu à peine cinq minutes mais ce fut les cinq minutes les plus belles de ma journée. Je l'ai vu mais je devais partir donc du coup il m'a dit au revoir. J'avoue que c'était un au revoir assez magique, il m'a fait des bises sur les joues et sur le front et si sa meilleure amie n'aurait pas été là, je pense qu'il m'aurait embrassé. Chose que j'attend depuis bien longtemps. Je lui laisse du temps, je ne veux pas le brusquer, lui faire croire que l'on va trop vite. Mais hier, j'avoue j'ai senti des frissons au plus profond de mon âme. Je crois que je comence à être amoureuse de lui, mais chut... C'est un secret.

J'avoue aujourd'hui qu'il a changé ma vie. Depuis quelques années je n'étais plus qu'une mère pour mes enfants, je n'étais plus qu'une fille qui pensait au travail, ma carrière était ma porte de sortie... En voulant penser à moi, en voulant prendre un peu de bon temps pour moi, je me suis abonné à un réseau de rencontre, quelques jours plus tard, après des tonnes de messages reçus insignifiants, j'ai reçu un message de lui, il m'à accroché dès cet instant, l'intelligence et la simplicité de son approche est venue me chercher. Nous cherchions la même chose, un peu de tendresse et passion pour agrémenter nos vie. Après 3 jours d’email et une occasion en or, nous nous sommes rencontrés entre nos deux villes respectives. Il est arrivé avec un peu de retard mais quand j’ai vu ces yeux si doux, je me suis dit que l’attente en valait la peine. Nous avons connecté à cet instant, je dirais même avant cette rencontre, c’étais claire dans ma tête que je n’avais pas pris la mauvaise décision en allant à sa rencontre. Depuis maintenant presque trois mois, nous entretenons une relation à distance, on se parle presque tous les jours, j’ai vécu ma séparation à cause de lui. Après quelque semaines, je savais que je ne pourrais plus vivre avec le père de mes enfants. J'avoue qu'il me hante continuellement, nos rencontres sont toujours passionnées, ça me grise, je n'ai jamais désiré autant quelqu'un, j'avoue que je n'ai jamais ressenti cette passion pour personne, je ne croyais jamais pouvoir vivre une telle histoire, je passe souvent de la joie à la tristesse car cette relation est impossible, il ne veut pas changer sa vie. Il n’a pas d’enfants, j’en ai, il a une vie trépidante, voyage, travail intéressant, indépendance, il a sa blonde, je ne sais pas ce qui le garde avec cette fille. Comment peut-il me faire l’amour et entrer chez lui sans laisser transparaître rien de tout cela ? Je ne crois pas qu’il voudra d’une femme avec les enfants d’un autre, il veut des enfants. J’en voulais d’autres mais ils ne seront pas de lui. Sa vie est tellement réglée et tout rangé dans des compartiments, je crois qu’il ne concevra jamais ce genre d’union car c’est un gars très arrêté sur comment est et doit être sa vie, je crois qu’il passe à côté du plus important mais je ne peux que rester consciente de ces choses. Je profite du moment présent, savoure chaque instant et j'espère que ça durera encore quelques temps. J’avoue que je t’aime passionnément et tendrement malgré tout cela Nico. Je ne peux pas t'en vouloir, tu m'apporte tant mon coeur. J'avoue que j'aime tout de toi même cette obstination que tu as de ne pas vouloir que j'entre dans ton coeur.

J'avoue que je travaille dans ce supermarché depuis plus d'un an et j'avoue j'en est vraiment marre. Marre de mes collègues idiots (qui se moquent de moi quand je suis à la caisse), marre de mon patron (qui m'engeule tout le temps), marre de faire toujours le même boulot... Mais j'avoue ce qui m'énerve par dessus tout c'est qu'ils ne me comprennent pas. Ils ne comprennent pas que j'aime mon copain malgré la différence d'âge. Moi je m'ens fou, je l'aime plus que tout, surtout depuis qu'il m'a acheté ce mignon petit chien, c'est un caniche et il est adorable.
J'avoue avec mon copain ça fait un mois qu'on est ensemble et je me demande comment j'ai fait pour vivre sans lui avant.
J'avoue je l'ai rencontré à mon travail et je ne regrette pas d'avoir accepté son invitation, il a transformé ma vie !

