Les aveux ...

J'avoue que j'ai mon coeur qui bat à 100 à l'heure quand je le vois arriver.
J'avoue que mon sourire arrive au moins jusqu'à mes oreilles dès qu'on s'approche.
J'avoue que je le trouve toujours aussi beau et ce à nimporte quel moment de la journée.
J'avoue que je pense tout le temps à lui.
J'avoue que je crois que je suis amoureuse...

J'avoue qu'il m'a larguée et que je suis comme morte. Je ne vis plus, je ne suis plus que l'ombre de moi même. Tout allait bien entre nous, aucun problème, et puis paf, comme ça, il me sort "je crois qu'il manque un truc entre nous, j'accroche plus."
Je me suis prise ça en plein dans la façe, ça fait plaisir. Je l'aimais, moi... J'avoue qu'il m'a fait mariner des semaines, et que moi pendant ce temps je me doutais de rien, faut etre conne quand même ! Mais c'est fini je me ferais plus avoir, j'en ai assez de souffrir, je ne ferais plus confiance aux gens. J'avoue que je vais pas bien du tout, que je n'ai plus envie de continuer sans lui...

Les vacances sont censées nettoyer notre cerveau. J'avoue que ça ne marche pas du tout avec moi ! Oh que oui ! Aujourd'hui, à l'occasion de la rentrée, on s'est revu... Ou plutôt, je t'ai revu, car je ne suis pas sûre que tu m'aies remarqué malheureusement.
J'avoue en tout cas que la première chose à laquelle j'ai pensé quand j'étais assise dans le bus, et toi sur ton vélo : "Oh, tu es trop mignon...".
Et ainsi, des dizaines de petits souvenirs qui remontent à la surface... Trois mois n'ont pas suffi à te sortir de ma memoire, et à vaincre ma timidité.
J'avoue que lorsqu'on nous a donné nos emplois du temps et nos groupes, j'ai de suite regardé si nous avions le même et si on se retrouverait dans le même groupe... Hélas non, que ce soit en geometrie ou en anglais, je n'aurai pas l'occasion de voir ta chemise bleue à fleurs blanches et ton sac beige quiksilver, je ne devrais passer ces heures qu'en t'imaginant...
Oh que c'est triste !!! Cette limite obsession m'effraie, et elle t'effraierait surement plus !
J'avoue que je n'ai qu'une seule hâte : que ce week-end soit le plus court de l'année, que lundi se presse d'arriver, et que je te revoies encore et encore, et que je me fasse des films encore et encore...

J'avoue que j'ai passé une journée de m...
J'avoue que j'en ai marre des mecs qui te sifflent dans la rue, surtout s'ils sont vieux perverts, on a l'impression d'être un chien et encore.
J'avoue que je suis folle de toi, Fox de Bordeaux qui habite près de l'église du sacré-coeur, pas très loin de la gare (ça va c'est assez précis ?)
J'avoue que je regarde trop x-files.
J'avoue, que je suis contente quand on me dit que je ressemble à Scully.
J'avoue que je déteste mon boss, qui est un taré, et qui se prend pour rambo en se croyant drôle.
J'avoue que je déteste la moquette de mon salon, et que je déteste la moquette tout court.
J'avoue que j'aime pas les vieilles dans le bus qui te regardent de travers même si tu leur laisse ta place.

J'avoue que j'en ai ma claque !!! Je viens de rentrer de vacances... Magnifiques !! Viva España !! Bon à part qu'il y avait des requins, mais bon, et je retrouve mon bureau, quelque peu bordelique. Je ne sais pas par ou commencer, je ne trouve meme plus le milieu de mon bureau et ne sais pas quel mail commencer à lire.
J'avoue que c'est trop dur de reprendre le boulot ! Je pourrais pas être milliardaire un peu pour glander d'ile en ile avec mon amoureuse... ?

