Les aveux ...

J'avoue que je souffre d'un complexe dont je n'arrive pas à me débarrasser. En effet, je me sens vraiment mal à l'aise dès que je dois manger seule dans un lieu public comme les restaurants, les cafés, la cantine. J'ai l'impression que tout le monde me dévisage avec l'air de dire, "elle n'a pas d'amis". En plus, je rougis. En y réfléchissant bien, je crois que ce problème remonte à l'époque du collège et en particulier la troisième où j'étais rejetée de tout le monde et que là, je n'avais vraiment pas d'amis.

Petite question à Daniel : j'ai commandé le livre et j'aimerais savoir quand est-ce que je le recevrais. Au passage, bonne fête au site et surtout, une longue vie ! (ndlr : L'éditeur a bien reçu ta commande, ne t'inquiètes pas, le chèque ne sera pas encaissé avant l'expédition du livre. Le livre est actuellement en deuxième correction, j'en profite également pour travailler avec l'éditeur cette semaine. Je pense que tu recevras le livre vers la troisième semaine de mai.)

J'avoue que je commence à m'ennuyer ferme dans mon travail. En effet, il arrive parfois que je n'ai aucun travail à faire durant toute la journée. Je suis payée à rien faire ! C'est vrai que c'est le rêve de tout le monde et au début, je trouvais ça cool. mais maintenant, ça commence à me déprimer. Si j'avais un bureau pour moi toute seule, ça pourrait aller, je pourrais glander tranquille. Mais là, je suis avec 20 personnes qui à la fin de la journée sont stressées ! C'est vraiment dur de faire semblant de travailler et heureusement, que j'ai internet, ça me fait passer le temps !

J'avoue que j'adore les vacances et que depuis le début de l'année je n'attend que celle d'été !! Tous les jours à la plage !! J'avoue que j'ai rencontré des super amis sur internet par un forum d'une passion commune et que cet été ils viennent me voir chez moi !! J'avoue que dans d'autres circonstances ça m'aurais peut-être fait très peur mais là je n'ai pas peur car j'ai vraiment l'impression de les connaîtres !! J'avoue même que je suis bien pressé de faire du camping avec eux, et que l'on va bien s'amuser !! J'avoue que je me sens vraiment bien quand je suis sûr mon petit ordi à leurs parler et que sans eux je pleurerais tout le temps !! J'avoue que j'aimerais avoir une autre vie mais que j'ai appris a l'accepter avec ses défauts et ses qualités !!

J'avoue que j'adore lire, c'est une de mes plus grandes passions !! J'avoue que j'ai réussi, je viens de me surpasser !! Oui j'ai réussi à lire les 518 pages du site. J'avoue que c'était très intéressant, et que pendant les prochaines vacances je les relirai...

J'avoue que j'ai ma licence de vol.
J'avoue que j'ai emené mes parents faire un petit tour au dessus de notre beau pays.
J'avoue qu'il m'ont tellement saoulés pendant le vol que arrivés au dessus de l'aerodrome, je leur ai fait croire que j'etais perdu.
J'avoue que le GPS était en marche et indiquait que j'étais à 0 miles de l'arrivée.
J'avoue que au bout de 10 minutes, j'ai incliné l'avion et je leur ai montré où on etait.
J'avoue qu'il y a eu un grand soulagement dans le cokpit.
J'avoue que je suis pas très malin, un jour je serais vraiment perdu et personne ne me croiera.

J'avoue être en train de faire un break avec mon mec pour savourer un de ces moments de grâce avec un jeune couillon qui me fait tripper mais qui ne m'apportera jamais le quart de ce que mon régulier m'apporte. J'avoue que ca me plait, qu'il me plait ce con, qu'il me manque, et qu'il faut que j'arrête d'avoir un coeur d'artichaud !!

