Les aveux ...

J'avoue que je trompe passablement mon mari, il ne veux plus me faire l'amour, alors je vais a l'aventure denicher des hommes... Parfois un ou deux en suivant, calmée je reviens tranquillement chez moi.

J'avoue qu'il est plutot mignon.
J'avoue qu'il est intelligent.
J'avoue qu'il me drague et que l'on joue au chat et a la souris.
J'avoue que ca me fait rire. J'avoue que pourtant si il veut m'attraper il va devoir courrir encore un peu.
J'avoue que je ne sais pas si ca pourait marcher tous les deux.
J'avoue que je suis septique mais que ca fait plaisir.
J'avoue que j'adore jouer a ca avec lui.

J'avoue que j'en ai marre de Noël... Chaque année on retrouve sa famille (je l'ai pas choisie ma famille, j'ai aucune envie de les voir...) et on fait comme si de rien n'était... Pour un soir tout le monde s'adore, on s'offre des cadeaux alors qu'on ne connaît pas les goûts des autres vu qu'on ne les voit jamais ! On mange toujours la même chose et on se dit des trucs pas intéressants, ça en devient pathétique de voir chaque année cette bande d'hypocrites faire la même chose ! En plus, ils ne remarquent pas que j'ai grandi et me traitent comme la bonne ! Je vous jure, Noël, heureusement que c'est déjà fini...

J'avoue que le mois de janvier, c'est le mois des partiels du premier semestre... J'avoue donc que des le 5 janvier 8 heures je m'aprette à passer partiel sur partiel pendant une bonne semaine...
J'avoue surtout que je n'ai pas encore ouvert un classeur ! J'avoue que c'est tellement mieux de bader devant la télé ou sur l'ordinateur ! J'avoue que c'est sûr c'est pas ca qui me fera avoir mon année, sauf peut-être en informatique, et encore, c'est pas de la programmation que je fais sur internet !
J'avoue je vais encore devoir tout aprendre au dernier moment et je vais rien retenir. Encore une fois je vais me ramasser et je le sais et au moins de mai ca sera moins drôle !
J'avoue que je vois que personne d'autre que moi n'est connecté, c'est donc soit qu'ils révisent soit qu'ils sont dehors et qu'ils s'amusent et ca m'agace parceque moi je m'emmerde et je fais rien de constructif... C'est triste la vie !

J'avoue que je ne regrette pas de m'être remise avec lui.
J'avoue qu'il m'a offert le plus beau des cadeaux de noël : une web-cam. Ce n'est pas pour l'objet en lui-même, mais pour tout ce qu'il représente : la web-cam c'est le truc inutile par excellence pour le pc, c'est le truc en plus pour discuter, et les discussions sur internet, il déteste ça ! Mais il m'en a offert une, et, symboliquement, il ne pouvait pas faire mieux !
J'avoue que je l'aime, malgré ses défauts, j'ai les miens aussi et j'en suis consciente !
J'avoue que j'espère que j'arriverai à être à la hauteur, cette fois.
J'avoue que pour ça, il va falloir qu'il arrête de voir en moi une salope qui s'allonge au moindre compliment. D'accord, c'est à peu près ce que j'ai fait durant cette dernière année, mais je sais garder les distances quand je le veux, ça ne dépend que de lui...
J'avoue que j'espère de tout mon coeur que, comme je le crois, je suis vraiment prête !

J'avoue que ça fait plusieurs nuits de suite que je la vois en rêve.
On a passé un an dans la même classe, sans jamais se parler.
On redouble tous les deux cette année encore dans la même classe, et on est quasiment inséparables.
Je la vois toutes les nuits depuis une semaine, depuis le dernier jour ou je l'ai vu.
Elle a deux ans de plus que moi, elle me considere comme un gamin. Je n'attends rien d'elle et pourtant j'avoue que plus les jours passent plus je m'interroge sur ce que j'éprouve. Amitié ? Amour ? Désir ? Je ne sais pas...
Mais j'avoue que je pourrais l'ecouter parler pendant des heures, que je craque lorsque elle délasse ses long cheveux, et que j'ai de la peine pour elle lorsqu'elle a des ennuis avec son copain. Elle a un copain. Mais j'avoue que je m'en fous, puisqu'il est le seul a pouvoir la rendre heureuse. Je sais que je ne serais jamais rien de plus qu'un bon copain un peu trop con et un peu trop collant.
J'avoue que je ne peux rien lui apporter, et que la situation est peut être mieux ainsi.
Mais je souffre quand je pense à elle. J'avoue que j'en ai marre de cette situation à la con...

