Les aveux ...

J'avoue que j'ai beau avoir 25 ans, j'arrive toujours pas à me comporter en adulte. Adrien (mon collègue de boulot) et moi n'avons rien trouvé de mieux à faire que de faire des danses pour les gens du bâtiment d'en face. Quand on fait nos pauses clopes c'est généralement après avoir été assis pendant plusieurs heures, donc faut se défouler. Alors on sort sur le balcon et on parle jusqu'à ce qu'un mot nous inspire vraiment et on se met à danser. On a déjà fait la danse de l'escalier (quand on fait semblant de descendre et de disparaitre derrière la barrière), la danse du "who's your daddy?" (les connoisseurs comprendront), le moonwalk, la danse des canards (c'est ma génération donc y'a aucune honte à avoir), et là on y retourne dans 10 minutes et je suis en manque d'inspiration. Les gens du bâtiment d'en face adorent, fallait-il le préciser?

J'avoue que j'ai été bête et dangereuse et que j'écris aujourd'hui pour expier mes fautes...
Hier soir, grandes retrouvailles avec mes amis que j'avais pas vus depuis 3 semaines because New York et vacances et crise associale.
Donc direction Zurich (25 kilomètres de chez moi), gin&tonic, avec un grand S à la fin et retour à la maison complètement torchée... en voiture. C'est pas moi qui conduisait. Au début. Ma copine a fait tout le long et laborieux chemin sous la neige de la ville jusqu'à notre trou à rats, et j'ai du faire le dernier kilomètre pour me ramener de chez elle à chez moi. Pas malin, je sais. Très con, même. Donc j'arrive, je me gare (...) et je me couche. Ce matin, ma chère maman me demande si j'ai bu hier soir. Je lui dis que non (parce que je voudrais pas que ma manman sache que je mets ma pauvre petite vie et celle des autres en danger). Elle commence une phrase, s'arrête a mi-chemin et me sussurre "va voir dehors". Je sors, et je vois ma voiture au mileu du jardin. Comment qu'elle a fait pour arriver là, no idea.

J'avoue que j'ai tellement ri au boulot aujourd'hui que je me suis fait pipi dessus...
Un des mecs avec lequel je bosse a trouvé un truc trop fort qui me fait rire à chaque fois: la danse du poulet joyeux. Il marche devant moi et au moment ou je m'y attends le moins il remue des fesses et des épaules et s'accroupie petit à petit. J'avoue que c'est pas très drôle comme ça mais qu'en vrai c'est hilarant. On est allé fumer une clope sur le balcon ce matin, et en rentrant dans le bureau il s'est automatiquement placé devant moi pour faire le poulet. Sauf que j'ai pas calculé et que je suis partie dans la direction opposée. 2 minutes plus tard, je remarque un calme et un silence intense dans le bureau, chose pas normal dans le monde de la bourse. Je retourne sur mes pas, là ou j'avais laissé Adrien (le chicken master), et je vois tous les traders debout devant la cuisine échanger des regards surpris et inquiets. Adrien se tenait dans un coin, tout rouge, tout seul... Je vais le voir et il m'explique que, me croyant derrière lui, il s'était mis à faire le poulet en chantant à haute-voix "je suis le poulet heureux, je suis le poulet joyeux", et que ben en fait y'avait personne sauf les traders qui retournaient bosser. Adrien, ça fait 3 jours qu'il bosse chez nous. Il occupe un des postes les plus importants. J'ai ri tellement fort que j'ai cru m'exploser un muscle du ventre. Et y'avait plus moyen de nous arrêter. ça a duré 30 minutes. C'est long, 30 minutes, quand le boss t'épie de derrière son mur de verre....
-> Meilleur Aveu 11/08/2003 <-

