Les aveux ...

J'avoue que j'aime mon copain mais que j'en ai marre qu'il m'oublie quand il joue soit au jeux vidéo avec ces copains, ou losqu'il lit ces BD. J'avoue que j'en ai marre d'être là pour lui, juste quand il n'a rien de bien à faire, sinon il oublie de me phone. j'avoue que pour cela, je cherche un peu quelqu'un d'autre pour le remplacer, en faite c'est pas vraiment ça ... je cherche plutot quelqu'un pour me faire rêver, d'ailleurs il y a un garçon de mon université qui me plait bien. C'est quelqu'un avec qui je parle bien virtuellement, mais quand on est en cours c'est pas pareil. Je me sens bizarre qd il est là, je pense que c'est juste une petite attirance car j'aime vraiment mon copain, ça va faire plus de 2 ans que nous sommes ensemble, et on s'entend vraiment bien.

J'avoue que j'suis désespérée!!!
J'avoue que j'ai eu droit à sa cam toute l'après midi, qu'on se parlait et que c'était bien sympa, et puis j'ai vu l'autre imbécile passer derrière, et paf, tout coupé, sans même dire au-revoir!!!
J'avoue que j'en suis sincèrement désolée, mais cette fille je la hais, je la hais, je la hais !!!

J'avoue que je ne sais vraiment plus quoi faire ... J'avoue que Julien je t'aime vraiment et malgré ces 1 an sans toi, je ne peux pas t'oublier ... J'ai tout essayé, et j'avoue que je n'y arrive pas, et qu'au fond de moi, de toute manière je n'en ai pas envie ... J'avoue que l'autre jour quand tu as écrit a la fin de ton mail que tu m'aimais, j'étais vraiment heureuse ... J'avoue que je suis vraiment prete a tout, pour te récupérer ... J'avoue que pour moi, la vie sans toi, n'a vraiment aucun sens ... J'avoue que j'étais quasiment prete a t'oublier, mais que jamais je ne pourrais le faire, mon amour pour toi est si beau que je ne peux pas l'empecher d'etre ... J'avoue que j'aimerais que tu la quittes et que tu reviennes avec moi, car je doute qu'elle se rende compte de la chance qu'elle a de t'avoir ... J'avoue que la j'arrive au fond, et que je ne sais vraiment plus quoi te dire, ni quoi faire, mais que quand je te vois, je me sens toute chose, et voila ... je ne peux vraiment pas nier que je t'aime de tout mon coeur ... et oui, Julien je t'aime ... alors reviens moi ...

Je vous avoue que je n'ai pas dormi de la nuit... Et contrairement à d'habitude, ce n'était pas parce que je lui parlais, mais parce que je l'imaginais avec elle, j'imaginais leur jolie scène de réconciliation et ça m'a rendue malade!!! Parce que je suis certaine que je suis toujours dans un coin de sa tête!!!
Je vous avoue qu'il y a deux jours encore, il me disait de ne pas avoir peur, il me parlait de quand ce serait "officiel", alors que je ne lui demandais rien... Tout ça pour me larguer!!!
Je vous avoue qu'en fait il ne m'a même pas largué! Il m'a juste dit que ça n'allait pas être simple avec sa future ex! Je lui ai dit que je supposais que ça voulait dire qu'il ne voulait plus me voir, et voilà!!! Si je n'avais pas insisté pour savoir ce qui n'allait pas, si je n'avais pas dit moi-même qu'il ne voulait plus me voir, est-ce qu'il aurait eu le courage de le faire???
Je le vois partout, je sens son odeur partout, et je suis dégoutée!!! Est-ce que lui il pense à moi? Je suppose que oui, aussi non ça voudrait dire qu'il s'est foutu de moi sur toute la ligne!!!
Je vous avoue que j'ai des envies de meurtre!!! Cette petasse n'est avec lui que parce qu'il la loge et qu'il la nourrit, elle ne sait même pas l'apprécier tel qu'il est, et pourtant il préfère être avec elle!!! Et bien soit, je vais aussi faire la fille intéressée maintenant, je vais me trouver un mec riche et lui répéter du matin au soir que je n'ai que lui dans ma vie, comme ça je suis certaine qu'il n'osera pas me quitter! C'est ça, j'ai bien compris l'histoire???

