Les aveux ...

Je me suis toujours posé beaucoup de question sur les sentiments amoureux, l'amour... Je n'avais pas de succès auprès de ces dames jusqu'à mes 18 ans.
Je croyais être invisible ou seulement vous savez, l'ami qu'on trouve gentil et à qui on se confie... J'avais une petite amie par an pendant les vacances et ça durait en moyenne une semaine ! A mon âge, je suis sorti avec... 5 filles, je peux les compter sur les doigts de la main. Trop moche peut être... non je ne pense pas, je crois plutot à une timidité maladive et si peu de confiance en moi ! C'est ce manque de confiance et ma naïveté qui m'ont fait passé à côté de l'histoire de ma vie, qui m'a le plus marqué !
Et oui, il s'agit d'une histoire d'amour !!!
la suite, prochainement...
(Je sais bien que je suis le seul à être impatient de la lire !)

J'avoue que mes amis sont géniaux. J'avoue que je m'en suis rendue compte qu'il y a 3 jours !
J'avoue que ma cousine est insolente. Elle me fait des "pffffffff" à chaque fois que j'ouvre la bouche. On ne peut compter le nombre de fois qu'elle m'a dit "ta gueule!". J'avoue que cette petite garce n'a que 11 ans mais elle se prend pour une mémé de 70 ans. J'avoue que je ne peux pas l'engueuler pour des raisons particulières, mais si c'était ma soeur, elle recevrait une baffe ! Mais c'est vrai que... Parfois, elle est très gentille, voire adorable.
J'avoue que je ne sais pas comment m'y prendre avec elle.

J'avoue que je m'amuse bien sur Internet... Je m'explique: j'ai mis une photo d'Eve Angeli (une chanteuse) sur mon profil... La photo est tellement belle et tellement naturelle qu'on ne peut pas penser que c'est celle d'une star. Alors... j'ai dit à ceux avec qui je tchatche que c'était moi... Mieux encore, j'ai dit que j'étais célibataire, que j'étais larguée... que je me sentais seule... alors on me console, on me dit que je suis belle, on me dit que j'ai de beaux yeux, qu'on me désire... C'est bien pour l'écho, ça !!! Mais surtout, ça me fait marrer !
Mais... (bien sûr, il y a toujours un "mais") il n'y a pas que moi qui ai cette idée "géniale"... merde alors... !!! J'avoue que je ne fais plus confiance au chat...
Avant d'admirer la photo de quelqu'un sur le net, vérifiez la "source"...

J'avoue j'ai eu la pire déception de ma (petite) vie: il était 14h30 quand le mec qui me plait énormement vient me voir avant qu'on rentre en cours et me dit avec un sourir ravageur "faut que je te parle à 17h30" tout en s'allant en me souriant !!! Alors à ce moment là j'avoue que mon "petit bout de chair" qui me serre de coeur s'est mis à battre très fort et j'avoue que je me suis dit "c'est bon il va me déclarer sa flamme, il a enfin compris (avec bien du mal) ce que voulaient dire mes petits regards" !!!J'avoue que ma journée a duré une éternitée et que je ne pensais qu'à ce qu'il voulais me dire, je m'imaginais la scène de notre premier baiser. Quand enfin 17h30 arriva !! J'avoue que je suis allée le voir avec un sourire qui montait jusqu'à mes oreilles !!! J'avoue qu'il a commencé à me dire "je suis sûr que tu sais pas ce que je vais te dire ?!" et moi dans ma tête "ohhh si je sais mais tu sais on est pas obligés de parler passons à l'action...". J'avoue que je n'écoutais pas vraiment ce qu'il me disait, je le fixais avec un grand sourire amoureux quand soudain j'ai cru entendre le prénom de son pote qui me sortais de mes pensés !!! Et la ce fut le drame : je compris ce qu'il était en train de me dire : son pote (tout laid) voulait sortir avec moi ! Moi la fille qui étais love de lui pas de son pote ! La déception se lu sur mon visage car il me demanda "ça n'a pas l'air de te faire plaisir ???". Evidement que ça me fait pas plaisir c'est toi que je veux abruti ! Non mais je vous jure, pourquoi les mecs comprennent pas nos envies !

