Les aveux ...

J'avoue que la fac ma saoule en ce moment.
J'avoue que je vais entrer dans l'aeronavale à la fin du semestre.
J'avoue que ça me fait du bien de passer à la vie active.
J'avoue que je suis un celibataire endurci et que je ne sais pas comment faire pour y remedier.
J'avoue que j'ai rembarré une fille de ma section sans savoir pourquoi.
J'avoue que j'ai mon permis depuis six mois et que j'ai déjà des points en moins.
J'avoue que ma vie ne me convient pas jusqu'ici.
J'avoue que ce site me fait du bien.

J'avoue: j'adore faire des bêtises ! Surtout une en fait ! Je vous explique :
Je connaissais déjà C. depuis plus d'un an parce qu'il travaillait dans un endroit que je fréquentais régulièrement avec ma meilleure amie, Anna. En janvier dernier, C. nous a invité à boire une verre après son boulot et bien sûr, nous avons accepté. Pendant plusieurs semaines, nous nous sommes retrouvés pour aller boire un verre et puis un soir, je l'ai invité à boire un café chez nous (je suis en coloc' avec Anna). Il est venu et ce soir là où plutôt ce matin là, nous avons discuté jusqu'à 6h30 du matin. Il a 25 ans et il me plaisait beaucoup physiquement même si je n'ai jamais rien imaginé avec lui ! Il est revenu très souvent jusqu'au jour C. et moi avons fait l'amour après qu'Anna nous ai laissé tous les deux. C'était génial ! Manque de bol, trois jours après, je partais en vacances à la montagne et je n'avais même pas son numéro !
Pendant que je suis à la montagne en train de dévaler les pistes de ski, Anna revoie C. et il lui donne son numéro de portable pour qu'elle me le transmette. Elle le fait et jusqu'à ce que je revienne, nous nous textotons (!). Je reviens, on se revoie et ça recommence ! Et depuis, ça ne s'arrête pas sauf que je sais que ça ne mène nul part car Monsieur a peut-être 25 ans mais il a surtout peur de s'engager !

J'avoue que j’aime toutes les petites choses à propos de toi. Tu as toujours été là par tous les temps et c'est pour ça que je t'aime, mon chéri. Et tout ce que je veux faire c'est parler de toi. Je suis là pour dire, que je t'aime de plus en plus chaque jour et je veux juste dire au monde que je t'aime tant.

Depuis deux ou trois jours une fille n'arrête pas de m'appeler sans jamais parler.
J'avoue que c'est un peu lourd au bout d'un moment car je suis obligé de me faire un monologue.
Ce que je ne comprends pas c'est qu'elle ai encore envie d'appeler alors que l'autre soir je lui ai passé des copains qui n'ont pas arrêté de l'insulté.
D'après les messages qu'elle m'a envoyé, elle s'appelle Sabrina et habite dans la Somme.
Mais ce qui m'énerve le plus c'est que je ne sais même pas pourquoi elle m'appelle.
Elle m'a juste dit c'est parce que "tu as une très jolie voix".
Alors je la remercie de ce compliment mais j'aimerais comprendre comment on peut dépenser plus d'une heure de forfait (parce que ça correspond au temps de tous les appels) pour juste écouté une jolie voix. Moi ça me sidère quand on sait que une heure c'est ce que j'ai pour le mois.
En bref il y a des gens qui sont un peu con quand même.

J'aimerais répondre à Jeune Con parce que son message sur l'"homo qui plaît au filles" m'a fait réagir...
Oui, j'avoue que je suis attirée par certains homos et par certains garçons hétéros qui en ont un peu l'allure... Pourquoi ? Parce qu'ils assument très bien leur part de féminité.
Et c'est très plaisant car on s'imagine (à savoir si ça se vérifie... Je sais pas) qu'ils ont une certaines sensibilité que les autres n'auront pas... Ils font attention à leur corps, ils sont propres et bien rasés. Et bien sûr, ils cultivent un look branché chic (pas tous, mais le look "dandy" me fait littéralement craquer) qui n'est pas pour me déplaire. Et pour finir, beaucoup d'homos à Paris sont cultivés... C'est tellement attirant !
J'avoue qu'on a déjà dit à mon frère qu'il avait des allures de gay... Parce qu'il est beau, propre, gentil avec les filles, drôle et bien habillé. Comme tu en parles si bien (sans te vanter, évidemment) tu as l'air de ce type de mec que l'on appelle maintenant les "métrosexuels" (eh oui, il faut bien mettre des étiquettes sur tout), renseigne-toi. Ce sont des garçons totalement hétéros qui empruntent quelques codes associés aux gays... Et en plus si tu as une belle gueule, tu ne va pas y échappper !
Dis-moi si mes propos t'ont aidé à comprendre certaines choses...