Je vous avoue que je suis persuadée que pour être heureux, il faut être égoïste! Il ne veut pas la laisser tomber, et bien soit! C'est lui qui y perd... Je suis sûre que j'aurais pû le rendre mille fois plus heureux qu'elle ne le fera jamais!!! Quant à moi, je vais essayer de ne pas me prendre la tête et d'oublier cette histoire, je n'ai rien de mieux à faire de toute façon...

J'avoue que je déprime à fond!!!
J'avoue que je viens de me vider une demi bouteille de vodka avec pas énormément de jus d'orange dedans et que, comme je m'y attendais, ça va pas mieux, au contraire! C'est pas pour rien que je bois jamais...
J'avoue que j'arrête pas de penser au fait qu'il est avec son ex, et que, vu son état d'esprit quand je l'ai eu au téléphone ce soir, ça va être séance réconciliation, et ça me rend folle, enragée, triste, perdue, seule... Si seule d'un coup...
J'avoue que je suis bien d'accord avec Lamartine: "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé"!
J'avoue que ça faisait pas longtemps qu'on était ensemble... Trois mois c'est pas long... Mais il avait déjà une grande place de ma vie!
J'avoue que j'étais définitivement amoureuse de chaque chose que je découvrais chez lui...
J'avoue que je le suis toujours!

J'avoue que je pense que les mecs sont vraiment trop cons! Parce que personne ne l'aimera jamais comme moi je l'aime...

J'avoue que je tiens toujours mes résolutions de l'année 2003 (ne pas fumer pour ceux qui ne suivent pas)
J'avoue que parfois c'est tentant de vouloir craquer
J'avoue que ca fait déjà 22 jours sans fumer, c'est pas cool
J'avoue que les casser juste pour tirer une latte, ca vaut pas le coup
J'avoue qu'en compensation, je dépense mon argent dans la bouffe (bonbons-speculoos) et les mangas
J'avoue qu'en faisant un rapide calcul, ca me revient plus cher
J'avoue qu'en fin de compte, cette résolution n'était pas la bonne
J'avoue je suis tétue donc je continue !
J'avoue que mon banquier n'est pas content (découvert de plus de 100 euros)
J'avoue que s'il savait il me supplierait de refumer car oui j'avoue j'étais rarement à découvert à l'époque où je fumais des clopes (et autres produits ! non je parle pas de mon ancienne moquette verte)
J'avoue qu'arrêter ca donne faim et j'avoue j'ai repris quelques kilos :(
J'avoue que pour la prochaine année à venir, j'y repenserais à 2 fois avant de prendre de nouvelles résolutions !

J'avoue que j'ai couché avec le 1er grand amour de ma meilleure amie,qui (inutile de le préciser) etait FOLLEMENT amoureuse de lui ! Le pire de tout, c'est qu'elle dormait dans la pièce d'à coté, et que je suis sûre qu'elle se doute de quelque chose, mais qu'elle n'ose pas me porter de "fausses" accusations...
J'ai honte...

J'avoue que ce matin j'avais vraiment la tete dans le cul
j'avoue que du coup j'ai foiré mon partiel
j'avoue que c'est le deuxième que je foire depuis le début de la semaine.
j'avoue que si je foire mon année j'aurais grave les boules

J'avoue que des amis m'ont fait une blague que je trouve pas drôle du tout.
J'avoue que ca me déçoit.
J'avoue que je vais leur pardonner parce que c'est quand même une super bonne copine Math.
J'avoue que je sais que tu liras cet aveu.
J'avoue que je suis contente que tu le fasse.
J'avoue qu'en ce moment ca va pas fort.
J'avoue que certains sauront pourquoi.
J'avoue aux copains que je les adore.
J'avoue que j'espere que vous allez vous reconnaitre(un poète et son copain).
J'avoue que vous me redonnez le moral et que j'ai confiance en vous.

