Les aveux ...

J'avoue que je suis pas douée, et je ne fais pas semblant !
Je m'explique, ma chambre et sous les toits, et l'escalier qui y mène n'a pas de lumiere ! Donc le soir, il faut se débrouiller comme on peut pour descendre sans encombre, soit laisser la lumière dans ma chambre allumée et aller allumer celle du second escalier (ce qui implique revenir éteindre la première lumière.)
Mais là sans doute par flème, je n'ai pas voulu allumer la lumière. J'ai joué à la grande. Et comme je suis une pro, je me suis étallée de tout mon long, la tête la première dans mes escaliers, dans le noir. A la recherche d'un point pour me ratrapper... Peine perdue !
Je me retrouve avec des marques sur les jambes, ça peut encore aller. Mais le bleu sur la machoire passe moyen... Ouf, vive le maquillage !

Et oui j'avoue, on a beau rencontrer l'amour de sa vie, on peut faire une bêtise. J'avoue que ce soir là, j'ai perdu la tête. Mon amour était loin, dans un pays où il fait chaud, où les nuits sont animées, et les femmes faciles. Pourtant, malgré ma jalousie, je n'ai pas voulu ce qui est arrivé.
J'ai invité mes meilleurs amis chez moi pour me consoler d'être si loin de mon chéri. On a fait la fête ensemble, surtout que ça faisait bien longtemps qu'on ne s'était pas tous revu. En fait, depuis que je m'étais séparée de mon petit ami, avec qui j'étais restée 6 ans, et que j'avais rencontré mon nouvel amour.
On a beaucoup ri, et surtout beaucoup bu. A la fin, on n'était plus que trois : Clem, Bob et moi. Et j'avoue, quand Bob est sorti de la pièce et que Clem m'a embrassé, j'ai adoré ce baiser. J'avoue que mon corps était inerte et que je ne pouvais pas arrêter ce baiser. Quand Bob est revenu, nous avons fait comme si de rien n'était. Ils sont partis, quelques minutes après, et je me suis sentie soulagée.
J'avoue qu'une fois la porte refermée, j'ai culpabilisée. Mon chéri avait beau être loin, ça n'était une raison pour faire ça. Et puis j'ai essayé de penser à autre chose : après tout, ça n'était qu'un baiser.
Et j'avoue que quand j'ai entendu la sonnerie de la porte d'entrée, ça m'a surprise. Que lorsque j'ai ouvert la porte et que j'ai trouvé Clem, j'ai tout de suite compris ce qui allait se passer.
On a fait semblant de discuter et de trouver ça normal qu'il soit chez moi à 2h du mat. Et puis quand il m'a de nouveau embrassé, j'avoue, j'ai pas resisté. L'alcool endormait mon sentiment de culpabilité, et l'idée de mon amour. Cela a duré longtemps. J'avoue que le contact de son corps contre le mien n'était pas désagréable. Mais j'avoue que quand il a voulu aller plus loin, j'ai dit gentilement qu'il était temps pour lui de partir. Il est parti, et j'avoue, j'ai pleuré de honte.
Car ce que je n'ai pas encore avoué, c'est que Clem est à la fois le meilleur ami de mon ex, et l'ex de ma meilleure amie... Alors rajoutez à cela la trahison vis a vis de l'amour de ma vie...
Le lendemain, j'ai essayé de ne plus y penser. Et lorque je suis allée chercher mon amour à l'aéroport, le 1er baiser que je lui ai donné a lavé tous les autres.
J'ai revu Clem, et on a parlé de ce qui s'était passé ce soir là. On s'est avoué qu'on avait trop bu et qu'on avait fait une connerie.
Mais j'avoue, au plus profond de moi, que ce secret entre lui et moi, ne me fait pas rougir plus que ça.

