Les aveux ...

J'avoue adorer le fric, l'aimer jusqu'a penser que je ne pourrais jamais vivre sans, il m'en faut toujours plus, comme une drogue et dès que j'en ai et ben il fait que je le dépense pour m'acheter surtout des habits ou des accesoires. Il me faut toujours quelque chose de nouveau, un sac, un paire de chaussure, un pull, un pantalon, toujours...
Je ne crois pas que je sois en tort par ce qu'on a beau dire que l'argent rend méchant ou je ne sais trop quoi mais tout le monde sait que c'est la socièté qui veut ca, sans argent tu es rien, personne, personne ne te regarde, tout le monde te méprise alors moi tout ce que j'ai a dire c'est que j'aime l'argent et que je reconnais tout de suite ceux qui n'en non pas... J'avoue que j'aime l'argent, et puis qui n'aime pas ?

J'avoue, je vais avouer mais j'en rougis encore... J'avoue il y a de cela quelques semaines, je suis allée en ville avec deux amies. Après avoir fait chauffer (trois fois trop) la carte bleue nous nous accordons une pause dans un salon de thé histoire d'achever le portefeuille.
Tout se passe bien jusqu'a ce qu'une de mes amies rote, sans aucunes retenue et bien fort : papi à gauche et mamie à droite sont soit très bien élevés, soit sourd (je penche pour cette option) car ils ne laissent rien paraitre. Je me dis "Personne n'a entendu ? C'est trop beau !! Et surtout impossible !" Effectivement. Trop beau. Je repère une dame morte de rire (je lui fait un sourire penaud) et une autre outrée (qui a droit au même sourire penaud mais là j'ai envie de rire quand même, surout que les deux autres loulou ont disparu sous leur sièges tellement elles rient). On s'éclipse assez vite suite à cet incident, et sortons dans la rue littéralement en pleurs. Quelques secondes ensuite, stupeur, sous l'effet du rire je ne contrôle plus rien et là... (c'est le drame) je pète, comme jamais ça ne m'étais arrivé (et pourtant...). A cet instant précis nous sommes les trois scotchée par le bruit et restons consternées pendant ce qui me parait une éternité, en réalité 2 secondes. Mes deux compères regardent le chien qui passe à ce même moment, toute prête à se foutre de lui, puis me regardent, et hurle de rire en me voyant toute rouge avec les larmes qui coulent, qui coulent... J'avoue les gens avaient un peu peur en nous voyant, j'avoue on avais jamais autant rit (et pourtant...) et en plus on a faillit faire pipi dans notre culotte... Heureusement on n'était pas loin de chez nous...
J'avoue nous sommes de vraies gosses mais qu'est-ce que c'est bien d'oublier quelques minutes le savoir vivre.

J'avoue que je ne digererai jamais ma haine. Elle était mon amie depuis des années et sans retenue elle a tourné autour de celui que j'aime elle lui a confié des details sur sa vie sexuelle etc. J'avoue qu'en parler me fait mal j'ai les nerfs qui montent au cerveau. Pourtant ca fait 6 mois et je n'encaisse pas. D'avoir été assez conne pour ne pas me venger parce que j'en suis tout simplement incapable. Ce qu'elle a fait est tout simplement immonde mais ça a renforcé mes convictions. Celle que certaines filles ont un instinct de pute celle que pour un mec elles oublient tout et celle que je préfère definitivement ma position à la sienne. J'ai du mal à encaissé la trahison parce que je ne me fais pas a l'idée qu'elle puisse être naturelle. Je n'ai pas été elevée comme, au sein d'une dimension egocentrique. Et ce n'est pas mieux parce que maintenant je vis avec l'epée culpabilisatrice de damocles au dessus de ma tête qui m'empêche de me defendre. Mais personne ne le voit les gens pensent que je suis bourrée de principes que je suis geniale et que je mérite que l'on se batte pour me garder. En fait je viens de realiser que ce qui me fait mal c'est de devoir encaisser la trahison comme une épreuve nécessaire. Bienvenue dans le monde des adultes...

