Les aveux ...

Comme quoi la théorie de l'elastique est fondée ! Ben oui plus je m'eloigne d'elle plus elle se rapproche de moi des petits messages tous les soirs alors qu'elle m'a clairement fait comprendre qu'entre nous deux y aurait jamais rien de vrai !
Déjà qu'avant j'avais du mal à la comprendre mais alors la c'est encore pire ! On dirait qu'elle a besoin de moi ou peur que je lui echappe, que je la boude, alors qu'elle sait tres bien que je serai toujours là si elle a besoin !
N'empeche ça fait du bien de se dire que c'est elle qui ma fait souffrir mais que c'est aussi elle qui est apparament dependante !

J'avoue que mon supposé amant m'a quitté... Et je vous le donne en mille, monsieur n'a pas aimé le cadeau que je lui ai offert pour son anniversaire !
Il pourrait s'estimer heureux que j'y ai pensé, non ? J'avoue que mon cadeau était un peu craignosse... Je pensais qu'un string ça le ferait marrer... Ben non !!!
J'avoue qu'il ne me reste plus qu'a me consoler de cette rupture et à ravaler mes sentiments démusurés !
J'avoue que pour avoir une réaction comme celle là face à un cadeau il faut être sacrement c... !

J'avoue que parfois je suis aussi pas malin dans mon genre...
J'avoue que je dois toucher à l'informatique depuis l'age de 8-9 ans. J'ai connu des dinausores préhistoriques dont l'utilisation n'est pas aussi simple qu'actuellement, à tel point que j'ai un niveau plutot bon en informatique (toute personne de mon entourage qui a un problème avec sa bécane m'apelle direct), sans pour autant avoir la prétention d'être un boss...
J'avoue que malgrès çà, j'ai connu de bonnes grosses galères avec mon ordi comme tout le monde...
J'avoue que par moment je me suis laché, sous la rage, et que j'ai balancé de grands coups de poings sur mon clavier, mon moniteur et balancé mon 43 fillette plus d'une fois dans mon unité centrale, comme tout le monde, tout en sachant bien que ca ne resoudrait pas le dit problème...
Hein, quoi, vous n'avez jamais fait ca vous ??? Ah merde...

J'avoue je suis raide dingue de mon "meilleur" ami, dès que je pense à lui il me vient à l'esprit des pensées pas catholiques du tout, je suis folle de lui et même pire, le fait qu'il habite loin est une super excuse pour me jeter dans ses bras d'une façon plutôt ambigue. J'avoue encore je ne supporte pas qu'il ait des copines mais j'adore le rendre jaloux avec mes histoires, je voudrais qu'il m'adore mon dieu jamais je n'ai osé avouer des trucs comme ça !
Mais je me sens bien mieux.

J'avoue que je vais vraiment pas bien ce soir... Pendant les vacances j'avais envoyé un mail à celui que j'aime pour lui dire et il m'avait dit qu'on reparlerait de ça à la rentrée parce que par mails c'était pas pratique et donc moi je ne savais pas trop quoi penser mais bon rien de négatif quand même...
Et bien aujourd'hui j'apprends par une copine qu'il sort avec une fille de ma classe ! Ca m'a complètement abattu... Je déprime depuis ce matin maintenant.
J'en ai marre de m'être fait encore des illusions pour rien et de les voir toutes s'anéantir aujourd'hui... En plus va falloir que je supporte le fait de les voir ensemble au lycée et je ne suis pas prête à voir ça. Et puis la fille je la trouve sympa et belle en plus mais quand tu te dis que peut être ça pourrait être toi, c'est dur !
Devant les autres je paraît heureuse comme d'habitude mais bon je ne sais pas comment je vais gérer ça car mon moral est au plus bas.

