Les aveux ...

J'avoue qu'il y a deux ans (c'est pour dire si ça m'a marqué), je suis allé dans un parc où il y a tout plein d'animaux pas beaux et que pour moi c'était pas les animaux que je venais voir, mais c'était le mini-golf de dix huit trous et la glaces en guise de récompense ! Alors j'étais avec mon beau frère, ma grande soeur et ma soeur. Donc, déjà on commence à jouer et juste derière nous il y a deux gamins qui devaient avoir 10 ans tout au plus, qui parlaient anglais.. Moi et ma soeur on les regardaient avec insistance se demandant si c'était pour se fouttre de nous ou parce qu'ils étaient réellement anglais qu'ils parlaient comme ça. Mais c'est vrai qu'à dix ans on connait pas autant de mots d'une autre langue alors on s'est dis okay il sont peut être anglais.. Quand soudain par dessus une haie on aperçoit une femme et un des deux gamins crie "maman" là moi et S. on se regarde et "transmission de pensée !" Ce sont des menteurs ? On continue, troisième trou, quatrième, cinquième, sixième et ils continuent les petits à parler comme ça mais pourquoi !!! Mais ça c'est rien on commençait notre petite enquête et c'est là que : on peut dire que j'ai comencé à avoir une envie... On continue le parcours dixième trou je commence à avoir envie je ne dis toujours rien à ma grande soeur de peur qu'elle se fiche de moi...
On continue dix-huitième trou, ouf c'est fini cool, je suis deuxième sur quatre c'est pas mal mais où sont les toilettes !!! Je ne dis toujours rien mais commence à marcher bizarrement comme une petite fille de cinq ans qui ne pourrait plus se retenir... On continue et là oh non. Mon bof qui dit "Une glace" et ma tite soeur qui dit ouai cool !!! Okay je choisis double glace à l'italienne chocolat vanille, j'avoue que c'était une délice mais on va dire que ça ne m'a pas aidé.
Continuant ma route vers la sortie (toujours en marchant tordu) je dis oh j'ai froid (feinte pour que quelqu'un me passe sa veste au cas où petite tache sortirait de son trou.). Mon beau frère me passe sa veste qui tombe bien bas, génial je suis sauvée enfin bon.
Et puis là bonheur un toilette public dans le parc mon beau frère dit j'y vais attendez moi, et je dis j'ai une petite envie j'y vais et ma grande soeur qui me dit t'es sûre, moi je te dis n'y va pas c'est sâle et puis ce sont des toilettes turcs, tu sais au sol, et c'est mieux pour les hommes, tu te retiens ok ? Ok je me retiens. Je me retiens... On est dans la voiture je serre les jambes. On roule on roule et je pense déjà au moment propice où je sortirais et courrait arrivé chez moi sur le trône.
Mais voilà, le sens inné de l'orientation de mon beau frère fait qu'on se trompe de route, une demie heure, une heure... Et là je dis "euh s'il vous plait, si y'a une station service vous pouvez vous arrêtez j'ai envie d'aller aux toilettes ça devient pressant." et la ma grande soeur qui râle "oh mais tu peux attendre !!". Et moi je dis "Euh non je peux pas attendre, je peux plus..." Et la tite soeur qui constate le fait devenant grave me regarde et dit "euh non elle peut pas attendre", en effet la sueur sur mon front parle d'elle même... On continue de rouler, on fait un détour parce que monsieur le beau frère ne veut pas sallir sa moquette donc il accélère et accélère. Jusqu'à une station service, là pour moi je crois que c'est le bonheur ! Comme quand vous n'avez pas vu une personne depuis longtemps vous courez vers elle, moi j'ai couru vers les W.C. Et là je suis restée bien deux trois minutes dans les W. C. Puis je repars sans un regard pour personne, je marche normalement et je revis !!! Quelle journée inoubliable !!!