J'avoue que tu me plais un peu, et peut-être même beaucoup... Mais j'avoue aussi que j'en ai marre d'être une baltringue et de ne pas t'avoir laissé moi aussi mon numéro !! Et j'avoue que même si on se parle par des sourires, j'aimerais bien qu'on commence à se parler vraiment !!! Le petit problème c'est que j'ai le sentiment que toi tu t'en fous un peu de me parler vraiment ou pas, parce que j'avoue que j'ai le présentiment que toi con comme t'es tu aies déjà une copine !!!

J'avoue que je suis trop bête, j'en ai marre qu'il m'arrive toujours des choses pareilles. Imaginez. Un garçon super gentil, plutôt canon et... moi. Jusque là tout va bien, il est 10 fois trop bien pour moi donc rien ne traverse mon esprit quant à une éventuelle relation. Mais voila lui y a pensé. Hum ce n'est pas possible, il me drague mais ça doit juste être pour déconner. Ha bah non, il m'a appelé et visiblement je l'interresserait vraiment... malgré que j'ai passé la soirée à le rembarrer (bah oui je le croyais pas sérieux et en plus je suis ultra timide). Donc je finis par lui dire de me rappeler pour qu'on se voit (en fait je me suis contentée de dire oui...) et devinez quoi... ça fait trois jours que j'attend de ses nouvelles. Je stresse et me gave de chocolat ! J'en ai marre, quand je pense que si il avait pas appelé je n'aurais jamais cru ça possible !! Arghhh ça me saoule, c'est noël en plus... snif

J'avoue que je m'étais promis de plus jamais le revoir.
J'avoue que ça faisait plus d'un mois que je tenais.
J'avoue que hier j'ai craqué, je suis allée chez lui et on a passé l'après-midi ensemble.
J'avoue que c'était formidable, extraordinaire et inoubliable.
J'avoue qu'il m'a dit que c'était le plus beau cadeau d'anniversaire qu'il ait jamais eu.
J'avoue qu'il est beau comme un dieu et qu'il m'a fait monter au septième ciel.
J'avoue que je sais que tout ça est mal et pitoyable, mais voila, je ne regrette rien.

J'avoue, oh grand pacha, qu'on est le 24 decembre et que je suis chez mon copain et que c'est la premiere fois depuis mes 10 ans que je vais aimer Noël. J'avoue que l'ange que j'aime rend tout magique et j'avoue mon bonheur !

J'avoue que je croyais être possessive, jalouse et que je détesterais être trompée. Et bien, non. A ma grande surprise, je m'en fou de tout et je prends mon pied quand bon me semble avec qui je veux.

J'avoue que je ne crois pas à l'amour et pourtant je me sens seule et je voudrais un homme dans ma vie. Si le père noël m'entend il a encore le temps de me laisser les coordonnées du prince charmant.

J'avoue que je n'aime pas la période de noël parce que c'est une fête imposée, un congé imposé et que je ne la fête pas. J'aime pas ces gens qui ne croient pas en Jésus mais qui font un sapin, une crêche, bouffent comme des porcs et baignent dans l'alcool parce qu'ils n'osent pas se démarquer. Cela m'agace d'autant plus que c'est une fête de famille et de partage. Je n'ai pas de famille et on m'invite pas. J'avoue que j'aime pas cette société hypocrite où il n'y a rien de profond à part l'égoïsme. J'avoue que je suis heureuse de ne pas être obligée d'acheter des cadeaux et de suivre la masse, je ne vais pas à la messe et je trouve tout ce cinéma tout à fait idiot sachant que les églises sont presque vides toute l'année. Allez continuez vous êtes dans le bon chemin les moutons...