Je suis assise près de toi et je t'écoute me dire que tu veux que ça change.
Voilà, cinq ans déjà qu'on partage les mêmes angoisses, les mêmes bonheurs, presque les mêmes cafés et les mêmes maux. Voilà cinq ans déjà que tu m'as accostée dans cette soirée surpeuplée d'étudiants bourrés, profitant de l'open bar. Et tu voudrais autre chose. Mais quoi ? Ce qu'on a toujours attendu de toi ? Te marier, faire des gosses et trouver un boulot stable ? Pour partir une fois l'été, à la mer, et une fois l'hiver, à la montagne ? C'est pour ça que tu me "convoques" un dimanche matin sur ce banc ? Mais qui t'a dit que moi je voulais ça ? Quelqu'un ? Tu te prends pour la Paula de Louise qui fredonne "quelqu'un m'a dit..." mais elle parle d'elle. Moi, on ne m'a jamais dit : "marie-toi". Je veux juste vivre près de toi et t'aimer un peu plus chaque jour. Oui, nous vivons dans le pêché, alimentant les gazettes et autres ragots. Mais je m'en fiche. Je n'y ai jamais prêté attention. Je ne vais pas commencer aujourd'hui sur ce banc inconfortable. En plus, la peinture est écaillée... J'ai besoin de toi, pas de promesses. Juste, l'ivresse de ton amour, la chaleur de ton regard sur moi quand je tente d'ouvrir une boîte de cornichons. Pourquoi nous marier ? Parce que tout le monde le fait ? As-tu besoin que je te promette de t'aimer devant un public endimanché ? Moi non. Et, tu sais que je suis entière, alors pour être tout à fait moi, si je devais crier publiquement mon amour, je ne me contenterais pas de quelques cousins éloignés, fils et filles d'une tante incertaine que l'on n'a jamais vue. Non. C'est à la terre entière que je le crierais. Je me ficherais des décalages horaires. Je crierais dans ne langue universelle que je t'aime. Et après ? Serions-nous plus à l'abri de la séparation ? Serions-nous invulnérables ? Je ne veux pas le savoir. Même si c'était le cas, je ne le ferais pour rien au monde. Où serait l'intérêt d'être assuré contre toute séparation ? Je veux te séduire chaque matin comme si j'étais une inconnue que tu trouves dans ton lit. Je veux te séduire chaque jour en te croisant dans un café. Je veux te séduire chaque nuit en usant de charmes secrets, que seul à toi je livrerai. Je veux partager avec toi des moments et d'autres, des fous rires et des larmes. Je veux être émue par toi comme quand je pense à toi. Alors doutes-tu toujours de mon amour ? Si tu me réponds oui, je te quitte... pour mieux te reconquérir...

L'excuse de la réunion était un peu facile mais cela a eu le mérite de relancer le suspense dans notre feuilleton favori, entre «la star du site et la belle Proantibiotik». Alors, craquera ou craquera pas ?
Enfin, nous sommes habitués maintenant à ces rendez-vous manqués, alors il ne nous reste plus qu'à attendre bien gentiment la suite de cette histoire sans fin. A moins que l'un des deux protagonistes ne ne se décide à prendre le taureau par les cornes et à coincer l'autre entre quatre yeux pour une explication. Ce qui est sûr, c'est que ça fera des étincelles avec le tempérament de nos deux lascars.
Je vais donc continuer à suivre leurs aventures.

J'avoue avoir bu plus que raisonablement.
J'avoue être sortie avec un mec alors que les seules paroles que nous avons échangées étaient : "Tu ne veux pas me donner un peu de ton vin mec ?".
J'avoue ne pas me souvenir d'autre chose à propos du mec que de son nom et du contact gluant de ses cheveux pleins de gel (beurhk !).
J'avoue avoir défoncé la haie d'une pauvre madame (le type et moi nous nous sommes couché sur la haie, en fait).
J'avoue avoir disparu pendant une heure entière et mes potes ont fait des batues dans le quartier à trois heures du matin, ils flippaient comme des malades étant donné la quantité d'alcool que nous avions dans le sang.
J'avoue, j'aurai aimé que mon ex se sente mal mais il n'en a rien montré.
J'avoue avoir évité le pire, sans doute à cause du boutonage compliqué de mon pantalon. J'avoue ne rien regretter.
J'avoue avoir mis fin à sept mois de célibat avec grand plaisir (les compteurs sont à zéro, c'est reparti pour six moi de célibat !).
J'avoue que si j'avais voulu, j'aurais pu sortir avec deux autres gars car quand j'ai réapparu ils m'ont tendu de (lourdes) perches.
J'avoue c'était le première fois que je faisais un truc pareil.

Déjà je vais dire que j'ai été très contente de voir (enfin) un de mes aveux apparaitre dans ce site !! Ca fait plaisir.
J'avoue avoir eu peur de perdre mon chéri la dernière fois mais que tout s'est arrangé et en fait c'est même lui qui avait peur de me perdre (jamais de la vie je partirai..) coment je l'aime... Dire que je l'aime serait un peu précoce mais je l'aime vraiment passionnement... Il m'écrit des textos comme ça sans raison juste pour me dire qu'il est fou de moi, qu'il pense à moi... Et ça c'est vraiment une des premières fois que je tombe sur un mec aussi attentionné... C'est mon trésor, il est adorable, j'espère le garder longtemps longtemps aurpès de moi car avec lui je me sens bien... Je me sens posée... Comme si ça faisait longtemps qu'on était ensemble... C'est bien... Tout est beau tout est rose... Pourvu que ça dure...