J'avoue que j'ai encore une fois fait une connerie. J'avoue que j'ai fait tomber un aimant dans mon imprimante pendant qu'elle était en train d'imprimer. J'avoue que je sais pas comment j'ai fait pour faire ça mais toujours est-il que mon imprimante est morte... Je crois que je vais me faire engueuler !
-> Meilleur Aveu 12/01/2004 <-

J'avoue que j'ai passé une super soirée avec Daniel !!
Et j'avoue aussi que je l'ai jamais assez remercié pour cette soirée... Gros bisous à toi et merci encore !!

J'avoue que j'en étais sûre... J'en étais sûre que je me retrouverais toute seule !
Et oui quelle idée de vouloir s'interposer entre deux meilleurs amis... et bien je vous dit "impossible".
Pourtant je croyais avoir mes chances. L'un me faisait des avances à n'en plus finir et l'autre rêvait que l'on soit ensemble.
J'avoue que là je ne comprends plus rien aux hommes !
Ils ne me méritent pas c'est sûr !

J'avoue qu'à chaque fois que je commence à m'interresser à un garcon, je m'imagine marié avec lui et porter son nom. Alors je fais des essais genre "Aurelie Dupont" et je vois si çà colle. J'avoue qu'on faisait ça en primaire ! Des fois j'ai l'impression d'être resté une petite fille...

J'avoue ne plus savoir où j'en suis... Depuis le temps qu'on veut sortir ensemble, ça serait trop bête que notre histoire s'arrete maintenant !
Avec nos deux caractères de chiens, c'est toujours tout blanc ou tout noir... et en ce moment plus sombre que d'habitude, je me demande si tout cela en vaut la peine ! C'est trop difficile nous deux ! Mais le problème c'est que c'est trop tard, je t'aime et je dépend de toi, de ton humeur et de tes envies...
J'avoue que cette fille qui parle ce n'est pas moi !!! Moi, je ne pourrais pas dire des choses comme ça, j'ai trop de caractère pour ça !
Eh bien si, cette fille c'est bien moi !
J'avoue être faible devant toi !

J'avoue que je crois que je deviens complètement folle. Je ne sais pas si c'est parce que je n'ai pas de mec depuis... Un an !!! Mais ça devient vraiment limite là. Je sais que j'ai déjà tendance à pas mal rire... Mais là, à table, avec mes parents qui parlent boulot. J'ai juste eu besoin de me servir de l'eau, de trouver ça cool, et de rire... Sans pouvoir m'arrêter... Mais, c'était pas le bon rire qui s'arrête quand plus rien n'est drôle, mais bien un petit rire que je pouvais plus du tout contrôler.
Du coup, je crois que ma mère est toute aussi folle que moi, parce qu'elle s'est mise à rire avec son petit rire d'otarie "yii yiii yiii".
Mon pauvre petit papa, entouré d'une otarie et d'une folle "hihi yiii hihi yiiii...".

J'avoue que depuis un an j'ai un petit ami, il ne m'a jamais dit je t'aime.
Nous sommes partis avec des membres de mon association, et j'ai fait la rencontre d'un des membres et nous étions très proches pendant cette semaine là.
Nous nous prenions dans nos bras et faisions tout pour que notre relation soit ambigüe, et encore plus quand on a commencé à nous poser la question de savoir si nous étions ensemble.
On a tout fait pour ne pas craquer parce que nous habitons loin l'un de l'autre.
J'avais tout fait pour lui cacher que j'étais avec quelqu'un. Quand la semaine s'est terminée, nous nous sommes reparlés sur internet, et nous nous appellons soeurettre-tifrère, mais nous sommes toujours dans une ambiguité quasi permanente.
Mardi je me suis fait renversée par une voiture, et il n'a pas arrété de s'inquiéter pour moi et faire comme s'il souffrait avec un mot sur un forum, il pensait que je ne lisais pas ce qu'il avait écrit de bien sur moi...
On s'est promis implicitement qu'il ne se passerait rien entre nous, mais je rêve de le faire craquer et je fais tout pour ça.... Pourtant j'aime mon copain à la folie. J'avoue que cette situation à la fois ambigue et délicate me plait et j'avoue que c'est pas près de s'arrêter.