Toi que j'appelai princesse, une fille si belle, une amie si proche, un grain de folie si plein de vie, si futile mais si attendrissante.
Te souviens tu comme moi de nos fou rires ?
Je n'ai pu oublier tes yeux si malicieux, ta bouche sensuelle et tes courbes délicates avant et après la "petite" touche que tu as voulu ajouter. Ce n'était vraiment pas la peine mais, le regard des hommes est si important à tes yeux !
Princesse, tu as fais une belle distance pour me voir avant mon départ pour rejoindre ma bien-aimée !
Quelle tristesse que les choses se soient mal passées ! Quelle tristesse que tu sois si sotte parfois. Mais c'est toi ! Je t'admire tu sais ! Même si ta moralité n’est pas à l'épreuve des désirs de ton corps !
Quelle tristesse que ma moitié soit si rancunière même si j'ai essayé de la persuader (à juste titre) que tu n'as jamais voulu faire de mal ! Je ne peux t'oublier !
J’ai honte de repenser à nos baisers volés en sortant de soirées, ta façon de me présenter ce chewing-gum entre tes dents d'une blancheur aveuglante pour mes yeux alors si admiratifs ! Le contact de tes lèvres si douces et de ta langue caressante, ta main cherchant la mienne pour en obtenir des caresses intimes. Ton trouble qui suivait le lendemain pour m'expliquer tes agissements. Tu avais l'air si gênée j'ai cru comprendre que tu n'osais pas entretenir de vrai relation avec moi de crainte de troubler l'ordre établi dans notre groupe d'amis...
C’était dur à croire car tu n'as jamais trop eu de moralité quand tu désirais une étreinte d'un autre, pourquoi cette différence avec moi ? Tu n'as pu me mentir pourtant, à quoi bon entre nous ! Puisque tu m'as rejeté quand j'ai voulu t'avoir pour moi seul.
Peut être me connaissais tu mieux que je ne le pensais. Que tu ne voulais prendre le risque de nous froisser car ta fidélité a toujours été relative...
Et je ne peux vivre d'histoire d'un soir, trop vieux-jeux sans doute.
Je me souviens encore ce soir où blessée dans ton coeur tu as voulu trouver un réconfort charnel auprès de moi. Quel atroce supplice de me refuser à toi, à ton corps si désirable, à ton visage si magnifique, à tes lèvres si enivrantes, à ta langue qui m'avais donner des frissons.
Je n'ai pu te résister que 5 fois. Et je me maudissais en même temps d'être si droit. Mais je te chérissais plus que mon désir et je savais que tu souffrais du manque d'un autre ! Je ne pouvais ni ne devais le remplacer. Heureusement l'arrivée de nos amis nous a empêché de nous livrer aux ébats entre nous ébauchés. J’aurais fait un bien piètre amant, toi qui as connu tant d'hommes !
J'aimerais te serrer tendrement dans mes bras comme le soir où nous avons dormi ensembles enlacés, tendrement, juste tendrement...
Saches que tu me manques beaucoup et que je pense souvent à toi... J'espère que tu vas bien et que tu as retrouvé l'amour fou auprès d'un homme digne de toi.

J'avoue que c'est ma dernière année d'étude et que je commence vraiment à en avoir marre de bosser et de subir ce bourrage de crâne perpétuel depuis si longtemps... J'avoue qu'en même temps la perspective d'être libre en juin et de devoir trouver un boulot alors que je n'ai pas la moindre expérience me tétanise littéralement... J'avoue que je ne sais vraiment pas quoi faire de ma vie, que j'ai l'impression d'avoir encore 16 ans et que j'ai peur de ne pas être à la hauteur. Et j'avoue que quand bien même je serais à la hauteur, je me demande si je vais parvenir un jour à être heureuse et satisfaite de ce que j'ai, au lieu de courir désespérément et vainement derrière un bonheur qui s'obstine à me faire défaut... Peut-être que c'est ca la vie en fin de compte, attendre que quelque chose se passe, attendre que ce soit mieux comme je l'ai toujours fait.

J'avoue tout :
Je suis avec une femme magnifique, belle sensible, intelligente, amoureuse (de moi).
j'avoue qu'elle a biensûr des défauts mais si peu.
J'avoue que je la convoitais depuis longtemps puisqu'on se connait depuis 10 ans et je ne savais pas qu'elle aussi (sauf les 4 dernieres années).
J'avoue que notre histoire comme tant d'autres a été compliquée. Que j'y ai perdu des amis...
J'avoue que je repense à mon ex qu'elle haït pardessus tout mais sans aucun sentiment, juste comme ça.
J'avoue que tu es une déesse mon coeur ! Et que je suis un démon...

