Les aveux ...

J'avoue que je suis tomber raide dingue du correspondant allemand de Karim, un garçon de ma classe. J'avoue que c'est arrivé tout à fait par hasard, j'étais en train de prendre ma correspondance en photo (avec un polaroïde) mais elle a bougé et je me suis retrouver avec la photo du gars derrière. J'ai failli la jeté, mais quand je l'ai regardé de plus près je n'en croyais pas mes yeux. Je me suis dit "Oh mon dieu c'est qui ce garçon trop beau ??" et puis je l'ai regaré en vrai, il était encore plus beau !! Pendant tout les cours je me suis mise derrière lui pour pouvoir mieu le voir et j'avoue que j'ai completement craqué ! Je n'ai pas osé lui parler et j'avoue que je regrette, mais j'espère bien faire parler Karim ! Je vais le cuisiner à toute les sauces pour qu'il me donne son numéro de portable ! J'avoue que je vais bien me préparer avant d'aller chez eux dans deux semaines !!

Il me fait ressentir des plaisirs censurés, que personne n'a jamais imaginer. Je me sens ... bizarre entre ses mains... Senations jusqu'à lors inconnues, fortes, intenses ... Il m'emmène dans un autre monde où les interdits tombent.
Mais il ne représente pas que mes désirs.
Tout simplement mêlé à mes envies, un amour passionel.
Je l'aime à mourir...

J'avoue que je suis bien paummé,
Que je ne sais pas où je vais
J'avoue que je ne suis pas logique,
Que je pense qu'il n'y aura pas de suite.
J'avoue que j'en ai marre de galérer pour tout ce que je fais ou entreprend.
Beaucoup ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont de tout réussir naturellement.
J'avoue que desfois j'aimerais être à leur place juste pour ressentir ce que cela procure comme sensations.
J'avoue que je suis convaincu que les filles adorent sans se l'avouer les beaux parleurs, qui promettent la lune et qui ont beaucoup trop confiance en eux.
J'avoue que je ne suis pas normal et que malgré le fait d'être seul je suis heureux de ne pas être un produit de la société conditionné à penser et faire comme "il se doit".
J'avoue que j'ai du mal à toujours supporter les préjugés, les gens trop sûr d'eux, la troupe de moutons qui fonce là où va le premier, l'hypocrisie ...
J'avoue que je pense que je suis partis pour rester seul toute ma vie, si c'est le cas il ya une raison, je l'accepte non sans mal, mais il faut se faire à l'idée que l'on vis sa vie dans le but d'avoir une expérience et de s'améliorer au fil du temps. Chacun a plus ou moins à faire ...
J'avoue que ce site est vraiment bien parce qu'il laisse s'exprimer chacun à un moment où il ressent le besoin de parler à quelqu'un et ce quelqu'un n'est pas à côté de lui et n'existe pas en tant que personne.

J'avoue qu'en ce moment je fais des efforts pour être positive, alors pourquoi on m'agresse ?
Comme tout les jours, je me lèves de bonne humeur etc... Arrivée au collège, je manque de me casser la figure avec cette .... de neige ! Bon c'est pas grave. J'ai failli me prendre 3 boules de neige en rentrant dans le hall, ils sont bêtes c'est pas de leur faute passons.
Apres les Maths, cool, c'est sport ! et sur le chemin, des filles de ma classe (M et F, dont l'une est jalouse de Nina et qui me fait la tête et l'autre qui ne peut pas me voir parce que je suis copine avec Nina, bref le pied!) me lancent des boules en pleine gueule et dans les chaussures... Zen...
C'est pas grave, seulement on nous traite de gamine parce qu'on fait mumuse avec la neige et apres elles en font de même, pas très logique tout ca !
L'apres midi, M m'a prit la tête à cause de Roger (voir aveux de Nina) et F se fout de ma gueule toute les 5min. J'ai le malheur de lui répondre, elle me chope à la sortie en me disant qu'elle peut plus me voir etc... On se croirait dans un film ! Vive le feuilleton de la 3eB du collège Jean Moulin de Berck sur mer !
Tout ca pour dire, que les mentalités n'évoluent pas et que j'en ai ras le bol de leur gamineries ! Alors leur prise de tête, leur Jalousie, leur amour propre et que si elles ou ils ont des problèmes à dire qu'ils le disent en face au lieu de faire la gueule !