J'avoue que j'aimerais bien qu'il s'arrête de pleuvoir dans le coin où j'habite parce que ça me gave d'être tout le temps trempée en ce moment, c'est pas bien agréable d'avoir ses vêtement qui colle à cause de l'eau et qui mettent 3 plombes à sécher. J'avoue que je devrais peut-être m'acheter un parapluie.

J'avoue que je ne sais pas si je l'aime.
Peut être que je n'aime que ces paroles rassurantes et si jolies, son affection, son attention envers moi.
J'avoue que je ne voulais pas sortir avec lui, mais j'avoue que quand je l'ai vu au bout de 2 jours aussi triste et démonté, je me suis dit que je devais lui remonter le moral parce que ca me fendait le coeur. Ouais bah le probleme c'est que c'est le bordel maintenant. Je me sens super bien avec lui, protégée, aimée... Mais j'ai peur d'être trop égoïste... C'est vrai je ne sais pas si c'est que de l'affection ou si je l'aime ? Bordel, pourquoi toutes ces questions ??? Je me prends la tête pour rien, je le sais...

J'avoue que j'en ai marre des gars bizzare dans la rue. Je m'explique, la semaine dernière j'attendais un copain pour aller manger, j'étais dans une rue où il y a toujours beaucoup de monde ! Je regardais tranquillement une vitrine sans rien demander à personne... Et là un gars a peu près de mon âge arrive et commence à me parler... J'étais pas d'excellente humeur, alors il avait plutôt intérêt à me demander un truc sérieux ! Bref, il me demande mon prénom, je lui réponds assez froidement et il me dis "oh tu as une très belle couleur de cheveux"... Whaow quel compliment surtout que je n'ai pas une couleur très particulière, je suis chatin assez clair et c'est naturel... Bref je lui dis merci et là il me dis "et t'as la même couleur en bas ?" J'hallucine ?! Mais sa réflexion me donne envie de rire... et surtout ne pas rire ! Donc fidèle à ma mauvaise humeur du jour je lui dis que lui par contre il ne doit surement pas avoir fini sa puberté et que par conséquent je ne peux pas lui demander la couleur de ses poils... Hum pas terrible la répartie mais apparement ça l'a un peu calmé, il est reparti tout penaud et pas très fier de lui ! Non mais !
J'avoue que les mecs comme ça m'énèrve, si les gars ont des reflexions pas très drôle à me faire... Qu'ils les gardent pour eux !

J'avoue que j'en ai ras le bol de me laisser marcher sur les pieds.
J'avoue que j'en ai ras le bol de toutes ses s... qui ma bouffent la vie.
J'avoue que des fois j'aimerais leur mettre ma main dans la figure et qu'elles en aient la trace toute leur vie.
J'avoue que j'aimerais leur faire les pires choses qui soient pour qu'elles aient aussi mal que moi.

J'avoue que le nombre de mes amis diminue à vue d'oeil.
J'avoue que le pire, c'est que je m'en fou.
J'avoue que je vis ma vis par transparence, comme à travers une glace. Quand je suis quelque part d'autre que chez moi, j'ai tout simplement l'impression de flotter loin au dessus de leurs histoires stupides de mecs et de fringues.
J'avoue que moi, coté mecs, je suis dans le neant total depuis la rentrée scolaire de septembre. Et ça ne me fait toujours rien. Encore un truc inhabituel.
J'avoue que depuis que j'ai déménagé, j'ai completement changé, je ne m'interresse plus aux gens, et je n'éprouve pas le besoin de les interresser ou de les rencontrer.
Je leurs racontent tout un tas de mythos qu'ils avalent copieusement, mais au fond qu'ils me croyent ou non, je m'en fou.
Je me fou du monde entier, je me fou même de moi même.
J'avoue, je vais vraiment pas bien...