J'avoue être tombé dans le piège de l'amour.
Un matin je me suis levé, et une aurore boréale s'est montrée.
Sans se tromper, mon coeur s'est lancé.
Les cieux nappés d'ennivrantes couleurs, ma tête s'emplit de bonheur.
Aussi fulgurant que l'aurore, mais notre amour dure encore.
En espérant que mon Aurore n'aura pas la même evanescence...

Permets moi, Aurore, d'être l'electron qui ionise ton atmosphère.

J'avoue que j'en ai marre de me faire griller à chaque fois que je regarde Samuel.
J'avoue qu'à chaque fois, il me voit et me sourit avec l'air de dire "Je t'ai vu !".
J'avoue que toutes mes copines se foutent de moi à cause de ça... C'est vraiment pas juste !

J'avoue aimer ma copine comme je sais pas quoi.
J'avoue que je ne l'ai jamais trompé.
J'avoue qu'elle me gonfle parce qu'elle dit qu'elle n'est pas belle alors que c'est la plus belle femme du monde.
J'avoue qu'elle me saoule avec ces chatouilles sur le ventre, mais bon, je sais lui rendre la part des choses.
J'avoue que j'aime lui faire l'amour.
J'avouerai plein de choses une prochaine fois.

J'avoue que pour mon anniversaire, mes amis m'ont offert un cadeau un peu particulier... Un string !!! Heureusement que j'ai pressenti que mon cadeau d'anniversaire serait très spécial. Il faut dire que d'ordinaire, j'aurais été assez gênée de ce cadeau et surtout, de la séance d'essayage qui va forcément derrière (juste sous le pantalon, pas plus). Mais là, aucun problème ! Je ne sais pas si c'est dû à l'alcool ou au fait que je voulais leur donner une image différente de moi, que je voulais leur montrer que je ne suis pas la fille coincée qu'ils imaginent mais en tout cas, je l'ai essayé et je les ai bien étonné puisqu'ils pensaient que je n'en serais pas capable...
Le seul problème maintenant, c'est que des photos de mes fesses lors de ce fameux essayage risquent de circuler dans l'école !!! Mais je ne regrette rien, je suis contente de l'avoir fait et de les avoir étonné !!!

J'avoue que la vie est bien monotone ce soir, vide de sens de contacts.
J'avoue que j'attends que mon portable vibre, j'attends des messages, pire encore j'attends des réponses... C'est si pathétique.
Alors je vais regarder la Star Academy, c'est samedi, quelle belle soirée en perspective...
Mes amis ne sont pas joignables, ils sont tous sortis. Et moi toujours joignable, toujours disponible.
Parfois je fais la fille overbookée en éteignant mon portable histoire de me venger des gens qui ne prennent pas suffisamment de mes nouvelles.
Parfois je prend même un demi-lexomil, histoire de m'endormir plus vite, de disparaitre un peu.
Et oui on s'occupe comme on peut.
Je suis pourtant jeune mais j'avoue je ne suis pas très sociable...

J'avoue que je déteste mes copines surtout une ! Oui, j'ai été la voir jeudi dernier et qu'est ce qu'on a fait des transferts ; vous savez les dessins qu'on met sur les vêtement avec un fer à repasser. Oui j'avoue qu'à 17 ans on fait encore des choses comme ça. Sauf que, là, j'avoue qu'on a pas les dessins il faut les faire, j'étais vraiment emballée par cette activité jusqu'à aujourdui. Ma copine a des feutres spéciaux pour faire les transfert (c'est une matiere spéciale) donc il faut attendre que ca sèche. J'ai dessiné tout plein de truc, je trouve ça génial : je vais pouvoir customiser mes tee-shirt, veste, sac... Trop bien ! Elle me les a passé aujourd'hui (car ils n'étaient pas encore sec) oui j'ai revu cette fille que je trouve déjà moins geniale. Je prends donc mon fer à repasser (plutot celui de ma mère, le problème est bien là). Je decolle le dessin que j'avais fait je le met sur un tissu, je passe le fer à repasser tel quel ! L'horreur le truc a fondu sur le fer je vais me faire tuer. Heureusement ça part. Je me dis : "bein je vais mettre le transfert à lenvers" (qui est sur une pochette plastique) et il suffit d'un coup de fer à repasser. Non le plastique fond (pas douée la fille...) cette fois ça ne part pas !!! Je viens juste de comprendre qu'il faut coller le transfert sur le tissus et qu'il faut retourner le tissu (et pas la pochette avec le transfert) et repasser. Sauf que le fer à repasser de ma mère est mort. Et moi aussi...