J'avoue, j'ai cassé la porte du meuble de la salle de bain.
J'avoue je l'ai replacé exactement comme il était, comme si il était pas cassé.
J'avoue j'ai failli éclater de rire quand ma belle mere a voulu l'ouvrir et que la porte lui est restée dans les mains.
J'avoue que ça m'a fait jubiler de la voir toute couillonne avec sa porte dans les mains en se demandant ce qui s'était passé.
J'avoue que c'était trop drôle !!!
J'avoue que je casserais bien la deuxième porte du meuble tout d'abord parce que ce meuble est moche et deuxièmement pour voir sa tête à nouveau !

J'avoue que la semaine dernière, je me suis tapée une des hontes de ma vie...
Lundi 3 mai, j'avais un Bac blanc d'anglais, évidemment, j'avais rien révisé, d'habitude ça passe, mais là, le prof nous a mis un texte bien balèze, un extrait d'Autant en emporte le vent... Comme c'était la rentrée, j'étais fatiguée (comme à mon habitude) et vu que je ne comprenais rien, je me dis que j'allais faire une pause, surtout que j'avais mal à la tête... Déjà, je me suis endormie, je faisais des rêves semi-conscient, et étant au régime (c'est bientôt l'été !) la gourmandise me tente énormément, dans mon rêve, je vois un pot de Nutella qui m'appellait... Au même moment (je dormais éveillée en fait, sans m'en rendre compte, je tentais de faire une phrase) j'ai voulu écrire "new world" et, influencée par mon rêve, j'ai écrit... Nutella ! Heureusement que je m'en suis aperçue, parce sinon...
Mais ce n'est pas le pire... Rigolant intérieurement de ma connerie, j'en attrape le hoquet... Au début, ça allait, mais le hoquet ne voulait pas s'arrêter, alors je commençais à faire quelques sursauts (tout le monde connait ça !) ce qui faisait rire ma voisine de derrière...
Mon hoquet me tenaillait depuis à peu près 30 minutes, j'en avais vraiment marre, et là, un léger "HIPS" sort de ma bouche, mais discret, juste ma voisine de gauche l'entend, et elle me regarde, puis rigole doucement et se remet au travail...
Ca faisait quelques dizaines de secondes que mon hoquet ne donnait aucun signe de vie, je me dis "ça y est, il est parti" alors ayant le nez bouché à ce moment là, je reprend ma respiration normale, la bouche entr'ouverte. Je me remet à mon travail et là, au moment où je ne m'y attendais pas, un "HIPS" retentissant transperce le silence de la salle immense (on était deux classes dans la salle) !
Là je me dis que tout le monde a entendu, alors je fais l'air de rien, je plonge dans ma feuille, mais évidemment, tout le monde était tourné vers moi, et là, un fou rire me prend, je me cache derrière mes mains...
Alors je demande à mon prof si je peux sortir aux toilettes, pour boire et faire passer mon hoquet, au début ce con voulait pas, mais voyant que je perturbais tout le monde par mon rire (j'ai un rire communicatif) il m'a laissé sortir...
J'étais morte de rire et de honte, tellement que j'ai eu honte, même pas le temps d'aller aux toilettes que ce satané hoquet était passé (après plus de 30 minutes de torture !)
Depuis, on me demande tout le temps si mon hoquet est passé, enfin j'ai une copine (ma voisine de derrière, si vous avez suivi) elle parlait à nos copines et d'un coup, pareil que moi, en pleine phrase, elle nous a placé un magnifique "HIPS" (même s'il ne valait pas le mien !) dans sa phrase, du coup, je lui ai demandé si elle voulait m'imiter, depuis elle arrête de me torturer avec mon histoire, sous peine que je la dénonce aux autres...