J'avoue : Il y a un charmant jeune homme qui me plait depuis plusieurs mois, et moi comme une grande timide, je n'ai pas osé lui avouer ma flamme...
Dernièrement, j’étais en pleine phase de déprime et dans ses moment là, je suis plutôt agressive pour ne pas craquer et pleurer devant les autres (j’aime bien sauver les apparences).
Enfin bref, hier soir je discutais avec lui et il me dis qu’il est content car il viens de se trouver une copine, et là, je ne sais pas vraiment où est passé ma timidité mais je lui est répondu quelque chose du genre :
«Oh non ! Moi qui espérais pouvoir tenter ma chance avec toi, j’aurais du m’y prendre plus top, c’est pas juste, tu pouvais pas attendre un peu ?».
Je dois avouer qu’après, je me demandais bien comment j’avais pu avouer, comme ça sans réfléchir, et j’avais une grosse envie de ma cacher : ma timidité était revenu, je me demande bien où elle était partie…
Et voilà, une histoire qui m’attriste quelque peu mais j’en retire une leçon : la prochaine fois je n’attendrai pas que le garçon qui me plait se trouve une copine pour lui avouer ce que je ressens…

J'avoue sortir avec le plus gentil garçon de la terre et ne pas l'apprécier à sa juste valeur etant toujours amoureuse de mon ex un mec vantard mais que j'aime à la folie allez savoir pourquoi... J'avoue regreter terriblement mais je n'arrive pas à trouver de véritable solution

Coucou tout le monde !
Aujourd'hui, je vais vous avouez que mon chéri est le plus merveilleu de tous, je ne vous avouerait seulement qu'il m'a donné son portable.
- J'avoue que vous n'en saurez pas d'avantage, car j'ai envi que les faits de cette journée magique restent entre lui et moi (sorry).
- J'avoue néamoins que je suis en galère car le vélo de mon frère est bel et bien explosé.
- J'avoue que son vélo était une grosse daube,mais en attendant c'est mission car il est en congé dans 2 jours et la voiture est en révision (il y en a pour un bout de temps).
Il va sûrement vouloir se servir de son vélo (désormais en miettes).
- J'avoue que j'ai pensé me faire porté disparut, non je rigole mais il me faut une solution.
- J'avoue que j'ai tout casser : j'ai eûs 15,5 à mon évaluation de comptabilité (que j'avais sois disant râtée).
- J'avoue je sais, je suis une bosse.
- J'avoue que ça fait du bien de s'estimer un peu.

J'avoue venir assez régulièrement sur ce site, qui pour l'instant est l'un des plus "croustillant" du net !!! Et aujourd'hui, je me suis particulièrement intéressé à Antibiotik, personne que je ne connaissais pas auparavant, pourtant d'après ce que j'ai pu lire, c'est un habitué des aveux !!!
j'avoue donc avoir apprécié ces aveux
j'avoue en avoir tellement rigolé, que ma patronne m'a ddemandé ce qui m'arrivait
j'avoue que la manipulation est un art qui me plait autant que lui
j'avoue que je ne crois pas à l'engagement éternel et qu'il faut arrêter de croire aux contes de fée ...
j'avoue que si ce que raconte Antibiobick est vrai (ou grossi un peu !!) je lui tire mon chapeau !!!!
Bises a tous .... et meilleurs voeux pour cette nouvelle année !!!

Je me suis faite eu comme on dit
je l'ai aimé plus que tout et lui ne m'a aimé qu'un peu et qu'un temps
et maitenant je suis seule et je l'ai perdu, sans lui je suis perdue, sans lui je ne suis plus!!!!
Tu étais tout pour moi, j'ai tout à reconstruire!