J'avoue que pour répondre à jeune con, il est vrai que beaucoup de filles (dont moi) adorent les ptits cotés homos ! "Il n'y a rien de plus excitant..." Et oui la façon qu'ils ont de nous attirer, et le fait qu'on aura beau tout faire c'est pas nous qu'ils veulent mais nos mecs... Mon grand fantasme : réussir à coucher avec un homo qui au départ le voulait pas du tout !

J'avoue que quand Quentin s'approche de moi pour essayer de me faire rire, je fais comme s'il n'existait pas parce que je n'ose pas lui dire que je l'aime depuis deux semaines... Et puis il y a tous ses potes qui sont venus me voir pour me dire qu'il m'aime mais moi j'ai fait semblant de rien... Quelle pauvre fille je suis... Il vient tous les jours près de moi pour essayer de me faire comprendre ce qu'il ressent mais tout ce que j'arrive à dire c'est "Dégage !"... Je n'ose rien lui dire. Je dois essayer car sinon, je crois que je vais passer à côté du plus bel amour que je ne connaîtrai peut-être jamais.

J'avoue que je suis folle amoureuse de Vincent, qu'il est vingt-quatre heures sur vingt-quatre et sept jours sur sept dans mes pensées. J'avoue que sans lui, ce qui m'est arrivé, je ne l'aurai pas accepté... J'avoue qu'il me manque super fort, et je veux l'avoir près de moi. Et je veux dire aussi que je l'aime !! Persone ne le sait, maintenant tout le monde le sait !! C'est ça qui est bon.

J'avoue qu'il y a une semaine j'étais en délire toute la journée...
Je pense que je vais laisser un pur souvenir pour les vacances aux personnes de ma classe...
En fait en première heure du vendredi (juste avant les vacances...) on a deux heures de français entrecoupé d'une pause... A la fin de la première heure je suis partie en délire à cause de la neige...
Je m'étais dit que si je disais tout fort "hey il neige tout le monde allait se retourner vers la fenêtre..." Le problème, mon problème en fait, c'est que je ne peux pas m'empêcher de parler tout le temps donc à la pause les trois seules qui vont fumer, dont moi... J'avoue, je suis pas fière de ça... Vont fumer plus deux groupes de glandeuses qui sortent, elles aussi (ce qui monte le total trois + trois + deux = huit (une bête de calcul, on y peut rien...)) et là je sors ma vanne à tout le monde qui est dehors ce qui monte le total à huit plus les deux gars qui sont à coté de moi soit dix...
Ca m'amuse de démontrer ma connerie...
Et je reviens en speed parce que je croyais qu'on était rentré en cours : je cours, je freine, je dérape (et manque de me casser la gueule...) et je chope un fou rire du feu de dieu... Auquel je ne comprenais rien...
Bon je n'arrive pas à m'arrêter de rire ce qui arrive une fois de plus...
Et vas-y que je me marre, et en me marrant... Je sors ma super vanne auquel personne ne comprends rien (parce que je suis écroulée...) et tout le monde se tourne vers moi...
En plus pour ne rien arranger... Je m'étais coiffée à la Tyrolienne... (super idée...) ce qui me donnait une drôle de tête... Enfin... Pire que d'habitude...
Pour conclure... Ca m'a fais rigoler comme jamais...

J'avoue que je suis en train de faire une bêtise monumentale et encore une fois je sais que ça va me mener à rien. Je vous explique : un mec de ma classe à qui, auparavant, je ne portais aucune attention, se révèle être en fait un mec super, sympa, plutôt beau goss, grand, sportif enfin tout pour me plaire... Bref seulement il a une copine, eh oui il fallait que ça m'arrive à moi quoi que d'habitude ils sont célibataires mais ne veulent pas non plus. En tous les cas maintenant je crois que je suis en train de tomber amoureuse de lui et c'est horrible parce que je sais qu'il n'y a aucune chance pour que l'on soit plus que des amis... J'ai vraiment la guigne !!!