Je vis seule avec ma petite fille qui a 3 ans. Depuis 1 semaine, elle déjeune avec des Choco Pops trempés dans du lait. Elle a grandi, elle ne veut plus d'un biberon. Avant-hier matin, au lieu de terminer ses Choco Pops comme d'habitude, elle en mange 3 cuilllères et elle laisse tout le reste. Bon, il ne reste plus qu'à jeter tout ça.
Quand je dois jeter un plat qui est liquide et solide à la fois, je ne m'ennuie pas à trier (le liquide pour l'évier / le solide pour la poubelle) => je mets tout directement aux WC, c'est bien plus pratique.
Donc avant-hier matin, le bol de choco pops s'est retrouvé aux WC. Seulement voilà : les choco pops, c'est du riz soufflé, c'est plein d'air, et ça ne coule pas. On dirait des petites crottes qui flottent. Bof, pas grave je me dis, et même ça me fait bien marrer de voir ça, on dirait qu'il y a une grand-mère malade ou une chèvre à la maison.
La matinée passe, les choco pops sont hyper récalcitrants à se laisser noyer. Ils veulent vivre. Seulement 10% s'en vont à chaque fois qu'on tire la chasse. Ils restent à la surface de l'eau comme autant de petits bateaux qui se sont juré de survivre à une transat en solitaire.
Durant la même journée, mon charmant voisin célibataire me laisse un message : "Je peux passer ce soir si vous voulez". Je le drague depuis le mois d'octobre, et donc ça fait 2/3 mois que je brique mon appartement en vue de son éventuelle visite.
Après une approche lente et difficile (pour ne pas avoir l'air lourdingue), la semaine dernière, je lui avais laissé un mot dans sa boite aux lettres pour l'inviter (négligemment, style "passez donc boire un verre à l'occasion..") et ça y est, le voila qui m'appelle !!
Pour me dire qu'il est dispo ce soir !
Ce soir ? Mais oui géniaaal. Je le rappelle pour fixer l'heure. Ah ok à 20h 30, quand ma fille sera couchée, ok ok super.
20h30, il arrive ha ha moi super contente et tout. A un moment, il part aux toilettes, mais tu penses que j'ai complètement oublié cette histoire de choco pops moi...
Je le laisse y aller tranquillement, en fumant ma petite clope pour l'attendre. Ha quel bon moment...
Bon il s'en va, très courtois. Il n'est pas resté très longtemps, mais enfin j'ai été heureuse de...
Horreur, malheur !
C'est là que je me souviens de ces immondes choco pops qui voulaient continuer à vivre à la surface de mes WC. Haaaaaan la vache !
Je cours aux chiottes, et oui, ils sont toujours là à me narguer, et leur ressemblance avec des petites crottes est encore plus frappante. Depuis ce matin, en plus, ils ce sont gorgés d'eau, impossible de reconnaitre que ce sont des choco pops. S'ils sont là, evidence horrible : c'est que le voisin n'a pas pu ne pas les voir.
Ho putain !! Le voisin !! La honte de ma vie !! Même dans les chiottes les plus dégueulasses des pires bas-fonds d'une oued perdue dans le désert, jamais il n'avait dû voir des petites crottes comme ça flotter.
En plus il n'a rien dit du tout. Peut-être bien qu'il n'est pas resté longtemps pour pouvoir aller vomir tranquillement chez lui ?
Bon je fais quoi maintenant ? Ho la la la honte de ma vie. Cette histoire fait marrer tous mes amis depuis 2 jours, mais moi le voisin, je ne suis pas près de le voir remettre les pieds chez moi...
En plus il va raconter à tout l'immeuble que j'ai une maladie grave qui fait flotter les petits bouts de caca à la surface de l'eau.
Si vous avez une bonne adresse de déménageurs pas chers...

J'avoue, j'adore regarder les gens tomber, à chaque fois je rigole et je ne m'en cache pas.
Un jour d'été j'étais assise sur le petit bord d'une fontaine sur la place principale de la ville, et il y avait devant moi par terre un plastique assez rigide servant à emballer les portables. Une mère et son enfant passent, et là, c'est le drame, l'enfant glisse et se viande lamentablement par terre.
J'avoue ce n'était qu'un enfant, et ainsi on ne devrait pas se moquer de lui.
Mais c'était tellement drôle...
J'avoue, j'ai pas compris pourquoi sa mère m'a regardée méchamment pendant que je me marrais comme une dinde...