J'avoue que je suis heureuse. Vraiment très heureuse, ce qui peut parraitre illogique, car je tennais "un petit peu" à lui quand même. (il s'était bien gardé de me montrer ses defauts le bougre !) J'avoue que même si ce charmant jeune homme m'a laissé tombé, c'est une bonne chose !
J'avoue que je me sens bien, cela faisait longtemps que je ne me sentais pas aussi bien... Même si j'ai du mal a comprendre comment on peut dire ce genre de chose par sms... mes amies, à l'unanimité, ne comprennent pas ce genre de réactions ! Moi non plus d'ailleurs, et je me demande encore comment j'ai pu me tromper a ce point sur son sujet ! Même si je ne me suis pas encore manifestée auprés de lui (je ne suis plus sûre de vouloir le faire) je réflechis à comment lui faire comprendre à quel point c'est un nul !
Cela me permet de tourner une fois pour toute la page sur cette phase de ma vie qui n'a pas été facile a vivre, pleine de doutes... Même si cela est le resultat d'une rupture, il faut voir le positif en chaque chose ! Et là, je le vois tellement nettement, que je suis super en forme ! Un truc de malade...
Donc un mal pour un bien ! Youpi, voila mon cri de guerre du moment !

J'avoue que je me sens mal alors que je ne le devrais pas. Pour une fois, je n'y suis pour rien...
J'avoue qu'il m'a fait des propositions, que j'ai d'abord repoussée, puis acceptée.
J'avoue que je n'attendais rien de cette relation. Je ne l'aimais plus, lui non plus, cela aurait juste été pour passer le temps, autant pour lui que pour moi.
J'avoue que je m'en foutais qu'il ne réponde pas à mes messages. J'ai l'habitude...
J'avoue que ce qui m'a mit en rogne, c'est qu'il m'ai bloqué sur msn. J'avoue que je ne comprenais pas pourquoi, étant donné qu'il n'y avait rien entre nous.
J'avoue que je lui ai envoyé un message pour lui dire que je n'étais pas contente.
J'avoue que c'est sa femme qui a réceptionné le message. Je ne savais pas qu'il était avec quelqu'un...
J'avoue que j'ai foutu le bordel dans un couple, alors que je n'y ai aucun intérêt, alors que cela n'était pas du tout le but !
J'avoue que j'ai pitié de cette pauvre fille. Un mec qui ne dit pas qu'il vit avec quelqu'un, vous croyez qu'on peut lui faire confiance ?
J'avoue que je suis contente de m'en sortir sans bobo ce coup-ci, et j'espère qu'elle s'en sortira aussi.
J'avoue que j'espère que toutes les filles qu'il croisera s'en sortiront...
J'avoue qu'il me fait peur, car je n'ai jamais rencontré quelqu'un d'aussi dérangé phsychologiquement ! Jamais je n'avais connu de personne mythomane à ce point-là !!!
J'avoue que j'ai peur de vivre dans un monde qui engendre des êtres pareils.
J'avoue que découvrir son vrai visage m'a effrayé comme jamais je n'avais été effrayé !!!
Même la fille de l'exorciste qui descend de l'escalier la tête en bas ne me fait pas aussi peur que l'idée qu'il y ai des mecs pareils sur terre !

Je dois dire, que je me suis bien fais avoir par mon pc (saleté !!).
Il y a maintenant plus ou moins deux semaines pour remercier mon grand ami l'informaticien, j'ai décidé d'avouer quelle idiotie j'ai réussi a faire avec ma bécanne. En ce moment là, mon pc commençait serieusement a me causer des problèmes et je ne savais plus quoi faire. Alors mon ami "l'informaticien" m'a proposé de lui apporter ma poubelle pour qu'il y jette un oeil. Le lendemain après mes cours je passe chez lui et j'ai failli tomber de ma chaise quand il m'a annoncé le problème ou mieux dit, les problèmes ! J'avais attrapé une saloperie qui avait éffacé une partie de mon antivirus, bref pour en finir, mon ami, que je remercie encore mille fois, après avoir réinstallé un antivirus, a trouvé 826 virus sur mon pc avec un disque dur fragmenté a 64% !!!! Oui, c'est la vérité. J'ai eu du mal a le croire, mais c'est vrai ! Je vous dit que ce réveil n'était pas très doux, et franchement, j'en ai encore honte aujourd'hui !

J'avoue que ça me saoule, j'ai pas encore trouvé mon stage, j'ai envoyé plein de lettres et pour l'instant rien. Ca me stresse et m'occupe l'esprit alors que j'ai trop de trucs à faire à coté. J'avoue j'adore ce site même un peu trop puisque j'y vais tous les jours voir les nouveaux aveux et que dès fois et ben y en a pas de nouveaux ça me frustre ! J'avoue en réponse à l'aveu de Tite ange que j'ai renconté mon copain sur le net ça fait maintenant près de trois ans (oulà), comme quoi... J'avoue que j'ai de la gestion à faire mais que j'ai la flème...