J'avoue qu'hier j'avais pas sommeil du tout, et je regardait ma chérie dormir et j'ai repensé aux fois ou elle me disait qu'elle aimerait bien être réveillée d'une façon spéciale.
Alors d'abord doucement j'ai commencé à la caresser et... je vous passe les détails, j'espère qu'on a pas trop dérangé les voisins ! Et oui 4 heures du matin !
Je sais pas pourquoi mais je sens que je suis devenu insomniaque... Pardon chers voisins...
-> Meilleur Aveu 12/01/2004 <-

J'avoue que je suis triste, perdu. Je tente en vain de récupérer mon ex parce qu'elle est la femme de ma vie. Je lui ai dit, elle le sait. Elle commence à craquer mais voilà j'ai lu un truc que j'aurai jamais du lire, quoique... elle a demandé conseil à une des ses copines par mail qui lui a répondu que ce serait trop facile de recraquer, ça ne valait pas la peine, etc... Mais qu'est ce qu'elle en sait celle là de notre couple qui a duré 5 ans ? Comment se permet-elle d'argumenter avec des questions d'honneur personel et pour la gente féminine ? Mais qu'est ce qu'elle croit ? Que je suis un vrai macho qui prend et jette les filles, ne respecte personne et ne pense qu'à lui ? Je n'ai jamais autant respecté quelqu'un que mon ex, j'ai fait un nombre de choses inquantifiables pour elle, sans jamais demander de retour. J'ai tout fait pour rendre sa vie la plus confortable que ce soit... Evidemment madame (la copine) est volage et n'aime pas être accroché à quoi que ce soit... Mais si c'est cette espèce de féministe mal baisée fait capoter l'histoire d'amour de ma vie, il va y avoir un meurtre. Bon je dois avouer (je suis là pour çà alors...) que je suis allé sur l'ancienne boite mail de mon ex où cette copine en question a envoyé le message. Et le pire c'est que dimanche matin j'ai acompagné mon ex dans un cyber café pour qu'elle lise ses mails. Je prenais le café à côté sans regarder bien sûr et donc j'ai rapidement conclu ce matin qu'elle lisait le mail en question alors que j'étais juste à côté d'elle !! Et maintenant je me rappelle que dans la voiture elle était trop calme, a prétexté avoir un coup de barre. Bref ça a dû assombrir tout le bout de week end qu'on a passé ensemble et qui était top. Donc voilà, je lui ai écris, j'attends ses réactions. Et si elle veut de moi comme un vulgaire ami, j'efface son numéro de mon téléphone, un total blackout serait le mieux.
Que ce soit dans un sens ou dans l'autre... Je veux "un chef d'oeuvre sinon rien", pour ceux qui ont lu Mademoiselle Liberté.
La roue est lancée... Je vous donnerai des nouvelles.

J'avoue qu'hier je me suis faite humilié par le "mongol inculte"' comme je l'appelle. Il a passé ses nerfs sur moi comme jamais et cette fois il ne se calmais pas. J'avoue que je me fous de ce mec mais qu'il est persuadé du contraire et ça m'enerve au plus haut point. D'habitude les gens se vexent quand on les traite de gadgets... Lui non ! Il est persuadé que c'est de l'auto-defense après toutes les insultes qu'il m'a balancé. J'avoue qu'il vaut mieux en rire heuresement que je suis une specialiste de l'auto-derision...

