Les aveux ...

J'avoue qu'elle me manque a chaque instants. J'avoue que depuis qu'elle est partie plus rien n'a de sens. Toutes les choses que j'aimais avant n'ont plus aucun interêts maintenant.
J'avoue que j'aimerais la serrer dans mes bras et l'embrasser fougueusement.
J'avoue aussi que dernièrement je l'ai revu et qu'on s'est embrassé. J'avoue que c'etait très bon mais trop court !
J'ai envie d'elle plus que jamais, elle me manque decidement trop ! Ca me rend fou ! La preuve je suis là en train d'avouer à la terre entière.

J'avoue que j'ai flashé sur un garçon, et plus précisément un coiffeur, il est trop canon, je crois que c'est la première fois de ma vie que je vois une aussi belle créature humaine. Ca fait deux semaines que je l'ai vu pour la première fois, et je suis obligé d'y passer tout les jours tellement je suis tombé sous son charme. Il est vraiment trop beau. Hier je suis rentrée dans le salon de coiffure rien que pour lui parler et entendre sa voix (hum, elle est trop trop belle), je lui ai posé une sale question, je lui ai demandé combien coûté une coloration sans coupe, j'ai rien trouvé de mieux. Ensuite au soir j'ai appelé chez le coiffeur, puis je lui ai demandé les jours qu'il travaillais, et demandé son prénom, je suis vraiment cinglée quand même. Donc ce magnifique jeune homme s'appelle David, et moi j'aimerais aller lui parler mais cette fois-çi pour lui demander s'il veut bien sortir avec moi. Mais ça, ça va être complètement plus dur. Je sais même pas si je vais oser le faire.

J'avoue que quand j'étais petite, j'étais persuadée qu'en grandissant je deviendrais une pomme, je croyais aussi que mes parents n'avaient pas de prénom, à chaque fois que j'entendais de la musique à la radio, je pensais que le chanteur était présent dans le studio, j'étais persuadée que les cheveux et les ongles poussaient du bout et non pas de la racine, je ne croyais pas ma grand-mère quand me disait qu'elle avait connu la guerre, je ne voulais pas admettre non plus qu'elle était la mère de mon père, j'étais sûre qu'il y avait des grenouilles dans la cave et un vampire dans le grenier, je voulais devenir magicienne, comme la marraine de Cendrillon, pour pouvoir donner la vie à tous mes nounours...

J'avoue que je suis triste, terriblement triste. Je me pose beaucoup de question ce soir, est ce que par amour on peut tout pardonner ? Il m'a trompé et bien trompé même... On a passé la soirée à en discuter j'ai pas pu garder mon calme, pleurs, pleurs et encore pleurs... Quelques cris perdus dans ses pleurs aussi. Je veux pas le perdre, je l'aime trop, c'est mon ange, mon rayon de soleil. Je ne peux pas l'oublier, mais lui pardonner ? Je ne sais pas, je m'en sens pas capable... Mais le perdre non plus ! C'est trop dur, en plus je suis trop enervée, bouleversée, chagrinée pour prendre une décision. J'avoue que je ne voulais plus souffrir à cause des mecs, je pensais qu'il ne me ferait pas souffrir, il est si différent. J'avoue que je sais qu'il m'aime, qu'il regrette, qu'il n'a pas réfléchi, mais pardonner un tel acte, toute cette tendresse qu'il lui a donnée, ses baisers, ses caresses. Je ne peux pas ! Je sais plus, je suis perdu... L. je t'aime.

J'avoue, je suis super déçue que tu te sois trouvé une meuf pendant ce mariage auquel tu devais aller. J'avoue j'étais super préssée d'aller à cette fête à l'idée de te revoir, et de tenter ma chance... J'avoue je pensais en avoir perçue une toute petite. J'avoue que tu m'as demandé le nom du gars qui ocupait ma pensée et que je n'ai pas osé de te dire que c'était toi parce que je venais juste d'apprendre son existence. J'avoue que je m'excuse d'avoir été super désagréable et agressive envers toi une fois bourrée, mais faut dire que ma déception avait pris le dessus de tout, je ne pouvais plus supporter que tu m'approches, que tu me parles, de peur de faire une connerie. J'avoue que j'aurais du tenter le coup, même si je me disais que c'était vache pour elle. J'avoue que je suis trop gentille parfois, et que j'ai trop de principes. J'avoue qu'une fois de plus j'ai été conne.