J'avoue que mon livre préféré c'est un roman qui a plus de dix ans d'un auteur dont personne n'a jamais entendu parler (même pas le prof de français qui pourtant est loin d'être illettré).
J'avoue que mon film préféré c'est La Revanche d'une Blonde et que je doit être la seule personne de cette planète à pas trouver Elle Woods ridicule...
J'avoue que depuis que j'ai vu ce film, je me suis acheté un iBook orange, j'accroche des foulards aux hanses de mes sacs à mains et je me suis ruinée en fais de ports et en taxes de douane pour commander le collier et le bracelet qu'elle a dans le film par internet.
J'avoue que je suis fan de Chat Noir, Chat Blanc et que ça non plus personne connait... et c'est pareil pour La Belle Verte...
J'avoue que j'ai pas des goûts comme les autres et qu'on me prend souvent pour une zarbi...
J'avoue que dans ce bas monde personne n'est normal, qu'il n'y a pas de goûts plus normaux que les autres et que si vous y réfléchissez bien, tout le monde à ses petites passions secrètes qui sortent de l'ordinaire... sauf que les miennes sont pas secrètes et que je suis ouvertement bizarre!

Avant que tout le monde n'en parle je veux être la première à avouer sur la saint valentin que je vois poindre à travers toutes ces offres commerciales. Je veux avouer que je trouve cette fête stupide, que, pour avoir été célibataire un paquet de fois ce jour là, je trouve cette journée discriminante. Je suggère donc à tout le monde de ne pas se faire avoir par cette journée qui n'a rien à voir avec l'amour, et de fêter leur amour tous les autres jours. J'avoue d'ailleurs que bien plus qu'un cadeau, il serait génial que chacun écrive une vraie lettre d'amour, ce serait la fin de la guerre commerciale des parfumeries, fleuristes et autres vendeuses de lingerie fine.

J'avoue que déjà les plaques rouges, c'est pas marrant
Mais j'avoue que le pire, c'est les vomissements !
J'avoue qu'entre mes gratter et gerber...
Je ne choisirais ni l'un ni l'autre
J'avoue que putain, j'ai pas de chance !
J'avoue que je me tape les 2 avec en prime de la fièvre !
Daniel ? tu veux pas venir jouer l'infirmier pour moua ?

Sept heure moins quart.
J'entends ce signal me disant qu'il est pressant pour moi de me lever si je ne veux pas manquer la chance de ma vie envers cet homme. Or donc, je me leva. Tout aussi endormi qu'au moment ou j'ai répondu à ce téléphone, j'ouvre la porte je le vois, plus beau que d'habitude, plus homme qui ne l'est, plus près de moi!!
- Bonjour ma belle! Je suis content de te voir.
Et il s'approche, en signe de bienvenu, et embrasse chacune de mes joues avec la douceur de la soie. Me sentant un peu ridicule en tenu de nuit, je lui fais signe d'entré et je fil droit vers la salle de bain. Pendant ce temps là, il préparait notre déjeuné... 10 minutes plus tard, au moment ou je sors de la salle de bain, il s'approche vers moi et me dit de venir m'assir dans la cuisine, qu'on devait discuter. Il s'assit en face de moi et prends mes mains entre les siennes.
- Je suis amoureux. Cette femme me fait complètement perdre la tête. J'ai envi de la serrer contre moi depuis des lunes, mais j'ai toujours hésiter de peurs de briser une amitié si magique que celle que je vis avec toi. Cette femme est tellement merveilleuse, ses yeux brillent jours après jours, son coeur, toujours ouvert, laissent des empreinte partout autour d'elle. Elle ne s'en rends peut-être pas contre mais elle est si ... elle est ELLE. Elle n'essaye pas d'être ce qu'elle n'est pas. Elle vit ca vit pour la vivre et non pas pour plaire aux autres. Voilà ce que j'aime chez elle. C'est elle qui me fait vivre jours après jours de pars sa beauté comme l'odeur qu'elle dégage. Je l'aime, et rien au monde ne pourra jamais éffacer l'amour que j'ai pour elle. Pourquoi je te parle de ça, c'est que j'ai confiance en toi, et parce que tu es la première concernée.
Il se leva et me fit me lever moi aussi. Il me pris le mains, regarda mes yeux et me dit:
- Marie, je t'aime d'un amour incontrôlable. Je suis amoureux de la plus merveilleuse femme qu'on peut imaginé. Tu es là, près de moi, a essayé de me comprendre. Tu es ma raison de vivre. Sans toi, je ne respire plus. Tu es la flamme qui brûle en moi, et si celle-ci s'éteint c'est que je ne serais plus.
Je ne sentis plus mes jambes. Je me sentait flotté au beau milieu de la pièce comme une âme qui monte vers le ciel...