J'avoue que j'en ai ras-le-bol de ce lycée de lèches-bottes... Je n'en peux plus de ces gens stressés par leurs notes, qui pleurent pour un contrôle "raté" à 14/20... C'est pas possible des mentalités pareilles... Je les détestes tous, ou presque...

Hier soir, au cours d'impro, on était comme d'habitude tous debout en cercle pour les échauffements. J'avais mis un gros pull par dessus mon top et je commencais à avoir un peu chaud. Tranquillement, j'enlève mon pull et je vais pour le poser plus loin, quand je réalise que tout le groupe me regarde avec des yeux ronds comme des soucoupes, l'air complètement choqués...
Moi : "ben quoi ?!?"
Une copine : "non c'est rien, c'est juste que ton top il est vachement couleur peau..."
Là, j'ai compris qu'à cause de mon top moulant (dont la couleur il est vrai, je l'ai réalisé hier soir, est très proche de la couleur de ma peau) ils avaient tous cru que je n'avais rien sous mon pull et que je me mettais à poil devant eux !
J'avoue qu'après ce genre d'expériences, on se pose pas mal de questions sur l'image que les gens ont de vous...
Non mais est-ce que j'ai vraiment l'air d'être du genre à me dénuder en public ?!?

J'avoue que tous les propriétaires de chien sont très fiers de leurs amours de bébêtes, moi y compris. Tequila, ma Golden Retriever d'un an possède toutes les qualités dont peuvent rêver les propriétaires de chiens, dont bien évidemment une intelligence exceptionelle...
... Sauf pour un détail qui me fait bien rire depuis deux jours : le Jeu du Lapin.
Le but du jeu est simple : elle pose son lapin entre ses pattes et je dois réussir à le lui prendre (en préservant, si possible, la plupart de mes phallanges). Il suffit qu'elle regarde ailleurs juste une seconde, mais il arrive qu'elle le garde très sérieusement et ne le lâche pas d'un oeil... Mais j'ai trouvé un truc ! Je lui dit "oh regarde là haut, une soucoupe volante/éléphant/..." et cette idiote regarde en l'air... et je lui pique son lapin !
Pauvre bête ! Elle se fait avoir à chaque fois !

J'avoue que j'ai très peur de partir loin de chez moi dans quelques mois même si mes parents m'enervent de temps en temps...
J'avoue que je suis pas assez courageuse pour faire un vrai régime.
J'avoue que je suis trop naive, croyant que tout le monde est beau et gentil.
J'avoue que mes hormones sont arrivées à leur apogée et que je vais exploser si je fais pas...
J'avoue que si Christoune avait pas été là ces derniers temps, je serais dans un sale état.
J'avoue que mon plus gros fantasme est de pouvoir me servir tout ce que je veux dans les magasins sans payer biensûr !
J'avoue que ce site me plait et que j'avouerai encore et encore jusqu'à épuisement la prochaine fois !

Je savais que c'etait trop beau pour durer. J'ai jamais vu un mec aussi compliqué de ma vie. Normalement c'est moi qui veut jamais me prendre la tête avec un mec, ca dure deux, trois jours maximum, et là c'est lui qui n'est pas prêt a s'engager. Juste prendre du bon temps. Non mais c'est l'hallucination !
Alors je sais pas si c'etait une géniale idée de me séparer de lui mais sur le coup j'ai pensé que c'etait la meilleure chose à faire. Je commencerais presque à regretter d'avoir fait ça quand je vois son comportement avec moi maintenant. Il a jamais été distant comme ça, il ne me raconte plus rien de sa vie, et il se fou completement de savoir que je vais trainer toute la nuit dehors parce que j'ai perdu mes clés. C'est horrible comme ça fait mal, je me demande ce qui a changé depuis le début où on s'est connus, où c'était tellement bien entre nous...
J'avoue quand même que pour mon orgueil ça me ferait du bien de savoir que c'est à cause de sa derniere rupture et non à cause de moi...

J'avoue que je déteste son cours ! J'ai six heures par semaine avec ce vieux à huit heures du matin ! Je vous assure que la moitié de la classe s'endort ! Comme a dit un copain, il a un art d'endormir les gens mais c'est incroyable ! Pour vous, oui, vous, qui lisez mon aveu, je vais filmer son cours. Si un soir, vous n'arrivez pas à dormir, vous passez la commande, je vous envoie la cassette !