J'avoue qu'en entrant à l'université, je n'étais pas du tout stressée en ce qui concerne les cours, la quantité de matière à ingurgiter, le fait de devoir me débrouiller seule, tout ce qui est censé faire peur à n'importe quel étudiant (du moins selon les parents et leurs amis !). Moi, la seule chose qui me faisait peur, c'était de me tromper de local.
Selon moi les personnes qui stressent le plus à ce moment-là sont justement celles qui tentent de vous rassurer !
J'avoue que je me débrouille très bien mais que je commence à être de plus en plus nerveuse, justement à cause de ces personnes hyper stressées qui forment mon entourage. C'est vrai quoi ! Il n'y a rien qui m'irrite plus que d'entendre ma mère me demander chaque week-end si j'ai bien mangé pendant la semaine. Toutefois, on peut se demander s'il est nécessaire de répondre étant donné que non, bien sûr, je n'ai pas mangé de la semaine ! D'ailleurs, c'est bien pour cela que cela fait 2 mois que je ne me suis jamais sentie aussi bien. Le pire, c'est qu'elle va jusqu'à me peser pour en être sûre. Mais de toute façon rien ne peut la raisonner : la balance a beau indiquer que mon poids est identique depuis des semaines, à quelques grammes près, elle continue inlassablement à me reprocher de flotter dans mes pantalons !
J'ai oublié de signaler que s'il existe un mot à ne pas prononcer en ma présence, c'est bien le mot régime. Alors que moi, j'en fait un !?
Ensuite, elle passe au cours. "Tu as déjà étudié ?", "Tu as fait des résumés ?", "Tes cours sont en ordre, au moins ?"...
J'en peux plus. Oui, je travaille. Mais arrête de me poser toutes ces questions, j'ai l'impression d'être un bébé et je perds confiance en moi un peu plus chaque week-end. Maman, fais moi confiance, s'il te plaît.

J'avoue, quand je suis dans la rue, je regarde les gens dans les yeux si j'en croise et justement, y'a un gars qui n'arrêtait pas de soutenir mon regard quand je le regardais mais je continuais, je me disais bien qu'à force, il devait croire qu'il me plaisait mais moi je m'en foutais ça me faisait bien délirer ! Et justement, cet après midi, il était avec une fille, je l'ai regardé dans les yeux, et il a donné la main à cette fille. Au moment où je passe il lui dit "Tu vois ma chérie, cette fille veut sortir avec moi". Manque de pot, cette fille était une copine et elle savait que j'avais un copain et que je l'aimais ! La honte pour lui !

J'avoue avoir une copine et n'éprouver rien d'autre pour elle que de la sympathie.
J'avoue être allé dormir chez une copine hier et m'être endormi avec celle-ci dans mes bras. J'avoue être très attiré par elle. Ma copine vient chez moi ce soir, je ne vais pas lui dire ce que j'ai fais hier. Je suis vraiment un sale type !!! Comment pourrais-je faire pour me faire larguer ?? Chaque fois que nous dormons ensemble c'est pareil, j'essaye de lui faire comprendre. Je me tourne de mon coté, mais elle vient se coller à moi et me caresse. En définitif on fini toujours par faire l'amour. C'est pas d'elle que j'ai envie. Comment pourrai-je lui avouer ça ?? Ici c'est facile à dire. Mais lui dire à elle c'est terrible. Pendant les nuits que nous passons ensemble nous prenons tous les deux beaucoup de plaisir, mais j'avoue et je ne suis vraiment pas fier de moi, que dans ces moments la je pense à une autre. J'ai très peur de tout lui raconter parce que je ne voudrais pas lui faire de mal, elle est si fragile. Mais en lui mentant comme ça, j'ai la nette impression que je ne fais qu'aggraver les choses. J'avoue agir avec une grande lâcheté. J'avoue que ce soir non plus je lui dirai rien. J'avoue ne pas être sûr de pouvoir m'en sortir tout seul.

J'avoue que je déteste cuisiner. J'avoue que l'autre jour, j'étais seule et j'avais très faim. Prise d'un élan de folie (qu'est-ce qui m'a pris ??), je décide de me faire cuire des poissons panés, surgelés. Comme le chef cuisinier que je ne suis pas, je les mets directement dans la poêle, sans les décongeler, sans mettre d'huile. Et je laisse ma poêle se carboniser toute seule, imaginant que, bien sûr, les surgelés vont se retourner tous seuls dans la poêle (vous ne le saviez pas ?). Quand je reviens quelques minutes après, ô surprise ! Ma poêle est noire, les poissons panés sont accrochés au fond, complètement carbonisés. J'avoue que, pleine de volonté, je décide de faire plutôt des pâtes. Les pâtes n'ont pas eu meilleure mine : elles sont restées accrochées au fond de la casserole. Le menu était donc : Poissons panés carbonisés à l'extérieur, congelés à l'intérieur, et purée de pâtes dures. J'avoue que même mon chat n'en a pas voulu, et que j'ai mangé de la brioche et du chocolat (selon une recette extrêmement plus simple). J'avoue que je suis vraiment un cas social.

