Les aveux ...

J'avoue que je n'ai pas eu le temps de venir ici récemment avec le bac...
J'avoue que les gens sont fous ! Un film sur moi ?! Yaholim est fou. Mais j'avoue que ça fait plaisir d'avoir des fans.
J'avoue que si j'ai le bac, je vais passer l'été le plus merveilleux de ma vie. Non seulement parce que ce sera l'été de mes 18 ans mais aussi parce que je vais aux Etats-unis.
J'avoue qu'il est en ce moment même dans les bras de sa copine, ça se pourrait bien et même sûrement. Et que j'ai une irrésistible envie de chialer. J'avoue que je lui ai dit que j'avais enfin compris, que je le considérais juste comme un grand frère, un ami très proche. Mais j'avoue que je me mens à moi-même, c'est évident. Sinon j'aurais pas envie de pleurer. Alors je vais faire des poupées vaudou, de lui, et de tous les crétins de correcteurs du bac qui s'aviseront de me sous-noter. Si je vais pas aux états-unis à cause d'eux, ils apprendront la souffrance.

J'avoue que je regardais la télé quand mon portable a sonné. Et d'un naturel alarmant, je lui ai dit : "Chuuut !".

J'avoue qu'en lisant l'aveu de Juju, je me suis légèrement sentie moins seule. J'avoue que j'en ai marre d'être la bonne copine. En primaire, c'était pour jouer au foot. Au collège, c'était pour raconter des blagues. Et maintenant, c'est pour les écouter se plaindre. J'avoue que je n'en peux plus d'apprécier des garçons auxquels je dois donner des conseils pour qu'ils sortent avec mes amies ! J'avoue que je me consume de l'intérieur quand, en plein cours de philo, toutes les filles se font masser (pas sérieux, ces jeunes) sauf moi.
J'avoue que je dois faire peur ou alors que je dois ressembler à un mec.

J'avoue que le prochain qui me -ça ne veut rien dire en plus leur truc- "tchèke" (va savoir comment ça s'écrit), je le baffe et je lui balance : "Je suis pas ton pote et si il faut que je te montre mes seins pour que tu piges que je suis une fille, je le fais !".
J'avoue que j'adorerais être plus audacieuse mais sur un coup de tête, soyons fous.

J'avoue que mon CPE doit penser à me faire interner. J'ai passé le bac blanc un peu avant les vacances et il se trouve que ce monsieur s'est trouvé là aux moments où il ne fallait pas. J'avoue qu'heureusement il me connaît depuis le temps que je déambule dans les couloirs de ce bahut.
J'avoue donc que je sortais tout d'abord d'épreuve de maths, toute contente d'avoir réussi et que j'ai entamé un petit air d'opéra dans les escaliers jusqu'à ce que je me retrouve nez à nez avec ce cher monsieur qui m'a demandé si je me sentais bien. Le lendemain, après avoir raté une épreuve à cause d'abrutis légèrement bruyants, j'ai poussé un hurlement et il a fallu que ce cher monsieur se retrouve face à moi une fois de plus.
Mais le pire... et je l'avoue sans honte, si un peu quand même, c'est qu'en déambulant dans mes couloirs adorés, j'ai eu une fois de plus la fâcheuse manie de tourner la tête en passant à côté des toilettes et, bien sûr, il s'agissait des toilettes des profs et j'ai croisé le regard de monsieur CPE qui était devant un urinoir. Limite si je n'allais pas lui lancer un "Bonjour monsieur !", irrécupérable cette fille.
Oui, j'avoue.

J'avoue que j'ai jamais posté dans cette catégorie et que j'avais envie de le faire rien que pour avouer que je donnerai n'importe quoi pour être cocue ! Vous allez dire que je suis folle et j'avoue que vous n'auriez pas tort mais si je dis ça c'est juste que, pour être trompée, il faudrait que j'ai un copain et, en plus de ça, ça ferait un bon malheur à raconter.