J'avoue que mes copines ne l'aiment pas tellement. J'avoue que moi je ne sais pas si je l'aime bien, je sais juste qu'il m'obsède et que j'aimerais vraiment mieux le connaitre. J'avoue que j'arrête pas de penser à lui et j'avoue que je ne pense pas qu'il pense à moi. J'avoue que je ne sais meme pas s'il se souvient de mon nom (je lui ai dit en avril dernier). J'avoue que je le trouve très beau. J'avoue que je ne sais plus quoi faire. j'avoue que je n'arrête pas de me faire des films sur lui et que je rêve souvent de lui. Mais j'avoue aussi que je ne pense pas que ca aille jamais plus loin entre lui et moi.

J'avoue aujourd'hui avoir été boire un coup au café de ma ville et n'avoir payé que la moitié du prix et m'être barré en suite.
J'avoue ne pas toujours être facile à vivre et être même parfois super chiante.
J'avoue avoir pensé beaucoup de mal de ma maman ce soir parce qu'elle n'était pas d'une humeur des plus chaleureuses.
J'avoue que je ne vais certainement pas bosser comme je le devrai mon Devoir Surveillé de Science de la Vie et de la Terre de demain...
Mais j'avoue tout ça sans remords et avec toute la joie dont je sais faire preuve...

J'avoue être conne, me poser trop de question et ruiner mes chances d'être peut-être un jour dans tes bras, j'avoue que c'est un peu de ta faute car lorsque je t'écoute j'ai l'impression qu'aucune fille n'est assez bien pour toi ! En toi je vois un idéal et pourtant il y a des jours où je te déteste car j'ai le sentiment que tu te joues de moi mais que faire contre ça ??? Rien, car ce que je ressens, je ne peux le contrôler malheureusement et je risque encore de ramer longtemps avant de me décider à t'avouer que c'est avec toi que je voudrais connaître l'amour avec un grand « A » seulement je risque d'être déçue car toi tu veux t'amuser et moi comme une conne je continue à m'accrocher ! Tu es tellement toi, unique, cultivé, tu es tout ce que je recherche !!! Je ne vais pas attendre comme une pauvre malheureuse que tu me regardes comme tu l'avais fait la première fois mais au moins j'aurais vidé une partie de mon sac et la prochaine fois j'espère que je le viderais dans le bon sens...

Il existe dans mon ancienne promo une fille aussi inteligente qu'une poule ! Je suis méchante, mais c'est la stricte verité !
Je suis dans mon école depuis la mi septembre je suis les cours et elle me voit bien dans les locaux, avec les 1ere année... Et là un éclair de genie l'a touchée, elle me demande ce que je fais maintenant...
Je suis balayeuse grande nouille ! Elle s'imagine quoi ? Quelle débile, franchement...
J'avais besoin de ça, aprés les éclairs de genies de Greg... A qui le tour ? Serieux, je m'attends a tout moi maintenant ! La situation ne peux difficilement être pire dans ma vie en ce moment ! Du moins je l'espère !

J'avoue qu'en ce moment c'est pas la forme en amours pour beaucoup de gens que je connais ! Soit on est lachement "largué", soit on est trompé... Que de déceptions. C'est relativment triste, d'autant que je n'ai pas été épargnée par ce phénomene !
Et moi qui ai horreur d'être célibataire en hiver ! Encore en été, ca me dérange moins. Mais en hiver, quand il fait froid... C'est vraiment agréable de se blotir dans les bras d'un gentil chéri... Quand le trouverais je le gentil, avant le cheri ? Serieux ! Mais bon, ca m'apprendra de croire qu'un ex peut redevenir un "cheri"... quand on s'apelle Greg !