La suite sera là...bientôt... lorsque ma tête y sera... J'avoue ne plus savoir quoi penser!
C-ya *tHe BluE*

J'avoue qu'avec tout ce que je mange je devrais être obèse. J'avoue que je me pèse pour le seul plaisir de voir la balance afficher mes 49 petits kilos. J'avoue que je ne passe pas une journée sans avaler au minimum un chausson aux pommes, un mars, des fraises tagada et du chocolat. J'avoue que je n'ai jamais fait de régime, j'avoue que j'ai vraiment beaucoup de chance et que je ne m'en vante jamais, à part ici, parce que j'ai vu ma mère souffrir toute sa vie de son poids et que je sais quelle peine ça peut faire.

J'avoue que je suis la nana la plus chtarbée du bureau et que je m'améliore pas quand il neige.
Ce matin, déjà avant de partir pour le boulot j'ai piqué une crise de folie genre j'enfile mon pull sans les manche et je tourne sur moi-même en sautant et en dansant. Ma mère m'a dit qu'il neigeait et j'ai dit "youpi! Je vais mettre mon super bonnet péruvien! Baïlando tutudututududutu!" Je m'en vais donc au bureau affublée d'un bonnet de laine multicolore avec des longes oreillettes agrémentées de pompons, écharpe de deux mètres cinquante (à peu près) et gants assortis. Un copain que j'ai retrouvé à la gare (qui d'habitude se moque complètement que je sois habillée comme un sac ou déguisée en bonbon) m'a regardé comme si je débarquais d'une autre planète. J'ai rien trouvé de mieux que de le regarder et de me tortiller en chantant "Baïlando!"
S’en suit une matinée plus ou moins normale... arrive la pause de midi, il se met à neiger et sous nos fenêtres, les arcades de plastique qui abritent le trottoir se recouvrent de neige. J'ai eu très envie de faire des boules de neige, alors j'en ai fait une ronde, une moulée dans mon porte-crayons et une moulée dans mon bol à céréales. La moitié de la ville m'a vue dangereusement penchée à la fenêtre de mon bureau ramassant de la neige et exposant mes sculptures sur le rebord.
Finalement, j'ai amassé un peu de neige dans mon bol et j'y ai placé coin-coin, mon canard en plastique, qui, depuis que ça a fondu, patauge gaiement dans quelques centimètres d'eau pas très propres.
J'ai terminé ma pause de midi en mangeant ma salade de pâtes et en lisant un roman, comme d'habitude, les pieds sur le bureau.

J'avoue que je suis comme ça tout le temps mais qu'aujourd'hui c'est vraiment grave... et que comme la journée n’est pas encore finie je me réjouis de voir les délires que je vais bien pouvoir avoir d'ici ce soir...

Je l'avoue j'ai découvert un plaisir solitaire pour lequel jusqu'ici je n'avais que du mépris. Combien de fois auparavant ne me suis insurgée contre cette activité qui à mes yeux excluait toute notion de partage, qui isolait, risquait de rendre sourd ou autiste ! Et bien me voilà, de façon quasi quotidienne, le soir, couette remontée, enfants endormis (condition indispensable) l'air hagard, concentrée sur mon plaisir de game boy. Et oui, j'ai craqué pour une game boy, oui je passe des heures avec mario (parce que les pokemons version rouge, jaune ou or, ya rien à faire je pige pas), oui je bonds de joie à chaque niveau passé, non je ne me cache plus et suis devenue la star de mes fils et de leurs copains quand j'ai déniché tous les objets et un monde secret. Oui je l'avoue je la planque pour ne pas qu'ils me la piquent, j'enlève les piles pour ne pas qu'ils les usent, et je commence à regarder la playstation d'un autre oeil, et si derrière cet appareil se cachait des plaisirs incroyables ?