Je suis une grande meurtriere... J'ai commis un crime mais... Je n'ai pas été en prison. Je me suis juste un peu fait engueuler. Je vous raconte. C'était l'année dernière, j'avais 11 ans. J'avais un poisson rouge et puis je n'aimais pas trop changer son bocal, et puis je voulais me debarrasser de ce poisson j'en avais marre. Mais ma mère ne le savait pas, alors elle ma dit : Si tu ne t'occupe plus de ton poisson, on va le jeter dans une riviere et tu ne le reverras plus jamais !! Alors je me suis dit, ma mère n'osera jamais faire ça. Donc au lieu d'attendre que mon poisson meurt, j'ai pris de la lessive, et puis j'en ai mis dans son bocal, et j'ai melangé... Il est mort quinze minutes après !! Le pire c'est que je n'étais pas triste... J'étais même morte de rire. C'est mechant.

J'avoue avoir piqué un débardeur aux galeries lafayette. J'ai honte. Mais il était tellement mignon ! On aurait dit qu'il n'attendait que moi. Mais quand même : 40 euros !

Mais qui aurait cru qu'un jour j'en arriverais là ??
J'avoue que je n'ai habituellement (surtout ces temps) que très peu de chance (pour ne pas dire beaucoup de malchance) avec les filles et dans les autres domaines. Heureusement, la poisse que j'ai n'a encore jamais mis ma vie en danger ! Mais des fois je pense que le problème vient avant tout de moi si je n'ai pas de copine, que je ne tente pas assez ma chance etc...
Mais l'autre jour j'ai fait un rêve et j'avoue qu'il était assez bizarre.
Dans ce rêve, je me retrouvais dans un rêve que j'avais déjà fait quelques années auparavant :
je traversais une sorte de paysage tropical et je devais avancer dans l'eau. Après quelques difficultés je réussi à atteindre une berge et j'en profitai pour me reposer. J'observe autour de moi et je vois une ligne de chemin de fer complètement égarée qui mène dans des grottes, sans importance mais bizarre quand même. Jusque là, je vis exactement le même rêve que j'avais déjà fait, mais la différence intervient au moment où trois, quatres petits lutins sortent de la grotte et viennent me dire qu'ils sont la source de toutes mes poisses depuis la première fois où j'ai mis les pieds chez eux (donc depuis le premier rêve) et que j'ai là l'unique chance de me débarrasser de toute la malchance qu'ils m'apportent si je les tue.
Au moment où j'avance vers eux pour les attaquer, je me retrouve subitement au bord l'eau, prêt à être noyé par d'immenses vagues qui m'arrivent dessus. Juste après, je me réveille...
Je me dis avoir raté mon coup, mais des fois je me demande surtout si quelqu'un ne m'aurai pas jeté un mauvais sort qui m'entrainerait dans toutes les histoires les plus poisseuses. Je n'ai pas du tout tendance à croire au surnaturel, mais j'avoue que des fois c'est tellement gros la malchance que j'ai dans ma vie que je me pose quand même des questions...
Qui sait ? Peut-être que ces petits lutins apparâitront encore une fois !

J'avoue en avoir marre d'être célibataire (1 an et demi maintenant) et d'entendre de la part des miss que je suis sympa et mignon. J'en ai marre que la poisse me poursuive sans arrêt avec les meufs, ça vaut même pas la peine que je raconte ce qui m'est déjà arivé...
Mais j'en ai encore beaucoup plus marre des gens qui se rendent pas comptent ou qui veulent pas voir qu'ils nous emmerdent et qu'on en n'a rien à foutre d'eux ! Du style :
- tu viens à cette soirée avec moi ?
- non j'ai prévu d'aller à l'autre.
- Mais ça fait rien tu vas à l'autre (vingt euros l'entrée) et après tu me rejoins (quinze euros l'entrée). Ah et t'aurais pas encore vingt euros à me prêter stp ?
Heureusement que c'était à un pote et pas à moi qu'on s'adressait parce que là j'aurais pété les plombs.
J'en ai marre des gens qui vivent sur une autre planète et qui sont pas foutus de comprendre les autres !