J'avoue que je me suis levée ce matin en étant motivée pour faire mon p***** de TPE.
J'avoue que je me suis dit que d'abord, fallait que je range ma chambre, parce que "c'est clair, je peux pas travailler dans ce foutoir"
J'avoue que maintenant il est 17h36
J'avoue que le désordre s'est déplacé de mon bureau à mon canapé
J'avoue que j'ai pas commencé à bosser
J'avoue que je pense pas que je commencerais
Ni même que je finirais de ranger
J'avoue que si je dis ça aujourd'hui, c'est que je suis sûre que vous tous, avoueurs lycéens, ça vous arrive également
J'avoue que je me sens moins naze de savoir que je ne suis pas la seule paresseuse sur terre

J'avoue avoir passé une soirée à pleurer toutes les larmes de mes yeux et que ça m'a semblé libérateur, j'avoue avoir fait une montagne de kleenex usagés qui m'a semblée presque drole, j'avoue que ce n'était pas une bonne idée parce que depuis ce matin j'ai des yeux de grenouille, de gros yeux bien rouges, des yeux qui piquent. j'avoue qu'en plus il pleut et que je ne peux pas me prommener avec mes lunettes de soleil. alors c'est sur, j'arrête les larmes, trop d'effets secondaires!!!

20 janvier 2003
91 kilos…
J'avoue : j’ai décidé de maigrir. J'avoue je fais actuellement plus de 90 kilos. Il y a plus d’un an, j’ai frôlé les 100 kilos ! C’est un cap qui n’a même pas été le ‘déclic’. Je pense que je m’en moquais, ou que je ne voulais pas voir la réalité en face.
Le déclic, je suis en train de l’avoir, je ne pense pas qu’il y ait une raison particulière, en fait, il y en a plusieurs qui viennent s’ajouter chaque jour, comme les raisons négatives qui m’avaient poussées à grossir un peu plus chaque jour il y a des années.
Il y a néanmoins deux, trois motivations qui reviennent régulièrement.
- Je vais avoir 20 ans et je n’ai encore jamais vraiment aimé… J’ai compris une chose, je ne peux pas aimer les autres si je ne peux pas accepter ni même concevoir qu’ils m’aiment en échange. Je ne peux pas le concevoir car je n’aime pas mon corps non plus. Je ne peux pas dire que je ne m’aime pas, j’aime bien mon caractère, mon intérieur. C’est l’extérieur qui ne me plait pas.
Dans ma tête, on ne peut pas vivre pour soi-même. Je veux aimer et être aimée… alors je n’ai pas le choix, je dois passer par le stade du régime ! J'avoue que je ne supporterai pas d’être toujours seule à 40 ans, de n’avoir jamais aimée.
- J’ai mal au dos à cause de mon surpoids. Je ne peux pas monter trois étages sans être rouge essoufflée… J’ai du mal à respirer… Je ne peux pas m’habiller comme j’aimerais…
Je dois faire à peu près 1.65 m et je vise le poids final de 60 kilos. Pourquoi 60 kg ? Tout simplement parce qu’il y a encore quelques temps, je me disais que je ne pourrais jamais avoir l’allure de X car je pensais qu’elle faisait 50 kg alors qu’en fait, elle en fait 60. J'avoue que je pense que je peux atteindre ce poids. Ce sera long et difficile, j’en ai conscience. Il va y avoir des hauts et des bas, des ‘rechutes’… Je sais tout ça. Mais je pense que pour mincir, une seule chose est vraiment très importante : la volonté !
Tout est question de volonté et il faut également vouloir mincir mais de manière raisonnable.
Je vais me fixer des stades, des ‘poids étapes’.
J’avoue que j'ai 40 kilos à perdre.
Je me fixe une durée de 2 ans mais je pense pouvoir y arriver pour dans un an. Je serais très heureuse d’être ‘bien’ pour mes 21 ans… au début 2004 !
Mais je ne m’emballe pas… va y avoir du sport !
Je pense pouvoir perdre en moyenne 3 kilos par mois. Ça fait moins de 1 kilo par semaine…
J’ai déjà perdu une petite dizaine de kilos, mais sans régime, j’ai fait beaucoup de sports pour retrouver une allure féminine… C’est un bon début… Je me suis achetée un jean après mon anniversaire des 19 ans, soit début 2002. Raison de plus pour envisager mon anniversaire comme date butoir…
On verra…
Ce que je vais faire, c’est tenir une sorte de journal de bord pour les baisses de moral, les coups durs…
Je pense également que ça me permettra de rester motivée… ça va être dur surtout quand on vit dans une famille où les gens ne font pas du tout attention à ce qu’ils mangent… mais bon, avec de la volonté, je pense que ça va aller.
A bientôt journal de bord…