J'avoue que me remettre avec Greg n'était pas la meilleur idée... Mais au moins il m'a fait mourir de rire au dernier moment !
Je m'explique, il vient de me larguer par texto... pas trés gentleman ! Mais bon ! Je m'en remettrais !
Par contre il me demande de lui présenter une de mes amies, ca pourrait marcher entre eux... Là j'hallucine grave ! Il me prends pour qui ? Il m'a tellement bien mené en bateau, que je vais lui présenter une de mes amies, pour qu'il soit trés gentil au debut, et des qu'il y a problemes en vue... lachage en bonne et du forme !
Mais je n'ai pas dit mon dernier mot ! Non je ne veux plus de lui comme "cheri"... oh que non ! Mais je veux comprendre ! Je vais donc continuer a le harceler, jusqu'a ce qu'il comprenne à quel point il a été nul !
Je ne l'ai pas dit, mais en une semaine, je n'ai eu absolument aucune nouvelles de lui, rien !! Moi je me suis manifestée autant que j'ai pu ! (appeler, sms...) Et aucune réponse... Et la que vois je 2 petits sms sur mon portable ! Même si je me suis faite "congédier" en bonne et du forme, aprés une semaine, et de cette maniére, je suis avec un de ces sourire sur le visage... je ne vous raconte pas !
Résultat, je suis célibataire, et le coeur a prendre... Donc me voici de nouveau a la "chasse"...

J'avoue que je l'attendais depuis lontemps... J'avoue qu'il était fiché potentiel homme depuis 2 ans... J'avoue que j'ai même effacé tous les textos que sa copine lui envoyait avant qu'il les lise. J'avoue aussi que j'ai du draguer beaucoup de mes copains pour voir l'effet que ça lui faisait. J'avoue que ça ne lui faisait rien. Mais ce que j'avoue le plus c'est que maintenant que je le tiens, il me déçoit. J'avoue que je l'aime ne serait ce parce que je l'ai attendu si longtemps et que pour l'instant cela suffit à faire mon bonheur...

Oui j'avoue... J'avoue que depuis que je me suis rendu compte que le copain de ma soeur était un connard je lui fais les pires crasses.
Après avoir versé du sel, du sucre (allegé) ainsi que de la levure chimique dans son gel, vidé la moitié de la salière dans son lit (vive le sel !) et déposé délicatement une merde de chat dans une de ses chaussures (désolé minou, c'est toi qui a tout prit) j'avoue avoir pris un plaisir énorme à faire tout ça et que ce n'est que le début.
Je suis désolé Seb mais tu me sors par les yeux.
Je viens de mettre du fond de teint foncé au fond de ton caleçon d'hier que tu avais déposé dans le bac à linge sale et j'espère que ma mère va tomber dessus.
J'avoue ne pas me sentir coupable du tout, je dois même dire que cela m'enchante...
Dis moi seb, j'ai l'impression que depuis quelque temps, il y a un froid entre nous, tu pourrais me dire ce qu'il t'arrive ???

J'avoue, avoir flashé sur toi depuis le début de la soirée, avoir essayé de t'hypnotiser, avoir aimé tes baisers, de vouloir m'accrocher à toi pour oublier un être cher, avoir été chercher des renseignements sur ton pays pour avoir la classe lors de notre prochaine rencontre, j'avoue vouloir t'envoyer des sms toutes les 30 secondes, j'avoue avoir envie que tu me sonnes, j'avoue y croire...

J'avoue : je n'aime pas les dimanches et surtout les veilles de rentrée, quand il fait un temps pourri dehors (je sais on est dans le Nord mais bon ce n'est pas une raison !) et que ça ne donne absolument pas le courage de travailler mais que pourtant on se dit qu'il faut travailler parce que le lendemain on a un DS de physique par exemple, à 8h en plus (on dit merci qui ? merci la prof !).
On reste donc là devant son ordinateur qui rame et on ne peut même pas aller sur internet à cause du forfait minable qu'on a et à cause de la grosse gaffe qu'on a faite hier d'oublier de se déconnecter pendant 1h30 (si je pouvais remonter le temps ! Eh oui 1h30 sur 6h ça fait quand même beaucoup...) et puis on se dit "vivement demain que je revoie tout le monde" mais bon pendant qu'on se dit ça on repense qu'on a encore quelques longues heures de ce dimanche à passer... et ça n'arrange rien...
Bon vous l'aurez compris ce n'est pas trop la joie aujourd'hui mais ça fait déjà du bien de tout dire ici ! Merci javoue.com !