J'avoue aimer sans en avoir le droit et être aimée sans qu'il en ait le droit. Comment passer outre des sentiments qui sont si forts et si intenses mais sans jamais vouloir trahir l'autre ? Je ne sais pas et ne le saurais sans doute jamais. Oui, je sais que c'est mal et pourtant j'arrive pas à décrocher et lui non plus. Si seulement c'était juste une histoire charnelle, je crois que ça aurait été plus simple. Mais non, on se refuse à franchir le pas. C'est tout simplement une grande histoire de coeur. Je suis l'amour de sa vie et il est le miens. Mais nous sommes enfermés dans une vie déjà bien tracée qu'il n'est pas permis de briser. Je cherche désespéremment un moyen de l'oublier mais rien n'y fait. Alors, j'avoue qu'aujourd'hui j'ai décidé de continuer à l'aimer en secret encore et encore... Qui sait de quoi sera fait l'avenir... Je n'ai pas fini de souffrir mais le feu de la passion brûle en moi et ça c'est terriblement bon... Un amour comme ça on le vit qu'une fois dans son existence, je ne vais donc pas y renoncer et espérer...

J'avoue que j'arrive jamais à dormir le soir et que je n'arrive j'amais à me lever le matin, et que ça me fatigue.
J'avoue que à cause de ça j'arrive pas à porter mes lentilles de contact le matin.
J'avoue que quand je porte des lunettes je me sent distant du monde qui m'entoure et et ça me déprime. Alors je dors mal.

J'avoue samedi je l'ai vu, on a été boire un verre et joué au billard (c'etait la première fois que je jouais, je vous raconte pas la cata) puis il m'a raccompagnée jusqu'à la voiture, c'est la que j'ai senti sa main contre la mienne(conne comme je suis, je croyais que c'etait pas fait exprès) mais quand il l'a prise dans sa main, plus de doute. J'avoue mon coeur a failli exploser, et moi toute bête je disais que des betises et j'osais même plus le regarder. Enfin on arrive quand même à la voiture et là je m'avance vers lui pour lui faire une bise sur la joue (ben oui je sais, pourquoi sur la joue ! J'avoue, je me demande parfois si mon inconscient prefere pas rester celibataire) et là il me demande, pas un petit bisou ? Gloups j'ai cru devenir muette puis tout d'un coup j'ai du me reveiller, je le regarde dans les yeux et il en a eu des bisous.
J'avoue mon loulou, je comprends pas comment tu t'es pas sauvé.
J'avoue je sais pas si ca va durer mais je suis bien contente quand même.
J'avoue amis celibataires, il y a vraiment moyen de trouver quelqu'un, mais bizaremment il arrive souvent quand on ne le cherche pas.
J'avoue loulou j'espere un peu que tu liras ca et je t'avoue que plus les jours passent plus je serais triste si tout s'arretait là, bisous.

J'avoue que j'en ai marre qu'il me dise que je suis la femme de sa vie mais qu'il ne fasse rien ! J'en ai marre de son fatalisme, marre qu'il ne voie en moi qu'une petite amie et qu'il refuse de me parler si je ne suis pas dans son lit.
J'avoue que j'en ai marre des mecs, archi-marre !

J'avoue je devrais aller en cours mais je vais pas y aller, suis malade.
J'avoue à la place je suis "sensée" aller en ville mais vue comme il pleut, je sais plus trop si j'en ai envie.
J'avoue je sens ma periode (mensuelle) de mauvaise humeur arriver.
J'avoue que si c'est le cas pour une fois je l'accueille à bras ouverts.
J'avoue j'aime bien quand il pleut mais seulement si je peux rester tranquille chez moi à ne rien faire.
J'avoue je sais pas ce qu'il a contre moi mais je suis sûre que mon prof de math ne m'aime pas. L'année passée je ne faisais jamais mes devoirs, d'accord !!
Mais cette année je fais un effort, à chaque cours je les fais (chose exeptionnelle) et plutôt que de m'encourager il trouve toujours la petite faute...
J'avoue je sais pas si c'est moi qui suis totalement parano pour mon cheri.
J'avoue que c'est fort probable pusique j'ai tendance à me poser toujours pleins de questions inutiles, à me faire des films etc.
J'avoue j'ai peur que la routine s'installe et qu'il en ai marre de moi.
J'avoue j'ai peur que cette psycopathe de son ex arrive à le faire changer d'avis sur elle, c'est pas gagné mais on sait jamais.
J'avoue j'ai peur qu'il rencontre une fille beaucoup mieux que moi (c'est pas très dur)
J'avoue j'ai peur qu'il reste avec moi que par pitié ou pour ne pas être seul.
J'avoue si c'était quelqu'un d'autre à ma place je lui dirais qu'elle est completement folle.