J'avoue que ça fait un moment qu'on me parle de ce site et que ce soir est le moment parfait pour avouer ce qui vient de se passer.
J'avoue que je n'ai plus rougi depuis au moins quatre bonnes années (sûrement dû à too much ego, rien ne me fait rougir, moi).
Je travaille dans un pub à Paris, et il y a quelques jours, un gars tout mignon vient boire une bière. Il était mignon dans le genre "oh comme il est mignon, on dirait un chienchien", pas dans le genre "wouahhahah je veux des enfants de toi". Bref, on s'est échangé des regards timides (j'aime bien jouer à la timide, moi la fille au coeur de pierre qui n'a peur de personne), il est venu payer sa bière et il s'en va. Et il revient une minute plus tard. Il ouvre sa bouche de mec mignon genre chienchien avec la langue qui pend, et il me demande mon nom. Et là, wouaaahhh je veux des enfants de toi, sa voix ! Oh My God, sa voix, encore plus rauque et chaude que celle de feu Barry White (paix à son âme). Et puis il part. Et je me mets à fantasmer. Lui qui me parle à voix basse dans le creux de l'oreille, lui qui me dit des choses digoulasses au lit de sa voix d'homme, lui qui me demande en mariage d'une voix rauque... Ca fait trois jours que je fantasme sur une voix. Il y a une heure de ça, j'ai été prise d'une soudaine envie de chocolat. Alors comme il est tard, je traîne ma soeur jusqu'au ciné, seul endroit encore ouvert. Je venais de raconter l'histoire de la voix à ma soeur, lorsqu'on arrive au cinoche. Et là, oui, vous l'avez deviné, se trouve la Voix. Il m'a tout de suite reconnu. Et il a rougi. Et moi, je l'ai reconnu tout de suite. Et j'ai rougi. Oui, je l'avoue j'ai rougi. Et ma soeur s'est pas gêné pour me le faire remarquer. Et là, la Voix ouvre la bouche pour dire mon prénom, moment que j'attendais avec impatience depuis trois jours, entendre mon nom sortir de sa bouche d'une voix tellement chaude... Puis plus rien. Sa voix était toute normale. Ma soeur, cette grande gueule, lui demande si il a toujours eu cette voix-là, et bien que un peu perdu par la question, la "il était une fois une belle voix" lui dit que non, qu'il vient de sortir d'une angine. Crotte de bique.
J'aurai dû garder mon rougissement pour quelque chose de plus profond qu'un tas de microbes traîtres.

J'avoue que je dois être trop exigeante !! Cela fait 3 mois depuis ma précédente relation (qui ne s'est pas spécialement bien fini d'ailleurs... ) et j'avoue chercher...
Mais comment ne m'étais-je pas rendu compte que tu étais sous mes yeux ?!! Chaque vendredi soir est une bénédiction, car il me donne la possibilité de te revoir... Si seulement tu pouvais comprendre que je te désire ! Dépêche-toi Nicolas, je ne résisterais pas longtemps...

J'avoue que toutes mes pensées sont confuses, je réfléchis sans cesse à chaque sujet qui concerne ma vie et mon avenir... J'avoue je suis perdue, je ne trouve pas d'objectif, je ne vois pas d'avenir possible, je n'arrive pas à me motiver, à trouver un but... J'avoue j'en ai pleuré quand ma psy m'a posé des questions sur cela.
J'avoue j'ai pas d'amis... J'avoue on se parlait beaucoup et depuis qu'elle a retrouvé sa meilleure amie je suis effacée. J'avoue il n'y a qu'une seule fille que j'apprecie énormément, et mon meilleur ami me manque... J'aurais adoré être dans son lycée car je nous sens éloigné.
J'avoue je pars demain, j'espère revenir contente.

J'avoue ne plus savoir où j'en suis.
J'avoue manger beaucoup en cachette.
J'avoue ne pas oser le dire à mes parents, ni à personne.
J'avoue manger jusqu'à en avoir mal au ventre parfois.
J'avoue avoir prit des kilos et des kilos ces derniers temps.
J'avoue que je peux pas m'en empécher, c'est plus fort que moi. Je veux que ça s'arrête, que je n'ai plus fait, que je ne vive plus avec cette faim et ce malaise perpétuel dans le ventre. Je ne veux plus me sentir coupable devant une boite de gateaux déjà finie. Stop.
Je veux me reprendre en main !
J'avoue que de toute façon, je sais très bien que j'y arriverais pas...