J'avoue qu'elle me tape sur les nerfs.
Elle, madame je-suis-parfaite-tout-le-monde-m'aime, que tout le monde adore et demande de tout coté.
J'avoue que je trouve que la plus grande de ses prétendues qualités, qui est d'aimer tout le monde, de n'avoir aucuns ennemis, de s'entendre avec tout le monde, est totalement stupide. D'abord, ce n'est pas qu'elle aime tout le monde, c'est qu'elle est hypocrite avec tout le monde, ensuite, elle se permet de critiquer les gens dans leurs dos, et pour finir, elle assure sa réputation en sortant quelques remarques vachardes en face sur un ton de plaisanterie franchement détestable.
J'avoue que je ne la supporte pas, et que je supporte d'autant moins que tout le monde passe son temps à vanter ses qualités et à chercher sa compagnie.
Ses activités, pour autant que j'ai pu en juger, se résument à quelques petits points inchangés : dire, écouter et inventer du mal des autres, avec l'air bien sûr de trouver que c'était difficile à dire, mais indispensable (sinon ca le fait pas), parler de fringues, des siennes et celles des autres, dans l'espoir de se trouver la garde robe idéale, et mater les mecs pour ensuite les draguer avec son poste de délégué.
J'avoue que je ne vois pas ce qu'il y a de passionnant la dedans.
Ils sont tous dingues dans ce collège ou quoi ?

J'avoue que j'ai l'impression d'être tombée cette année dans un collège d'arrièrés mental.
Ils ne sont pas tous méchants à ce point, loin de là, (sauf certains...), mais ils sont vraiment cons. J'avoue le ressentir au fond de moi, même si j'ai parfois du mal à expliquer pourquoi ça me fait cette impression.
Par exemple, aucun d'entre eux ne peux s'empecher de se retourner vers moi dès que le mot "Pékin" ou "Hong-Kong" est prononcé. Voir Chine, ou, dans le pire des cas, Thaïlande. Je me demande bien à quoi peut servir 4 ans de collège, si ce n'est à savoir que le Japon n'a rien à voir avec La Thaïlande, et que Tokyo, c'est pas en Chine !
Peut-être, peut-on penser, qu'ils sont plus forts dans d'autres dommaines. Oui, ca doit être ça. Je suis sûre que les idioties cachophoniques de la StarAcc, les aventures "passionnantes" du Bachelor, et les répliques à l'eau de rose des séries "super cool" qui passent tout les soirs, ça, ils sont très fort dessus !
On peut pas être nul en tout...

J'avoue, l'idée même de faire une galipette, une roue et deux poiriers ratés devant toute la classe sur une musique merdique, ca me dit pas tellement.
Bon j'avoue, okay, j'y mets pas beaucoup de bonne volonté, mais quand même !! J'essaie, je vous jure, j'essaie !
J'essaie de le faire son foutu poirier... Mais j'y arrive pas ! Pas de ma faute moi, si je suis grande, grosse, et aussi souple qu'un morceau de planche !
J'avoue que je fais des cauchemars à cause de l'enchainement que où je vais devoir présenter devant tout le monde "ce que je sais faire".
J'avoue que ce que je sais faire, c'est la galipette avant, et la galipette arrière. Et encore, en arrière, pas très bien...
A bon ? En sport, on est censé avoir la moyenne ?

J'avoue aimer un garçon très différent. Il aime les filles plutôt habillées moulant et tout, moi je suis plus baggy et cool wear... Il aime les filles de caractère, et moi je suis toute timide... Il aime les blondes, et moi je suis brune. Il n'est pas très grand, et moi je le dépasse de 5 centimètres... Je l'aime, malgré ces petites différences... Oh, que oui je l'aime ! J'y pense tout le temps... Mais je crois que c'est mort, du moins, j'en suis certaine. Roy, voilà, tu ne liras très certainement jamais ce mot, mais je t'aime comme tu es. J'accepterais tout pour être de tes cotés. Je me teindrais en blonde, je m'habillerais plus moulant, je me ferais plus forte et moins renfermée. Je t'aime.

