Les aveux ...

J'avoue que je n'ai toujours pas compris pourquoi elle a décidée de sortir de ma vie. Peut-être je ne le saurais jamais. Mais je pense encore trop à elle. Il me faudra encore beaucoup de temps pour réussir à l'oublier vraiment, sans doute des années et encore... Même ma relation de ce moment ne peut vraiment m'aider.
Mais il y a une chose dont je suis sûr maintenant : je n'ai absolument rien fait pour la retenir. Je n'ai rien fait pour la faire changer d'avis. Je n'ai rien fait pour la faire revenir. Pourtant dieu sait à quel point je l'aimais. Mais je suis trop fier. Trop orgueuilleux. "Comment ose-t-elle me quitter comme ça ?" "être sans moi c'est tout ce qu'elle mérite"...
Je sens qu'un jour cette fièreté causera ma perte si je continue à laisser partir de ma vie les gens que j'aime le plus sans essayer de les retenir. Au moins j'aurais pu essayer... Peut-être je n'en serais pas là aujourd'hui. Perdu et... sans elle.

J'avoue que la fille avec qui je sors en ce moment est en train de me rendre dingue !
Elle me dit une chose, je dis : "ok", alors elle me réponds "pas ok". Je ne sais plus quoi dire, je ne sais plus où j'en suis avec elle. Elle m'énnèrve, et plus elle m'énnerve plus je la veux ! Je crois que c'est une bonne expérience pour moi. J'ai besoin d'un peu de folie de ce genre.
Mais jamais je ne pourrais l'aimer. Voyez-vous c'est une erasmus. Et théoriquement elle a un copain dans son pays qu'elle veux larguer juste parce-qu'elle est partie pour quatre mois (après un ans de relation). Pourquoi lui fait-elle autant de mal ? Biensûr elle peut très bien lui cacher ce qui s'est passé entre nous. Mais alors mériterait-elle sa confiance ?
C'est l'exemple même du pourquoi je ne vais plus jamais aimer. Comment avoir confiance ? En plus elles mentent si bien !

J'avoue que je suis totalement paumé. Mais ce qui est sûr c'est que j'ai tardé à réaliser certaines choses... Peut-être je suis encore trop immature. Peut-être que tout est dû au fait que ma première copine je ne l'ai eue qu'à l'âge de 20 ans, et ma première fois n'était qu'il y a un peu plus d'un an. Pourtant j'aurais voulu avoir eu plus d'expériences, être un mec à fille, pouvoir m'en vanter à l'école, et à l'âge que j'ai maintenant avoir une relation un peu stable et pleine d'espoir. Il n'en est rien. Et tout ce temps où j'étais tout seul, je me suis torturé l'âme à un tel point, que maintenant quand une chose de bien m'arrive, je n'y crois pas et quand une chose mal m'arrive (malgré le fait que je trouve ça presque normal et habituel) je me dis que je ne mérites pas ça (du coup ça fait encore plus mal). Je ne comprends pas comment font les gens, ils disent tous qu'ils sont passés par là, mais ça ne se voit pas. J'ai pas l'impression qu'ils me comprennent. Je me sens seul, perdu et sans aucun espoir en l'avenir. Pourtant j'essaie de me battre pour forcer mon destin, mais je n'ai plus aucune arme. Je me sens comme si je me battais à mains nues contre une armure en acier.

J'avoue que je ne crois plus en l'amour. Je pense que je vais vieillir, et toute ma vie je n'aurais été que l'amant de ces dames qui veulent juste passer un peu de bon temps. Puis je vais mourrir seul, comme j'en ai toujours eu peur.
Je sais beaucoup de gens me disent que je raconte n'importe quoi. Mais ma vision de la femme est trop "vieux jeu" comme diront certains. Je ne peux pas accepter qu'une femme ai couché avec une multitude de mecs dans sa vie. Ce n'est pas en sa nature. Je trouve que ça la rend "sale" plus mentalement que physiquement... Les femmes d'aujourd'hui ont tué le romantisme, et moi entant que romantique endurci je ne peu pas m'empêcher de rêver.
La femme que moi je recherche n'existe probablement pas (du moins dans les pays développés) de nos jours...
Maintenant j'ai peur comme jamais. Que me reste-t-il quand je ne crois plus en l'amour ? Quand mon seul espoir qui me restait de cette vie s'en est allé ?

J'avoue que je me suis trompé. Je ne l'ai toujours pas oubliée. J'ai seulement oublié ma haine. Du coup il ne me reste plus que le vide. L'absence de ses regards, de ses sourires, de ses blagues à deux balles, de sa joie de vivre, de ses baisers, l'absence d'elle. Elle se trouve dans 50% de mes pensées. Je ne rêve plus que d'elle.
Je n'oses pas l'avouer à mes amis, mais je n'ai jamais été aussi mal (je fais tout pour le cacher). Comment serait-il possible qu'un jour je puisse avoir une autre histoire aussi bien. Je ne crois pas que la vie offre si souvent des secondes chances... De plus j'ai peur d'avoir quoi que ce soit avec une autre fille. Le simple contact, la simple caresse me fait du mal. Pourtant je sais qu'il faut que j'aille de l'avant, mais je n'y arrive pas. Comment pourrais-je m'en sortir ?

J'avoue que j'ai enfin surmonté mon ex. C'est enfin devenu un bon souvenir, qui ne me tortura plus ! Il ne me reste plus qu'à passer à autre chose... D'ailleurs j'ai bien le présentiment que ça ne va pas tarder... Surtout que j'ai à nouveau confiance en moi, et apparemment j'ai pas mal de charme quand je suis dans cet état... Filles de Nancy, je suis de retour !!!

J'avoue que parfois je ressens une telle haine envers toutes les femmes ! Ce sont de vrais démons ! Elles nous font subir tellement de choses ! Elles nous font croire et vouloir que ce qui les arrange. Elles ne sont même pas fidèles, et pour finir c'est nous qu'elle font passer pour des salauds !
Je les hais, et pourtant j'avoue que j'aime leurs corps, j'aime leur féminité et l'air coquin qu'elles ont quand elles nous parlent... J'avoue que j'aime tout ce qui fait une femme, mais je ne pourrais jamais en aimer une en tant que personne... Je les aime et je les hais ! Je suis maudit comme beaucoup d'autres.

J'avoue qu'elle me manque encore énormément.
J'avoue que quand j'étais encore avec elle j'avais peur de mourir pour la première fois.
J'avoue que maintenant je n'ai à nouveau plus peur.
J'avoue que la chose la plus importante dans ma vie c'est d'être avec quelqu'un que j'aime.
J'avoue que je ne veux plus aimer.
J'avoue que ma vie n'a plus de sens.