Salut tout le monde!
Voila, j'ai un assez gros probleme! en fait, pendant un certain temps, j'ai été, et je le suis encore, amoureuse d'un garcon. un peu plus jeune que moi. Et puis un jour, j'ai su qu'il avait un frere et je l'ai connu! on s'est beaucoup parlé et j'ai un peu craqué a son charme (qui ressemble un peu a celui de son frere!) et au fur et a mesure que les jours passent, je tombe un peu amoureuse! Forcément, je n'ose pas l'avouer a mes amies car j'ai peur qu'elles ne me comprennent pas, et qu'elles se moquent de moi! mais la,... il y en a une qui va voir ce message et si elle me reconnait, je voudrais lui dire que je ne comprend plus ce que je fais, ni ce que mon coeur fait! si tu vois ce message, on en reparlera mais, essaye de me comprendre! J'avoue que je suis perdue dans mes sentiments, que je ne sais plus quoi faire! Je ne dirais pas que je suis amoureuse des 2en meme temps, mais j'eprouve de plus en plus de sentiments pour son frere! et ca, j'avoue, c'est pas très bien!
Bisous a tous et j'espere que vous, vous n'aurez pas ce probleme!

J’avoue que la vie n’est pas rose tous les jours.
J’avoue que je me demande ce que peut faire une adolescente paumée quand elle doit prendre une décision importante pour sa vie future.
J’avoue que je suis dans ce cas.
J’avoue que je n’ai pas de chance, je ne suis pas trop mauvaise en cours.
J’avoue que c’est handicap. Certains diront qu’ils aimeraient être à ma place, je la leur cède volontiers.
J’avoue que je n’ai pas de don particulier, pas de passion. C’est terrible parce que rien ne me plaît réellement dans la vie. Pour moi, c’est tout ou rien. Ou je fais de grandes choses, ou alors rien. Et c’est ce « rien » qui me fait peur. Parce que je sais que je n’ai pas les capacités de faire quelquechose de vraiment bien dans ma vie. C’est terrible pour moi de me dire que je ne parviendrai à rien. Strictement rien. Parce qu’il ne faut pas rêver, je suis peut-être douée à Gien, bled paumé du Loiret, mais si j’allais ne serait-ce qu’à Orléans, on se rendrait compte de ma médiocrité. Ici, c’est étonnant que personne ne s’en rende compte.
J’avoue que je ne sais pas vers quoi me tourner. C’est trop dur pour moi. Je ne suis pas assez compétente. Vous penserez que c’est de la fausse modestie. Libre à vous de le faire. Il est vrai que j’ai 17.5 de moyenne, mais est-ce que ça compte réellement ? Ce ne sont pas MES compétences, MES savoirs, ce sont des notes que j’obtiens parce que les profs sont indulgents, pas parce que je les mérite. Je n’ai aucun mérite à obtenir ces notations et ces appréciations mélioratives sur mon travail. Parfois, le soir, j’en viens à supplier mes oreillers (pathétique !) de recommencer ma vie à zéro, pour que je puisse trouver ce qui me plaît, pour que je naisse ailleurs, pour que les profs se rendent compte de leur méprise, arrêtent de me mettre ces notes et jugent mon travail réellement, c’est à dire en le trouvant médiocre, inévitablement. Mais cela n’arrive jamais, ils restent sur leur impression de départ et n’ouvrent pas les yeux.
J’avoue que la seule chose qu’ils obtiennent en faisant ça, c’est d’établir le caractère que j’ai. Beaucoup trop compétitive, trop perfectionniste, trop exigeante avec moi-même, trop basée sur mes notes.
J’avoue que quand j’entends quelqu’un râler parce qu’il a eu une note moyenne, j’en suis réduite à l’envier en me disant que si j’avais appris à « perdre », à avoir des notes moins pharamineuses, je serais peut-être mieux dans ma peau. Une autre partie de moi dit que je ne supporterais pas de ne pas être la meilleure. C’est effrayant de s’apercevoir qu’on ne vit que pour ses notes, pour être la meilleure. Qu’il n’y a que cela dans votre vie. Que sans les cours, c’est vide.
J’avoue que je ne sais pas pourquoi je suis ainsi. Ma meilleure amie fera un bac L, elle est sincèrement et réellement douée, même le surhomme m’a fait part de son admiration pour son style littéraire… Elle ira loin dans la branche qu’elle aura choisie. C’est certain.
J’avoue que, vraiment, être doué quelquepart, c’est excessivement subjectif.
Sincères condoléances à tous les indécis de la planète.