J'en ai marre des croutons !!! Dans le bus je rentre tranquillement pour m'assoir à une des places près des fenêtres, mes préférées, et là il y a une petite mémé qui me pousse violemment (c'est hargneux ces petits vieux !) et pof, elle s'assoie sur la place qui est à l'extérieure, pour ne pas que j'ailles m'assoir à celle de la fenêtre !!!
J'avoue, je suis pas une violente.
Mais j'avoue que là, elle aurait bien méritée que je lui rackette sa canne-de-sale-petits-vieux-hargneux.

Un jour à Londres, j'attend le train pour rentrer à la maison, et, pas de bol, c'est l'heure de pointe. C'est la fin de la journée, j'en ai plein les pattes, les portes s'ouvrent, un gars descend avec son vélo pour me laisser entrer. Je rentre et lui ne rentrait plus avec son VTT pourri !!
Alors je n'ai pas eu le choix, je les ai sacrifiés, lui et son vélo, pour le bien la communauté.

J'avoue que dimanche soir, la soirée chez un pote était pas mal du tout. On a tous bien rigolé, on était joyeux de toutes les façons du monde. J'avoue que préalablement, en partant de chez moi je n'y pensais pas...
Puis la soirée est passée et s'est finie à 5h. J'avoue que j'ai dormi là-bas, que le lendemain à 11h on était debout (étrange) et qu'a 13h je suis rentré chez moi...
J'avoue qu'en arrivant devant chez moi j'ai cherché mes clefs... cherché, puis recherché. J'avoue qu'en ce lundi 22 décembre, il faisait 3 degrés à 13 heures... J'avoue m'être glacé pendant des heures sans pouvoir récupérer ma nuit, jusqu'à ce que ma mère arrive vers 17h. J'avoue que je partirai plus de chez moi trop vite, surtout sans que mes parents m'aient répété pour la dixième fois "n'oublie pas tes clefs".

J'avoue que je me suis pris ce soir mon éniéme rateaux (je les compte plus) et que avec tout ça je vais bientôt vers mes 18 ans et encore aucune copine. J'avoue que ça me fait un peu déprimer mais j'avoue aussi que au fond je garde espoir.

J'avoue que côté mec, je me suis rendue compte que j'étais un peu dans le même cas que MissLyss... Je me fais des films en pensant à un super acteur ou au dernier mec trop canon que j'ai rencontré, alors que dans le fond, je sais que tout ça est impossible. J'ai l'impression de m'accrocher à mes rêves pour ne pas avoir mal, je ne vis pas vraiment dans la réalité ! Il faut que ça change, il y a pleins de mecs formidables autour de moi et je ne les vois même pas. Je m'accroche à un personnage imaginaire idéal mais il n'existe bien sûr pas... Ca ne sert à rien que je continue à l'attendre, il ne viendra jamais ! Je dois descendre de mon ptit nuage. Merci MissLyss, je pense que tu m'as un peu ouvert les yeux !

J'avoue que j'ai pleins d'examens à passer en janvier mais que pour l'instant, je fais comme si de rien n'était !J'ai bien sûr établi un splendide planning d'étude commençant dimanche... On est mardi, toujours rien fait. Le problème c'est que je sais comment ça va se passer : je vais me retrouver à étudier chaque exam la veille au soir, j'y passerai une partie de la nuit parce que j'aurai encore commencé à bosser vers 19 heures. C'est triste mais je ne travaille bien que sous le coup du stress !Je sortirai crevée de ma session alors que j'aurais pu faire ça tranquillement ! Mais non, je préfère passer mon temps à mater les dvd de de funès et les walt disney en mangeant des kilos de m&m's. J'avoue que je manque terriblement de maturité et que je n'ai aucune solution à part laisser passer le temps pour que ça s'arrange !

J'avoue que j'en ai marre de ne pas pouvoir tirer un trait pour de bon, pour en finir avec cette histoire qui ne me laisse pas profiter de ma vie pleinement. J'avoue que dans mon malheur j'y ai eu un grand rôle. Mais je ne comprends pas pourquoi ça fait aussi mal une rupture, sans raison, sans explication, sans aucun sentiments mis à plat, parce moi je l'aimais même si je m'en était pas rendu compte tant qu'il était encore avec moi... J'avoue vouloir sortir de ce cercle vicieux qui fait que plus on déprime plus ca va mal et on ne veux pas que ça aille mieux juste qu'il soit là, à nos coté pour nous réconforter pour nous parler. Et plus on y pense et on sait qu'il ne sera plus jamais là... Et plus on déprime.