J'avoue que j'ai encore échangé des mots dans une phrase. A ma mère qui venait de dire que je rigolais beaucoup trop : "Au moins, moi je vais vieillir morte!"
J'ai toujours été très optimiste.
Quand j'étais petite, je disais que: "Plus tard, je vais être Edith Piaf !" alors ça va sans dire. Optimiste et ambitieuse en plus !

J'avoue que j'adore les vieilles chansons françaises dont je trouve les paroles beaucoup plus profondes que les débilités d'aujourd'hui et dont mon enfance pas si lointaine a été bercée grâce à mes parents.
Etant seule avec ma mère pour la soirée, je squattais l'ordi jusqu'à ce que mon organisme réclame nourriture. 23h30. Je demande à ma mère de me faire à manger tout en m'étalant dans le canapé en gémissant : "J'ai faaaaim ! Je vais mourir dans 5 minutes si j'avale rien !".
Réaction de la mère aimante : "Arrête de geindre, tu as de la réserve !" Merci maman, je t'aime moi aussi. J'attends ma mort proche en regardant l'émission sur Mike Brant. Prise d'un élan de motivation, je me lève pour aller voir ce que je vais manger. Et prise d'une euphorie soudaine, je chante/crie le fond sonore de la télé en entrant dans la cuisine : "Laisse moi ! Laisse moi t'aimer !" ce qui a provoqué une crise cardiaque à ma mère. Je suis arrivée trop tard. La casserole de pâtes était décédée et moi aussi.
PS: ma mère se porte bien.

J'ai de nouvelles gaffes à avouer. Un tas d'ailleurs parce que ça fait longtemps que je n'étais pas venue. J'ai la vilaine manie de confondre les mots en ce moment. Quelques exemples :
"Je vais remettre mon yaourt au four !"
Ca peut être bon mais je vous déconseille cette recette.

"Attends, je mets mon linge à la poubelle !"
Ca coûterait cher si il fallait racheter des vêtements chaque semaine.

Non seulement je confonds les mots mais des fois les actions sont désordonnées aussi comme par exemple : j'arrive dans la cuisine avec une cuillère et un pot de yaourt vide, je mets la cuillère à la poubelle et le pot de yaourt dans l'évier.
J'ai aussi mis le feu à ma poubelle en jetant une allumette sans l'éteindre avant. Je mélange les mots dans les phrases également : "une porte ça se table !" dit-elle à un camarade de classe faisant grincer sa table en la déplaçant.
Ou j'ai des lapsus visuels en cours de philo devant un film sous titré, "hein ?!" hurla t-elle parce qu'elle avait lu "je vous emmerde" à la place de "je vous remercie".
Et un jour, j'ai fait très fort en demandant à ma mère :
"- Il est où le fer à repasser ?
- Pourquoi faire ? (d'un air étonné)
- Faut bien que je me sèche les cheveux ! (légèrement énervée qu'on la prenne pour une idiote et pourtant..)"
-> Meilleur Aveu 01/01/2007 <-

J'avoue que je suis heureuse d'avoir enfin 17 ans. J'avoue que je suis encore en train de réfléchir à la question qui m'a été posée récemment et qui est la suivante :
- Puisque tu détestes sortir en boîte, qu'est-ce que ça va changer dans ta vie d'avoir 18 ans ?
J'avoue que c'est très con d'attendre avec impatience d'avoir 18 ans. C'est presque aussi con que d'attendre le jour de son anniversaire qui n'est, hormis le fait qu'on nous dit "Joyeux anniversaire" sans cesse, pas si différent des autres jours de l'année. J'avoue que je me suis étonnée moi-même quand j'ai balancé pendant le dîner que j'avais été tellement déçue par la vie ces derniers temps, qu'il fallait bien que je trouve quelque chose à en attendre. Séquence émotion. J'avoue que j'ai complètement cassé l'ambiance, le gros blanc ne s'est pas fait attendre. J'avoue que mon père veut me faire interner. J'avoue que je m'y reprendrai à deux fois à l'avenir avant de faire ma philosophe.