J'avoue que j'avais oublié à quel point on se sent vide, et nul, et inutile quand on se fait larguer...
J'avoue qu'il y a environ un mois, j'avais le choix: soit être aimée, soit aimer... J'ai choisi d'aimer et j'ai quitté celui qui m'aimait... J'aurai p't'être pas dû...
Aimer comme ça, j'avoue que cela ne m'était plus arrivé depuis neuf ans! Et souffrir comme ça pareil...
J'avoue qu'il doit pas se prendre la tête pour moi: je m'en remettrai vite, je m'en remet toujours vite... Sauf que aimer, ben je suis pas prête à retenter l'expérience... J'aimerais bien mais ça ne se commande pas de toute façon! Lui je l'aimais car on était pareil, parce qu'on aimait les meme choses, parce que jamais je n'avais rencontré un mec qui me ressemblait autant! C'est peut-être pour ça que je savais que cela se finirait comme ça... Et j'espère sincèrement que j'ai encore mes chances... Et que sa femme va se planter dans les escaliers !!!

Et voilà, elle a gagné...
J'avoue que pourtant, hier, j'y croyais, parce qu'il a pas arreté de m'appeler et qu'il a pris le train alors qu'il était mort pour venir dormir avec moi!
Mais ce matin, il m'a dit qu'il ne voulait plus tromper sa femme...
J'avoue que j'ai pas pu m'empêcher de pleurer, même si je savais très bien que cela se terminerait comme ça...
J'essaye de voirle bon coté des choses, de me dire que j'ai assez rêvé d'être célibataire, que je vais enfin pouvoir en profiter! Sauf que tout ça c'était avant que je le rencontre... J'ai plus envie d'être célibataire depuis que je le connais, j'ai plus envie d'être infidèle, j'ai plus envie qu'on me touche, j'ai même plus envie qu'on me regarde, j'ai juste envie d'être à lui!!!
J'avoue que ça fait presque un mois que j'ai cassé avec mon ex et mes copains ne sont même pas encore au courant... Tout mon temps libre c'est avec lui que je le passais, et je me demande ce que je vais bien pouvoir foutre à présent...
J'avoue que je suis certaine qu'il finira quand même par la quitter, et que je vais tout faire pour faire encore partie de sa vie à ce moment-là: je veux être au premier rang quand il sera libre!!!
J'avoue que je suis dégoutée et que les larmes coulent malgré moi et que je suis au boulot et que ça la fout mal...
J'avoue que ce soir, je sais pas quoi faire: soit j'appelle les copines à la rescousse mais je ne suis pas sure de dormir longtemps, soit je m'éclate la tête devant mon pc en bousillant tous ses dessins!!! Je crois que je vais opter pour la deuxième solution, le massacrage de dessins en moins, c'est pas ça qui le fera revenir...
J'avoue que je suis contente que ce site existe parce qu'aussi non je sais pas à qui je me serais confiée... Fallait garder notre relation secrète, donc notre rupture doit l'être aussi... Et pourtant j'ai envie de le gueuler sur tous les toits que je l'Aime, parce que j'ai jamais Aimé comme ça!!!

Même dans notre manière de bouffer les spaghettis ont est pareil...

C'est trop con la vie...

J't'Aime mon Psychopaaaaaaaaaat à moi... Et mes ... impliquent toujours autant de choses qu'avant...