Voilà 5 mois et demi que je suis extrêmement heureuse... Et tout ça c'est grace à lui... Je pensais pas qu'être amoureuse comme ça c'était possible surtout envers un mec avec qui je suis sortie au début parce que je me sentais un peu seule, je me suis dit "pourquoi pas !!!". Bref quand on dit "c'est qu'on s'y attend le moins que l'amour vous tombe comme ça sur le coin de la tronche" et ben moi je crie que c'est exact ! Mais c'est vrai que c'est facile à dire...
Je file le parfait amour j'en viens même à me dire, moi qui adore mon chez moi avec pôpa et môman, que vivre avec lui ça devrait être sympa !!! Et me voilà, moi qui ai une peut-être opinion de moi, en train d'acheter nuisette et sous vêtements sexy !!! Tout pour lui plaire.
Je t'aime mon bel homme du feu !!! Je t'aime mon bô gosse !!! Mon bel archange, je t'aime !!!

J'avoue que j'en ai marre... J'ai chopé la grippe, je suis obligée de rester au lit, sinon ça va pas, et puis je m'ennuie, je voudrais voir les autres, et puis il va falloir rattraper les cours.
J'avoue qu'il y en a qui paierait pour être à ma place, parce qu'ils ont des contrôles auxquels ils n'ont pas envie d'aller, moi je préfrère encore aller en cours.

J'avoue qu'il n'a pas répondu à mon sms. Ca fait trois jours que je l'ai envoyé !
Quand j'aime quelqu'un, pourquoi ce n'est jamais vraiment réciproque ?
Je me suis remise en question : j'avoue je suis pas trop mal, pas trop bête, serais-je trop exigeante ? Je ne pense pas... J'avoue je veux juste une mec bien et j'avoue que les trois derniers qui m'ont plu n'ont pas voulu de moi.
Je n'ai aucune technique de séduction et je pensais qu'il n'en fallait pas. Mais je me rends compte que celles qui en usent ont ce qu'elles veulent. Ca me tue.
Qui veut bien m'apprendre ?
Parce que Ben, je te veux et je t'aurais !

J'avoue que, ces derniers temps, pendant un quart de seconde, il m'arrive de penser à un p'tit gars sans gène aux cheveux couleur blé que je n'ai pas su apprivoiser... L'instant d'après, je me rappelle de ce qu'il a fait et je n'y pense plus, mais pendant un quart de seconde, je suis encore tout à lui...
J'avoue que c'est sans doute la période, où le fait que je sois de nouveau avec mon ex, que je revoie l'appart' et tout le reste.
J'avoue que si j'ai quitté tout ça il y a un an, c'était pour lui.
J'avoue que durant toute l'année, je l'ai cherché lui.
J'avoue que comme il n'est définitivement plus là, j'ai renoncé, et j'ai repris ma petite vie d'avant.
J'avoue que les discussions sur le net, c'est fini.
J'avoue que je suis prête à faire des concessions maintenant.
J'avoue que je vous remercie de m'avoir permis de me confier pendant ces derniers dix-huit mois, même si je regrette parfois que vous ne m'ayez pas connu sous un meilleur jour...

J'avoue avoir retenu plusieurs conseils de ce week end :
1. Open bar ne veut pas dire boire le bar, sous peine de se ridiculiser devant ses collègues.
2. Ne pas jeter son dévolu sur le seul type atteint de gastro sous peine qu'il finisse par lâcher une peau à vos pieds.
3. Tout ce qui se trouve en magasin n'est pas forcément achetable et encore moins mettable, ou assumer les conséquences...
Si vous tenez compte de ces quelques conseils vous pourrez arriver la tête haute au bureau le lundi matin...

Je viens de relire mes aveux !
C'est génial de relire ses aveux, c'est sûrement ceux qu'on lit en premier !
On est toujours impatient de les voir et on espère secrètement qu'on fera parti des meilleurs aveux...
Mais fort heureusement, je ne figure pas dans les meilleurs... C'est vraiment trop mielleux ce que j'ai écrit ! Je me fais honte ! Je félicite au passage les pauvres yeux qui ont dû lire mes niaiseries !