J'avoue que je suis super fière de mes notes aux épreuves anticipées. J'avoue que le 13 en SVT et le 14 à l'oral de français ne sont pas mérités. J'avoue que j'ai pleuré de bonheur et de surprise quand j'ai vu ça sur l'écran de mon ordinateur. J'avoue que 18 à l'écrit de français, je savais que je m'étais bien débrouillée mais à ce point. J'avoue que je suis fière de faire si peu de fautes d'orthographe et que ça a probablement beaucoup joué dans la note. Quant au 17 aux TPE, je m'y attendais aussi. Néanmoins, merci très cher oncle d'avoir brisé mes espoirs en une seule phrase :
- Bah si tu pleures comme ça pour de bonnes notes, qu'est-ce que ce sera l'année prochaine quand tu rateras ton bac !
-> Meilleur Aveu 04/09/2006 <-

J'avoue que ça fait longtemps que je n'avais pas avoué. J'avoue que je devrais être en train de réviser pour les épreuves anticipées mais que je n'en ai pas du tout envie. J'avoue que j'ai cassé quelqu'un aujourd'hui. J'avoue que ce quelqu'un a pour habitude de dire que chez moi tout est de famille. J'avoue que j'étais fière de lui balancer qu'une de mes cousines avait été médaillée d'or, pas aux jeux olympiques mais c'est toujours ça. J'avoue qu'il m'a cassée en disant que ma connerie était aussi médaillée d'or. J'avoue qu'il n'a plus rien dit quand je lui ai répondu que ma connerie était de qualité alors que la sienne n'était pas primée et que c'était donc de la connerie de chez Ikéa.
J'avoue que je suis toujours aussi amoureuse du même garçon et j'avoue qu'il n'en a toujours rien à foutre de moi.
J'avoue que j'ai eu l'air tarte quand j'ai lancé à mon cousin jouant sur ma partie d'un jeu vidéo alors que toute ma famille était présente dans le salon : "Si tu meurs, je te tue."
-> Meilleur Aveu 04/09/2006 <-

J'avoue qu'en écrivant une réponse au tableau pendant le cours de SVT, j'ai oublié le "ni" dans "organisme".

J'avoue, je revenais de vacances. Je me suis connectée sur msn et j'ai directement mis ma webcam à mon cousin. Je suis restée connectée toute la journée à tel point que j'en ai oublié mon cousin. Je me sers un verre de sirop de grenadine et paf une tâche sur le t-shirt ! Et non seulement j'avais oublié mon cousin mais j'avais aussi oublié que ma webcam était en marche alors j'ai changé de t-shirt tout naturellement. Quelques minutes plus tard, je lui parle et je vois qu'il fait une drôle de tête à la webcam, il ne bouge plus.
"- Qu'est-ce que t'as ? T'as vu la vierge ?
- Presque. Une vierge en soutien-gorge."
J'avoue que j'ai ri jaune. Heureusement, ça n'était que mon cousin...

J'avoue que j'ai eu la chance de ne reprendre les cours qu'en ce merveilleux mercredi. J'avoue que je n'ai eu que trois heures de cours. J'avoue qu'en maths j'étais dopée. J'avoue que je suis persuadée que mon prof est atteint d'alzheimer puisqu'il écrit toujours trois fois les mêmes mots de suite. J'avoue que pendant les deux heures d'histoire j'ai failli m'endormir. J'avoue que j'ai eu un petit coup de barre. J'avoue que j'ai vu beaux yeux noirs après l'épisode à monoprix. J'avoue qu'il m'a fait un grand sourire. J'avoue que Truc et Muche m'ont appelée alors qu'elles étaient en train de discuter avec lui. J'avoue que j'ai été obligée de lui faire la bise à lui aussi. J'avoue qu'elles se sont marrées et j'ai cru qu'il leur avait raconté l'épisode monoprix. J'avoue que je l'ai engueulé en disant que ça se faisait pas de se foutre de moi derrière mon dos. J'avoue qu'une fois de plus je ne savais plus où me mettre quand il est venu me voir à la pause pour me dire que l'épisode monoprix l'avait bien fait rire mais qu'il le gardait pour lui ainsi que mon collier était très beau. J'avoue que ça m'a fait tellement plaisir que j'ai tiré dessus pour lui montrer et j'ai envoyé ma main dans la joue d'un prof qui passait dans le couloir. Mon pauvre prof de français...