j'avoue avoir la sale manie de toujours tripoter quelque chose nerveusement quand je parle (spécialement avec ma mère comme c'est étrange !) et j'avoue aussi que je comprend pourquoi ma mère stresse autant parfois...
Lundi, je lui emprunte son ordinateur portable pour taper mon TPE et pendant le démarrage, elle me rabache de faire attention qu'il y a mille et un fichiers importants pour son boulot et que je fasse plus qu'atention. J'avais déjà ma tête qui commençait à bouilloner et, par le plus grand des hasards du ciel, je me rend compte que j'avais une fourchette dans la main et que j'étais en train de l'enfoncer dans les petites prises sur le devant de l'ordi...
Résultat un pet multimédia, un peu de fumée mais surtout ma mère qui s'évanouie presque et qui ne hurle même pas tellement elle est sous le choc. Pardon Maman.

J'avoue me sentir mal, normal, après une bêtise !!! J'avoue ne pas comprendre mon acharnement à ne pas être moi même et me conduire comme une bonne femme qui découvre les plaisirs de la vie après 20 ans de vie commune avec un mari qui ne s'est jamais vraiment intéressé à elle et de ce fait elle veut rattraper le temps perdu comme si elle allair mourir demain.
J'avoue que je saute sur tout ce qui bouge, pas par envie mais par amértume et amour impossible.
J'avoue aimer, comme une folle qui ne connait pas les interdits, j'avoue pouvoir tout plaquer pour lui au moindre signe de sa part. Et j'avoue également que pendant ce temps je fourre ma langue dans la bouche d'un autre ou plusieurs autres... Tout dépend du dégré de l'amertume et de déséspoir de ne plus le revoir.
J'avoue boire pour oublier, car cela n'aide aucunement. J'avoue être paradoxale dans mes propos.
J'avoue avoir coucher avec deux hommes pour en oublier un, j'avoue n'avoir penser qu'à lui pendant l'acte.
J'avoue également aimer les femmes, et pas d'une façon que purement platonique... J'avoue que je cherche n'importe quel moyen de me le sortir de la tête. J'avoue que je le hais par moment car il m'empêche d'avoir une vie normale. J'avoue que je dois l'aimer parce qu'il ne m'aime plus.
J'avoue l'aimer parce qu'il me fait mal !
J'avoue que chaque jour je crois à son retour et ne le voyant pas revenir je pars être dans les bras d'autres.
J'avoue être fatiguée et impuissante face à la situation.

J'avoueque j'ai des doutes sur le fait que ma belle soit avec quelqu'un car quand elle m'a donné sa réponse son premier motif a été "je ne mélange pas le travail et le plaisir". Et puis elle a changé elle me sourit plus qu'avant et me complimente. J'avoue que je ne sais plus sur quel pied danser, est-ce que les avoueurs pourraient me dire ce qu'ils en pensent ? Je dois la revoir demain et j'ai envie de lui poser la question mais j'ai peur de retomber de haut, est-ce que quelqu'un pourrait me dire ce qu'il (ou elle) en pense ?

J'avoues que l'autre jour, je suis allé me faire faire une coloscopie, déjà c’est pas le meilleur des moments...
Donc le jour d'avant il faut boire 3 litres de liquide qui est, je l'avoue, vraiment degueux, à la fin j'en pouvais plus... Et après il faut passer la soirée au toilette pour se vider. J'avoue que c'est vraiment pas intéressant... Enfin j'y passe la nuit pour être prêt le lendemain à 8 heures à l'hôpital.
Arrivé a 7 heures 30 à l’hôpital, tout se passe bien, je passe vite dans ma chambre, l’infirmière me dit de me mettre nue comme un vers et de prendre une de leur tunique papier bleu (qui va ras la couette) et de me mettre dans la petit lit jusqu'à l’arrivée des infirmiers qui m’emmèneront au bloc… Là, déjà une heure d’attente !!! J’avoue que j’étais ravie !!! De plus j’avais dû mal faire ma préparation car pendant mon attente, j’ai fait que des allers et retour aux toilettes pour finir de me vider…
Enfin les infirmiers arrivent et commencent à m’emmener au bloc quand une d’elle me dit : Mais vous ne vous êtes pas mis comme il faut dans la lit !! Il faut passer sur le drap bleu et non pas dessous !! (il fallait le deviner !) et la ni une, ni deux, elle m’enlève tout les draps de sur moi ! J’avoue que j’étais super gêné ! J’étais allongé sur le lit dans le couloir où il y a plein de monde, avec mon truc en papier ras la couette, et il m’ont fait traverser tout l’hôpital comme ça !! J’avoue que j’étais vraiment mal à l'aise…
Il m’en est arrivé d’autre ce jour là, mais ça sera pour la prochaine fois…