Et c'est reparti pour un tour ! Maintenant, il remet le couvert et recommence son petit manége et bien sûr sans mettre aucun mot sur ses regards et ses gestes, comme ça pas de problèmes, on se mouille pas. En plus, son ménage se dégrade, parce qu'il refuse de parler avec elle. Mais alors zut qu'il se décide une fois pour toute et qu'il arrête de faire souffrir tout le monde. Et moi, je suis la reine des idiotes, je ne devrais plus lui accorder d'attention, mais c'est plus fort que moi, il arrive toujours à atirer mon attention ou mon amour ? Je ne sais plus. Maintenant, ils sont en vacances, je devrais être contente d'avoir du répit, mais non, il me manque et bien trop a mon avis.

J'avoue que la première fois où je suis sorti avec elle, j'avais 17 ans et je suis venu sur ce site pour exprimer ma joie.
J'avoue que maintenant, j'ai 19 ans.
J'avoue que j'ai passé les 2 ans les plus merveilleux de ma vie.
J'avoue que maintenant qu'elle est partie, je me meurt chaque jours, le lendemain encore plus qu'aujourd'hui
J'avoue que la première fois que je l'ai aimé, je l'ai annoncé dans ce site, et j'avoue que maintenant qu'elle m'a quittée, je le confie aussi ici.
J'avoue que jamais je n'aurai pensé le faire un jour.
J'avoue que je l'aime pour toujours, tout simplement.

J'avoue que ça fait plaisir, mon PC remarche, adieu bâtard de virus, sus à l'ennemi !
J'avoue que j'ai passé mon rattrapage et que j'ai eu mon deug de droit, trop bien, à moi Aix-en-Provence.
J'avoue que parfois, on sort avec une fille en se disant :"ça va être bien", mais qu'ensuite, on s'apperçoit que si on avait utilisé de manière productive son cerveau, on ne l'aurait jamais fait. Oups la boulette.
J'avoue que c'est bien de re-avouer.

J'avoue que pour demain j'ai un devoir de français et que je suis bien embêtée parce que ce texte de Flaubert tiré de l'Education sentimentale (et qui s'appelle "Ce fut comme une apparition")... Et ben en fait je ne dois travailler que sur le 2ème paragraphe et je ne sais pas lequel c'est ! Qui veut m'aider ?

J'avoue qu'une fois de plus, au lieu de réviser le concours de ma (future) carrière, je me tourne les pouces : je lis, me rendors, me baigne, passe des coups de fil, mate des films... Bref, j'use de tous les subterfuges possibles et inimaginables ! J'avoue que, bientôt, très bientôt, l'une de mes collègues va décéder dans de grandes souffrances, si elle continue à me gaver comme ça !

J'avoue que comme Artemiss, moi aussi j'ai été dégoutée de revenir de mon super week-end passé à Nantes. Les gens sont beaucoup plus simples là-bas, on respire un air pur (pour moi qui suis allergique, c'est important !), en plus, la mer est toute proche. Et me voilà de nouveau ici, en banlieue parisienne. On ne peut vraiment pas comparer.
J'avoue que moi aussi, j'ai plutôt tendance à écouter mes amis et que je suis toujours là pour eux. Cependant, quand j'ai besoin d'eux, il n'y a plus personne. comme toujours, je donne trop et je reçois peu. C'est pourquoi en ce moment, je fais le tri entre les personnes qui en valent la peine et les autres. C'est dur...