J'avoue que je ne sais plus où me mettre tellement j'ai honte. J'avoue que je n'ai plus qu'une chose à faire : vous écrire ce dialogue que j'ai eu avec beaux yeux noirs.

"- C'est la première fois que je croise quelqu'un que je connais à Monoprix.
- (il se marre, logique c'était si intéressant ce que je venais de dire) C'est dangereux ici.
- Pourquoi ? (avec un air étonné qui me fait ressembler à Muriel Robin comme dirait ma meilleure amie)
- Parce que je me suis pris un coin d'étalage, j'ai failli me faire castrer. (il se marre)
- (je reste muette, j'étais trop choquée par cet aveu)
- je tiens à avoir un fils pour assurer la descendence quand même. (il me fait un clin d'oeil)
- (alors moi sous l'effet du clin d'oeil) qu'est-ce qui te dit que je vais te donner un fils et pas une fille ?"

J'avoue que je ne peux pas retourner au lycée. J'avoue qu'il faut que je change de tête, que je fasse de la chirurgie esthétique. J'avoue que je voulais dire : "Qu'est-ce qui te fait croire que tu vas avoir un fils et pas une fille ?" mais que ça m'a échappé... J'avoue que je me déteste à ne pas savoir me taire quand il faut.

J'avoue que je reviens de quelques jours passés dans le nord de la France chez ma mamie. J'avoue que je suis une calamité ambulante. J'avoue que les escaliers chez ma mamie vont tout droit sauf les quelques dernières marches où, j'avoue, ma mamie a eu l'intelligence de disposer sur trois marches deux vases et une sculpture en crystal. Le soir de Noël, j'avoue être devenue comme à mon habitude une pile électrique autorechargeable. J'avoue qu'en entendant : "Le père noël est passé !", j'ai sauté du lit où j'étais tranquillement assise à discuter avec mon cousin. J'avoue que j'ai tapé un sprint dans le couloir qui s'est terminé précisément dans les escaliers. J'avoue que les marches sont en bois vernis et que j'étais en chaussettes. J'avoue que j'ai glissé. J'avoue que j'ai tapé dans le vase qui a tapé dans le deuxième vase qui a tapé dans la sculpture en crystal qui s'est explosée sur le carrelage. J'avoue que j'ai été profondément vexée quand les adultes sont arrivés en courant pour hurler : "Mais qu'est-ce que tu as encore fait ?!" alors que j'avais continué ma course dans le mur et ils se sont mis à ramasser les débris au lieu de se soucier de l'état de ma boîte crânienne. Joyeux noël quand même...
-> Meilleur Aveu 06/02/2006 <-

J'avoue que je suis complètement crevée. J'avoue qu'il est minuit passé et que je n'ai absolument pas envie d'aller dormir malgré la fatigue. J'avoue que je suis stupide parfois. Souvent même. J'avoue que je suis naïve, sensible, lunatique et que j'ai un nombre infini de phobies à tel point que je suis invivable. J'avoue que je suis thanatophobe, hypochondriaque, claustrophobe, agoraphobe, arachnophobe et j'avoue que mes autres phobies je n'en connais pas le nom. J'avoue que j'ai peur du noir, de tous les insectes même des papillons, du silence, de la solitude, des portes ouvertes, du vide, des prises de sang, des aiguilles, et j'en passe. J'avoue que dès que j'ai mal quelque part j'ai peur de mourir. J'avoue que je me plainds sans arrêt.
J'avoue que malgré tout ce dont je me plains, si je suis thanatophobe c'est parce que dans le fond je l'aime cette vie. J'avoue que je ne recommencerai jamais plus le coup de la tentative de suicide de l'année dernière. J'avoue que je suis désolée pour ça. J'avoue que je suis désolée d'être moi.