J'avoue être peut-être un peu bizzare... Mais les femmes sont compliquées (dixit : tous les hommes !). J'aime mon chéri a la folie, mais j'ai besoin qu'il me résiste. C'est pourquoi je suis pas toujours très très tendre avec lui, pour qu'il soit un peu moins "à mes pieds"... C'est dur à dire mais le fait que j'ai l'impression que tout est acquis me déplait énormément, j'ai besoin qu'il me résiste, qu'il cède pas à tout ce que je lui demande si facilement... Mais tout ceci m'empêche pas de l'aimer comme une folle, je ferai tout pour lui...
J'avoue aussi que ça fait du bien de dire tout ça... J'en ai parlé a ma meilleure amie et elle m'a avoué être un peu comme moi.
Le probleme c'est que j'ai peur que mon chéri se lasse de moi, surtout qu'il y a une fille (son ex en plus) qui lui court après... Mais je peux pas m'empécher d'être autrement... Dure réalité !

J'avoue que supastar m'a fait mourir de rire avec son aveux. Surtout le "crotte de bique" à la fin... C'est tellement plus percutant que n'importe quelle insulte des plus vulgaires. Saperlipopette n'est pas mal également... Je prone un retour aux insultes dépassé... C'est plus drôle...

J'avoue aujourd'hui j'ai pété les plombs... J'hurlais dans ma voiture parce que les gens ne savaient pas conduire cet après midi tout le monde en a pris "plein la gueule"... J'avoue que certains m'ont regardé bizarement en me voyant ouvrir la bouche en grand et faire de drôles de gestes... Forcément ils n'avaient pas le son... Mais qu'est ce que ca défoule. J'avoue je devais bosser, les partiels sont dans 5 jours et je n'ai pas été un modèle de travail jusqu'à présent il y a donc urgence... Et je suis allée voir un film chez une amie. J'avoue ça m'énerve, j'avoue j'ai pété les plombs mes nerfs m'ont lachés... Je ris comme une démente. J'avoue c'est peut-être grave non ?

J'avoue que en ce moment je ne sais plus très bien où j'en suis. J'avoue être au chomage et ne rien faire de mes journées, j'avoue sortir tout les weekend et ne penser qu'à m'éclater.
J'avoue que je suis depuis un certain temps déjà avec mon mec, j'avoue que nous étions déjà ensemble une fois, même une deuxième, j'avoue l'avoir quitté car je n'avais pas de sentiments pour lui.
Je me suis remise avec car il me manquais. J'avoue aussi que les 2 premiers mois où nous étions de nouveau ensemble étaient merveilleux et que j'étais au septième ciel. Mais j'avoue qu'un ami à moi m'attire énormement et je crois que je vais faire une connerie. Mon gars est pourtant le plus gentil et le plus doux qu'il puisse exister, mais j'avoue qu'il n'a pas ce coté sauvage que l'autre possède et que cela me manque. J'avoue que je ne sais plus quoi faire.

J'avoue que je l'ai connu il y a trois ans et que depuis il est sorti avec pas mal de mes meilleurs amies. Ca n'a marché avec aucune et au fil du temps, nous sommes devenus amis, très bons amis, et que sans avoir jamais le besoin de le dire avec des mots nous nous sommes rapprochés. Il n'y a que quand je l'ai vu dans les bras d'une autre de mes amies (encore !) que j'ai compris que je ne pouvais pas me passer de lui. Il ne s'est rien passé avec cette fille mais je lui en veut quand même. Chaque geste qu'il fait je l'interprète selon mon humeur. Le matin, je saute du lit en me disant que dans moins d'une heure je le verrai. Quand on me disait qu'être amoureux c'était penser chaque instant à la personne aimée, je n'y croyais pas, mais quand au milieu de la nuit je me réveille pour penser à lui où que je me suprend à rapporter tout et n'importe quoi à lui, je comprend mieux que ce que je croyais être de l'amour auparavant n'en était pas. Et je souffre d'avoir peur de t'aimer librement.