Les aveux ...

J'avoue que je ne supporte pas les gens qui viennent vous aborder dans la rue pour une cigarette. Hier, deux belles nanas m'accostent dans une file d'attente au distributeur, pas pour prendre mon numéro de téléphone non, pour me demander deux cigarettes... Ce à quoi j'ai répondu : "Deux euros !".
Vous n'imaginez pas la tête qu'elles ont tiré. J'avoue que je prends souvent un malin plaisir à refuser surtout quand la personne voit que le paquet que je m'apprête à ranger dans ma poche est plein !

J'avoue que je n'ai plus de forfait.
J'avoue que je me suis poncée les pieds tout a l'heure parce qu'ils sont râpeux (je les hydrate jamais).
J'avoue que je dois aller chercher mon bouton de désembuage à Peugeot mais que j'ai la flemme de sortir.
J'avoue que j'ai envie de regarder les Cités d'Or avec mon copain à la maison. J'avoue que j'étais en train de lui écrire un texto quand il m'a pris l'envie d'avouer d'abord.
J'avoue que je reviendrai sûrement demain.

J'avoue que je n'ai pas besoin de participer à l'île de la tentation ou à opération séduction car c'est ce qui se passe au bureau ! En effet, depuis un mois maintenant, un stagiaire est arrivé. Il est jeune, beau, intelligent, bref, même si j'ai un copain, j'ai craqué !!! Il me fait trop rire et ça me fait plaisir de me faire draguer ! Cependant, par moment, je me demande si je ne pourrais pas franchir le pas... Enfin, on ne se voit qu'au boulot, donc pour l'instant, rien de grave...

Pourquoi ? Oui, j'avoue me demander pourquoi il m'arrive tout ce qu'il m'arrive ? Pourquoi il a fallu qu'on fasse une soirée de fin d'année avec les profs ? Pourquoi avoir choisi un coin de nature près d'un plan d'eau ? Je vais tenter d'exorciser tout ça en vous racontant ma dernière et suprême honte. La semaine dernière, ma promo, de connivence avec mes profs, décident d'organiser une sorte de soirée d'adieu de fin d'année (je suis en DESS et les études pour moi, c'est fini !) Quoi de plus sympa d'autant plus que c'est un bon petit barbecue, à côté d'un satané lac ! Bref, tous aussi indisciplinés les uns que les autres, tous apportent à boire et ça, c'est pas une chose à faire parce que moi, quand je bois, je fais n'importe quoi, je perds le contrôle, c'est une véritable loutre qui est aux commandes ! Bon, perso, je ne me pose pas trop de questions et j'enchaîne les verres, discute gaiement avec mes camarades et mes profs dont ma directrice de filière, qui me déteste et me maudit chaque jour depuis que je lui ai fait le coup de la roue dans la tête (cf. aveux précédents). Evidemment, je suis vite bourré d'autant plus que je n'ai rien dans le beignet (j'ai rien mangé quoi !) Et je commence ma croisade des conneries : je fais chier tout le monde, je cause quelques dommages materiels et je fini par faire une fixette sur ma très chère directrice... Je voulais lui faire un truc, qu'elle se souvienne encore un peu plus de moi alors je me dirige vers elle, galvanisé par mes camarades, tous aussi cons que moi, tout en ne sachant pas quoi lui faire (bon je tiens à préciser que ma directrice est très jeune et très... bien faite ! Disons qu'elle exciterait un zombi). J'approche et je lui mets mes mains sur ses joues. Evidemment, elle les retire violemment en commencant à cracher son venin sur moi... Moi, j'insiste et j'essaie de l'embrasser devant toute ma belle communauté, pensant que si j'y arrive, j'aurais fait un véritable tour de force et gagnerait le respect de mes pairs... Quelle connerie ! Elle m'a repoussé si violemment que je me suis retrouvé déséquilibré. Je partais en arrière et tout ce que j'ai trouvé de mieux à faire, c'est de m'accrocher à la cravate de mon prof de finance (mais quelle idée de porter une cravate à une soirée décontracte en plein été) alors, nous sommes partis en vrille, ensemble, dans un magnifique ballet avant de tomber lamentablement dans cette surface d'eau qu'on appelle lac. Ca m'a calmé directe, tout le monde était éclaté de rire sauf moi et même mon prof de finance qui était trempé se marrait... Je ne savais pas où j'avais atterri, on aurait dit un mauvais épisode de benny hill. Résultat des courses, j'étais trempé, humilié et je puais le poisson chat. On peut dire que j'ai achevé mon année sur les chapeaux de roue, je me demande même comment j'ai pu arriver si loin dans les études parfois parce que si la connerie était une brique, je serais la muraille de chine !