J'avoue que certain diront que j'ai de la chance... Mais je ne pense pas. Hier une jolie fille d'environ 25 ans me demande si elle peut passer avec moi dans les tourniquets.
On passe à deux dans le tourniquet et elle reste bloquée sur ma barre.
Elle était en mini-jupe et je l'ai donc portée... J'avoue que je ne me suis pas du tout gêné, j'en ai bien profité pour tâter ses belles jambes, mettant bien sûr ma main sur ses fesses pour la prendre et la serrant contre moi. J'ai eu je droit à un jolie sourire de cette belle blonde. Le seul problème c'est qu'elle m'a perturbé par sa beauté et je n'ai pas vu que j'ai fait tomber un billet de 50 euros qui était dans ma poche. Ca fait cher le sourire et la paire de fesse ! J'avoue que j'en pleure encore, vous ne savez pas pourquoi ? Mon deuxième surnom est le rat... Perdre de l'argent ça me tue !!
-> Meilleur Aveu 12/01/2004 <-

J'avoue que j'avais tout préparé... Le week-end à la mer avec mon amant, et l'absence de mon copain ce week end là.
Et bien comme un bleue je me suis fait avoir... Pourtant je commence à avoir l'habitude depuis le temps que je le trompe.
Bref ce week end là je finissais mes examens, et mon homme avait décidé de partir, quand il a su que c'etait la fin et que je voulais faire la fete, il s'est senti obligé de rester... et moi : "mais non mon amour, vas y je sais que tu meurs d'envie d'aller voir ce rallye à Monaco (c'est loin hein ! Monaco !!). Il se décide donc à y aller, youpie !
Je réserve un appartement à la mer et mon amant, celui dont je vous parle depuis si longtemps, dis à sa femme qu'il parti avec des potes pour le week end voir une competition de Jet ski !
Tout se déroule à merveille : la plage, le vent, le resto, l'appart éclairé aux bougies.
Le portable qui sonne ! Oups mon homme !! Je ne décroche pas je suis sensée être en boite !!
10 minutes après le portable re-sonne... Je décroche...
"Dis je ne suis pas parti... Ta maman m'a dit que tu passais le weekend a la mer... Alors voilà je suis là. Je voulais te faire la surprise."
"Oh comme c'est gentil !"
Imaginez ma tête, la nue, couchée sur la moquette devant un feu ouvert, avec mon amant tout contre moi.
"Euh tu es où exactement ?"
"Ben devant l'appart"
Merde on était cuit !
Ni une ni deux sans réflechir le moins du monde... "Mais je ne suis pas à l'appart de Nieuwport... Je suis à Cokside, seulement je ne sais pas t'expliquer où c'est... Ecoute attend moi là j'arrive, va à la taverne habituelle, je me dépêche..."
Ben vous savez quoi, rien que pour lui faire payer de m'avoir fait rater ce week end de fou... Avec mon amant on a terminé ce qu'on avait commencé !

J'avoue que j'étais en train de faire des essayages dans ma chambre quand un pote m'a appellé.
J'avoue que quand je lui ai expliqué ce que je faisais, il m'a demandé de lui montrer mes seins au téléphone !
Sur le coup de la surprise, j'ai à moitié gueulé "Tu veux que je te montre mes seins ?".
J'avoue qu'au même moment mon frangin passait dans le couloir et mes parents étaient à côté en train de dinner... Et quand il a ouvert la porte de ma chambre pour voir ce que je trafiquais, il était mort de rire !!!
J'avoue des fois les potes de mon frangin doivent me prendre pour une barge... La honte !!!
-> Meilleur Aveu 12/01/2004 <-

Javoue que je suis tombée amoureuse d'un gars il y a quelques temps. Nous sommes sortis ensemble, et cela a pris fin, j'ignore comment d'ailleurs ! Mais depuis ce temps, ce garcon m'obsède, je n'arrête pas d'y penser ! Même si actuellement je suis avec une autre personne, il hante mes pensées, mes jours, mes nuits, et mes rêves ! En plus, c'est un des potes de mon frère, et je sais qu'il doit encore penser un peu a moi, (enfin je l'esspère) ! Tu m'obsèdes, je voudrais être à chaque instant à tes cotés A.