J'avoue que je suis allée au cinéma voir "Et si c'était vrai" et il y avait des couples partout autour de moi qui s'embrassaient langu(e)oureusement. J'avoue que dans des situations pareilles je suis dégoûtée de la vie. J'avoue que je me demande si je ne suis pas un peu moche. J'avoue que je suis célibataire depuis toujours et que la solitude me pèse. J'avoue que j'en ai ras le bol des gens qui n'ont aucune pudeur et qui s'embrassent à pleine bouche dans des lieux publics comme si ils me hurlaient : "Vieille fille !" J'avoue que je ne retournerai plus jamais seule au cinéma tellement c'est déprimant. J'avoue que je ferais n'importe quoi pour embrasser beaux yeux noirs. J'avoue que j'en ai marre de m'accrocher alors qu'il ne m'aime pas. J'avoue que j'en ai marre de lui et de cette fille qu'il aime dont je ne connais pas l'identité. J'avoue que je le hais. J'avoue que je l'aime.

J'avoue que je n'en ai ras le bol d'être follement amoureuse. J'avoue que je suis amoureusement folle de javoue.com

J'avoue que ça fait trois semaines que j'ai mal à la gorge. J'avoue que depuis trois jours je suis presque aphone. J'avoue que le prof d'histoire m'a énervée quand je lui ai dit que je ne pouvais pas lire et qu'il m'a répondu : "Vous avez peur ?" avec un air débile. J'avoue que j'ai eu tort de me mettre en colère, en même temps c'était la quatrième fois de la journée qu'on me la sortait celle-là, et que j'ai regretté de lui avoir hurlé : "J'ai mal à la gorge ! Faut vous le dire en quelle langue ? jsuisbouché ding ! Un client !". D'ailleurs depuis, j'avoue que je suis complètement aphone. Je n'aurais franchement pas dû dire ça.

J'avoue que quand je suis allée voir harry potter 4, j'ai foutu la honte à ma pauvre meilleure amie. J'avoue qu'une folle a hurlé : "Tais toi ! J'ai fait volé un pop corn !" juste au moment où les lumières se sont éteintes. J'avoue que cette folle c'était moi. J'avoue que je suis devenue hystérique au moment où Daniel Radcliffe se retrouve torse nu dans une grande baignoire. J'avoue que j'ai planté mes ongles dans la peau de ma meilleure amie. J'avoue que j'ai sursauté deux ou trois fois en envoyant un gros coup de pied dans le siège de devant. J'avoue que je suis une calamité au cinéma.

J'avoue que je déteste me taper la honte. J'avoue que j'avais entendu dire que lorsqu'on a les oreilles bouchées il faut crier. J'avoue qu'en plein cours d'histoire, j'avais l'impression d'avoir du coton dans les oreilles alors j'ai hurlé : "Bu !" Pourquoi "bu" ? Aucune idée. Et tout le monde était mort de rire parce que le prof en a lâché sa craie. J'avoue que j'avais toujours les oreilles bouchées après ça. J'avoue que je suis naïve. Est-ce que ça fonctionne de boire à l'envers pour arrêter le hoquet ?
-> Meilleur Aveu 12/12/2005 <-