J'avoue que ça fait un an et deux mois que je trompe mon copain... Mais j'avoue aussi que c'est mon amant qui est devenu l'homme que j'adore.
J'avoue que je n'arrive pas à me séparer de mon premier copain.
Ce sont deux personnes complètement différentes et j'adorerais avoir un deux en un. Ils font pas ça chez l'oréal ?
J'avoue aussi que j'ai de plus en plus de mal à cacher la vérité, voilà je me sens un peu mieux en espèrant qu'aucun des deux ne s'en doutent.

J'avoue qu'hier j'ai failli mourrir ! Bon, j'exagère peut-être un peu mais...
En fait, y'a eu une coupure de courant chez moi (merci EDF !!) et j'avoue que, comme une conne, j'ai décidé de prendre un bain pile quand y'avait plus de courant donc plus d'eau chaude ! J'avoue que j'avais vraiment pas calculé que plus délectricité = plus d'eau chaude ! J'avoue que j'ai été obligée de prendre une douche froide (que dis je, glaciale !) et que j'ai vraiment cru que j'allais faire un arrêt cardiaque et donc mourrir...

J'avoue en avoir marre de mon frere !!! J'avoue que c'est à cause de lui que je me suis payée la honte et la paire de gifle la plus **aucun adjectif requis** que personne n'ait jamais reçu, à la suite d'un repas où il y avait plusieurs invités, j'ai été poussée à boire les fonds de verres de tous les adultes (bière, vinasses, etc.) pour voir des etincelles comme dans les films m'avait dit mon frère... C'est surtout quand je suis arrivée devant tout le monde en train de discuter dans la veranda, et que je suis tombée raide par terre toute blanche...
Je passe le jour où j'ai du couvrir mon frère qui m'avait laissé le combiné du téléphone (le pere noel à l'autre bout du fil...) alors que ma mère arrivait des courses. Je me suis faite détruire, littéralement...
J'en ai marre de cet abus de pouvoir dont je suis la victime depuis 17 ans, tout ça parce que je suis née apres lui, 8 ans après lui, je suis verte !!
Aujourd'hui c'est encore moi qui paie parce qu'un billet de 5€ a disparu, et que monsieur (qui a 24 ans et qui est père de famille) avait besoin de monnaie pour acheter des cigarettes... Apres c'est les petits qui sont toujours coupables !
J'avoue que je trouve que ça pas juste !!

J'avoue qu'il y a une semaine j'ai eu un ongle incarné. Ca fait horriblement mal, et un pote m'envoie un site pour soigner ce truc. Cela se passe en trois étapes : La première et de nettoyer la plaie, dans un deuxième temps il faut saisir le morceau d'ongle avec une pince à épiler et puis tirer d'un coup sec. Normalement c'est sans douleur. Je tire et là, je hurle à la mort. Je lis la petite note en bas qui dit : "si tu as eu mal dis toi que ça aurai pu être pire, le doigt de pied aurait pu partir avec !"
Putain de bordel de merde, je ne m'étais pas rendu compte que le site c'était humour.com !
Mon pote était mort de rire alors que moi j'essayais de stoper l'émoragie.
-> Meilleur Aveu 12/07/2004 <-

J'avoue que je suis pas très bien aidé par mes amis. Ma super déléguée qui arrive comme d'habitude défoncée en cours dis à ma conseillère d'orientation que je voulais m'orienter en section boucherie. L'autre grosse conne qui ne voit pas du tout que ma pote se fou de sa gueule la croit. C'est au moment de mon conseil de classe que j'apprend que je suis orienté comme boucher. Maintenant je me trouve donc obligé de passer en appel à cause d'une blague pas marrante.
Mais franchement, qu'est ce que je vais foutre en boucherie ?
-> Meilleur Aveu 12/07/2004 <-

Ce soir, un collègue à mon père est venu dîner et il est plutôt pas mal pour son âge.
J'avoue que j'ai voulu faire la maline en me vantant à propos de mon épreuve de maths au BAC que j'ai plutôt très bien réussi puisque je suis très douée en maths... Mais ça s'est gaté quand il m'a demandé combien d'années on avait d'écart avec mon petit frère, j'ai répondu, très sûre de moi "bah, j'ai 19 ans, mon frère en a 3, ça fait donc 17 ans d'écart !!!".... Fou rire général, chambrage à propos du bac, et bonjour la honte !!!