J'avoue que l'on m'a demandé ce que j'avais pris comme bonne résolution cette année, et ce à plusieurs reprises. (Ne voient-ils pas que je suis parfaite, donc les resolutions superflues ?!)
Franchement je dois dire que ce rituel, plus qu'il n'est une coutume, est un peu stupide. Sérieux, pourquoi chercher à se changer à une periode où tout le monde le fait. Pourquoi ne pas être plus spontané ?? Vous l'aurez donc compris je n'ai pas pris de bonnes résolutions ! Enfin si, j'ai decidé de faire plus de sport pour perdre le poids pris lors des fêtes, et aussi de moins me faire marcher sur les pieds par les gens ! Je suis trop gentille, et c'est pas toujours un plus...
Je l'avoue je suis comme tout le monde, je prends des bonnes resolutions debut janvier, que je m'empresse d'oublier debut février !

J'avoue que là je suis completement perdu. Je m'explique : je dois choisir entre deux meilleurs amis. Le problème c'est qu'ils me font tout les deux tourner la tête.
J'avoue que lorsque l'on est tout les trois je regarde le premier et me dit c'est lui. Puis je regarde le deuxième et me dit c'est lui...
Que faire ? Choisir ? Mais quel choix... Je veux les deux !
J'avoue que j'ai l'impression que je vais rater quelque chose si je ne sors pas avec les deux.
J'avoue que je repenses à leurs baisers respectifs.
J'avoue que je vais me retrouver toute seule car s'imicer entre des meilleurs amis, c'est pas gagné...
J'avoue que je les aime trop tous les deux.

J'avoue aimer... Aimer un gars formidable, qui m'aime aussi... J'avoue que ce gars est interessant, intelligent, cultivé et par dessus tout ça il est beau, extrèment beau... J'avoue aussi que d'après ce qu'il dit il tient enormément à moi, mais j'avoue être terriblement jalouse, sans le lui montrer forcément, mais quand une fille s'approche de lui ça me rend dingue ! J'avoue aussi qu'il y'a quelques mois il a fait une bétise et je l'ai appris il n'y a pas très longtemps, et j'avoue que si je l'avais su plus tôt on ne serait plus ensemble actuellement... Et enfin j'avoue que j'ai peur de perdre ce gars, je n'avais jamais aimé quelqu'un a ce point, j'ai peur de ne pas être assez bien pour lui, qu'il trouve mieux ailleurs, de ne plus l'interresser... Je ne m'en remettrai pas si je devais le perdre... J'avoue que notre relation n'est pas tous les jours simple à vivre mais je n'ai jamais été aussi heureuse...

J'avoue que je suis un peu perdu dans ma tête en ce moment. Je sais où j'en suis, mais je ne sais pas ce que je veux, ca peux parraitre illogique... Mais c'est ce que je ressents.
Je ne veux plus être célibataire, mais je ne sais pas si je me sentirais mieux avec quelqu'un.
Je suis perdue, car j'ai realisé que ce que je voulais depuis longtemps, n'est pas ce que je veux en fait ! En resumé, j'ai toujours voulu d'une relation durable avec quelqu'un, mais plus le temps passe, plus je réalise que j'en ai peur, et j'ai peur de ne pas être prête ni faite pour ça... Quelque part je me demande si je suis faite pour vivre avec un cheri en couple...
Voilà ce qui perplexifie ma petite tête en ce moment, et c'est pas marrant, marrant !

Je n'ai rien fait de cette année 2003. Extraordinaire ! Je viens juste de constater (assez amerement, ouais) que je n'ai rien fait.
Déménagement à Paris, celibat, études de merde... Heureusement j'ai fait quelques bonnes photos.
Mais bon sang je n'ai rien fait ! Je suis exactement dans le même état que l'année derniere au même moment !
Bon, va falloir se bouger en 2004, et décider entre l'art et les études... Quelqu'un a une idée ?