J'avoue à ma petite puce Evi que je l'aime encore comme un dingue même si cela fait pres de 2 mois que cette histoire est terminée et je te demande pardon de n'être pas venu te voir plus souvent : j'avoue j'aurai pu venir plus souvent.
J'avoue je n'ai pas travaillé mes cours pendant les vacances et j'avoue c'est chaud de tout faire la veille de la rentrée.
J'avoue Mickael et Moi on a bien travaillé vendredi soir...

J'avoue avoir un gros, mais gros chagrin ce soir. J'avoue sortir avec un homme très bien, sympa, equilibré (j'espère !), drôle et tout et tout. Et j'avoue aussi que depuis quelque temps il ne me donne plus de nouvelles !!! Un message ou un coup de fil ça n'a jamais tué personne. Ca ne fait tout de même pas vingt ans qu'on est ensemble mais seulement quelque mois.
J'avoue que je craque à chaque fois et que c'est moi qui fini par le contacter.
J'avoue que je me suis jurée dès aujourd'hui de ne plus faire le premier pas !!! J'avoue aussi que ça va être très dur !

J’avoue que lundi dernier, j’étais bien énervée… Alors que j’avais déjà vraiment pas envie d’aller en cours à la fac, je suis quand même montée dans le métro qui m’amènerait jusqu’au Mirail, à la fac… En sortant, comme d’habitude entre midi et deux, un monde fou est sorti de la rame, et comme d’habitude, j’ai eu la flemme, alors j’ai pris l’escalator en suivant le flot de gens entassés les uns sur les autres au lieu de bouger mes fesses et de monter par les escaliers… Il était 13h quand je suis rentrée dans la boutique de photocopies à côté de la fac avec les filles, et j’ai glissé ma main dans mon sac pour sortir ce que je voulais photocopier : il était déjà ouvert, et on m’avait piqué ma carte bleue et mon porte monnaie !
J’avoue que j’ai bien failli fondre en larmes au milieu des photocopieuses et que je suis repartie illico à l’appart en métro pour faire de suite opposition à ma carte bleue et appeler ma banque…
J’avoue aussi que même en étant à la bourre puisque j’avais du repasser chez moi, je suis quand même allé en cours comme une bonne poire vraiment trop conne, tout ça pour me faire chier en cours de littérature avec un prof qui a la même coiffure que Desireless !
J’avoue aussi que j’ai vraiment, mais alors vraiment rien contre la police, mais qu’en allant déposer plainte au commissariat après les cours, je suis tombée sur la caricature même du flic de base : y’avait personne dans le commissariat, et le seul flic qui était là était en train de téléphoner à sa femme, à l’accueil, assis sur sa chaise et les pieds sur le comptoir, jambes bien écartées pour se gratter de temps en temps (ou aérer… je sais pas trop…) Il a eu rien à foutre de me faire poireauter pendant 10 minutes alors que je le regardais téléphoner et dire des mamours à sa nana, et puis il a finalement dû entendre toutes les saloperies que j’essayais de lui faire entendre via transmission de pensées et qu’il a enfin raccroché son foutu téléphone («j’te rappelle dans 3 minutes ma poule !»). Il se lève, les mains sur les hanches, les jambes toujours bien écartées : «Qu’est ce que j’peux faire pour vous ma p’tite demoiselle ?? … Ah bon ?? Vol de carte bleue ?? Vous avez le numéro de votre carte ??» (espèce d’idiot !!! si j’avais ma carte j’te le donnerai le numéro qui ya dessus, mais on me l’a piquée ! Si tu veux, je retrouve le gars qui me l’a volée, je lui demande juste de noter mon numéro, je lui rend ma carte, et je reviens te voir !! ça te va ??? ) «Aaaah… ben sans la carte, j’vais pas pouvoir vous aider ma p’tite demoiselle… C’est bien dommage !» (tout ceci ponctué de grattages à l’entre jambes, comme je l’avais prévu…).
J’avoue que quand je suis revenue au commissariat le lendemain après avoir appelé ma banque pour récupérer le numéro de ma carte bleue, j’étais bien contente de voir que c’était pas lui qui était à l’accueil, j’allais enfin peut-être pouvoir parler avec des gens compétents… Je rentre, et comme la veille, y a personne d’autre qu’un mec et une nana en uniforme à l’entrée. Du rap à fond, radio branchée sur skyrock, ils m’entendent même pas dire «Bonjour, excusez moi de vous déranger…» Je parle un peu plus fort, et la fille baisse la radio avec un air sur sa figure qui veux dire «putain qu’est ce qu’elle vient nous faire chier celle là ??». Je re-raconte mon histoire, et elle m’agresse de suite en me disant «Vous avez les 12 chiffres de votre carte bleue au moins ???» et je la mouche en lui répondant «Non, j’en ai 16… » (gros blanc)
J’avoue que le flic qui a pris ma déposition a quand même trouvé le temps d’aller fumer sa clope dehors avant de me faire rentrer dans son bureau et m’a laissé poireauter dans une salle d’attente vide pendant plus de 15 minutes…
J’avoue aussi que je suis trop sensible et qu’avec toutes ces histoires, je me suis rendue malade, et que j’ai chopé la crève les jours qui ont suivi, alors que je voulais être en forme ce week-end pour revoir mon copain chéri d’amour que j’aime…
J’avoue que je me demande qu'est ce que je ferai si il était pas là, j’me ferais bien offrir une corde pour aller me pendre pour Noël… (non, j’rigole, j’en suis quand même pas à ce point !)