J'avoue que des fois moi aussi j'ai bien envie de tenir un blog pour me défouler et me donner l'impression de me confier à quelqu'un, même quand je n'ai "personne sous la main". Je vais pas appeler ma moman à 4 h du mat quand même, même si je sais qu'elle me dit toujours que je peux...

J'avoue que ça me fait bien c.... de devoir me replonger dans toute cette histoire, et que je le fais vraiment pour mon amour.

J'avoue que selon moi la belle famille est une des pires inventions de ce monde, après la guerre et les chemises à carreaux, et que si on y a mis l'adjectif "belle", c'est bien parce qu'on sentait déjà à l'avance que ça allait mal se passer.

Il y a un an et demi, je ne me suis pas comportée assez poliment pour eux. Il se sont imaginé que je les foutais dehors : j'avoue que j'aurais bien voulu, j'avoue que j'étais crevée et qu'à onze heure du soir j'ai autre chose à faire que papoter autour d'un café et que je n'aime pas le café. Mais je ne les ai pas foutu dehors, j'ai été polie et serviable, juste moins souriante que d'habitude et en train de régler mon réveil pour le lendemain, et ils ont tout interprété, m'ont habillé pour l'hiver au repas de famille suivant, se sont mis à me reprocher plein de trucs débiles, anéantissant en une demi heure tous les efforts que j'avais fait depuis des mois. Ils m'ont fait du mal, ils ont demandé à mon amour de choisir (juste pour une histoire de politesses et de susceptibilité mal placée), ils ont failli me faire perdre l'amour de ma vie... J'ai le sentiment d'en avoir fait énormément, et pour eux ce n'était pas assez. Conclusion : ça ne marchera jamais, alors pourquoi se forcer ? Du moment que je les accepte, que je suis polie et que je fais mon devoir, pourquoi jouer la comédie de la complicité qui ne mène qu'au drame ?

Mais non : j'avoue que pour que mon amour arrête de se prendre des réflexions, il a fallu que je me replonge dans cette histoire, et j'avoue qu'en ce moment je me sens faible et que c'était bien mieux quand je n'y pensais plus. J'avoue que c'était un sacrifice, que ca aurait été plus facile de faire l'hypocrite "oui oui excusez moi j'ai eu tort" et de n'en penser pas moins.

J'avoue que dans le passé j'ai fait comme dans la chanson de Vincent Delerm "les parents" : "chuis prêt à touuuut, pour qu'ça passe, carresser leur chien dégueulasse ; me taper toute la Traviatta; et même regarder Tha-la-ssa" ; et qu'aujourd'hui je me contente de dire bonjour aurevoir merci, et quand même de leur jurer mes grands dieux qu'ils n'ont pas à avoir peur de moi, que si un jour il y a des petits enfants ils les verront, que je les estime en tant que parents de mon amour, qu'ils ont fait du bon boulot, et tout ça et tout ça...


Mon véritable aveu c'est ça : c'est que là j'ai un moment de faiblesse, qu'à certaines secondes j'ai des envies de tout arrêter pour être définitivement tranquille, pour que ces gens qui m'ont fait du mal ne soient plus que des gens qui m'ont fait du mal, et pas mes beaux parents...
Mon véritable aveu c'est ça : c'est qu'en me replongeant dans la douleur, j'ai fait un sacrifice, et que je me plains honteusement de ce sacrifice. Que là, à 4 heures du matin, je pense plus à ma douleur qu'à ce que tout ça peut apporter à mon amour.

Ca va passer...

Le râteau collossal! Grand skater devant l'éternel, je ridais tranquilement dans le petit parc près de chez moi. Soudain, au coin de la rue, surgit Marie, mon plus gros trip de l'année...Ni une ni deux je me dit "vas-y fais tout péter". Je m'élance donc en vérifiant que je récolte des regards et tente un truc que je me savais pourtant incapable de placer et là...
1° Je tombe
2° Par-dessus le buissons derrière le muret
3° je retombe les mains en avant dans une déjection canine
4° Je me casse une canine
Tout cela devant les yeux éberlués de Marie qui ne pense même pas à rire vu l'état de ma bouche (qui saigne abondamment). Là-dessus, malheur, elle vient prendre de mes nouvelles et j'essaye d'articuler un vague truc dans une langue civilisée, avec ma moitié de dent et mes mains pleines de merde...résultat: tout les jours à l'université on me gave de regards en coin et de sourire moqueur.
Par contre, pas de nouvelles de Marie...partie remise?