Et voilà, comme d'habitude avec mon ex, ça n'a pas raté, j'ai parlé en dormant ! J'avoue que j'ai compris direct quand il m'a réveillé. Je le savais pourtant, la veille, en m'endormant, qu'il y avait une chance sur deux que je parle de L. pendant mon sommeil si je pensais à lui pendant que je me blottissais dans les bras de Morphée ! Mais j'ai pensé à lui quand même, et mon ex m'a écouté tout lui raconter pendant la nuit, bien sagement, jusqu'à ce qu'il en ai marre de m'entendre parler de L. et qu'il me réveille pour me dire qu'il partait, les yeux plein de larmes ! Alors on a parlé, longtemps, parce que je me suis jurée que plus jamais que je ne lui ferai de mal, et je ne voulais pas le voir partir aussi déprimé.
J'avoue que je suis restée vague à propos de L., tout simplement parce que c'est confus déjà pour moi et que je ne veux pas faire de la peine à mon ex pour rien.
J'avoue que j'ai contacté L. sans me poser de questions, alors que je ne l'avais vu qu'une fois, simplement parce que je l'avais trouvé mignon et parce qu'on s'était trouvé pas mal de choses en commun.
Il s'avère aujourd'hui qu'on a beaucoup plus de choses en commun que je ne le croyais. Même nos parents travaillent dans la même banque !
J'avoue que je ne recherchais rien de spécial, mais que j'ai rencontré un type formidable, avec qui je m'entends très bien. Mais je suis fidèle au bon vieux "Carpe Diem" et je n'essaye pas de voir plus loin, et mon ex s'impatiente, aimerait savoir ce que j'ai en tête, alors que je ne le sais pas moi-même...
J'avoue que quand je suis toute seule, c'est beaucoup plus facile ! Pas toujours facile de répondre à des questions qu'on ne se pose pas...

j'avoue que je suis soulagée j'ai parlé (enfin si on peu appeler cela parler) à mon fameux ex-ami et alors là je sais que c'est pas moi qui a un problème mais lui ! Je me suis excusé j'ai reconnu mes torts et je peux vous dire que cela fait un bien fou !! Bon même si il ne veut toujours pas me parler je n'ai plus de remords rien du tout je suis légére... Bon malgrès tout cela ça me fait de la peine qu'il ait réagit comme ça mais bon. Un de perdu dix de retrouvé !!

J'avoue que le gars dont j'ai été la maîtresse durant mon séjour en Belgique cet hiver va se marier avec la fille qu'il a fait cocu ! Ce n'est pas une surprise car cela fait un moment qu'il en parle et donc je suis plutot contente pour eux deux. Mais je ne comprend pas qu'il n'est pas eu l'honneteté de lui avouer son infidélité s'il aime autant. Je ne sais pas comment il fait pour lui dire "je t'aime" droit dans les yeux. Enfin, c'est son problème ! Mon problème à présent est de ne pas dire de bêtises lors de la journée du mariage !!! En effet, je suis invité alors qu'il m'avait toujours dit qu'il n'en était pas question ! De plus, j'ai rencontré sa copine et elle m'apprécie. L'horreur !!! La pauvre, si elle savait ! Donc, ma mission sera de ne pas trop boire pour ne pas rigoler lorsque le temoin dira des trucs du genre : "L. n'a connu qu'une seule fille dans sa vie" ou "5 ans d'amour sans nuages". Et puis, il faut que je me trouve quelqu'un car je ne peux pas venir toute seule... Je crois que c'est ça le plus dur en fait !!!!