J'avoue que je me contrefiche de ce que pense les autres. J'avoue que je me contrefiche des gens qui me disent "ça se fait pas Miza ça ne se fait pas arrête !!". J'avoue que si j'ai envie de m'amuser, je m'amuse, que ça leur plaise ou non. J'avoue qu'il a une copine mais que je m'en fiche s'il tenait à elle, il ne ferait pas ça. J'avoue que je me tripe bien et que comme pour l'instant j'ai pas envie de me poser c'est très bien comme ça !!!

Hier soir j'ai passé la soirée chez un pote (celui qui m'attire beaucoup malgré que j'ai mon copain), on devait se faire un concours rhum-orange-fraise avec un gage à la clé. Vous savez, servis dans un verre à liqueur et bu cul-sec, le perdant étant celui qui tombe le premier... Le gage étant que le gagnant a le droit de demander n'importe quoi à l'autre quand il le veut. Puis au bout de 6-7 verres on a décidé de se finir au rhum pur pour délirer. Je dois avouer que j'ai lutté jusqu'au bout de mes capacités physiques pour gagner, mais quand je me suis retrouvée allongée sur le canapé avec la pièce qui tournait autour de moi avec des millions d'étoiles fallait bien reconnaître que j'avais perdu... Au bout de trois quarts d'heures on a fini par aller se coucher dans la pièce du fond, l'idée de m'endormir près de lui m'a motivée pour puiser dans mes forces pour me lever. Oui seulement il a rien trouvé de mieux que de se coucher sur le même matelas que moi en me passant un bras dessus... On était tous les deux bien frits, je vous laisse imaginer la suite, ça s'est enchainé... (oui mes hormones ont eu raison de l'alcool !)
La question maintenant est de savoir ce que je vais faire avec mon copain parce que je me sens obligée de lui dire, après tout le cinéma que je lui ai fait sur la fidélité et tout ça, je le sens mal le truc. Enfin c'est pas grave, de toute manière je prend pas ça pour une erreur mais pour un écart. J'avoue que des écarts comme ça se reproduiront sûrement avec lui, parce qu'aucun mec n'avait encore été aussi doux et tout plein de choses que je ne saurais exprimer...

J'avoue que l'avoue de Hum!, 15 ans, Bordeaux m'a fait penser à une histoire un peu similaire qui m'est arrivée.
J'avoue que l'année dernière j'avais aussi un bic cristal, et j'ai mis dans ma bouche l'embout de ce stylo (maintenant ils sont soudés, mais c'était pas le cas avant.)
Ma voisine de classe a dit une connerie, j'ai rigolé et je l'ai avalé !
Résultat, j'ai du aller poireauter deux heures aux urgences pour qu'ils me disent :
"Ben... Vous avez du l'avaler !"
Merci du renseignement !

J'avoue en avoir plus que marre de ma classe de terminale L. Ils ne sont vraiment pas très cultuvé ! Exemple : nous sommes à quelques semaines du bac, et une fille de ma classe s'est rendue compte la semaine dernière que durant la guerre froide il n'y avait pas eu de guerre d'où le nom "guerre froide"... Ou encore qu'il y avait réellement eu un mur à Berlin... Que c'était pas une image... Rhooo j'avoue j'en peux vraiment plus moi !