J'avoue, ca y est, je suis prête pour de nouvelles aventures !
J'avoue que bientôt c'est la rentrée que ca me fait fliper mais que j'ai hate d'y être.
J'avoue que j'ai envie de faire plein de choses cette année.
J'avoue que j'ai l'impression que c'est vraiment le debut de quelque chose de totalement nouveau.
J'avoue que l'independance n'est pas totale mais que quand je vais avoir ma voiture la maison ne me servira plus que de dortoir.
J'avoue que cette année sera reussie si j'ai mon permis que je reussi mes partiel que je trouve un jeune homme correct et que je reussi à sortir pour faire la fête comme d'habitude.
J'avoue que ça fait beaucoup de choses mais je compte bien m'y tenir...
J'avoue que ça être chaud tendu !

J'avoue, j'ai finalement rencontré une nana géniale.
Il était temps que j'oublie mon ex, qui elle, n'a pas eu de problème pour m'oublier.
J'avoue que je sais que ca n'ira pas bien loin avec madame, mais bon, j'avoue aussi que ca serait trop bon qu'on devienne pote, je délire trop avec elle.
J'avoue, je t'adore !

J'avoue que ma journée d'hier a été super ! Je suis allée comme prévu avec une amie faire du shopping. J'ai acheté une nuisette mignonne et sexy comme je voulais... J'ai aussi dépensé un peu plus de prévu (un 20éme pantalon entre autre... J'en ai un stock impressionnant !)
Puis le soir je suis allée chez cette même amie, où on a passé une soirée entre filles bien sympathique ! Sérieux, on a regarder un film bien cul-cul. Manger des pizzas, et de la glace !
On a bien discuté ! Et c'est la qu'entre les propos de ces chères jeunes filles blasées par les mecs (on est toutes tombées sur des cons jusque là... Aïe !) J'ai enfin compris que mon ex de quand j'étais en Allemagne (qui se manifestait quand j'étais loin, mais m'a complètement ignoré dès le moment où je suis rentrée) et bien qu'en fait, je méritais mieux ! Quelqu'un qui me calcule vraiment, quelqu'un de mieux ! Et que lui, mérite quelqu'un qui soit comme lui. Je ne dirais rien de plus !
J'ai enfin compris que ce n'est pas toujours, et systématiquement de ma faute s'il y a des problèmes dans mon couple ! Et franchement cela fait du bien, quand on en est arrivé a se demander si un jour on arrivera à être heureuse avec un chéri !
Alors c'est quand tu veux mon chéri, pour venir me voir ! Surtout que maintenant j'ai une nuisette toute belle, toute neuve, qui ne demande plus qu'a être vu par un gentil petit chéri...

J'avoue que j'en ai marre ! Pourquoi donc amour doit rimer avec souffrance ? J'aimerais savoir pourquoi je mérite ça ?! Pourquoi je mérite de te voir, toi, la personne que j'aime, prendre sa main et lui parler tendrement ?? Je n'ai rien fait de mal, mon seul crime a été de t'aimer !
J'avoue que je n'en peux plus mais qu'il faut faire comme si tout allait bien mais j'ai du mal... J'avoue que j'aimerais fuire !

J'avoue avoir passé des vacances fantastiques en Espagne avec mes copines et avoir rencontré une petite bande de mecs (français en plus, je ne sais pas si ce fut vraiment ma chance...). J'avoue avoir tout de suite flashé sur l'un d'eux, je ne sais pas pourquoi, pas spécialement beau, pas spécialement sympa... Bien sûr, j'aurais dû me douter que celui qui m'attirerait serait le plus beau des salauds... Premier soir une fille, deux filles, trois filles, chaque soir la même histoire. De plus, il était casé en France (enfin vous me direz que tout ce qui est casé est décasable, tout à fait d'accord). Au début, j'ai cru que j'allais me morfondre pendant toutes les vacances puis par dépit et sous l'effet désastreux de l'alcool, je suis sorti avec un de ses potes pour me rapprocher de lui ! Grosse erreur je sais, le résultat ne fut pas le bon. Puis je me suis rapprochée d'un autre de ses potes, beau gosse et tout ce qu'on veut. J'ai cru tomber sous son charme, fière d'avoir pu oublier l'autre aussi vite ! Mais de retour à Paris, je me rend bien compte qu'il n'est pas du tout oublié... Je fais quoi alors ? Je sors avec son pote pour cette fois tenter un rapprochement à long terme ou alors j'oublie ces mecs une bonne fois pour toutes ?? Je n'en ai aucune envie, ça j'avoue.

