Les aveux ...

J'avoue que quand tu m'as annoncé que tu partais, ça m'a fait bizarre alors que ça aurait dû ne rien me faire de particulier.
Aujourd'hui, quand je t'ai écrit ce que je t'ai dit, je le pensais, je n'ai pas dit tout ce que j'avais sur le cœur mais tout cela me trottait depuis que tu m'as quittée, des années donc.
Je n'ai pas aimé même si c'était une blague, que tu me fasse la réflexion de trop, réflexion que tu fais à n'importe qui... alors que je ne pense pas être n'importe qui.
Je ne sais pas pourquoi mais ça m'a quand même soulagée de te dire que ça avait été traumatisant et que j'avais mis des années à m'en remettre.
T'as toujours cru que j'étais "forte" mais pas du tout, pas quand on aime et que tout s'arrête sans comprendre, sans aucune explication.
J'aurais tant voulu que tu me parles de ça au lieu de me dire "pardon" mais non... à croire que tu t'en fous de savoir comment j'ai vécu les choses pendant toutes ces années
J'aurais eu tellement de choses à te dire mais tu vas faire l'autruche.
Tout ce passé détruite et je ne sais pas même pas comment je peux être encore gentille avec toi.
J'en avais les larmes aux yeux quand j'écrivais ce matin et là encore.
J'ai tenu un journal depuis la rupture que j'ai arrêté quand j'ai été mieux, c'est-à-dire juste avant que tu resurgisses dans ma vie (pour quelle raison d'ailleurs?), et si je te l'avais donné, tu aurais compris tout ce que j'ai traversé, tu aurais lu au moins.

Je n'ai pas besoin de ton "pardon" aujourd'hui, j'ai appris à avancer sans comprendre, il le fallait.... mais je t'en veux pour tout ça par moments.
Je n'arrive plus à faire confiance aux gens, ni à m'investir, toujours anxieuse par rapport à cette histoire qui m'a traumatisée.
Je t'ai tout donné, j'aurais tout fait, j'étais jeune et naïve on dira ça, c'est mieux.
J'en ai eu le cœur brisé mais ça tu ne le sauras jamais.

L'impression que t'es resté en contact avec moi et que t'es revenu pour avoir une emprise sur moi, j'ai du mal à cerner vraiment mais je ne vais pas chercher
je pense que nous n'aurons plus aucun contact.

J'avoue que tu es le seul homme que j'ai vraiment aimé à ce point et que je ne pourrais jamais oublier les bons moments comme les moments douloureux.

J'avoue ne jamais t'avoir jamais oublié et espéré pendant très longtemps que tu reviennes.
Après toutes ces années perdues, sans contact, tu refais surface et reviens comme une fleur.
J'avoue avoir accepté de te revoir uniquement parce que je pensais que tu allais me parler du passé et de ce qui nous avais séparé.
J'avoue avoir été déçue qu'après une rencontre, 2, rien ne vienne, aucune explication.
Tu ne sais même pas comment j'ai vécu toutes ces années, comment j'ai survécu à tout ça. Tu ne t'y es même pas intéressé.
J'avoue avoir de la rancoeur par rapport à tout ça, par rapport au fait que tu reviennes comme ça, sans aucune explication
J'avoue avoir un malaise quand je suis avec toi. J'aime être avec toi mais je ne suis pas moi parce que j'ai un blocage par rapport à tout ça.
J'avoue ne pas comprendre pourquoi tu veux me revoir, ni l'intêret qu'on se voit. On ne sera jamais amis.
J'avoue penser que tu m'as invitée chez toi pour me montrer que tu es seul mais je m'en fous.

J'avoue que si j'avais une explication sur tout ce passé, ce serait différent et je n'aurais pas pleuré je pense quand tu m'as embrassée.
Pleurs dûs à des émotions du passé, j'ai enfoui tous mes sentiments pour toi par cette rupture brutale.
J'avoue que depuis que tu es revenu, je suis plus anxieuse qu'avant, j'avais réussi à tirer un trait sut toi.
J'avoue être plus sereine quand on ne se contacte pas.
J'avoue que je pense ne rien vouloir avec toi.
J'avoue que je ne pourrais te refaire confiance une 2e fois, je n'y arriverais pas, pas avec ce que j'ai traversé.

J'avoue penser préférer que tu me laisses tranquille malgré la magnifique histoire que nous avons eue.
Ce fut la plus belle, la plus intense mais aussi la plus destructrice pour moi. Traumatisante même...
Ce n'est certainement pas ton cas mais bien le mien.


J'avoue t'en vouloir de m'avoir gâché tant d'années.

Avec le recul, si on m'avait dit ce que j'aurais à vivre pendant des années, je ne referais pas ce que j'ai fait, je ne t'aurais pas protégé, je n'aurais rien fait dans ce sens.

J'avoue que je pense que je n'arriverais jamais à recommencer quelque chose avec toi, c'est trop tard.
Je sais que je n'aimerais plus personne comme je t'ai aimé, mais c'est trop tard, j'en ai bavé pendant des années mais j'ai enfin réussir à vivre sans toi.
Je ne peux pas me permettre de remettre des années de côté à cause de ça.

Je t'en veux et je pense que que je me portais mieux sans nouvelle ni visu.