Une fois, je suis allée chez une coiffeuse qui avait le "geste large" !
Elle m'a coupée une de mes boucles d'oreilles en or. J'y tenais beaucoup, évidement.
La sauvage s'excuse vivement et me propose un dédommagement.
Je lui ai dis : "Laissez, ça ne fais rien, c'est pas grave !"
Mais au fond de moi, qu'est ce que j'ai pu la haïr cette nana !!
J'avoue que ce jour là, j'ai été assez hypocrite !

J'avoue que je pense être quelqu'un de beau, exquis, intelligent, censé, avec un humour sarcastique aussi acéré qu'une lame de rasoir, et que cela m'enchante. J'avoue avoir une très haute estime de Moi-même et mériter mieux que ce que pourrait mériter quelqu'un d'autre.
J'avoue que je trouve énormément de gens niais, inintéressants, lourds etc...
J'avoue que le fait d'être couronné ne me déplairait pas, et pourtant je ne suis pas monarchiste.
J'avoue que je critique facilement les goûts des autres, en sortant les clichés et stéréotypes habituels, sans parfois même vraiment connaître.
J'avoue que le fait d'avouer me réconforte dans mon sentiment de supériorité exacerbée.
Enfin, j'avoue que je suis bien comme ça !

J'avoue que je frapperais bien la prochaine personne qui osera me demander une cigarette, qui que ce soit... Comme quoi le tabac, c'est vraiment mauvais...

Je suis en stage depuis quinze jours et cette semaine j'étais seule au bureau... Hier alors que j'étais tranquillement installée devant le bureau en jouant au spider solitaire, un camion se pose devant la boutique klaxonne et me fait signe. Je comprends donc qu'il faut que j'aille lui ouvrir l'atelier. Je prends les clés et je sors... Et là... Grand moment de solitude, je ne sais pas où est l'atelier ! Je pars donc à la recherche du camion qui bien sur ne m'a pas attendu puisque lui sait où sont ses fichus ateliers ! Evidement il y a plusieurs véhicules qui ressmblent à celui que j'ai vu dans la rue, mais je finis par repérer le seul dont le chauffeur commence à s'impatienter.
La deuxiéme grand moment de solitude... Je ne sais pas quelle clé ouvre cet atelier... Bon j'observe le trousseau et finis par faire le rapprochement entre les différentes serrures et les clés qui correspondent, sauf que j'arrive pas à faire tourner l'une des clés dans la serrure. Le pauvre livreur commence à avoir peine de moi et m'ouvre donc la porte... Merci monsieur !
Aujourd'hui, même problème (sauf que je sais où sont les ateliers maintenant) j'ai bien galèré avec la serrure avant de m'appercevoir... Qu'elle était montée à l'envers ! J'aurai pas pu m'en douter ?!?

Bruxelles, il faut bien l’avouer, est vraiment un nid à cons ! Alors voilà :
J’avoue que j’en ai raz le bol de vous voir vous pavaner en rue comme des précieuses ridicules, trop bronzés pour la saison et vides comme des manches à air.
J’avoue que si je pouvais je partirais très loin d’ici, pour ne plus avoir à vous entendre étaler votre inculture.
J’avoue que vous m’ennuyez avec vos bars à soupe votre cuisine "naturelle" et vos pains multicéréales.
J’avoue que vous me faites bien rire avec vos "petits", placés dans chacune de vos phrases, petite auto, petit travail, petit cadeau…
J’avoue que la musique lounge je trouve que c’est nul.
J’avoue que je vous trouve ridicule avec vos pare-brise nacrés sur le nez en guise de lunettes de soleil et vos "petits" sacs Vuitton qui vous ont coûté plus cher que le loyer de votre "petit" studio meublé.
J’avoue que je n’en ai rien à faire de Flagey, du Sablon ou de vos études à La Cambre.
Ce "petit" monde me fout la nausée, je vous l’avoue… Ils m'énnervent !

J'avoue que je devrais des fois plus prendre au sérieux quand on me dit de me lever plus tôt le matin pour pouvoir être prête et pas me stresser... Je m'y prends toujours à la dernière, alors j'ai eu une bonne punition, mardi matin, je me suis trop stressée, j'ai loupé deux marches... Résultat, j'ai un platre... Pied cassé, béquille pendant six semaines !!! Je peux vous avertir que je m'y prends beaucoup plus à l'avance maintenant !