J'avoue que je viens de passer une des semaines la pire de toute mon existence. La journée je faisais semblant d'aller bien devant mes amis et mon copain, mais le soir, tout devenait sombre en moi, et je pleurais... Mais jeudi j'ai craquée, il fallait que je pleure la journée, j'en pouvait plus, j'en tremblait, alors oui j'avoue j'ai craquée, parce qu'il le fallait, parce que moi, j'en peut plus. Je l'aime tellement, et il est si indifférent... Je me demande ce qu'il a.... Je l'ai jamais vue comme ça ! Alors, moi, je vais de plus en plus mal, je bois, je pleure et je dors... J'avoue je serais une fille comblée si, juste une fois, il me prenais dans ses bras pour me dire qu'il m'aime...

J'avoue que là quelque chose m'énerve trop. Je m'explique : on est samedi, il fait beau il fait chaud mais ça on s'en fou, le truc important aujourd'hui c'est : la deuxième saison de 24 heures chrono sur canal ce soir et bien sûr le match de foot à 17h15, toute contente j'allume ma télé vers 17h et l'image reste brouillée, je comprend pas alors je vais bidouiller les prises mais tout est bien branché, y'a un hic là. Maintenant ça fait presque 2 heures que je suis en train d'essayer de réactiver mon décodeur et toujours rien... Vraiment ça me gave !

J'avoue que rien ne va mieux. J'ai trouvé du travail, mais ça n'arrange rien, à quoi sert de travailler, s'il n'y a personne à vos côtés ?
J'avoue que ma pensée en ce moment est que la vie est une grande tartine de merde et qu'on croque (un grand pour ma part) bout dedans tous les matins quand on se lève.
J'avoue que j'ai besoin de quelqu'un pour m'aider à retrouver le goût du contact avec les autres, pour que je puisse revivre, car j'ai beau me motiver, je n'y arrive pas. J'avoue que j'en veux à la terre entière, parce qu'après toutes ces personnes que j'ai aidées, maintenant que c'est moi qui ai besoin de soutien, il n'y a personne. J'ai besoin d'un(e) ami(e), mais j'avoue que j'ai peur de ce contact, que je suis bien mieux, affalé dans mon canapé devant la télé ou le pc que devant une personne. J'avoue que je suis un cas et j'estime grave ma situation. C'est la merde, et tout ça à cause d'une fille. En fait, on critique toujours les mecs, mais les filles ne valent pas mieux.

J'avoue qu'en ce moment je suis pas top en forme ! Cela fait une semaine que je suis rentrée en cours... Et revoir ces batiments, ce lieu... Ca me déprime ! Bien sûr, il y a de nouvelles têtes, tout ces gens que je vais "découvrir" au fil du temps ; mais bon, revoir ceux de 2eme année, tout ces c... qui m'ont pris la tête l'an dernier, qui m'ont gaché l'existence ! Serieux j'exagère pas ! Tous des débiles.
Quelle vie ! Mais bon j'ai decidé d'aller faire du shoping pour me changer les idées, avec une de mes grandes amies (cela fait 8 ans qu'on est super amie, alors...). Cela va me faire du bien. Bon j'ai envie de m'acheter des dessous sexy... Oui je suis celibataire ! Et alors, il faut bien avoir de la dentelles le jours où un cheri viendra frapper à ma porte, ou que j'aille le chercher ! (je me sens bien motivée, j'en ai mare d'attendre !)