Oui j'avoue... Pardon à toi, propriétaire de la 106 bleue garé le long de l'avenue Schuman dans le 2e arrondissement de Marseille.
Je savais que j'avais des problèmes de déplacement dans l'espace mais tu n'aurais pas dû te garer derrière moi !
Quand j'ai fais ma petite marche arrière et que mon coffre est venu s'encaster dans ton pare-chocs peint et que ton capot s'est légèrement replié (oui c'était une franche marche arrière pas du tout négocié)...
J'ai consciencieusement fait mon travail de citoyenne honnorable et je t'ai laissé un petit mot derrière ton essui-glace (obligé parce que le petit vieux assis sur le banc m'a vu)...
J'imagine la surprise que tu as dû avoir quand tu as découvert mon petit mot : "Excusez moi".
Oui, aujourd'hui je m'en veut, surtout depuis ce matin... Quand j'ai vu ta voiture garé au même endroit avec un bout de scotch pour tenir ton capot...
Il faut que je sois un bon citoyen, que j'apprene à faire marche arrière et surtout, surtout !!!! Attention aux petits vieux assis sur les bancs parce qu'ils n'en ratent pas une.

Bon, là, marre. Nan mais, il y'a un moment où ca commence à bien faire. Marre de tomber amoureux n'importe où n'importe quand ! Non mais c'est vrai, je sais pas ce qui fait ça, mais ça devient insupportable.
Quand j'ai (enfin) quelqu'un je tombe amoureux d'elle en 30 secondes (et donc elle me lache parce que je suis insupportable) et quand je n'ai personne il suffit qu'une charmante donzelle me susurre trois mots pour que j'explose (et evidemment ca ne marche pas puisque je ne donne pas l'air "non mais eh machine tu crois que tu me plais ?").
C'est nul ! Mais ca va déjà un peu mieux... Alors mon amour, ma princesse, tu me quitteras peut être parce que je suis fou de toi, mais c'est comme ca !

J'avoue que je me suis tapé la honte de ma vie. Ce jour là je faisais les magasins à la Defense. J'entre dans le magasin : il y avait les cabines d'essayages au fond et une très grande glace en guise de mur sur la gauche (ce détail est important). Toute contente d'une nouvelle trouvaille, je m'apprette à aller l'essayer. Je me dirige donc au fond du magasin. Le grande glace qui était sur ma gauche reflétait toutes les cabines qui étaient en face de moi. On avait donc l'impression que le magasin se continuait et que la glace était invisible. Arrivée au cabines, je me dirigea vers la glace pensant aller aux autres cabines qui sont en fait inexistantes. Une fois devant la glace, ayant la tête légèrement baissée, j'ai cru qu'il y avait quelqu'un devant moi (alors que ce n'était que mon reflet). J'ai donc commencé à éviter cette "personne" qui évidement ne se dégageait pas. J'ai joué comme ça 5 minutes comme une mongole avec mon reflet. Heureusement, il n'y avait pas grand monde dans ce magasin.

J'avoue que je l'aime plus qu'il ne pourrait jamais l'imaginer, j'avoue qu'il m'énèrve plus qu'il ne pourrait l'imaginer, j'avoue que le soir en pensant a ses messages dignes du père Fourras je pense a lui plus qu'il ne pourrait se l'imaginer, j'avoue que son absence remplit de vide mon coeur plus qu'il ne pourrait se l'imaginer, j'avoue que je l'ai trompé plus qu'il ne pourrait l'imaginer, que mes remorts sont plus forts que ce qu'il pourrait s'imaginer, j'avoue que ses baisers sont plus doux que tout ce que l'on peut imaginer, j'avoue que ses caresses sont plus donc que ce qui est imagineable, j'avoue que j'imagine mal la prochaine étape de ma vie sans lui, j'avoue que je m'imagine qu'il m'aime et qu'il pourrait être l'un des hommes les plus importants de ma vie.
Je m'imagine avec lui...

J'avoue avoir passé une heure dans le froid et sous la pluie a attendre un bus. Et il n'est jamais venu. C'était un arrêt provisoire, mais apparement ils ont homis de mettre la date de fin (impossible de retrouver le bon arrêt, j'ai fini par faire le tour de la ville pour rentrer chez moi). Le comble : je venais de passer une heure dans une file d'attente a la mairie. Je crois comprendre enfin l'expression "bouillir de l'intérieur". J'ai eu la rage pour la terre entière, enfin surtout les services publiques. Au fait : on m'a dit d'attendre (et de revenir dans) un mois pour ma nouvelle carte d'identité !