J'avoue que je travail plus qu'au début de l'année et que ça se voit dans mes notes! "ça gère"!!!
J'avoue que je suis crevé et que je souhaite que les vacances arrivent vite!
Au fait qui es tu Choupinette???? On se connait???

J’avoue que je viens enfin de voir mon cas de façon lucide.
J’avoue que j’ai tout compris.
J’avoue que j’ai enfin compris pourquoi je fais preuve de tant de pessimisme (et de défaitisme !).
J’avoue que, oui, j’ai peur de tout. Pas seulement peur qu’il m’arrive quelque chose d’horrible, de terrassant. J’ai peur des échecs, aussi plus petits puissent-ils être. J’ai peur de faire une erreur, quelque chose de travers. Je suis terrifiée à l’idée d’être déçue, de me sentir coupable, de me rendre compte que j’aurais pu éviter telle ou telle chose.
J’avoue que je me planque lâchement dans cette angoisse, en espérant que tout s’envolera un jour.
J’avoue que je suis pessimiste pour me défendre. J’imagine le pire, pour ne pas être déçue du résultat, et être forcément agréablement surprise. Si bien que ça ne m’étonne pas d’avoir telle ou telle note, telle ou telle attitude ... parce que je suis désormais persuadée d’être d’une nullité incomparable, digne de tous les sermons.
J’avoue que c’est horrible à dire, mais le pessimisme me réconforte dans ma grande théorie qui prouve que je suis une tâche complète.
J’avoue que j’ai autre chose à avouer, et on peut qualifier cette « chose » de terriblement lâche. Voilà :
J’avoue que je me sens honteuse quand je circule dans le collège bras dessus-bras dessous avec E…..e !!!! Je sais que c’est super hypocrite de ne pas lui dire, mais quand je vois 4 passer et me regarder bizarrement en se disant « Mais c’est sa meilleure amie ou quoi ? », je me sens rougir à un point ....
J’avoue que les « T’es ma meilleure amie, Anne, j’te confie tout ! », ça me gêne un peu, parce que cette fille me raconte tout dans les moindres détails, même si ce qui ne me regarde pas du tout.
J’avoue que j’apprécie vraiment beaucoup cette fille, et ça ne doit pas être facile tous les jours pour elle, mais ....
J’avoue que tout le monde me raconte tout, et il n’y a pas une seule personne dans la classe dont je ne connais pas un problème grave (que parfois je suis toute seule à savoir).
J’avoue que je ne pense pas être digne de cette confiance.
J’avoue que j’apprécie que les gens me confient des choses qui leur tiennent à cœur, mais il y a des personnes vis-à-vis de qui ça me gêne beaucoup. Caramelle, Lilo, Jo, Liberty .... ça me paraît normal, voire même nécessaire, qu’elles me parlent de leurs états d’âme, de leurs problèmes, etc., mais il y a certaines personnes que je connais vraiment très peu, et être au courant de certaines choses de leur vie me paraît vraiment gênant.
J’avoue que pour certaines, j’ai l’impression de n’être qu’un robot commandité pour écouter ce que les gens me disent, et rien d’autre. Non, Caramelle, ce n’est pas de toi dont je parle, ne t’inquiète pas !!! Ni de Lilo ! Vous me dites ce que vous voulez quand vous voulez, ça ne me gênera jamais, d’accord ?
J’avoue que je me sens encore plus mal après avoir écrit un aveu aussi hypocrite et égocentrique.
Mais j’avoue que, paradoxalement, ça m’a un peu soulagée ! Après tout, peut-être ne suis-je qu’une pauvre tâche nulle, hypocrite et égocentrique ....
All the best