J'avoue que ca fait très -trop- longtemps que je n'ai pas avoué...
J'avoue qu'en ce moment c'est nul...
Depuis un an, plus aucune fille rencontrée serieusement.
Ma prepa est dure et je ne bosse pas assez.
Je me suis engueulé avec ma prétendente en titre (une fille pour qui j'ai le begin depuis 3 ans) et que là ça ne va pas se résoudre.
J'avoue que je suis content de tous mes amis mais qu'il me manque quelque chose : l'Amour et meme si j'y crois pas j'en rêve (super logique le gars quand même).

Je t'avoue, jeune con, que je suis contente que tu te sois retrouvé dans ma description du métrosexuel... Malheureusement tu t'es fondu dans le moule... Pas trop dur ? Je dis ça parce que j'ai lu tes aveux de beau gosse endurci limite narcissique habillé "branché chic" qui devrait me faire craquer... Dis-toi un truc, la beauté n'est pas absolue et chacun la perçoit à sa façon... Alors es-tu sûr de me faire craquer? Il y a tellement de beaux mecs à Paris...

J'avoue avoir reçu un mail de mon ex aujourd'hui (oui, oui celui qui m'accapare tant !), qui, entre deux trois choses gentilles, me demandait de l'aider pour une lettre de motivation. Et j'avoue, que bêtement, j'ai tout de suite arrêté tout ce que je faisais pour me consacrer entièrement à l'aider. J'avoue que c'est stupide de répondre au moindre de ses souhaits immédiatement... Même si lui aussi devrait avouer qu'il a sans cesse besoin de moi, de m'entendre, de savoir si je vais bien, de me raconter ses soucis, de partager ses bonnes nouvelles avec moi dans l'instant... J'avoue que je n'y resiste pas, que je suis toujours là pour lui dans l'instant comme il est toujours là pour moi à n'importe quelle heure... Mais j'avoue aussi ne jamais l'obliger à assumer ce qu'il ressent, à ne jamais lui demander clairement de prendre une décision... De peur de quoi ? De son entêtement à rester aveugle, de le perdre, de me perdre, de m'investir de nouveau à 150 %, que ce ne soit pas encore le bon moment pour nous ?? J'avoue être un peu perdue et pas très fière de moi sur ce coup là... Faiblesse féminine je suppose ! Ah !

J'avoue que les ordinateurs Macintosh je trouve que c'est nul ; j'avoue que je vais mettre trois plombes à écrire cet aveu car je suis actuellement en vacances et que là où je suis il n'y a qu'un Mac et je trouve pas le point d'exclamation et j'ai mis trois heures à trouver le point normal. Il y a plein de touches qui sont placées bizarrement (l'arobase notamment).
J'avoue aussi que j'ai pas du tout du tout envie de retourner au bahut lundi.
Et j'ajouterais à propos des Macs qu'en plus d'être nuls ils sont moches.

Ma chère Proantibiotik, je suis vraiment désolé de ce terrible loupé. Je suppose que tu avais dû t'habiller pour l'occasion et vraiment, j'aurais bien voulu voir ça de mes yeux et qui sait, peut-être même toucher !
Enfin, ce n'est que partie remise et j'espère bien te faire le gros câlin que tu attends depuis si longtemps.
D'ailleurs, il faudra que tu me rappelles la promesse que je t'avais faite, ma mémoire joue toujours contre moi.
Ton chéri t'embrasse.

J'avoue que des fois le sort est contre moi. Un soir je sors mon chien (un labrador sable) qui n'a que quelque mois, et dans la rue mon petit toutou se lâche et un gros bruit sort de ses fesses et là comme par hasard des passants étaient sur le trottoir. Il m'ont regardé de façon indigné comme si c'était moi qui avait fait ce bruit. La honte...
Enfin mon chien a fait ses besoins et je peux vous assurer que je n'ai pas fait longtemps à rentrer chez moi. Ah les animaux !!!

C'est une situation bizarre et compliquée à la fois, mais j'avoue enfin que je suis raide dingue de ma meilleure amie depuis 5 ans... Elle me fait tourner la tête à chaque fois que je la regarde, mais elle est fiancé avec mon meilleur ami... J'avoue que je suis jaloux mais à la fois, heureux de la connaitre et d'être si proche d'elle.

Moi aussi, un moment, j'ai été attiré par un garcon de ma classe avec des airs efféminés, c'est sa tendresse qui m'attire en fait. Un jour, j'ai pris mon courage à deux mains, et je lui ai demandé s'il était gay, et il m'a dit que non, mais n'a pas arrêté de me répéter que s'il l'était, il ne me le dirait pas de toutes manières ; et auparavant, il y a eu plein d'éléments qui suggéraient qu'il était gay, dont finalement je pense bien qu'il l'est. Quel dommage !!