J'avoue que ce soir on est invité chez le voisin. J'avoue que je me réjouis, j'avoue que malgré toutes mes bonnes résolutions, je ne peux m'empêcher de penser à lui. J'avoue que lui aussi pense à moi et qu'il ne se gêne pas pour me le faire comprendre. J'avoue que ce parfum d'interdit est enivrant et que si ça devait devenir possible, ça ne serait certainement plus pareil. Egal, c'est comme une drogue, ces regards complices, cette électricité c'est des bonus toujours bons à prendre et à garder comme de précieux souvenirs. Alors, vivement ce soir.

J'avoue que ce soir je me sens vraiment une merde.
J'avoue ca m'a vexé ce qu'il m'a dit.
J'avoue j'ai vraiment l'impression que je vais pas y arriver cette année.
J'avoue ca me parait tellement dur...
J'avoue je sais pas si je me sens vraiment débile (ou je le suis vraiment) ou bien si c'est juste parce que c'est plus "facile" que de se donner la peine.
J'avoue que peut être je ne fais rien par peur de ne pas réussir...
J'avoue que c'est très possible que ce soit ca... J'avoue que j'en ai vraiment marre. J'avoue que j'aimerai partir très loin. J'avoue que tout compte fait je préfère quand tout va bien. J'avoue que je détèste de plus en plus ceux qui sont toujours en train de se rabaisser ou de se plaindre de leur future mauvaise note alors qu'en fait ils sont toujours parmis les meilleurs. J'avoue j'en ai ras le bol !!!
J'avoue je suis une grosse flemmarde et je me rends de plus en plus compte que j'irai pas très loin comme ca. J'avoue j'aimerai bien changer mais c'est plus fort que moi. J'arrive pas à me decider entre voir mes amis, mon copain, la télé, l'ordi etc et travailler pour l'école.
J'avoue ce soir je suis un peu tout : triste, enervée, décue, vexée, désésperée (faut bien faire un peu dramatique). J'avoue je comprends pas pourquoi je peux pas en parler avec mon copain. J'avoue je vois qu'il m'aime, qu'il a envie d'être là pour moi et qu'il est sincère mais quand j'ai besoin de parler, ca veut pas dire que j'ai envie de faire un monologue, j'aimerai bien qu'il réagisse, qu'il me réconforte, qu'il me parle aussi !! C'est pas trop demandé quand même non ? J'avoue j'ai l'impression qu'il fait un bloquage.
J'avoue j'ai envie de manger, dormir et me reveiller ailleurs, loin de tout ça, juste avec les gens que j'aime...

J'avoue qu'aujourd'hui je fais n'importe quoi : d'abord ce matin en voulant me brosser les dents, j'ai confondu mon fond de teint avec mon dentifrice. J'ai dû laver 15 fois ma brosse à dents avant qu'elle redeviennent blanches !
Ensuite, en partant de chez moi, je me rends compte que j'ai oublié mes gants, donc je retourne dans ma chambre et là en resortant j'oublie mes clefs sur la porte !
Après, en rentrant chez moi, je voulais me préparer à manger et je renverse la bouteille d'huile sur mon pantalon !
Enfin, en arrivant à l'école, je vais me prendre un chocolat chaud à la machine, et évidemment j'oublie de mettre le goblet en dessous !
Pitié que cette journée se finisse le plus vite possible, dieu sait ce qui pourrait m'arriver dans la soirée !

J'avoue que je n'attend jamais mes voisins pour monter dans l'ascenseur.
Quand je rentre dans mon immeuble et qu'il y a quelqu'un dans le hall, biensûr la personne met trois plombes pour prendre son courrier, et pendant ce temps je me précipite dans l'escalier pour monter le demi-étage qui me sépare de l'ascenseur. J'avoue que quand j'appuie sur le bouton d'appel, je dois toujours attendre trente secondes pendant lesquelles j'entend les pas de la personne dans l'escalier et que dès que je vois la porte s'ouvrir je me dépeche de rentrer dans l'ascenseur pour ne pas qu'on me voie...
J'avoue que mes voisins doivent me détester...