J'avoue que je crois être attaché à un point fou à un gars que je n'ai jamais vu... En fait l'histoire c'est que ce gars F. travail au Q... (Fast-food très connu) avec ma cousine L. ! Au début ma cousine voulait se le serrer ! F. lui ne voulait pas sortir avec L. car il la considérait plus comme sa sœur qu'autre chose... Bref chaque fois j'appelle L. après son taf, elle se trouve comme par hasard avec F. je lui ai parlé deux, trois fois au téléphone (à peine cinq minutes) un jour il a voulu que l'on fasse plus ample connaissance ! On s'est échangés nos numéros et durant une semaine on n'arrêtait pas de s'envoyer des textos, on s'appelait souvent pour ainsi dire tout le temps... Dès qu'il était en pause, il m'appelait, pause déjeuner la même dès qu'il finissait les cours il m'envoyait des textos... J'avoue au début c'était harcelage par textos mais qu'est ce que j'adorais ça... J'avais le droit à des compliments, des petits mots doux à longueur de journée ! Le soir c'était moi qui l'appelais car j'ai le millenium, on passait nuit blanche au téléphone à se dire que l'on se manquait mutuellement et que l'on voulait se voir au plus vite... Seulement voilà, il y a deux jours, il y a eu comme une cassure, moi qui étais tellement habituée à des textos et des appels, d'un coup je ne reçois plus rien ! Que s'est-il passé ça je ne sais pas... Il m'a envoyé un texto aujourd'hui disant qu'il était puni (il a foiré son trimestre) et qu'il n'avait plus de téléphone... Ca me manque terriblement de pas l'avoir au téléphone et que j'ai une folle envie de le voir ! Ma cousine l'a décrit comme étant un beau gosse (étant donné nous avons le même style de gars !) Et elle a dit à F. que j'étais une nana super mignonne ! (Et sans me vanter, elle n'a pas tort ! Je plais beaucoup !!)
Bref tout ça pour dire, que je crois être tombée amoureuse d'une voix au téléphone, je répète que je n'ai jamais vu la personne, mais par contre on a tellement bien parlé ! J'ai trop aimé... Ah oui dernière chose qui ne me dérange pas trop ! F. n'a pas encore 18 (il les aura dans 4 mois) donc voilà ! Ca m'a fait du bien d'en parler quand même ! Même ma cousine (qui au passage est ma meilleure amie et qui connaît tout de ma vie, ne sait pas tout ça !).
J'avoue F. maintenant tu sais ce que je ressens réellement pour toi... Et que je ne peux plus me passer de toi !

J'avoue que j'ai reçu avec joie mon Filemaker Pro 7 il y a quelques jours. Suite à divers crashages de disque durs, je n'ai pas pu l'essayer tout de suite. Finalement je l'installe "pour voir" sur la machine de mes parents... Une demi-heure pour comprendre comment convertir mes bases Filemaker 6 (j'aime pas les modes d'emploi). Une autre demi-heure pour comprendre que la conversion ne me fusionnera pas mes 25 bases en un seul et merveilleux fichier. Une autre demi-heure pour réaliser que cette cochonnerie de version 7 comprennant 100 nouvelles fonctionalités ne permet pas de faire de l'importation de tables... Et enfin une minute pour décider de rester à ma très chère et obsolète version 6 dans l'attente d'être de meilleure humeur et d'avoir envie de consacrer une douzaine de demi-heures à une migration en bonne et due forme.
Il y a toutefois du bon à ressortir de cette frustrante expérience. J'ai appris que dans la course à la mise à jour, celui qui paie ne sort pas toujours gagnant. Je me suis rendue compte que le bon vieux proverbe "on ne change pas une équipe qui gagne" s'applique aussi à l'informatique. J'ai vu que parmi les centaines de fonctionalités d'un logiciel, on a peu de chances de trouver la seule qui nous arrangerait vraiment. Je suis toujours aussi contente d'être sur mac, parce que mes congénères sous Windows ont bien plus de problèmes que moi. Et enfin, je crois que plus que jamais je suis impatiente comme personne de quitter ce monde fou, fou, fou de l'informatique qui avance beaucoup trop vite et dans lequel on fini tous par s'essoufler à force de lui courrir après... Et oui, c'est ma dernière année d'informaticienne ! Dès septembre je deviens... esthéticienne !
Alors le premier qui me demande "mais pourquoi quitter ce merveilleux métier technologique très bien payé pour faire des épilations du maillot à des dadames pour des clopinettes ?"
Je lui répondrait tout simplement que je préfère gagner moins et être heureuse de me lever le matin...
... et quand on me demande mon métier je dit "informesthéticienne !"