J'avoue que on est con quand on est petit.
J'avoue que j'ai cassé la pompe à velo de mon père.
J'avoue que je l'ai donné à mon petit frère avant que mon père s'en apercoive.
J'avoue que je lui ai appris un petit jeu marant qui est de taper sur le mur avec la pompe.
J'avoue qu'il y a cru à 100%.
J'avoue que mon pere a cru que c'etait lui qui avait casser la pompe...
J'avoue que c'est quand même moi qui me suis fait engueuler parce que je l'avais soit disant laissé trainer... J'avoue donc que j'ai élaboré tout un système pour rien.

J'avoue que ma prof d'anglais a une haleine assez fétide !! Et que dans la classe, on a un peu de mal à pas exploser quand elle nous parle. J'avoue qu'il me tarde l'an prochain pour qu'on n'en change et que ça me tente de lui offrir un truc pour avoir bonne haleine !

J'avoue que ça y est le bac c'est fini... J'avoue que c'est aussi une autre vie qui commence, d'autre rapport avec mes amis que je ne verrai plus tous les jours, avec mon chéri aussi... Je me sens très nostalgique en ce moment ! Enfin c'est juste une page à tourner. Il faut accepter de grandir un peu et de s'ouvrir à autre chose. Enfin la vie étudiante c'est pour dans trois mois en attendant profitons de ces vacances qui arrivent et de cette soirée chez Pierrot !

J'avoue que un soir de l'été dernier, en colo en Angleterre, on s'était barré dans la forêt avec 5-6 potes et 2 ou 3 bouteilles de vodka, gin etc...
J'avoue que, quand on a décidé de rentrer (après le couvre-feu bien sûr), on était tous complètement pétés, on tenait à peine debout...
J'avoue qu'une petite inquiétude nous a pris quand on s'est rappelé que pour aller aux chambres, on devait passer par la salle commune où se tenaient tous les animateurs... Défoncés comme on était, à tous les coups on se serait fait choper... Donc nous avons essayé de prendre l'air le plus naturel possible (pas facile quand on est bouré...).
Heureusement, les monos regardaient un film, la salle était sombre, nous avons réussi à passer sans encombre, ou presque : je me suis mangé une chaise...
J'avoue aussi avoir ressenti un intense soulagement lorsque je me suis retrouvé dans ma chambre... La chance aide parfois.

J'avoue que, étant en vacances, je m'étais couché à 4h30 du mat en comptant faire la grasse mat'.
J'avoue que cette nuit, un moustique a décidé qu'il devait me faire chier jusqu'à ce que je daigne me lever pour l'écrabouiller comme il se devait.
J'avoue que, quand à 7h30, la nounou de mon petit frère est venue sonner, j'ai failli lui envoyer un de ces pains dans la face qui m'aurait vraiment soulagé...
J'avoue que, lorsque le téléphone m'a réveillé pour la troisième fois à 8h40, j'ai soudainement été pris d'une tendance dévastatrice, et me suis retenu à temps de passer ma hargne sur tout ce qui se trouvait à ma portée, y compris la nounou et le pauvre téléphone.
J'avoue que la journée commence bien...

J'avoue que je déteste les mecs de l'EDF qui nous coupent le courant pour défendre leur priviléges syndicaux. J'avoue que j'en ai marre que personne ne dise que la vérité c'est que l'EDF c'est le coffre-fort de la CGT, j'avoue que ça me fait mal chaque fois que je paye ma facture de me dire que 1% va directement à la cgt via le comité d'entreprise.

J'avoue que le week end dernier, il m'est encore arrivé un truc de malade. Je replace le cadre : samedi soir, on est une bande de potes et de copines d'au moins dix personnes, la moitié est chaos, l'autre moitié est simplement bourée. Je fais partie de l'autre moitié qui a, sur les coups de 00h30 propose d'aller en boite... Quoi de plus normal ? L'originalité de la chose venait du fait que l'on voulait aller au "privé", une boite gay mais à l'ambiance assurée et sympa où les hétéros cotoient les homos. Alors ni une, ni deux, on y va ! Et effectivement, l'ambiance bat son plein : tout le monde est chaud, surtout les homos qui draguent comme des mabouls... Nous on danse, on boit et c'est bien ça le problème... Ce fameux verre de trop, le verre d'alcool de platine qui te fait basculer dans un mal être vrombissant... En somme, la gerbe assurée quoi. Alors je sens que ça vient, ça monte doucement, alors moi je cherche désespéremment les toilettes... Je me faufile dans les couloirs obscures la main à la bouche et je vois une porte noire avec écrit "back-room" dessus. A ce moment là, j'ai arrêté de me poser des questions, tout ce que je voulais, c'était me vider aux toilettes le plus vite possible, alors tout raccourci était bon à prendre... J'aurais dû y réfléchir à deux fois ! J'entre et là, stupeur et effroi, je vois quatre mecs qui ne faisait pas seulement une partie de belote, ils s'enfilaient guaiement comme des pingouins et se léchaient comme des glaces à l'eau... Ils jouaient au docteur version gyneco. J'étais scotché, choqué et au bord extrème d'une gerbe qui m'arrachait déjà la gorge... J'en pouvais plus, c'était de trop, j'ai tout lâché sur ces bon vieux docteurs qui, apparamment, n'ont pas apprécié. Imaginez un mec à poil, en pleine erection, me trainant à travers la boite, moi avec une bonne trace de gerbe sur la chemise, completement haggard, c'était surréaliste ! Tout le monde était mort de rire, ils avaient l'air d'être habitué à la chose... Mes potes suivaient le mouvement et rigolaient à gorges déployées eux aussi ! J'étais devenu le dindon de la farce, un françois pignon en puissance ! J'avoue ne pas comprendre pourquoi on m'impose de telles épreuves dans ma vie. J'avoue que malgré le fait que cela peut être gavant parfois, ça pimente un peu ma vie et j'avoue aimer ça !