J'avoue, je suis jalouse de ma copine juste parce qu'elle a un copain... Je suis jalouse de son bonheur car moi j'ai pas de petit copain pour le moment et qu'être célibataire à bientôt 20 ans ça fait tâche !! C'est vrai, j'ai l'impression d'être la seule célibataire, (surtout quand tu vois tous tes amis se fiancer au fur et à mesure....) d'être une rejettée, de ne pas avoir de vie sociale, d'être incapable d'entretenir une relation... D'être anormale quoi ! J'avoue aussi que ça me saoule que les gens demandent tout le temps : t'as un petit copain ?? Quand est-ce que tu nous présentes quelqu'un ??
J'avoue que je deteste la fac !!! La fac c'est l'enfer, surtout celle de nanterre !! Avant j'étais en prépa et je pensais toujours que la fac c'était le bonheur total, la liberté, que les rencontres allaient être faciles, que les gens étaient accueillants... Au lieu de ça, même pas, les gens tirent la tronche à longueur de journée, mon emploi du temps est nul !!! Je me suis toujours pas fait d'amis... J'avoue : la prépa c'était mieux, enfin surtout ma classe de prépa. Et j'avoue je ne ferais pas deux ans à la fac !! Faut que je trouve autre chose.
J'avoue : ma grand-mère me soule. Enfin je devrais plutôt dire, nous soule : mes soeurs, ma mère et moi (sauf mon père !!) en effet, ça fait 10 ans que je l'ai pas vue, mais elle nous appelle tous les deux jours !! Elle nous pompe tellement l'air qu'à chaque fois qu'on décroche le téléphone on craint de tomber sur elle et d'être obligé de lui parler !! Faut dire aussi qu'elle est pas commode comme grand-mère : elle est associale cette femme : plus personne ne vient la voir, même pas ses propres soeurs qui habitent à côté de chez elle !!! Elle passe son temps à se plaindre, même les aides-ménagères ne veulent même plus travailler chez elle !! J'avoue aussi que ça fait 10 ans qu'elle nous menace en nous disant qu'elle veut vivre avec nous : donc voilà, depuis 10 ans nous ne sommes pas partis en vacances (ben oui au cas où la grand-mère arrive !!), nous avons acheté une grande voiture pour pouvoir ballader la grand-mère un peu partout, nous lui avons amenagé une chambre... Or elle n'est jamais venue. Mamie on te le demande presque à genoux : cesse de nous faire des promesses qui ressemblent plus à des menaces pour nous !!! Laisse nous tranquille...

J'avoue que je suis vraiment la championne pour me taper la honte en public... L'autre jour, j'ai pris le train pour aller voir mon chéri, qui habite malheureusement à 50 km de chez moi. Je suis donc dans le train, j'arrive à la gare, je m'approche de la porte, très impatiente de descendre pour pouvoir lui sauter au cou... Le train s'arrête, mais la porte ne s'ouvre pas ! Très gênée, je regarde les quelques personnes derrière moi, espérant deviner si je dois ouvrir cette satanée porte ou bien attendre qu'elle le fasse elle-même. Mais les visages fermés et dédaigneux de ces braves gens impatients me font comprendre que je suis une idiote ! Je leur demande si je dois l'ouvrir : réponse affirmative. Ca les fatiguerait de me dire comment faire ? Apparemment oui, ou alors ils adorent mettre la honte à de pauvres idiotes comme moi. Enfin quelqu'un m'explique, j'appuye sur le bon bouton (bien caché, merci SNCF), les gens soupirent de soulagement. Je saute hors du train, 50 personnes visiblement mécontentes me suivent. Je ne sais même pas ouvrir une porte ! J'avoue que je suis un cas social.

