Les aveux ...

J'avoue que je sors d'une très belle histoire d'amour de 4 ans, qui s'est terminée sans heurts, et nous somme toujours très proches. J'avoue que j'y ai cru jusqu'au bout, et que je suis restée fidèle presque jusqu'au bout également. J'avoue que je me déçois, parce que je pensais que notre amour était plus fort que tout. J'avoue que je me dis que nous avions peut-être fait une erreur en nous séparant, mais que par dégoût du réchauffé et par goût du risque, et aussi par bêtise ou espoir, je ne souhaite pas que cette histoire recommence.
J'avoue que le problème principal était le désir, même si j'ai toujours pris mon pied avec lui. Ca manquait peut-être un peu d'érotisme, mais ça n'était pas tellement sa faute.
J'avoue que je me disais que c'était une relation équilibrée (nous étions à peu près du même âge, partageant presque tout, à l'écoute, etc.).
J'avoue que juste avant qu'on se sépare, je l'ai trompé, avec deux types différents à 4 jours d'intervalles. J'ai craqué.
J'avoue que le plus drôle, si on peut dire, c'est que celui avec qui je le sentais venir et dont j'avais le plus envie n'en valait pas la peine, et que c'est avec l'autre, avec qui c'était complètement imprévu, que ça a été le plus émouvant et excitant, même si nous sommes restés assez chastes. J'avoue que dans les deux cas, c'était des histoires sans lendemain, et même si je pense que ça vaut bien mieux comme ça, ça m'attriste aussi. Je ne comprends même pas pourquoi ça m'attriste.
J'avoue que notre rupture n'a rien à voir avec ça.
C'était un signe avant coureur. Et d'ailleurs lui aussi voulait cette rupture.
J'avoue que depuis ces aventures, je n'en peux plus, ma libido explose au point que j'ai désiré mon ex comme au premier jour, que plein de types me tournent autour.
J'avoue que je ne veux même pas d'une histoire de cul avec ces types-là, parce que :
1. j'ai envie de prendre mon pied, et je sais que pour ça, il faudrait que je sois vraiment attirée par quelqu'un, pas juste avoir le feu aux fesses.
2. j'ai trop peur que ça prenne une tournure plus sérieuse, alors qu'aucun d'eux ne me paraît être la bonne personne pour ça. J'avoue que je pense que le prochain qui sera à la hauteur n'est pas prêt de passer dans le coin.
3. ce sont tous des amis de longue date (cause de 1. et 2.)
J'avoue qu'il y a quelqu'un qui me plaît vraiment et depuis longtemps, mais il a un caractère de merde et il est complètement névrosé. J'avoue que bien que lui ne me tourne pas autour, je sais qu'il a très envie de moi, et qu'il éprouve même des sentiments assez forts pour moi. Mais c'est un ami de mon ex. L'amitié virile, la vraie... alors il ne se passera rien.
J'avoue que j'ai toujours un léger doute sur la propre fidélité de mon ex, à cause de ma propre infidélité, mais j'avoue aussi que c'est un type bien et que je le crois.
J'avoue que quand je pense qu'il m'a dit qu'il avait entière confiance en moi, je me dis que :
1. Je ne devrais peut-être pas penser qu'il a été fidèle, du coup.
2. J'ai honte de moi.

J'avoue qu'il y a 1 mois, j'ai rencontré un homme extrêmement brillant, cultivé, intelligent, drôle, charmant et attirant, au regard plein de gaîté et au sourire ravageur. Un homme influent. J'avoue que je sais que je lui plais énormément et que je l'ai vu tout de suite. J'avoue que tout le monde s'en est rendu compte. J'avoue que ça m'a énormément charmé et aussi excitée. J'avoue que lui aussi m'a plu tout de suite, d'abord pour ses qualités intellectuelles et son talent, et puis j'ai commencé à bien l'observer, et il m'a attiré physiquement. J'avoue que mon admiration est d'autant plus grande qu'il a été parfait avec moi : bien qu'il ait été beaucoup plus proche de moi que des autres personnes de notre entourage, attentif, prévenant, généreux, il n'a rien tenté, en dépit des nombreuses fois où il m'a raccompagné chez moi, offert un verre ou à déjeuner, j'en passe. Nous avons beaucoup discuté, de choses simples ou profondes.
J'avoue que c'est peut-être parce que c'est un homme bien, marié, 4 enfants, et qu'il n'a probablement pas voulu donner l'impression qu'il profitait de son statut et de sa notoriété. J'avoue que je suis restée de marbre, pour une raison équivalente : ne pas laisser penser que je couche pour réussir. J'avoue que tous les deux nous avons eu conscience du problème de l'autre, et que nous n'avons même pas eu besoin de dire quoi que ce soit. C'est d'autant plus frappant qu'il a déjà trompé sa femme dans un contexte similaire et que c'est un secret de polichinelle.
J'avoue que tout cela est bien dommage : entre deux personnes qui se plaisent, et pour une fois que je pensais tomber sur un homme à ma hauteur... ne croyez pas que je sois bouffie d'orgueil : je ne le pensais pas il y a encore 1 mois.
Depuis ma rupture, tout le monde (et pas seulement des flatteurs potentiels, mais de vrais amis, et même des amies, des filles) me dit que je dois trouver un type brillant et charismatique, que je suis brillante et charismatique, belle et séduisante. Je ne les crois qu'à moitié, mais à moitié quand même.
J'avoue que je suis peut-être orgueilleuse, depuis que j'ai repris confiance. Mais j'avoue aussi que je me connais bien à présent, et que je sais ce que je vaux, et que je me suis arraché le cul pour devenir ce que je suis, et que je m'arrache encore le cul pour me construire une vie qui ait un sens.
Alors au diable la fausse modestie.
J'avoue que si je n'étais pas lucide, je penserais être amoureuse de cet homme.
J'avoue qu'il m'a déjà de toute façon aidé à sa manière, de façon désintéressée. C'est un beau cadeau, et je suis vraiment heureuse, rien que d'y penser.
J'avoue que naïvement, il me suffit parfois d'imaginer son visage, sa voix pour plonger dans la béatitude.
J'avoue aussi que je me suis masturbée en pensant à lui, ainsi qu'à d'autres d'ailleurs.
J'avoue qu'il a peut-être 30 ans de plus que moi, et que la vie est très mal faite.
J'avoue que je suis certaine d'avoir liquidé mon complexe d'Électre.
J'avoue que je brûle de désir, de passion physique et intellectuelle pour cet homme.
J'avoue que d'autres hommes m'attirent, et que le prochain ferait mieux de faire gare à ses fesses.
J'avoue que je sais être un super coup au lit.
J'avoue que je trouve que tout ce qui m'arrive est assez extraordinaire, et que même si je souffre un peu, je me sens vivante, désirée, respectée, et que c'est une grande chance.
J'avoue que j'espère le revoir et lui faire l'amour, sans que la situation prête à jaser. J'avoue que je sais que tout ça n'a pas d'avenir, et que cette situation ne se présentera jamais. J'avoue que je suis complètement déraisonnable.