J'avoue que j'ai très envie de câlins aujourd'hui. Mais vraiment. J'ai envie de faire l'amour. C'est bizarre ça. J'avoue que je pourrais, j'aurais juste à envoyer un texto et hop attendre de voir mon amant débarquer. Mais non, j'ai décidé de stopper ce genre de relation. Ca ne se fait pas. Mais je commence à me demander si je n'ai pas tort... Après tout il n'y a pas de mal à se faire du bien dit-on... Je vais y penser.

En lisant tout les "ras-le-bol", j'arrive à me voir dans plus d'un aveux... J'arrive pas à me faire confiance, je me laisse faire, je rale jamais, je laisse les autres dire, et tout cela, ça me détruit toujours plus... Et je sais que quand je suis avec mon copain, et qu'il ne va pas forcément bien et que moi non plus, ben c'est mon petit "moi" qui vient toujours à la surface... "et moi, j'en ai marre de ma famille", "j'en ai marre d'être en apprentissage qu'avec des gars qui en plus parle suisse-allemande", "j'en ai marre d'être toujours toute seule à la maison", "j'en ai marre que mes parents sont toujours, toujours à l'église, que l'église passe avant tout le reste, avant la famille", "j'en ai marre de pas avoir ma soeur vers moi", "j'en ai marre de plus beaucoup voir mes anciens amis qui sont au gymnase, et moi à un apprentissage, je ne les voient plus... Le week-end ils sortent, et moi bien sur je n'ose pas sortir car biensûr, ce n'est pas bien du tout... Grrr les parents j'en ai marre... Laissez-moi sortir !!! Laissez-moi voir mes amis qui sortent !!! Laissez moi vivre ma vie !!! Et avec tout ces "j'en ai marre" je n'écoute même plus mon copain... J'avoue que je suis une salle égoiste des jours... Mais je le fais même pas exprès... J'ai tellement peur de perdre l'homme de ma vie, c'est vrai je suis jeune, et de dire l'homme de ma vie, déjà maintenant, c'est tôt... Mais j'en suis tellement convaincu... C'est presque la seule chose qu'il me reste pour que je sois heureuse, et j'ai tellement des fois l'impression d'être une salle vipère avec lui... De me vexer des fois pour un rien, de ne pas toujours l'écouter... Ca fais neuf mois que je suis avec, 4ans que je le connais... On est heureux... Alors pourquoi me prendre toujours la tête avec tout ce qui est autour ? Quand je suis avec lui, je devrais plus penser à autre chose, je devrais tout laisser de coté... Car chaque moment que je vis avec lui, c'est un moment précieux, et c'est les plus beaux moments de ma vie ! Mais j'en ai marre du reste !!! J'ai tellement envie de me défendre, de pousser des grands coup de gueules... Ce qui me retient, c'est que j'ai peur de tout faire foirer dans ma famille, et de les décevoir, alors je garde tout ça au fond de moi, et je me laisse détruire à petit feu par une colère monstre au fond de moi...