J'avoue que je vais voir A. ce week-end sur son terrain de stage.
J'avoue que je ne sais pas ce qu'il va se passer.
J'avoue que normalement je planifie ma vie et que je n'apprécie que très moyennement les imprévus. Pourtant j'avoue que je vais faire 300 kilomètres pour peut-être prendre dans la tronche que nous ne nous mettrons jamais ensemble et ça, j'avoue que ça me saoule.
J'avoue aussi que je devrais déjà être en train d'organiser mon week-end. Au lieu de ça, je taffe pour la fac : à croire que je ne veux pas réellement entendre ce qu'elle a à me dire.
J'avoue que je suis dans l'incertitude la plus totale.

Aujourd'hui il est arrivé à une de mes amies un truc vraiment dingue. Elle suivait un camion et alors que celui-ci a redémarré, elle a vu tomber un objet (certainement du tissu ou du carton), sauf que celui-ci s'est mis à bouger devant la voiture. Curieuse, elle a ouvert la portière et attrapé la petite boule qui s'est avérée être un caneton de un jour. Du coup elle a passé sa matinée de RTT à chercher une cage pour mettre la bête (il y a un chat à la maison), puis de quoi le nourrir et enfin des copeaux de bois pour la litière.
Elle a aussi appris que ces petites bêtes ont besoin d'avoir une température constante de 35°C et donc, a dû se séparer de sa lampe de bureau qui fait maintenant office de chauffage et trouver une petite baignoire (pour qu'il puisse faire trempette).
En plus la bête se révèle être un(e) braillard(e) de première, c'est fou ce que ça peut faire du bruit une si petite chose.
Bref, on pourrait se demander si elle n'aurait pas mieux fait de fermer les yeux et continuer sa route.
Eh bien, ce serait sans compter l'émerveillement de ses enfants quand ils ont vu « Saturnin » (fallait bien lui donner un nom), rien que pour ça elle m'a avoué ne pas regretter son geste.

Cet aveu est pour toi mon amour, je pense que tu te reconnaîtras facilement !! La catégorie que j'ai choisie pour te dire ce que je ressens en dit déjà long, le mail que je t'ai envoyé hier soir aussi. Mais je voulais te redire à quel point je frissonnes quand je pense à toi mon prince, à quel point je me sens désemparée sans toi, à quel point tout le reste n'est que poussière pour moi quand tu es là. Je t'aime mon bébé, plus que tu ne peux t'imaginer, toutes mes pensées convergent vers toi et ce que je souhaite que nous fassions ensemble. Je rêves de tant de choses, de palais, de champignon à la noix de coco... Ce qui se passe en moi est tellement fort que mon coeur pourrait exploser dans ma poitrine, me dévorant de passion. Celle-ci restera toujours intacte, j'en ai la conviction, mon amour.

J'avoue que je viens de commencer un régime avec mon chéri (même si je ne suis pas grosse) mais que je recommence mes conneries... J'avoue que ce soir j'ai ouvert la porte du frigo, que j'ai regardé pendant longtemps toutes ces bonnes choses que j'adore en me disant "eh non tu ne peux pas y toucher !!" et que j'ai refermé la porte. J'avoue que j'ai juste mangé deux tranches de pain de mie legèrement beurrées et que, culpabilisant à mort d'avoir mangé ca, je me suis fais vomir après... Je sais que c'est pas bien, j'en suis consciente... Mais j'ai perdu 10 kg comme ça et ça a été tellement facile et rapide que maintenant je veux continuer de perdre comme ça... En plus contrairement à ce qu'on m'a toujours dit, je n'ai jamais repris ces dix kilos, au contraire j'ai continué à perdre (normalement)... Bref tout me pousse à continuer... Je sais, je suis une sombre idiote mais je n'arrive pas à arrêter... Je suis sous l'emprise de cette envie permanente de me mettre le doigt dans le fond de la gorge dès que j'ingurgite le moindre truc... Pourtant j'adore manger mais je veux perdre... Et pourtant malgré ces conneries je ne me considère pas du tout comme une anorexique car je suis loin des trente kilos et que je sais que dès que j'arriverais à mon poid idéal j'arrêterais... Promis...