J'avoue qu'il est tard et que je devrais être au lit depuis longtemps mais j'ai un truc à dire. Dans mon dernier aveu, je vous confiais penser être bête. Et ben en fait je suis qu'une grosse handicapée de la vie...
Je m'explique: je cherche du boulot. Alors pour faire comme mes copines et gagner de l'argent facile, je décide de m'inscrire dans une agence de promotions, en me disant que moi aussi je peux distribuer des échantillons d'alcool gratos en teuf, gagner des sous et m'éclater en même temps, parce que, hein, non mais alors, je suis pas plus bête qu'une autre.
Et ben c'était penser trop vite.
Le jour même, le mec de l'agence me téléphone et me propose un job à Genève, en insistant bien sur le fait que je gagnerais 1300 euros pour 6 jours (il a du sentir ma pauvreté à des kilomètres). Alors j'accepte. Et je m'empresse de téléphoner à tout le monde pour répandre la bonne nouvelle (j'ai déséspérément besoin d'argent a)pour New York ou je passe le Nouvel An et b)pour émigrer à Londres l'année prochaine), en crânant un peu parce que la plupart de mes copines ont dû attendre plusieurs semaines avant qu'on leur propose un boulot minable mal payé...
Y'a deux minutes je me branche sur internet pour lire l'email que le mec m'a envoyé avec les détails du job, et c'est là que je découvre avec effroi de quoi il s'agit:
je dois me balader en catsuit (sorte de truc hyper moulant qui recouvre tout le corps) noir ultra moulant (j'insiste... oh my god chuis trop grosse...) avec un masque sur le visage dans un centre commercial et distribuer des échantillons de bouillons Knorr.
No comment.
Le premier qui rit aura affaire à moi.

J'avoue que je suis bête.
Mais si, mais si...
Enfin, bête peut-être pas, mais longue à la détente. Je viens à l'instant de comprendre pourquoi on appelle Los Angeles la ville des anges (pour ceux qui, comme moi, ont des neurones en moins, c'est parce que c'est ce que ça veut dire en espagnol...)
J'avoue aussi avoir vu les Bronzés font du ski une bonne vingtaine de fois et que c'est seulement la vingtième fois que j'ai compris (parce que m'on me l'a expliquée) la blague de copain comme cochon (vous savez bien, le paysan qui rammène son cochon et Clavier qui lui demande comment il s'appelle et le fermier dit copain, parce que copain comme cochon. Et ben c'est une expression...)
J'avoue aussi qu'en ce moment j'ai beau devoir étudier pour mes examens finaux, et j'ai beau avoir démissonné de mon ancien boulot en me disant que je retrouverais facilement autre chose et que j'ai beau rien foutre depuis deux semaines, je vais bien. Super bien même. Tellement bien que j'ai même pas peur du quart de siècle qui me guette.
J'avoue avoit une question à Numa de Paris: est-ce que t'es né le 29 décembre (j'avoue que j'aurais pu formuler ça autrement, mais j'essaie de découvrir si c'est le Numa que je connais...)

J'avoue que j'ai beau me la péter, je suis pas très douée en snowboard. Je prie le seigneur qu'aucuns des mes amis ne lise ceci parce que ce serait la honte, mais bon comme ils parlent tous suisse allemand ou anglais y'a peu de chance. Le truc, c'est qu'il faut vraiment que ce que j'ai à dire sorte, histoire que j'arrête d'obséder dessus.
Y'a une semaine, je suis partie faire du snow. Je suis tombée bêtement en faisant un virage, et comme je m'attendais pas du tout à cette chute, j'ai pas eu le temps de me retenir, et je suis tombée sur le menton. Et puis j'ai glissé. Sur le menton. J'ai laissé des petits bouts de chair sur au moins dix mètres. C'était vraiment une chute à la con. Mais elle m'a laissée une belle cicatrice bien hard-core, et je peux pas m'empêcher de mentir. A chaque fois que quelqu'un me demande ce qui m'est arrivé, je réponds d'un air blazé "Oh j'ai essayé de passer un 360 grab et je me suis ramassée". Pas grand-chose, me direz-vous. Oui mais voilà, c'est pas fini. Aujourd'hui je suis retournée snowboarder, et en montant dans la cabine je me suis explosée la lèvre supérieure avec ma planche. Un accident à la con. Et ben rebelote, au lieu d'être honnête et de dire "Je me suis frappée moi-même avec une violence inouie", je peux pas m'empêcher de dire "Je faisais du hors-piste et j'avais pas vu le ravin". C'est grave, docteur?