Dimanche 13 Juin 2004, il ne reste plus qu'un quart d'heure à l'équipe de France pour marquer un but, tout espoir est perdu de la part des supporters quand Zidane (allé Zizou !!) tire avec l'énergie du désespoir et marque !!! Un point partout, on a pas totalement perdu. Il ne reste plus que quelques minutes de jeu et grace à Thierry Henry nous avons droit a un penalty, Zidane se met en place, il tire et il marque encore !!! Nous avons gagné 2 à 1 à quelques minutes de la fin. Merci aussi à Barthez qui a arrêté le penalty de Beckam. Je dois avouer que j'ai crié comme une folle quand l'équipe de France à gagné et que même si j'aime pas le foot j'aime l'équipe de France et je regarderai tout ses matchs jusqu'à la fin.

J'avoue que j'ai envi de partir un an dans un pays étranger avec un programme d'échange mais j'avoue que je flippe comme une petite fille et que si je me lance quand même dans cette aventure je serais super fière de moi, et je crois bien que quand j'aurais mon bac (espérons que je l'ai un jour !) je partirais un an c'est pas grand chose dans une vie après tout !

Lors de mes deux ans d'internat durant mes etudes supérieures, tous ce passait bien. Mais je n'etais pas allé au toilette depuis plusieurs jours. Bon, rien de grave me dira-t-on. Jusqu'au soir où, une fois sortie de la douche, je ressentis un bon mal de ventre avec l'envie de la grosse comission. "Bon, je crois que je vais devoir y aller..."
Comme a mon habitude, je vais dans le premier toilette tout à droite des quatre collectifs. Tranquillement, je finis ce que j'ai à faire et en me relevant... brigre !! Je me suis apperçu que j'avais chier une quantité enorme d'excrement. Non pas que cela faisait bouse, au contraire, elle était uniforme, d'un diamètre important et d'un bonne longueur. En fait, elle avais la taille d'un avant bras d'adulte !!
Et ce sont ces paramètres qui vont tout faire :
je n'arrive pas à la faire partir en tirant 2, 3, 5 chasses... Pensez-vous un engin pareil ! Du coup ayant d'autre chose à faire, je m'en vais lâchement en la laissant où elle est. Ce toilette en particulier était très utilisé par certains de mes voisins de chambre qui appartenaient à une autre section. Evidemment, il n'a pas fallu dix minutes pour que ces chers voisins ameutent tout l'etage en hurlant "Aaah ! Quelle horreur !! Hé les gars qui a chié un truc aussi immonde ??". Ses copains vinrent rapidement (sans discretion bien sûr), bientôt, il furent tous à l'etage à venir voir le spectacle du premier toilette. Pendant ce temps, j'etais dans ma chambre derrière la porte à ecouter ce qu'ils disaient, j'avais un fou rire monstrueux. Et j'entendais à tout va : "pouah quel est le crado qui a fait ça ", "il a dû se dechirer l'anus celui la", et même une des filles se faire accuser gratuitement de cette crotte : "c'est toi ça hein !! A force de te faire enc... !". Et j'avoue que "meneur" un gars de notre classe de BTS le plus espliegle a eu des soupçons, plusieurs fois, il m'a dis à la cantoche : c'est toi hein, la grosse merde dans le chiotte du premier !! Et moi me retenant de rire : Non non !! Je te jure !
Et bien j'avoue : Oui meneur, c'est moi qui a chier ce monstre et qui t'as tant fait rire et tellement ecoeuré. Non je ne m'assieds pas comme tu le dis sur un yaourt sans toucher les bords comme tu me l'as souvent dis. J'avoue à tout ceux qui ont vu mon oeuvre. En tout cas j'en était très fier ! Et j'ai jamais autant ris (au larmes) derrière ma porte à ecouter leurs commentaires...