J'avoue que je suis folle amoureuse. C'est un garçon comme un autre, peut-être, mais je ne le sais pas. J'avoue que j'ai lu tellement d'aveux de ce genre sur ce site que je comprends que sur cette planète, nous devons être beaucoup à aimer passionnément sans l'être en retour. Ses yeux changent de couleur selon son humeur. Et malgré ses airs prétentieux et assurés, il a très peur quand il doit parler devant toute la classe. Ses lèvres tremblent, sa voix est mal assurée, son regard fuyant, et moi, je me mets à sourire parce qu'il m'attendrit tellement ! Cet ange n'est pas amoureux de moi. Comme je suis son amie, quand il est triste et que je m'en aperçois, il justifie avec un air gêné sa mélancolie en expliquant qu'elle est due "toujours à la même chose". Elle ne l'aime pas. Alors je retiens mes larmes et j'essaie de le consoler, mais je n'y arrive jamais. Hier il m'a dit que je ne devais pas lui en vouloir, qu'il m'avait dit dès le début que ce ne serait pas possible, et qu'il était presque anormal que je sois toujours amoureuse de lui après six mois de relations d'une platitude désespérante ! Il n'a pas compris que je l'aimais vraiment, que le fait même que ce ne soit pas réciproque augmentait peut-être cet amour. J'ai quinze ans et je sais que je suis véritablement amoureuse. J'ai une boule qui me serre le ventre toute la journée, et je sais qu'elle mettra beaucoup de temps à s'estomper. Il va bientôt partir. Alors je l'oublierai probablement. Même si les paradoxes de l'amour font que je n'en ai aucune envie. Je l'aime, et même si ce n'est pas son cas, je voudrais l'aimer toute ma vie. Je n'envisage même pas le futur puisque je sais qu'il sera sans lui.

On récapitule !!! J'ai une vie et des goûts de m..., des amies de m... ou des amies qui m'oublient et une infimité qui se souvient de moi et qui pense que je suis détestable et chiante et désespérante, un bulletin qui tue tout (17 de moyenne) mais je n'ai le droit qu'à un " c'est pas mal " de mes parents, je fume (pauvre de moi), j'ai trouvé un nouveau Régis mais ma timidité maladive m'empêche de tenter autre chose que le "contact visuel à deux balles dont il ne s'est même pas rendu compte, je suis sûre", ce qui n'avait pas commencé avec Régis est fini, je n'aime pas l'accrosport sans mes amis...

J'avoue que le chien qui vient de nous courser m'a fait une des plus grosses frayeurs de ma vie... J'avoue que si mon meilleur ami ne lui avait pas balancé sa chaussure dans la truffe, il nous aurait certainement tous les deux bouffé. J'avoue, merci à C. d'avoir sacrifié sa pompe pour nous sauver.

J'avoue que j'aime son visage son odeur, le goût de sa salive, la douceur de sa peau, ses petits cris, sa voix, son regard, ses yeux, ses immenses yeux noir, ses cheveux bruns, ses lèvres parfaites...
J'avoue que je hais ce mec qui est arrivé comme ça, et qui a ruiné mon couple, parce que je n'ai aimé qu'elle.
Alors je l'avoue, je pense à toi tous les jours, j'ai envie de te faire l'amour toutes les nuits, de te dire qu'il n'y a que toi qui m'importe. Je deviens fou sans toi.

J'avoue avoir rêvé plusieurs fois qu'il partait ; que je rentrais le soir et qu'il n'était pas là à m'attendre comme s'il n'y avait rien d'autre dans sa vie.
J'avoue avoir même rêvé qu'il tombait par la fenêtre, que quelqu'un me le prenait ou que ma sœur finissait par regretter de me l’avoir amené et prise d’une crise de remords intense le jetterait dans les bras de quelqu’un d’autre.
J’ai même envisagé de monter un bobard auquel même moi je finirais par croire pour me donner le courage de m’en débarrasser...
Je lui ai hurlé dessus aussi. Plus d’une fois. A chaque fois que je trouvais ses poils dans la baignoire, à chaque fois qu’il réclamait de l’affection, à chaque fois qu’il osait me rappeler que je ne vivais pas seule, qu’il fallait que je compte avec lui, aussi.
J’avoue que la nuit en me couchant je repensais au nombre de pensées malintentionnées que j’avais eu à son égard - avant de partir travailler le matin et le soir en rentrant à la maison ; et que je me sentais coupable, mauvaise. Et ça n’arrangeait rien entre nous.
J’avoue que lorsqu’il est parti, j’ai attendu 4 jours avant de mettre des affiches dans le quartier. J’avoue que ce jour-là je me suis forcée à placarder sa photo dans toutes les entrées d’immeuble dans un rayon de 5 km. J’avoue avoir fait ça parce que j’étais si surprise d’être parvenue à me convaincre de le faire que je me suis astreinte à le faire au mieux, car c’était sûr : je le ferais pas deux fois.
J’avoue que j’ai commencé à peine une semaine plus tard à laver tout ce qui avait pu lui servir de source d’affection, ce que je n’étais pas. J’avoue que plus jamais, je ne laisserai quelqu’un m’offrir un chat.