J'ai passé un week-end vraiment sympa : vendredi soir petite soirée chez un copain, ex à moi avec des copines et copains à moi. On s'est passé un dvd, on a joué au billard, on a mangé, on a bu une soirée pas mal. Samedi papotage dans un café avec une copine, on a fait le bilan de notre vie amoureuse (j'ai été avec des mecs pendant un an huit mois et trois semaines de ma vie, je suis sortie avec douze mecs, je suis tombé amoureuse que d'un, j'en ai largué huit, je me suis fait larguer une fois et on a pris la décision en commun trois fois, voilà... ). Après le soir on est allé dans un bar pour l'anniversaire d'une copine, on était plus d'une vingtaine, je ne connaissais pas tout le monde mais je me suis éclatée !! Après quoi retour à la maison vers 1 heure avec deux copines. On avait trop la dalle donc on s'est fait des pâtes, après quoi on a joué au trivial poursuit (je les ai gagnés d'un fromage !). Et aujourd'hui dimanche j'ai glandé. Et demain je vois le mec sur qui je bloque trop au lycée, et je lui parle. C'est obligé !!

J'avoue que j'ai encore trop bu hier soir. J'avoue que je me suis fait draguer. Malheureusement je suis un aimant a cons et ça n'a pas loupé. Monsieur se la joue grand romantique traumatisé par les femmes et c'est pour cela qu'il couche avec tout en n'importe quoi. Il ne croit plus en l'amour ! Ho mon dieu ! (il va jusqu'à se comparer à Valmont-mais si ! Les liaisons dangereuses !). J'avoue qu'il était très beau gosse mais qu'il a dépassé les bornes quand il l'a joué à la fin psychologue en m'apprenant qu'il était parfaitement normal que ça ne marche avec aucun de mes ex parce que ce n'était que des amans de bas étages.
J’avoue qu'a ce moment là il est redescendu sur terre par la force d'une magnifique baffe.
Pauvre mec. T'apprendras que le célibat n'atrophie pas le cerveau et qu'avant que je te supplie de me montrer comment tu te démerde au pieu il faudra que tu fasses preuve de plus de subtilité ne serait ce que dans tes tentatives d'approche. Petite quequette va !

J'avoue que j'en ai mare de l'année 2003. Ca commence à bien faire !!! Depuis le début rien ne va. Quand c'est pas moi, c'est mes amis. Je ne connais personne qui ait passé une année en totale osmose avec son environnement ! Je ne sais pas ce qui ce passe avec les étoiles et la lune (les astrologues ont tendance à chercher et trouver des explications à la noix dans le ciel... Alors moi aussi je peux le rendre responsable, même si j'en suis pas totalement convaincue !!). Au programme de l'année il y a eu des doutes, des chutes, des remises en questions, des échecs, des crises, des "dépressions"...
J'en reviens à mon coin de ciel bleu rien que pour moi qui est bien caché ! Mais bon je me plains plus pour moi, ça fait deux semaines que je suis en super forme...

J'avoue je rentre du resto chinois, et franchement je suis pas la plus douée qui existe. Pour changer de mes habitudes, j'ai commandé des plats que je n'avais jamais mangé. Jusque là rien d'exceptionel ni même de catastrophique... Sauf quand je me suis retrouvée devant ma feuille de lotus farcie, et que je ne savais pas si je devais manger la feuille avec ou non ! Serieux dans ce genre de cas, un mode d'emploi serais le bienvenu, ils le fond bien pour les baguettes... Ma collégue de table me disait de tout manger, moi pas top convaincue, j'ai refusé. Et je ne me voyais pas demander au serveur ! Je serais encore passée pour une ahurie, et je voudrais minimiser ces situations déjà trop fréquentes à mon goût ! En fait je pense que j'ai bien fait de ne pas la manger... Même si rien ne me le garanti ! Mais bon, le tout était très bon, malgré les 10 minutes passées à s'interroger !

J'avoue que je suis en manque terrible de câlins en ce moment, et que j'avais une occasion en or hier soir (enfin en bronze dirons-nous) et que j'en ai meme pas profité !! Je suis dégoutée d'autant plus que le mec est question me plait enormément, il me fait délirer et je le trouve super super charmant, et on ne pourra pas se revoir avant au moins deux semaines car il a pas trop le temps avec les partiels qui arrivent... Je suis vraiment dégoutée, j'aimerais une montre à remonter le temps comme dans les feuilletions...