J'avoue avoir passé des années de ma vie à côté de mes rêves, par manque de courage, par un excès de prétention, sans actes derrière, par paresse aussi. J'ai tué mon rêve alors que j'avais les moyens de les réaliser pas par manque de motivation. J'avais le sentiment d'inexister car je me voyais déjà tout perdre avant de mettre battu. J'ai 25 ans maintenant et tout ce que je suis parvenue à fare c'est de rêver la vie des autres. Je n'ai pas assez cru en moi. J'ai voulu me tuer quand j'ai fait ce constat. Oui j'ai voulu me tuer parce qu'au terme de mes 24 ans, j'ai compris les erreurs que l'on me voyait faire.

J'avoue ne pas comprendre le monde et la société dans lesquels je vis. J'avoue que la grande majorité des personnes que je croise sur la route ou dans la rue m'insupportent. Je n'aime pas être en réunion de société où les personnes donnent toutes une apparence superficielle d'elles-mêmes. Où les sourires s'offrent de façon hypocrite et ridicule pour un "oui" ou pour un "non". Où la moindre remarque d'humour lourd et stupide génère un éclat de rire général.
Je ne supporte pas non plus les expressions à la mode utilisées sans cesses par les milliers de modèles de société qui vivent dans nos villes francophones. Je hais le fait qu'une façon de penser devienne une mode pour tous ceux qui y adhèrent sans même y réfléchir, mais juste parce que "ça paraît bien".
Les personnes qui croient que leur façon de faire ou de penser est la façon juste et qui donc automatiquement, fait d'elles, des personnes "bien" m'exaspèrent. Particulièrement lorsque c'est simplement pour faire comme "les autres" ou "tout le monde".
Les plus beaux… ces conducteurs qui sur la route, sont fiers de leur voiture de 300 chevaux, mais qui roulent à 40 km/h au lieu de 50 km/h en ville. Ces mêmes assassins qui sur les autoroutes trouvent normal de monopoliser la piste rapide à 110 km/h alors qu'une file de véhicules impatients les suit. C'est encore eux qui lorsque un feu passe au vert attendent 15 secondes avant de démarrer ou pire, s'arrêtent à ce même feu vert pour laisser passer des piétons qui eux, ont le feu rouge… Ridicule…
Et puis il y a mon employeur… ou plutôt ex-employeur, une grande boîte de télécommunications mobiles qui avait le monopole avant la libéralisation du marché… Cette grande entreprise, orgueilleuse de ses milliards de bénéfice. Mais pas capable d'offrir une évolution professionnelle à ses employés… Il suffit qu'un job intéressant se libère pour engager une personne externe alors que le récipient de compétences interne est largement assez garnit pour repourvoir le poste vacant.
Des milliards de bénéfice et une notoriété qui n'est plus à faire, mais cette entreprise qui prétend avoir d'excellentes prestations sociales envers ses collaborateurs ne fait que donner une fausse image de ce qu'elle est vraiment. Un galère à esclaves, et dès qu'un esclave est fatigué, on le jette dehors sans préavis salarial… Quelle belle preuve de respect pour ceux qui se sont exténués à la tâche des années durant… J'espère simplement que la Justice saura s'appliquer de façon équitable et punir ceux qui le méritent.
Je crois qu'il y a une expression plus simple pour résumer ce que je viens d'écrire… Je déteste les gens bien pensant !