J'avoue que quand je l'ai connu je ne l'aimais pas et que j'ai comencé à l'aimer quand on s'est rapprochés ! Tout le monde pensait qu'il m'aimait et que nous allions finir ensemble, il m'invitait partout ! J'avoue que j'avais peur d'être trop naïve mais que j'étais très heureuse ! J'avoue que le jour où il m'a invité à rencontrer ses copains, j'ai beaucoup changé d'avis mais je l'aimais encore ! Un jour, nous avons beaucoup parlé et il m'a parlé d'une de ses copines qu'il aimait...
J'avoue que je me suis senti très bête et que j'ai eu très honte. J'étais tombé amoureuse de lui à cause de lui. Maintenant je l'aime toujours, je ne sais pas comment faire, surtout qu'il sort avec sa copine ! J'essaie de l'oublier et de le voir comme un ami...

Olala... Ca fait une éternité que je suis pas venue avouer mais bon je vais me ratrapper :
- Tout d'abord j'ai eu mon bac de francais avec 10 points d'avance... J'ai cartonné oui oui vous pouvez le dire !!!
- Ensuite je me suis rendu compte que ce que je fais en cours ne m'interresse pas du tout et que du coup je fous rien de rien en cours. J'avoue que je sais vraiment pas ce que je fais là-bas ! Je me suis rendue compte que je ne savais pas ce que je voulais faire dans ma vie et que j'ai pas beaucoup de temps pour me décider.
- J'avoue que je n'ai plus que quelques mois avant la majorité et j'avoue que ça me fait peur d'être responsable à part entière... "Grandir ? Mais pourquoi faire ?"
- Ensuite je voudrais avouer que je ne sais plus où j'en suis côté coeur enfin si seulement j'avais déjà su où j'en ai était !!! Je vous explique :
Il y a le gars de mon lycée qui me plait depuis l'année dernière et que je n'arrive pas à cerner. J'avoue que je fais pleins de sous entendus à son pote pour qu'il se renseigne mais que ça ne donne jamais des choses bien claires. Et puis y'a mon ex d'il y a trois ans qui refait surface et qui me dit tout ce que j'ai envie d'entendre. Mais qui m'apprend il y a deux jours que je suis dans les première de son tableau de chasse et que pendant qu'on parle sur internet il parle à dix autres filles en même temps ! Non mais c'est quoi ça ???
Et puis j'avoue que pendant que ma conscience se torture pour savoir lequel des deux choisir. Mon coeur fait des folies avec le corps d'un type en boite dont je ne connais même pas le prénom...
Voilà, je me suis confessée et ça fait du bien je vous jure.

J'avoue que j'en ai ras le bol que mes potes passent leur temps à me demander toutes les cinq minutes où j'en suis... Car pour tout vous dire toutes les cinq minutes je change d'avis. Un coup je dis que c'est une forte amitié qui nous lie, un coup je dis qu'il ne fait plus partie de ma vie, un coup que c'est une ordure... Je ne sais plus quoi penser ! En fait j'en ai ras le bol de ses grandes paroles comme quoi je ferai à jamais partie de son coeur et patati et patata (c'est quand même exagéré pour de l'amitié mais bon passons.) et que ses actes me fassent penser tout le contraire... Non mais à quoi ça sert de me dire tout ça s'il n'est même pas foutu de me voir les quelques week-end où je rentre chez moi ? Sérieusement, là il ne faut pas abuser, tu pousses le bouchon un peu trop loin Maurice ! Je ne sais même plus ce que je pense de toi j'oscille entre hypocrisie de ta part, amour et amitié mais là j'en ai ma claque ! C'est trop d'energie depensée pour rien. Alors je te le dis je ne vais même plus chercher à te revoir ni à te contacter... Comme ça au pire tu t'en fous et moi j'essaie de t'oublier, ou alors tu vas te mordre les doigts parce que tu tiens vraiment à moi. Et là je vais jubiler que ça ne soit pas moi qui soufre pour une fois !
P.S : Je dis ça mais rendez-vous dans quelques minutes dès que j'aurais changé d'avis... On sait jamais quelque fois que je recoive un coup de fil ou une autre manifestation de sa part.
Pfff ce que je peux me saouler des fois. Alors j'imagine ce que ça doit être vu de l'extérieur...