J'avoue que j'ai fait une grosse connerie en trompant mon ex!!! j'avoue qu'il ma pardonner et j'étais la plus heureuse au monde! J'avoue que par la suite il ma largué!!! Je lui ai dit que je ne l'aimais plus!! Mais aujourd'hui j'avoue que je l'aime par dessus tout, et j'avoue que je le veux!!! J'avoue que je souhaite de tout mon coeur qu'il me donne une deuxieme chance!!! Mais j'avoue que si il ne me la donne pas c'est pas un drame car on restera de bon amis, j'espere!

J'avoue que malgrès tout j'y croyais...
J'avoue qu'il m'avait dit que je risquais de le detester un jour... je ne le deteste pas... encore.
C'est surtout à moi que j'en veux d'y avoir cru si fort...
J'avoue que je pensais et espèrais qu'il appelerait mais il ne l'a pas fait.
J'avoue être presque sûre qu'il a une bonne raison pour ne pas l'avoir fait... à savoir que sa vie s'est remise en place et qu'il est heureux ...
J'avoue que se que je ressent est très complexe car je souffre mais en même temps le savoir heureux en famille m'aide.
J'avoue que cette fois j'en ai terminé avec ces histoires qui, à chaque fois,me font mal, mais j'avoue aussi que s'il revenait je ne pourrais peut-être pas le repousser...
Est-ce que je ne pourrais pas juste une fois tomber amoureuse d'un mec bien, libre et sincère?
Allé juste une p'tite fois!!!

J'avoue que j'ai relu mes vieux aveux
J'avoue que c'est pitoyable, parce qu'aujourd'hui Tristan m'a trompée, et je ne l'aime plus du tout (ou du moins c'est ce que je pense)
J'avoue que je ne comprends toujours pas pourquoi il a été aussi con, et surtout pourquoi il m'a autant menti parès tout ce qu'on s'était dit.
J'avoue qu'il m'a terriblement déçue et que je voudrais qu'il comprenne ce que ça fait quand quelqu'un tue vos sentiments.
J'avoue qu'aujourd'hui, j'arrive à avoir de la haine pour lui, sans colère, juste de la haine.
J'avoue que quand je vois sa sale tete me demander pardon et m dire que l'homme avec qui je suis en ce moment est un con, j'ai franchement envie de lui mettre ma main dans la gueule et de lui dire que lui, dans le genre con, il peut se la boucler.
J'avoue qu'aujourd'hui, j'ai enfin quelqu'un qui m'aime beaucoup, ou du moins je le pense comme je le pensais pour Tristan.
J'avoue que je tombe amoureuse de lui de jour en jour.
J'avoue que je le connais depuis le lycée et qu'au lycée, il ne m'avait laissé aucune chance, et surtout qu'à cause de lui, j'ai du me tourner vers Tristan à l'époque.
J'avoue que c'est quand meme un bon coup, et que ça fait du bien de plus etre toute seule dans la vie.
J'avoue que je suis trop contente pour Helsie, et pour son bébé, et pour sebs parce qu'ils ont soufert pour ce bébé et qu'il sont enfin été récompensés de leurs efforts (mais bien sur)
J'avoue que quand je voie naima, j'ai aussi envie d'en faire un.
J'avoue que c'est pas possible pour l'instant, vu les sentiments inexisants dont je suis capable de faire preuve.
J'avoue que j'espère vraiment aimer Laurent, parceque je ne supporterais pas de le faire souffrir comme Tristan m'a fait souffrir.
J'avoue que Laurent, meme si je ne suis pas encore vraiment amoureuse de toi, je tiens énormément à toi, et ça veut déja dire beaucoup, voire énormément.

