Les aveux ...

J'avoue que je suis une personne extrêment génèreuse, j'adore faire plaisir aux gens, voir un sourire sur leurs lèvres lorsqu'ils sont triste. C'est parfois un peu bête mais tellement que je suis génèreuse, j'en oubli mon bonheur : exemple, je peux sacrifier mon amour pour un garçon pour une super pote. J'avoue que m'a générosité me perdra et qu'il faut que je change car j'avoue que je n'ai pas grand chose en retour.

J'avoue que je suis folle de mon meilleur ami, je le trouve magnifique, il possède les plus beaux yeux de la terre d'une beauté inégalable. Je le trouve certaines fois si mystèrieux et parfois si fragile. Je l'aime depuis le début même si il le sait un peu, je lui mens chaque jour un peu plus sur mes sentiments mais je ne peux pas lui avouer, lui dire que mon coeur bat pour lui autant que le soleil un jour de août, qu'il est précieux comme la prunelle de mes yeux, que les moments que l'on partage sont trop courts et que j'aimerai qu'ils durent une éternité, que je l'aime chaque jour un peu plus que la veille, qu'il est ma vitamine que chaque fois que je le vois, mon coeur palpitte, me tiraille, me dit d'agir, que j'aimerai tant dormir avec lui et qu'il me prenne contre lui dans la nuit et m'embrasse le front, lui tenir la main et lui murmurer que je l'aime et qu'il est tout pour moi, qu'il me manque lorsque il n'est pas là, que je suis super méga top jalouse lorsque d'autres filles sont avec lui et que je voudrais tellement que lui aussi soit touché par l'ange de l'amour (petit cupidon si tu me lis, touche le d'une merveilleuse flèche dans le coeur pour qu'il commence et ne cesse de m'aimer pour un long moment), j'avoue qu'au début de l'année on était tellement proche que je pensais l'avoir, et bien non, des choses ont pris le dessus et il ne s'est rien passé et c'est bien dommage, juste un petit pointu et tu t'es vite retiré comme si tu avais peur de briser quelque chose, c'était super bizarre. J'avoue que je ne comprenais plus, c'était super ambigüe. Aujourd'hui, après quelques mois de connaissances, j'ai compris et je sais que tout ce que j'ai énoncé précédemment ne pourra se réaliser car tu es simplement... Homo et sur ce point, je ne t'en veux pas car je sais que ce n'est pas ta faute et j'avoue même si cela peut paraître totalement incohérent que je me dis que si je l'ai pas, aucune fille ne l'aura et je préfère encore qu'il soit avec un gars. J'avoue que pour le moment il est célibataire mais cupidon la touché mais seulement pour un gars. J'avoue que j'en souffre un peu et là, j'ai beau avoir tout les atouts que les gens m'envient, j'avoue que je suis d'après les autres que je suis une personne charmante, je suis la plus pauvre de l'univers au point de vue sentimentale. J'avoue qu'un de ses potes m'a proposé de sortir avec et j'avoue que je l'ai lui aussi simplement fait souffrir en jouant à la girouette avec lui car comment sortir avec un autre quand vous aimez une seule et autre personne, une personne qui vous renverse le coeur. Je ne suis bonne qu'à faire souffrir les garçons et là, je suis en train de payer très cher. Voila, je n'ai pas pu, si seulement j'avais une baguette magique, je changerai sa sexualité, je le rendrai simplement hétéro et fou de moi mais bon, c'est bien beau de rêver et je me contente seulement de son amitié.