J'avoue que ça fait deux fois en moins d'une semaine que je croise mon ex et ça me fait bizarre... Allez une troisième fois avant la fin de la semaine et je l'épouse !!!
J'avoue que je viens de faire un sacrifice énorme, et lourd à mon coeur, mais c'était le seul moyen pour que j'aille mieux et pour que d'autres personnes aussi.
J'avoue que mon coeur ne sait plus trop où il en est, et je ne sais pas si je vais tenir longtemps...

J'avoue que j'ai honte, mais vraiment honte... J'avoue que cette honte me ronge et me fait mal... J'avoue avoir été stupide, m'être trompée... Moi, j'ai toujours eu peur qu'un jour, ma soeur étant vraiment très en colère contre moi, me fasse vraiment du mal, pas de simples petites tapes ou gifles, quelque chose de bien pire... Et là qu'est-ce que je viens de découvrir ? Que c'est à elle qu'elle fait du mal quand elle en veut beaucoup trop à quelqu'un... C'est fou à quel point on peut se tromper sur les gens, même sur notre propre soeur...

Bon voilà, il y a un an j'ai passé mon code pour pouvoir conduire avec mon père... J'avoue que je l'ai eu sans problème et que maintenant c'est un vrai plaisir de conduire. Cependant il y a quelques temps, j'ai regardé une émission concernant le code de la route et à un moment on pouvait voir un hommage aux victimes de la route... C'était assez émouvant.
En fait, j'avoue aussi qu'avant ma plus grande peur c'était d'abîmer la caisse de mon daron, mais après avoir vu ces visages, qui vivent aujourd'hui que par le souvenir, je me suis rendue compte que la vie était une lotterie, un jeu du hasard, et surtout que ma photo aurait pu apparaître avec toutes les autres lors de cette émission...

Déja j'avoue que avouer quelque chose ça fait du bien ! J'avoue que mon ex est encore amoureux de moi et qu'il essaie tout pour que je retombe dans ses bras ! Malgré, mon petit ami ! Mais qui est parti en Tunisie depuis vendredi (je fais des rimes sans m'en rendre compte), alors mon ex en profite... Samedi, dans un bar il m'a embrassé... J'avoue aussi qu'on était un peu bourrés ! Je l'ai repoussé mais j'avoue qu'il a recommencé et que parfois j'avais du mal à reagir et j'ai hésité... (cela doit être du a l'alcool). Je suis resté un an et demi avec lui (et oui à 16 ans j'ai vecu ca...). Et cela fait que un mois avec mon petit ami de maintenant. J'ai mal pour mon ex, et je pleure... Je détèste faire souffrir les personnes à qui je tiens... J'avoue que mon ex a une très grande place dans ma vie, et que je l'oublierais certainement jamais !

J'avoue que je suis folle de toi. J'avoue que t'es parti en vacances depuis une semaine et que déjà j'en peux plus. J'avoue que j'ai hâte de te retrouver à Pornic dans deux semaines, que tout m'ennuie sans toi, que j'en ai marre et que tu me manques terriblement. J'avoue que j'ai envie d'être dans tes bras, et que ton absence me tue.
J'avoue que je t'aimerai toujours. Ta sof.

J'avoue être au taf et n'avoir rien à faire (comme souvent) et que aujourd'hui je trouve le temps long car je pense à demain car c'est le week end et que je vois la femme que j'aime.
J'avoue que mes collegues sont super cool et qu'ils étaient un peu éméché cet après midi.
J'avoue que si je pouvais j'emmenagerais avec ma copine car je l'aime comme j'ai jamais aimé personne mais que sur le plan professionnel (mes études plutôt) c'est pas vraiment possible...
J'avoue que j'aime avouer !