J'avoue tomber sur des films de charme quelques fois sur le cable par hasard. J'avoue parfois me laisser tenter par un petit mattage pour le plaisir des yeux quand je suis seule ! J'avoue m'adonner à certains plaisirs personnels et laisser se ballader mes mains sur moi même... J'avoue ne plus sentir mes pieds, j'avoue que je ressens plus de plaisir ainsi plutôt qu'avec mon copain...

Après avoir répertorié tous mes coups de coeurs, j'en ai conclu qu'ils finissent avec mes meilleures amies, et j'avoue que ça m'énerve :
Numero 1 : Dracaufeu, la première personne de qui j'ai vraiment été amoureuse pendant au moins un an, au terme de quoi il m'a dit qu'il était amoureux de ma meilleure amie de classe C.
Numero 2 : EvilN, qui m'aimait bien, mais j'ai bien senti qu'il voulait de ma meilleure amie de classe M1.
Numero 3 : ChAp, j'avais flashé sur lui, on est devenus bons amis, il squattait souvent chez moi et mon frère, mais bien qu'ayant déjà une copine, il aimait ma voisine adorée.
Numero 4 : PeaceandLoveBoy, ahh je craquais pour lui pendant un an, et au final il sort avec ma meilleure amie de classe M2 maintenant.
(Numero 5 : Dou, il a cassé avec sa copine et maintenant je ne le considère que comme un bon ami...)
et enfin Numero 6 : DJ, l'incroyable DJ, qui m'a fait decouvrir les ptits plaisirs du flirt... ma demi soeur (que j'adore et avec qui j'adore délirer) me parle en bien de lui, le connait, et apparemment ces deux-là s'entendent bien quand ils se voient.
Donc s'il vous plaît gentille fée qui m'aidera je l'espère : que ces deux-là ne sortent pas ensemble, sinon je m'exile loin de mes meilleures amies, très loin !!!

J'avoue que ma grand-mère me fait vraiment rire. Alors que je me faisait les ongles des doigts de pieds, ma grand mère me regarde et me dit : "tiens, hier, alors que je montais dans le train pour venir ici, il y a un gentil jeune homme qui m'a aidé a porter ma valise. C'était un hippie je crois."
Moi vaguement intéressé je lui réponds : "Ah ouais et à quoi tu as vu ça ? Il fumait un joint (ma grand mère est très cool) ?"
Elle me répond : "Non mais il avait les cheveux longs et une grand tunique a fleur, il avait du vernis à ongle et du maquillage..."
Moi : "T'es sur que c'était pas un travesti ?"
Elle : "C'est possible..."
On a éclaté de rire !
Je tiens quand même à préciser que ma grand mère n'a pas des yeux de lynx...

Personne n'est parfait, on a tous des problèmes de taille, de poids, pour moi il s'agit de mes dents. Depuis bientôt 7 ans que je vais chez l'orthodontiste, je me suis tout tapé, j'ai tout expérimenté du faux-palet jusqu'aux joues gonflées en passant par les morceaux de feuilles anéthésiantes qui vous restent collées dans la bouche pendant au moins deux semaines. Là ça fait un an que j'ai (enfin !) mon appareil (je dis enfin parce qu'au bout de 6 ans de vie d'ado avec deux gros trous au milieu de la bouche, on se met à le désirer) et il trouve que pas plus tard qu'hier je suis allée faire ma petite visite mensuelle et que Monsieur a décidé avec sa petite phrase cynique : "Alors qu'est-ce que je vais bien pouvoir inventer pour te faire souffrir aujourd'hui ?" de retoucher pour la énième fois ma ferraille. Il a sorti un énorme ressort couleur gris métallisé pour assortir avec mes bagues (parce qu'au dernières nouvelles l'orthodonthie est esthétique) et l'a déroulé par au dessus de mes pauvres dents que je ne peut même plus apercevoir. Samedi je vais (encore) devoir affronter le regard d'un gars qui me fais craquer ; quand on a le sourire de Terminator, il faut compter sur ses autres atouts pour séduire sinon je crois que ma vie dentaire va bientôt être plus passionnante que ma vie sentimentale...