J'avoue que je suis très jalouse, que je dois faire tout pour contrôler cette jalousie là. Pourtant ça fait longtemps que je suis avec lui, mais le doute reste. J'avoue me sentir ridicule pourtant, parce que c'est une perle et que jamais il ne me ferait ça. J'avoue pourtant que ça fait du bien d'être jalouse de temps en temps, juste histoire de se rendre compte qu'on y tient, à notre homme...

J'avoue, je craque littéralement pour les mecs à lunettes.
C'est totalement ridicule mais moi ça me rend dingue, je vous jure !
Bon je ne dirais pas que le premier boulet qui se pointe avec des hublots sur le nez va me rendre folle, loin de là...
Mais ça a un je ne sais quoi d'excitant ce coté Clark Kent qui me rend toute chose...
Bref j'avoue que je craque souvent sur des mecs franchement pas canon j'avoue...

C'est bien d'avoir une voiture d'accord mais si on doit faire le taxi c'est pas la peine. Alors pour certains à qui je pense et qui se reconnaitront, allez vous faire voir c'est fini bande de ...

C'est bizarre la vie, ce mec c'est comme si je l'avais quitté hier, dans ma tête il a toujours eu sa place pendant ces deux ans où l'on ne s'est pas vu... Je l'ai revu hier et c'est là que j'ai réalisé que ça fait deux ans que j'ai pas eu de nouvelles, deux ans qu'on s'est pas vu... Et pourtant on a tout de suite su quoi se dire, comme si on s'était vu la veille on a su se parler, se confier l'un a l'autre... Nous pour qui la communication a toujours était une sorte de tabou !
C'est quand on a croisé son frère et qu'il ne m'a pas reconnu que j'ai réalisé que ça faisait deux ans.
J'avoue, il s'est jamais éloigné de moi et j'ai toujours fait appel à lui par la pensée quand ça n'allait pas et j'avoue c'est peut-être pour ça que j'ai l'impression qu'on ne s'est jamais éloigné. J'avoue, dans ces moments là, c'est comme si le temps n'existait plus.

Lau, je l'avoue, il n'y a pas un jour où je n'ai pas une pensée pour toi...
Sans toi, j'ai l'impression d'avoir été condamné à souffrir heure après heure. Je crois savoir à présent de quoi j'ai peur. J'ai peur de passer le restant de mes jours à penser à toi, seul, sans nouvelles, sans espoir.
J'ai peur que tu ne fasses pas à nouveau irruption dans ma vie, que tu me laisses choir incessamment dans ce trou noir, duquel rien ne peut ressortir...
Effectivement, j'ai perdu à te perdre, et c'est d'une tristesse...
Lau, je t'aime, reviens-moi, en amie, en amante, en ennemie, ou indifférente mais fais au moins partie de ma vie, je t'en prie.

J'avoue que c'est terrible les voyages de classe.
On a fait pleurer une femme qui nous donnait une visite guidée une fois...
Une année la classe visitait une église je sais pas trop quoi en Vendée... La meuf qui nous faisait la visite elle arrêtait pas de répéter "Et alors !" Ou quelque chose comme ça... Une fille de la classe les as tous comptés sur un papier et le lui a donné à la fin.
Des fois les profs nous laissait visiter un musée et à la fin on allait avoir du temps libre donc nous on rentrait dans le musée et on se cassait direct.
J'étais terriblement mauvais à l'époque.