J'avoue, j'ai passé mon code ce matin les doigts dans le nez. Je suis même sûre d'avoir eu 40 !! Je suis trop forte !! Mais le mieux est que mon copain sera obligé de me payer un petit resto italien dans le centre ville la semaine prochaine, humm !! N'empeche : je suis soulagée !!

J'avoue qu'il me manque, malgré tout.
J'avoue que sans lui ce n'est plus pareil.
J'avoue que j'ai perdu mon amour mais surtout et avant tout mon meilleur ami.
J'avoue qu'on ne peut plus rien faire.
J'avoue qu'on s'est détruit et ça fait mal.
J'avoue qu'on se hait mais on continue à se manquer...
J'avoue que l'amour est vache car il ne laisse rien au passage comme un ouragan et qu'aucune place à l'amitié n'est accordée...
J'avoue que je mourrais pour lui.

J'avoue je me suis engueulée grave avec mon copain aujourd'hui, ça fait trop bizarre on s'était jamais crié dessus comme ça... J'avoue même si c'est arrangé du coup je suis encore à moitié sous le choc et un peu déprimée ce soir. J'avoue ça me soule d'être chez moi, je fais une overdose de la famille et j'aimerai avoir mon appart peinard depuis le temps que j'en rêve, mais non ce sera pas encore pour tout de suite. J'avoue je suis en vacances mais je n'ai pas le temps de me reposer, c'est n'importe quoi, si seulement c'était que je fais trop la fête, mais non même pas, alala vivement une grosse soirée bien arrosée pour décompresser !

J'avoue que je ne sais plus où j'en suis, surtout avec les mecs, je reviens des USA où je suis restée dix mois et j'étais attirée par ce mec avec qui je n'ai pas reussi à communiquer !
J'avoue que mon ex est super chiant et j'avoue être sortie avec lui pour avoir du bon temps uniquement !
J'avoue que ça m'a traumatisé de le revoir le premier jour de mon travail ! Mon boulot est déjà pas super exitant (équipière chez mcdo) mais le voir avec sa tête de "je suis Brad pitt"... J'avoue que je ne comprend pas comment il arrive à avoir autant de copines, je ne le trouve pas du tout attirant maintenant !
D'ailleurs aujourd'hui je devais avoir une sorte de rencard avec un mec et que ça n'a pas pu se faire... J'avoue que c'est dur d'aimer, je ne sais pas si je suis capable d'aimer quelqu'un... J'avoue que dès que je suis attirée par un gars il fini toujours par soit ne pas vouloir de moi soit être trop accro et c'est beaucoup trop rapide !
J'avoue avoir besoin de conseils sur l'amour.

J'avoue avoir eu une petite contrariété ce matin...
Au réveil mon chéri me demande d'aller chercher des clopes. Ok je me dévoue. Il me dit "je vais te passer ma carte". Ai-je bien entendu ? Je croyais qu'aucun mec sur terre ne laissait sa carte et son code à sa nana ! Du coup j'étais toute contente de cette marque de confiance, jusqu'à ce qu'il rajoute "fais gaffe, si je vois un problème dans mes comptes, je saurai que c'est toi !" trop sérieux le mec en plus. J'ai halluciné. Du coup je l'ai jeté, je lui ai dit que si c'était ça, sa carte pourrie il pouvait se la garder, j'ai pris 20 euros et je me suis barrée sans le petit bisou d'au revoir. Non mais oh...

J'avoue que j'ai raté mes partiels.
J'avoue que je suis un celibataire deseperé.
J'avoue que mon avenir de pilote de l'aeronavale est fortement compromis.
J'avoue que je vais perdre ma licence de vol civil si je ne suis pas plus présent dans l'avion.
J'avoue que je n'ai plus d'argent pour me payer des heures de vol mais j'avoue aussi que je n'en ai rien à faire aujourd'hui et j'avoue que c'est grave.
J'avoue que tout mon monde s'ecroule autour de moi et que je ne fait rien pour y remedier.
J'avoue aussi que le depart de A. de ma vie m'est assez indifferent.
J'avoue que je suis bien devant mon Pc à lire vos aveux.
J'avoue que j'attend la fin de l'été pour me bouger.