J'avoue que je bouffe en cachette des quantitées impressionnantes de tout et n'importe quoi, en commencant par le chocolat.
J'avoue que je me sens mal après, mais quand même mieux que avant.
J'avoue que c'est la grosse déprime, parce que demain c'est la rentrée et que je sature avant même le début des cours.
J'avoue que j'en ai marre...

J'avoue que j'en ai marre de l'image que la société diffuse de la femme.
Non Kate Moss n'est pas un canon. Non, les squelettes d'aujourd'hui ne sont pas bandants... J'avoue je me suis peut-être trompé de siècle : vive le 19ème ! J'avoue j'aime les filles rondes. Et j'avoue, le regard des autres a énormément de répercussions sur moi et la façon dont j'agis... Et ça me rend fou ! Punaise, pourquoi ne puis-je aborder cette fille en publique ? Tout ça parce qu'elle n'est pas normale, et que, du coup, je ne le serait pas moi-même en agissant de la sorte ?
A cause de cela, auprès des demoiselles avec qui je veux sortir, je passe pour quelqu'un de bizzare et rien ne se fait et je suis tout simplement triste. Il y a énormément de gens qui pensent comme moi que les hommes préfèrent les grosses...
A., j'aurais plus que tout aimé t'aimer, t'aider, et que tu me connaisses profondement, j'avais plein de choses à t'apprendre et vice-versa... Tu seras toujours pour moi la plus belle femme que le monde ai porté.

J'avoue aimer depuis 6 mois un gars qui ne m'aime pas, ne me respecte pas, me prend pour sa carte bleue, a failli me frapper, bois comme un trou, n'a aucune qualité, m'a fait beaucoup de mal avant de me jeter comme une merde, et je comprends pas pourquoi. Ca fait 3 mois que c'est fini et il n y a pas un jour où je ne pense pas a lui, j'ai élaboré tous les plans pour le récupérer sans succès, mais je peux pas être heureuse avec un autre mec, alors tant que j'aurais pas tout tenté, j'abandonnerai pas. J'ai jamais aimé quelqu'un comme ça, je sais pas ce qu'il a à part des défauts, mais je l'aime comme une dingue, aucun mec ne lui arrive à la cheville, je suis conne je sais, mais tant que je me l'enleverai pas de la tête je serais malheureuse, j'étais heureuse malgré la misère qu'il me mettait, et aujourd'hui je donnerai n'importe quoi pour revivre ça, je suis pas maso (quoi que si surement un peu quelque part), mais quand j'etais avec lui, j'avais l'impression qu'il m'aimait, ses baisers, ses gestes, alors qu'il a plusieurs "femmes" comme il dit, que ça me fait mal de l'entendre dire ça d'elles, car moi je l'aime, je le respecte, jamais je ne me foutrai de sa gueule, et il ne m'a jamais considérée comme telle. Je me fous d'être cocue, je le veux juste de temps en temps, mais c'est encore trop lui demander. On a rien en commun, je sais pas pourquoi je l'aime, mais je peux pas passer une heure sans y penser... J'avoue ce que je peux être conne, mais je changerai pas.