Il y a des matins comme sa, ou même en me réveillant seul, dans mon lit le matin, je ne pourrais pas être dans un pire état d’humeur qu’aujourd’hui. Le supplice de la voir, de la regarder dans un état psychologique, comme si, a chaque pas, elle était obligée d’écraser une araignée, les pieds nus bien sur. Même dans le meilleur état d’esprit du monde, cette seule vue vous tue sur place, vous ôtes sur le champ la joie de vivre. "Dépressionnant", hallucinant de mal-être. Et moi, désespérant, désespéré à chercher les mots, les idées, les pensées qui pourraient la remettre sur le droite cote, qu’elle pourrait remonter. Mais chaque phrase prononcée se heurte au silence et a la brièveté de ses réponses. Comme s’il fallait la laisser tomber au plus bas, comme le disent certains, pour qu’elle puisse revenir a elle, redevenir mon ange, ma beauté, ma raison et joie de vivre, paradoxal nan ? Je voudrais tant la comprendre. Je dois comprendre. Sinon c’est moi qui vais sombrer.

C'était il y a deux mois, depuis sa va mieux. Nan pas mieux, depuis c'est parfait. Depuis elle m'a tout dis, elle m'a tout raconté, elle s'est vidée. Je l'ai écouté, je l'ai compris, je lui en ai voulu intérieurement de ne pas me l'avoir dis il y a deux mois, j'aurais mieux compris, je l'aurais soutenu.

Maintenant je la regarde vivre, et je revis avec elle. Tout les soucis et le temps passent si facilement avec elle. Serais-je amoureux ??

J'avoue être très très étourdie et que parfois ma vie quotidienne s'en trouve handicapée. Il y a quelque temps je rentrais de ce qui est ma corvée hebdomadaire, les courses (pas celles distrayantes des soldes ou des nouvelles collections, non les courses de supermarché) exténuée par les 2 heures passées dans le supermarché et par le nombre impressionnant de sacs à décharger et ranger. Au milieu, à peu près, du rangement je décide de me faire réchauffer un café au micro ondes, et là en attendant je me mets à chercher partout le paquet de tampax que j'avais acheté. Je ne le trouve nulle part, je m'énerve, vérifie sur mon ticket, retourne tous les sacs, laisse passer la sonnerie du micro ondes, je continue à fouiller, retourne voir dans le coffre de ma voiture, rale, tempête, soupçonne tous les clients du supermarché de m'avoir volé, me souviens de mon café et ouvre le micro ondes sur un paquet fumant de tampax... J'ai testé le tampax chauffant! De la même manière je range souvent mon téléphone dans le réfrigérateur, mes clefs de voiture dans la poubelle (un jour j'ai stoppé les éboueurs de justesse) le bain moussant sous l'évier, et même une fois mes lunettes dans le lave vaisselle. Je bois parfois du café au jus d'oranges et non au lait, lait que je verse dans la cafetière à la place de l'eau. Je mets l'assouplissant du linge à la place de l'eau de javel dans les toilettes et l'inverse ce qui est plus génant. Je ne compte plus le nombre de bains froids dans lesquels je me suis glissée et j'ai eu une de mes plus grandes hontes quand je suis sortie un jour des toilettes sans m'être complètement rhabillée lors que j'étais chez de vagues connaissances. Non c'est sur je l'avoue, ma tête n'est pas sur mes épaules ! (pourtant très jolies cf un aveu précédent, faut suivre un peu).
-> Meilleur Aveu 11/08/2003 <-

J'avoue aujourd'hui j'ai joué la flemmarde.
j'avoue j'aurais du me lever à 9heures pour aller bosser.
j'avoue, à 11 heure j'étais toujours dans mon lit.
j'avoue que j'ai fini par appeler mon boss pour lui dire que j'avais un "méga partiel" demain et que je devais réviser.
j'avoue qu'elle m'a dit que y avait pas de problèmes.
j'avoue que du coup j'en profite pour ne pas réviser du tout.
j'avoue je manque énormément de motivations.
mais bon, j'assume....

J'avoue que depuis dimanche j'ai vraiment le moral ras les paquerettes parce que j'ai revu mon ex apres dix mois et que je l'aime toujours et lui aussi mais on peut pas être ensemble parce que on habite trop loin....
J'avoue que j'en peux plus de l'aimer autant mais j'y peux rien j'arrive pas a l'oublier...
J'avoue que je suis vraiment bien avec lui, que j'aimerais le voir plus souvent ou au moins pouvoir l'appeler mais je peux pas et lui non plus...(on peut plus téléphoner, soit disant on téléphonait trop... N'importe quoi... 4heures tous les jours c'est pas beaucoup... non ?)
J'avoue que j'ai pleuré tout dimanche et que j'ai tellement pleuré le soir que le lendemain matin. J'arrivais pas a ouvrir les yeux tellement ils etaient enflés...
J'avoue que a part 1 ou 2 personnes je le montre pas parce que je supporte pas que tout le monde le remarque (quand je suis triste...)
J'avoue que j'ai l'impression qu'il n'y a personne qui me comprend a part mon meilleur ami ... (je t'adore ... !!!)
J'avoue que je vais aller me coucher parce que je suis vraiment tres fatiguée...
J'avoue que j'espere que ca ira mieux demain...
J'avoue que je ne pense pas que quelque chose va changer pendant la nuit...
J'avoue que je vais (enfin) aller me coucher meme si j'en ai pas envie du tout...
Ah la la la... La vie est dure...