J'avoue que ça fait 3 mois que je suis avec mon copain et que cette relation commence un peu à m'étouffer. En effet, j'ai l'impression qu'il est plus amoureux de moi que moi, je ne le suis de lui. Il me semble que je représente tout pour lui alors que pour moi, c'est une part de ma vie, importante certes, mais il n'est pas tout. Il est tellement gentil que je crois que je pourrais lui faire tout le mal que je voudrais, il me pardonnerait. Je n'aime pas sentir que quelqu'un est dépendant de moi, que j'appartiens à quelqu'un. C'est comme si je lui étais redevable de quelque chose. Et puis, c'est la première fois que je reçois autant d'amour aussi sincère de la part d'un gars. J'ai du mal à gérer ça, il me faudra du temps... Tout ce que je sais c'est que je ne veux pas le perdre mais si ça continue... Je n'ose même pas imaginer car c'est avec lui que je veux faire ma vie, avoir des enfants et vieillir. Je sais au bout de trois mois, ça peut paraitre rapide et d'ailleurs, ça me fait peur. Est-ce qu'à ce rythme on ne risque pas de se perdre ?

J'avoue vouloir m'excuser à tout prix pour ce que j'aurai pu dire de méchant à propos de certaines personnes...
Le seul probleme c'est que j'avoue être orgueilleux au point de pas arriver à le faire vraiment !
Je ne sais plus trop quoi penser... Parce que en plus je me fais des films pour un rien... Donc en gros je m'imagine tout le temps des truc qui arriveront jamais...
Ô, j'avoue, que la vie est cruelle...

J'avoue je suis folle de lui mais d'un autre coté il m'exaspère... Mais voilà il est à moi, je veux pas qu'il soit avec une autre, je peux pas le concevoir... Donc je lui ai pardonnée. Je sais pas si je suis faible mais en tout cas, je pouvais plus vivre sans lui et je n'exagère pas... Sa froideur envers moi était insupportable, et sa technique du "je te fuis, tu me suis" a véritablement bien marché, à la fin j'étais presque devenu la coupable... Mais tant pis, vous allez peut-être me trouver soumise, mais je ne le suis absolument pas. J'avoue que je l'aime plus que tout !

J'avoue que à lire vos aveux on ne voit plus le temps passer. C'est pourquoi il est vingt et une heure pile, je pars chez mes cousins adorés demain matin et je n'ai pas fait ma valise. Sans ajouter que je dois absolument repasser toutes mes affaires par mes propres moyens... J'arrive, chemises froissées, jupes chiffonées sans oublier les t-shirts mal pliés... L'horreur !!!

J'avoue que ce matin un de mes supérieurs m'a dit que quand j'aurais du temps il faudrai que je l'aide...
J'avoue que depuis ce matin, j'ai pas de boulot mais que je préfère parler à ma chérie sur le net...
J'avoue que je vais y aller cet après-midi car j'ai ma conscience professionnelle qui reprend le dessus !

J'avoue que j'en ai marre de ces concours ! J'en vois pas le bout ! J'avoue que ca devient grave qaund je commence à arriver le matin et à chercher ma lentille sur mon oeil pendant bien deux minutes avant de réaliser que mon but premier était de la mettre !
J'avoue que c'est trop de stress pour moi... Vive les vacances !

J'avoue que ma chérie me manque, que je dois attendre quatre long jour avant de la retrouver...
J'avoue par la même occasion que ce matin je ne me suis pas trompé pour aller au taf, que je suis même arrivée avec vingt-cinq minutes d'avance...
J'avoue que j'en suis fière.