J'avoue que j'ai été fière de voir qu'un de mes aveux était "meilleur aveu de la semaine" ! J'avoue qu'en ce moment même j'affiche un sourire plein de satisfaction. J'avoue que je suis d'une maladresse affligeante à un tel point que je suis capable de me coincer une vertèbre rien qu'en me levant un peu trop rapidement. J'avoue que ça m'énerve au plus haut point d'avoir le cou complètement coincé alors que je dois aller au cinéma voir Harry Potter demain et que j'ai un boulot monstre. J'avoue que j'ai des envies de meurtre chaque fois que je regarde mon agenda et que je lis "dissertation et contrôle" : ce prof d'histoire est exécrable ! J'avoue que ça me rend folle de rage de ne pas savoir si beaux yeux noirs a des sentiments pour moi. J'avoue que mon cou vient de faire un crakers (de Belin) tellement craquant que j'ai cru pendant un instant que ma tête s'était détachée du reste de mon corps. En tâtant bien, c'est bon. Elle est encore fixée. J'avoue que je prends un plaisir fou à avouer. J'avoue que depuis que ma prof de spécialité éco a expliqué qu'il était plus poli de dire : "je t'en prie" que "de rien" ça m'amuse de voir la tête de mon père quand je lui dis : "je t'en prie, daddy". J'avoue que la mouche qui se promène paisiblement dans ma chambre n'en a plus pour longtemps à vivre.

J'avoue que j'ai bien rigolé quand une fille s'est vautrée en plein milieu du hall avec ses hauts talons alors qu'il y avait du verglas partout dehors.
J'avoue que j'ai pouffé de rire quand le prof de maths a demandé : "Qui veut venir faire le 69 au tableau ?" et j'avoue que ça m'a calmé quand il m'y a envoyée et qu'il a dit que je n'arriverais sûrement pas à le faire toute seule. J'avoue que j'ai été obligée de me tenir à une table pour ne pas m'écrouler de rire. J'avoue qu'en croisant le regard du garçon aux beaux yeux noirs j'ai eu envie que ce soit lui qui vienne faire l'exercice avec moi. J'avoue que j'ai été terriblement déçue quand le prof a envoyé celui dont le visage ne bourgeonne pas qu'au printemps et qui ne connaît pas le mot shampooing.
J'avoue que j'ai fait exprès de faire tomber mon stylo pendant le contrôle d'anglais histoire de frôler la main de beaux yeux noirs pour que ça me porte chance. J'avoue que j'ai été tellement troublée que je n'ai pas réussi à me concentrer et que j'ai loupé mon contrôle. J'avoue que j'ai triché en me servant de ma pochette comme support pour écrire alors que ma pochette est transparente et qu'il y avait la feuille avec le vocabulaire pile au bon endroit. J'avoue que je me suis sentie fière quand la prof de français a rendu le contrôle et que j'avais la meilleure note de la classe et de loin !
J'avoue que je me suis fait mal en faisant l'andouille dans la cafétéria. J'ai eu la dernière portion de frites. Je me suis brûlé la langue. J'avoue que je vais tuer mon prof d'histoire pour son interro surprise surprenante.
J'avoue que j'en ai ras le bol d'être sans arrêt enrhumée. J'avoue que je me pose des questions en ce qui concerne une certaine personne. J'avoue que je sacrifierais ma peluche préférée pour qu'il soit amoureux de moi !
-> Meilleur Aveu 12/12/2005 <-

J'avoue que je suis souvent dans la lune. J'avoue que parfois j'entends sans écouter ce qu'on me dit. J'avoue qu'à ce moment là j'imaginais mon prof d'histoire embroché comme un poulet devant chez monsieur le boucher. J'avoue que j'ai regardé la neige tomber pendant tout son cours et que son interro surprise a été surprenante.
J'avoue que je suis susceptible. Je ne lui pardonnerai jamais. J'avoue donc qu'à ce moment là je n'écoutais ni le cours du prof de maths ni ce que me disait ma voisine.
J'ai donc zappé une partie de ses propos et je reconnais avoir dit plus haut que bas : "T'es gros ?!" alors que mon prof de maths aux formes généreuses était posté juste devant moi en train de regarder ma copie blanche alors que le cours était presque fini. J'avoue que ça m'apprendra à vivre sur une autre planète.
J'avoue que je ne savais plus où me mettre.