J'avoue que ce soir j'en ai marre de tout...
J'avoue que j'ai mal a la tête, que je suis fatiquée et que je devrais aller dormir mais j'en ai aucune envie... (va savoir pourquoi...)
J'avoue que j'ai pas envie d'aller a l'ecole demain...
J'avoue que j'en peux plus de voir toutes ces persones vraiment très co**** chaque jour a l'ecole...
J'avoue que je fais strictement rien a l'ecole et que je m'en contre-fiche...

J'avoue qu'enfin je l'ai fait
J'avoue que j'ai déconné
J'avoue que cela ne me fait pas sentir mieux
J'avoue, je me suis coupée les cheveux
Adieu !
J'avoue qu'ils vont me manquer
J'avoue que cette nouvelle coupe ne me va pas
J'avoue que je ne suis plus moua
J'avoue que c'est ce que je voulais
J'avoue j'avais envie de changer
J'avoue que je ne l'ai fait que pour une seule raison
J'avoue que c'est très très très con
J'avoue que c'est le dernier coup que je donne pour le tuer
J'avoue que c'est un vieux signe de révolte
J'avoue que c'est la seule manière que j'ai pour faire le mal
J'avoue je me suis arracher le coeur, j'espèrais faire un bien
J'avoue que c'est pour en finir, j'avoue c'est juste pour dire Adieu !

J'avoue que je me sens mal parce que un de mes amis est amoureux de moi, en cours au lieu de travailler et d'écouter le prof il me dessine ou me regarde.
J'avoue que ça m'embete parce que du coup nos relations ont changé meme si je ne le voulais pas. Et que depuis que je sais tout ça et qu'il sait que je suis au courant, il m'évite ou alors il est maladroit quand il me parle.
J'avoue que nos délires me manquent.
J'avoue que je sais pas trop si je veux être avec lui, il est gentil...
J'avoue que je sais que je devrais lui parler.
J'avoue que je pense tout le temps à mon ex, qu'il m'obsede.
J'avoue c'est mal, je sais mais j'y peux rien.
J'avoue que c'est peut-etre ça qui me retient de sortir avec mon ami.
J'avoue que j'en ai marre. Vraiment.

J'avoue que Teddy ta bien fait d'aller te faire couper les cheuveux t'es beaucoup mieux comme ca!!!

J'avoue que je remercie Sironimo, 22 ans Strasbourg de se préoccuper de mes problèmes de miettes. Cependant, mon estomac étant fragile ces temps-ci, je ne tiens pas spécialement à plonger dans les profondeurs obscures de mon clavier qui doit regorger de miettes et poussières suspectes datant du siècle dernier.
J'avoue que boire une grenadine devant son ordinateur, c'est tout aussi dangereux.

J'avoue que ca fait maintenant presque 6 mois, c'était le 8 août, depuis cette date je suis plus du tout le même, je comprend pas ce qui m'arrive, je ne sais pas pourquoi, mais je sais que depuis je n'ai plus envie de rien, je ne parle plus à personne, je sais plus ou j'habite, je comprend plus rien. Il n'y a que toi avec qui je m'entende super bien et avec qui j'ai tout le temps envie d'être. Voila c'est comme ca, on se connaissait avant, mais pas aussi bien, heureusement que tu es la depuis parce que y a des jours où j'en ai vraiment marre de tout.

J'avoue que ça me rend mal de savoir que ma maison dans laquelle j'ai habité pendant 17 ans va être vendue dans l'année, tous mes souvenirs reviennent en même temps c'est horrible de voir le temps passer à vitesse grand V