J'ai revu P. aujourd'hui, en allant voir des amies au lycée qui ne faisaient pas le pont... Et oui, pour notre lycée, faire le pont est une expression inconnue. Je me rends compte qu'il me plaît toujours autant, c'est dingue ! Il n'est pas beau, mais il a du charme, quelque chose qui m'attire. J'aimerais tellement lui parler enfin, savoir comment il est. Pas sortir avec lui, je ne le connais pas, et le célibat me convient. Mais lui parler et tout et tout. J'en ai vraiment envie, mais je ne sais toujours pas comment faire. On ne s'est jamais parlé auparavant !
Sinon Alex je ne sais pas comment tu peux supporter ce que font l'ex ou tes copains avec ta copine... Tu te fais prendre pour un idiot là, réagis ! J'aurais déjà crié un bon coup si j'étais à ta place.
Et pour la miss-canon (bonjour la modestie), c'est sympa de traiter les autres de tous les noms de poissons sous prétexte que tu es belle !

J'avoue que j'ai retiré l'éspèce de fil de fer qui sert d'antivol sur les cd.
J'avoue avoir collé délicatement ce dernier dans la capuche de mon frère.
J'avoue que j'avais hâte d'aller faire les courses avec lui.
J'avoue qu'il a sonné à l'entrée et que les vigiles ne l'ont pas laché.
J'avoue que moi, j'étais bien morte de rire en voyant ça, mais lui, complétement paniqué !
J'avoue, j'ai pas pu rester et je me suis esquivée alors qu'il m'appelait.
J'avoue que plus tard il m'a rejoint et que je lui ai tout dit, fière de moi comme d'habitude...
Je dois bien l'avouer : heureusement qu'il n'est pas rancunier.

J'avoue que j'ai passé le meilleur été de ma vie !!! J'ai rencontré un mec génial mais il n'habite pas en France donc c'est fini. J'avoue aussi que je ne me suis pas découragée pour autant dans ma quête du grand amour et que donc je me suis inscrite à la fac de droit...
Là comme misslilie de Pau, j'ai moi aussi repéré quelqu'un dans mon amphi, il est trop chou en plus il a l'air tout timide. Bref si vous cherchez quelqu'un les facs de droits sont de vrais mines d'or... Dès que ça se concrétise je vous le fait savoir...

J'en ai toujours eu marre de ne pas exister, d'être transparente pour 95 % des gens !
Mais maintenant, plus de soucis je suis connue, depuis que j'ai renversé mon assiette de spagettis à la cafeteria sur la caissière en tenant périlleusement mon plat, mon porte monnaie et mes classeurs tout en comptant mon argent...
Voilà c'est vrai en fait maintenant tout le monde voit qui je suis ! Simplement si on pouvait me connaître sous mon prénom plutôt que sous "mais oui, tu sais la deuxième année, la fille au spagettis !".

J'avoue que je viens de passer deux heures à lire vos aveux... Et j'ai adoré.
J'avoue que je ne vais pas tarder à vous raconter mes aventures.
J'avoue que j'adore ce site. Pas de voyeurisme, d'indiscretion... Juste du bonheur... Merci.

J'avoue que je suis en fac de droit et que j'y suis vraiment trop bien. L'autre jour avant le début des cours j'étais assise dans la cour centrale, en regardant autour de moi je me disais que j'étais vraiment bien ici. Je me sens épanouie... J'avoue aussi que j'ai repéré quelqu'un dans mon amphi. Il est très beau à mon goût. Et toutes les personnes qui me connaissent savent que lorsque quelqu'un me plaît je ne peux pas m'empêcher de le regarder !!! C'est parfois même inconscient je tourne la tête comme ça et paf le "grillage". Mais bon je commence à m'y habituer, je suis comme ça. Il faut vraiment que je me concentre pour ne pas tourner la tête c'est terrible !

J'ai reçu il y a quelques jours le livre de j'avoue ! J'ai fait comme Plat Epicé, j'ai souligné mes aveux et je me suis empressée de les montrer à tout le monde ! Hé oui, c'est le début d'une grande carrière littéraire !!! Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, un de mes récents aveux a été classé meilleur aveu. Je penserais plus souvent à casser des micro-ondes !