Les aveux ...

J'avoue que mon aveux d'hier était vraiment trop long et je comprends les gens qui n'ont pas eu le courage de le lire. J'avoue que je crois que le mec dont je parle dedant est très important pour moi. J'avoue que je n'aurais jamais le courage de lui dire. J'avoue qu'il me manque car cela fait une semaine que je n'ai pas de nouvelle. Mais si vous avez un moment penchez vous sur mon message d'hier, il est très interessant à étudier!

J'avoue que si tu savais tout ce que j’ai à te dire tu n’en reviendrais pas. La liste de reproches et d’explications serait trop longue. J’ai l’impression que tu ne comprendras jamais rien. Je sais que tu as une vie chargée, beaucoup d’amis et que je dois être trop superficielle dans ta vie pour que tu te rappelles que je suis là mais moi je suis sure d’une seule chose c’est que j’ai besoin de toi. Je ne sais pas pourquoi ni comment mais je le sais. Et toi inconsciemment tu essaies de me donner des conseils pour mes petits problèmes ridicules et tu ne comprends rien. Tu me dis que tu aimes bien parler avec moi et puis, après, tu me laisses sans nouvelles pendant une semaine. Je sais. On ne se connaît pas beaucoup. J’en suis parfaitement consciente. Mais ce n’est pas pour cela que je ne sais pas qui tu es, comment tu es et surtout que je pourrais parfaitement m’entendre avec toi. Mais attention, je sais que là tu commences sûrement à paniquer. Tout ce que je viens d’écrire reflète l’amitié que j’aimerais qu’il y ait entre nous. Je ne te parle pas de sentiments amoureux. Il est vrai qu’au début je me suis peut être un peu emballée et j’ai mélangé les deux. Mais aujourd’hui je sais que ce dont j’ai le plus besoin c’est de ton amitié, de ton soutien, de ton réconfort. J’aimerais que tu sois là pour moi, que tu me dises quoi faire dans ma vie mais pas de la manière dont cela se passe en ce moment. C'est-à-dire je ne veux plus d’un mail insignifiant qui me prouve que tu as pensé à moi pendant uniquement cinq petites minutes. J’aimerais avoir de vraies conversations sur la vie.
J'avoue que j'aimerais te dire ce que je ressens car cela fait trop longtemps que cela dure. On dirait que tu ne te rends pas compte que ton avis est important pour moi et de ce que tu es pour moi. Depuis que l’on se connaît, tu as l’air de me laisser de coté. J’ai vraiment l’impression de ne pas compter pour toi. En tout cas pas autant que tu comptes pour moi. Je me sens délaissée, oubliée, abandonnée. Et si je me trompe car c’est fort possible et bien dans ce cas montre le moi ! Je souffre à attendre des nouvelles de toi qui ne viennent jamais ! Je me dis que c’est normal, que tu dois avoir fort à faire. J’essaye de me rassurer en me disant que tu ne m’as peut être pas oubliée pour autant et puis j’ai une image terrible qui me traverse l’esprit en t’imaginant t’éclater avec une bande de potes en oubliant totalement mon existence.
Je sais ce que tu penses. On n’est pas mariés, on n’a aucun compte à se rendre. Tu es libre de faire ce que tu veux avec qui tu veux. Et moi aussi. Je ne te demande pas de gâcher ta vie en faisant ce que je voudrais que tu fasses. Pas du tout. Je ne veux pas que tu bouleverses ta vie. Ne change rien de ce coté là. Je voudrais juste que tu me donnes des preuves, que tu me montres. Juste que tu me dises ce que tu penses de moi. Ou si tu n’as aucune envie de le dire, ce que je comprends bien, alors écris les phrases qui faut, car tu peux parfaitement le faire. Tu as forcément remarqué que je t’appréciais et tu dois tout de même te rendre compte que je ne tiens pas une grande place dans ta vie.
Alors maintenant ça suffit. Je vais sûrement beaucoup t’étonner en disant cela mais tu m’as fait souffrir et je t’en veux un peu pour ça. Je suis quelqu’un qui a besoin de beaucoup d’attention et lorsque j’en ai encore plus besoin dans un certain moment et que la personne dont j’ai besoin n’est pas là, je prends sur moi mais du coup ça me fait très mal et je suis incapable de me réconforter toute seule. Maintenant, je pense que si je compte autant sur toi c’est parce que tu es vraiment tombé au bon moment. J’avais besoin de quelqu’un comme toi. Du même signe, avec la même grande passion, aussi attentif et attentionné et surtout qui me ressemblait autant niveau caractère (mauvais parfois je ne te cache pas). Peut être que tu ne t’en es pas rendu compte mais on se ressemble beaucoup. Parfois, j’y vois mon reflet au masculin ! Et c’est pour cela que j’ai tout misé sur toi. Je n’avais jamais connu quelqu’un qui pensait tout comme moi et je n’ai pas voulu perdre cette chance d’être toujours comprise. Et quand j’ai vu que tu me « fuyais » à moitié j’ai cherché très profondément d’où pouvait venir le problème ? Je me disais « peut être que tout simplement il ne voit pas les choses comme je les vois ? » ou bien « peut être qu’il ne m’apprécie pas et qu’il ne sait pas comment me le dire? » ou même « peut être qu’il a peur de quelque chose ? ».
Pourquoi est ce que je dis tout ça ? Ca m’en fait peur ! Surtout que ça ne va pas me mener à grand chose. J’aurais très peur de ta réaction si je te disais tout ça. Soit tu partirais en courant et je n’aurais plus jamais de nouvelles de toi, soit tu t’empresserais de mettre les choses au clair en répondant à toutes mes questions. Ou bien tu aurais une réaction tout à fait inattendue !
J’ai très peur tout d’un coup.
Je viens d’avoir une pensée pour ta copine. Même si mes intentions sont très claires, je ne veux que ton amitié, mais j’ai tout de même la crainte que tout cela soit mal interprété. Et si tout cela te perturbe tu risques d’être préoccupé et si elle le remarque, je ne veux pas du tout qu’il y ait des problèmes entre vous à cause du jour où j’aurais décidé d’être franche et sincère avec toi. Cela serait vraiment trop bête et ridicule.
J'espère qu'un jour j'aurais le courage de te dire tout ça pour que tu sâches.